Previous Entry Поделиться Next Entry
Один ребенок - любимый
miumau
Помнится, разразился большой скандал, когда одна женщина призналась, что не рада материнству. Вот тут было бурное обсуждение этой истории:
https://miumau.livejournal.com/1847421.html
Там скандал заключался в том, что очень многие на эту маму вылили ведро помоев, мол, бесчувственная, подлая, родила, а теперь не хочешь нести ответственность. И такая же куча мам отписались, что у них так же. И если бы они знали, что им светит, не родили бы, вот совсем.

Теперь похожий по силе скандал разразился в Германии, после того, как одна мама троих детей написала, что у нее есть любимый ребенок. Удивительно, сколько гадостей ей написали. "Ты не заслужила быть мамой, если ты вот так относишься к своим детям", и "твои дети бедные, не заслужили такую скотину маму", и "жаль что тебе не довелось самой на себе испытать, что это такое, когда тебя недолюбливает родитель", и "калечишь детей, нельзя так, это детям травма на всю жизнь, они потом так и будут себя со всеми сравнивать".



И так же многие написали, что зачем так волноваться. Ведь она всего лишь (в очередной раз) написала правду, которую многие знают и думают, но никто не решается сказать вслух. Многие многодетные мамы написали, что да, у меня тоже есть любимый ребенок. (За что на них тоже тут же вылили то же ведро :-) )
У большинства родителей есть "любимый" ребенок. Часто это просто тот ребенок, с которым удается лучше наладить контакт. Это может быть связано с простыми биологическими причинами: у кого-то какие-то гены пробились на первый план, и проявились определенные черты характера, темперамент, которые конкретному родителю хорошо подходят. И психологи прекрасно знают и озвучивают, что есть дети, которые лучше подходят к папе или к маме, а иногда ни к кому из двоих не подходят, или там к бабушке или дяде. Конечно это не отменяет, что мама всех детей по-своему любит, старается ими заниматься, и как-то строить отношения. Но выходит по-разному.

И когда все вырастают, тоже отчетливо видно, как кто-то один из детей становится с родителями закадычными друзьями, а другой практически перестает общаться. Кто-то сильно похож становится, и между ними понимание, а кто-то говорит, что "всегда чувствовал себя другим".

По семье М. это тоже кстати хорошо видно. Мать какой-то особой трепетной любовью любит двух младших детей. Они у нее родились уже значительно позже первых, а самый младший - инвалид с рождения. Конечно, в него вложено больше сил и заботы, чем в остальных, и к нему мать еще испытывает какую-то особую жалость и сочувствие. Но она сама говорит, что вначале была очень молодая, "нервная", замученная. А когда появились последние, у нее уже отрос немалый "дзен", и все стало проще, она уже нашла свой способ со всем справляться. И была гораздо более расслабленной с младшими детьми, могла больше получать от них удовольствие. И конечно логично, что старшие больше "прилепились" к отцу. Они, когда встречаются, так и разбредаются, это сразу видно. Старшие сразу с отцом в мастерскую, и сразу обсуждать тракторы и моторы (включая старшую дочь), а младшие все еще сидят возле мамы на кухне, и она им, как в детстве, подсовывает вкусняшки.

Но почему это так воспринимается, когда кто-то озвучивает эту правду? Или может быть тут ключевое слово "любимый" или "люблю"? Может быть не было бы этой войны, если бы мама сказала, что "люблю всех одинаково, но одного больше понимаю"? Но может быть она сказала правду, и у нее чувства не одинаковые ко всем детям, и она именно чувство любви к одному испытывает больше? Это такой грех, это так ужасно?

А еще, мне кажется, практически во всех семьях с каждым ребенком разные отношения у родителей. Кого-то больше любит папа, кого-то - мама. Вот говорят "папина дочка" или наоборот - мамина. И тоже никто по этому поводу трагедий не устраивает.



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Метки:
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «истории»


промо miumau июнь 15, 01:11 2
Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 17 июня.

из БОЛЬШОГО круга знакомых матерей, только одна - мать четверых детей - ни разу не призналась, что кто-то из детей у неё "любимый". НО! Даже тут всем вокруг очевидно, что её отношение к младшей дочери - с младшей дочерью - радикально иное ;).

и часто "любимчик" становится очевиден сразу в роддоме.



Edited at 2018-05-08 05:08 (UTC)

Мне кажется, что люди просто интерпретируют "люблю одного", как "терпеть не могу остальных", вот и придумывают в голове трагедию в стиле Золушки. Вариант "забочусь и переживаю о всех, но совпали душами мы только с одним" им, возможно, даже в голову не приходит :)


Я с вами полностью согласна - это есть, готовы ли мы в этом признаться или нет, осуждаем или принимаем.
Я сама всегда чувствовала себя по Пушкину, "девочкой чужой", и до сих пор с родителями поговорить не о чем. А сестра с ними очень тесно общается. Ну и что? Я не в претензии.
И со своими детьми у меня то же самое - есть папины, есть мамины, и с младшими легче расслабиться и любить.

тут дело в том, что это можно чувствовать, но вот говорить это второму ребенку — нельзя. а вещая на просторах интернета, они рискуют, что до него дойдет эта информация.

Вот да! Невозможно заставить чувствовать себя иначе, но можно смолчать об этом и уберечь от травмы кого-то.

По-моему, такая история начинается каждый раз, когда любая мать признается, что она не ангел с крыльями, а обычный человек, который имеет личные предпочтения, может ошибаться, может периодически злиться на детей и т.д.
Думаю, это связано с тем, что образ матери сильно идеализирован в культуре, поэтому когда происходит столкновение с реальными матерями (обычными женщинами), некоторым людям рвет шаблон.

А вообще тут верно заметили - если мать одного ребенка любит больше, это не значит, что другие живут в черном теле. Они может вообще не догадываются, что там что-то не так, потому что мать заботится обо всех.

Да, так. У меня "любимый " старший сын, возможно потому, что с младшим по второму кругу уже не так интересно ковыряться ( как вязать второй рукав :)) а у мужа наоборот - больше свободного времени и малыш как открытие

Хаха, смешное сравнение про второй рукав, но очень образное. :-))

Я люблю обеих дочек, но первая была первая и сложный характер у нее, и он такой же как у отца, они в один день родились даже, поэтому у них очень теплые взаимоотношения, мы с дочкой тоже обожаем друг друга, но часто соримся) но это вовсе не значит, что я не люблю! А младшая более мне понятна, и она младшая)Главное не говорить им этого не показывать действием выделение кого-то.

Мы с мужем очень разные по темпераменту и дети у нас получились - дочь точная моя копия по характеру, а сын - это маленький муж. И конечно мне проще общаться с сыном - он же похож по складу характера на человека, которого я выбрала и с которым мне комфортно! У мужа, очевидно, та же ситуация наоборот - ему проще налаживать контакт с дочерью, потому что с таким человеком он уже жил много лет и умеет обращаться. ) Мне с дочерью чуть сложнее. )
Но очевидно что мы оба детей обоих любим-обожаем, играем, болтаем, общаемся и так далее.
С какими-то людьми проще налаживать контакт, с какими-то сложнее, не вижу в этом ничего страшного даже если этт твои маленькие дети. :)

Забавно, по моему опыту обычно бывает наоборот. Люди склонны больше любить в детях себя - то есть любить наиболее похожего на себя ребёнка.

Да, это есть и это ужасно. Если уж рассуждать о родительстве, то это дело, к которому как и ко всем делам должно быть призвание чтобы оно получалось хорошо. Но в отличие от профессий ему никто не учит и родителем может стать каждый, вот и родительствуют абы как, этого люблю, этого не люблю.
И многодетность тут вообще не при чем. Я вот единственным ребенком была и при этом не особо любимым, у мамы была любимой бабушка, ее мама, и это сразу чувствовалось.

Да ничего ужасного в этом нет: нет идеальных людей, в том числе и родителей, вырастаешь и решаешь свои отношения с действительностью: благо книг, психологов и так далее - полным полно.
И на счёт любви тоже не все так однозначно: если любовь выражается в слиянии с одним ребёнком и не слиянии с другим(и), то и не известно, кому повезло.

Мысли о том, что о родительстве можно жалеть и что детей можно не любить (или любить в разной мере) слишком табуированы обществом. Даже себе в этом не многие могут честно признаться. Образ семьи и материнства как основополагающих ценностей настолько выгравирован на общественном сознании, что подобные заявления для многих звучат как покушение на основы мироздания.


Поддержу идею, что люди сразу представляют, что остальных детей мать прям ненавидит. Очень часто чёрно-белое восприятие у людей, и представляют самое худшее.

Я, например, иногда признаюсь, что иногда могу разозлиться и накричать, так всегда находится кто-то, кто представляет меня эдакой бешеной фурией, которая каждый день орёт как потерпевшая. Хотя по факту это раз в пару месяцев бывает, и то, что я принимаю свои эмоции, позволяет мне быстрее выдохнуть и перейти к конструктивному диалогу. Раньше стыдилась, обвиняла других, долго не могла успокоиться, и поэтому вспышки гнева были чаще гораздо.

Мне кажется, что лучше уж признать, что да, вот этот ребёнок мне ближе, чем мучительно изображать вселенскую справедливость. Детям, может, самим такой любви не надо, какой мама может дать! И лучше бы мама просто с уважением относилась, а не бегала, выпучив глаза, с насильным "долюбливанием".

Да ладно - многда выраать свои энегативные моции (когда они есть) тоже надо. Я тут недавно читала опыс о том, какие мощные проблемы бывают у детей, в присутствии которых старались прямо никогда не орать и не ругаться. Когда они через пару лет вдруг в первый раз видят открытый конфликт, у них прямо мир обрушивается потому что этот стресс для них совсем новый, и они вообще с ним обращаться не умеют. А ведь нужно уметь справляться с разными жизненными ситуациями, и со скандалами - тоже. Это часть жизни, она всегда откуда-нибудь будет всплывать.

У меня младший - такое солнышко, очень контактный и очень хитрый. И он у всех любимый. А старший - с аутической акцентуацией (в смысле, не аутик, но есть черты аутического спектра) - ему трудно проявлять эмоции, распознавать их у других, он часто выглядит, как человек очень мало эмоциональный, почти бесчувственный, хотя на самом деле это совсем не так, и именно из-за того, что не так, когда его не понимают и ситуация тупиковая - может резко впасть в истерику, из которой ему трудно выйти. Поэтому старшего любить приходится мне: выделять его, много гладить-хвалить-разговаривать, защищать перед отцом, давать ему за всех эмоциональное тепло и прочее. А с младшим, наоборот, я выступаю в роли плохого полицейского часто - а то он из окружающих веревки вьет, даже из учителей в школе.

Так вот забавно - иногда думаю, как мои уже взрослые дети будут меня вспоминать и какие разные будут эти воспоминания. И наверняка младший скажет, что я его меньше любила... При том, что, блин, и мне-то с ним легче, и если бы старший был любимцем у отца и дедушек-бабушек, если бы у него легко складывались все остальные отношения, а младший не манипулировал бы всеми остальными окружающими так нахально - я бы сама с обоими по-другому бы себя вела. Но должен же у каждого быть какой-то свой специальный, обожающий именно его взрослый, и должен же кто-то давать окорот балованному симпатяжке...

это прям какой-то следующий уровень ) Можно любить того кого само любится, а можно любить задачи которые хочется решить, как например гармония в семье и в развитии детей. Здорово. Понравился ваш комментарий!

Это грустно, немного, с одной стороны. Но я тоже заметила такой феномен в своем окружении. У моей мамы это явно младший брат, как по мне потому что он родился когда условия для жизни были намного лучше в семье, не нужно было думать откуда достать еду... Но при этом она и для меня делает все возможное и невозможное))) Тут сразу такую картину рисуюи что если одного больше "любят " то остальных ненавидят или вообще хотят избавиться)))
Мне кажется тут некое табу на чувства женщины, мол не должно такого возникать и сто всё дети любимые и желанные. Было бы здорово жить в таком мире)))

Моя младшая сестра - любимый ребёнок. Мне это говорили и показывали. На дурацкие детские вопросы было сказано - кого хочу, того и люблю. Если можно так высказываться, то неплохо бы и детей вроде меня тогдашней послушать. Как это здорово - быть нелюбимым ребёнком, знать об этом и видеть подтверждения каждый день. Ребенку-то деться некуда от этой мамкиной свободы слова. И да, я помню. И "делаю трагедию", ага.


Поддерживаю вас. Те, кто пишет, что любили не их, явно всё таки получили достаточно любви, раз у них не болит

Я с вами, Яна полностью согласна. Просто, наверное, у всех, кто громко осуждает, такая ситуация - это такое персональное дно, что-то такое за гранью добра, от чего они испытавают ужас сами и проецируют собственные понятия на остальных, у которых если иначе - то и они сами исчадия. Мой папа не являл нам с сестрой свою любовь вообще. Сестре вообще досталось отцовской тирании полной ложкой - орн был молод и рьян, я же хамила ему и резала правду-матку в глаза, защищая обиженную мать. Та вот, мы выросли. Отец общается только со мной, со всеми остальными - в пределах этикета. Не могу сказать, что я его уж очень люблю. Скорее, мне его жаль. Где же те, кто заорет - ах, неблагодарная! Не уважает, не любит, не ценит, не, не, не!... Да мне пофиг, что они скажут. На моем месте они не были, откуда им знать что они отрасили бы в себе будь они в такой ситуации? Или вот дочь. Я была так измучена родами и несчастливыми отношениями с мужем, что первые пару месяцев к ребенку вообще ничего, кроме долга не испытывала. Признаюсь, мне было старшно - а ну как у меня вообще материнское не проснется? И я боялась не общественного мнения, я боялась, что мне придется всю жизнь заботиться о нелюбимом ребенке, а ведь о нелюбимом заботиться в разы труднее. Но ничего, со временем я ее полюбила и теперь не представляю своей жизни без моей девочки. А ведь могло быть и по-другому. Бррр.

?

Log in

No account? Create an account