?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
А вы умеете ссориться?
miumau
Здравствуйте, Яна! Больше спасибо вам за ваш журнал, и за возможность написать вам вопрос. У меня вопрос о ссорах.
У меня есть парень, мы с ним живем два года. И почти никогда не ссоримся. Но если ссоримся, то практически до развода. У нас что-то накипает, мы об этом молчим. Я боюсь открытой ссоры, потому что у меня вообще от ссор нехорошее чувство. Мои родители тоже ссорились очень жестоко и громко. Мне кажется, что надо как можно дольше любую ссору откладывать любой ценой. И мое предчувствие меня не обманывает. Когда начинается ссора, сыпятся оскорбления, претензии и давние обиды. Тут выясняется, что он столько всего затаил, и то и это. Я сначала все слушаю и молчу. Он все больше мне выговаривает. Потом я взрываюсь, и высказываю в ответ не меньше своих претензий. Вы же знаете, если поискать, они у всех найдутся. А тут мне становится так обидно, что мне прямо списком за последние сто лет выдают все мелочи, где я провинилась.



Мне это кажется таким мелочным. Ну я от обиды, по принципу "думаешь я так не могу", выкладываю ему такой же воз говна. Ну и потом у нас слезы, крики, хлопания дверьми. И мне кажется, что из такого вообще уже нельзя выйти. Тоесть лично у меня такое чувство, что после такого можно только разводиться. Молчим сутки. Я не понимаю - собирать сумки? По ощущениям - надо. Спрашиваю парня - ну так как, как теперь дальше жить? А он разводит руками: "Да ладно, поругались, с кем не бывает". И я некоторое время хожу в таком недоумении. Потому что мне кажется, что после такого ничего между нами никогда уже не будет. Мир никогда не будет прежним. А он потихоньку отходит, и через день ведет себя совершенно нормально. А я из этого не могу выйти дольше. Но потом думаю - он не хочет разводиться. А я вообще тоже не хочу. И он стал такой нормальный. Не надо мне тогда снова провоцировать скандалы. И я опять стараюсь вести себя обычно. И это все как-то остывает. И мы дальше живем. И даже долго. До следующего такого скандала.

У нас где-то раз в полгода или пореже. Но каждый раз мне кажется, что все! Я так не могу жить. И после всего сказанного. И вообще, я прямо заболеваю от таких скандалов. Я потом несколько дней - разбитая, больная, как выжатый лимон. А он нормально так. Вот скажите мне, это разве нормально? А как жить не ссорясь, не получится же. А как люди так ссорятся, что после этого нормально дальше живут? Что мы делаем не так? А вот вы с вашим М. когда-нибудь ссоритесь? А как? А как вы потом миритесь?

***

Здравствуйте!
Я тоже, когда была замужем, очень старалась с мужем никогда не ссориться. А потом, когда все начало разваливаться, стало ясно, что конструктивно разбираться уже невозможно, потому что столько всего наболело, что это не разобрать уже никаким экскаватором. Так же у меня был в семье человек, который во время ссор умудрялся очень сильно обидеть других людей. Вот так, что "мир никогда не будет прежним", и обида на слова горела по много лет. Не только у меня, но и у всех остальных, кого он хотел сильно задеть. И я себе когда-то пообещала очень сильно стараться никогда так не делать. И вообще сильно выбирать слова, когда идет вербальная перестрелка. А то много чего можно сказать в пылу битвы, но о многом потом по-настоящему можно пожалеть. Потому что, может быть оно и правда, да может быть для красного словца и на эмоциях - преувеличенно. И вообще, вот так вне контекста (или в неправильном контексте) может другого человека так сильно обидеть, что правда все отношения изменятся, так бывает. А потом подумаешь (остыв) - и понимаешь, что спокойно можно было всех этих вещей и не говорить.

Поэтому у меня со временем образовались какие-то свои правила, которые я стараюсь соблюдать, когда назревает большая ссора.

- Во-первых - когда на очень больших эмоциях очень хочется высказать кучу всего (и толпы остроумных колкостей приходят на ум). я стараюсь все-все это оставить при себе. Я поняла, что не нужно откладывать в долгий ящик серьезные претензии, обиды и какие-то конфликты. Если вас что-то не устраивает, вам больно, и.т.д. - надо об этом сказать, как можно скорее. Но, надо сказать по делу, что не устраивает. А вот полемику на эту тему, с развернутой аргументацией, легко можно отложить и на сутки, и на больше.


Т.е. вот что-то случилось, я говорю, что знаешь, я на тебя вот сейчас сильно обиделась, вот поэтому. Кстати, мне очень повезло с М. - он (наверное спасибо психотерапевту) очень хорошо умеет ссориться. И частенько можно услышать от него в ответ: "Ок, я понял, я не хотел тебя обидеть, извини меня пожалуйста". Часто на этом ссора и заканчивается. не то чтобы все эмоции сразу прошли. Но от такого поворота всегда сразу становится легче. Человек не препирается, он понял, что он сделал не так, признал, что он был неправ, либо согласился, что не хотел, но сделал больно, и извинился. Дальше я по инерции подуюсь, но у меня нет никаких поводов развивать конфликт. Можно начинать остывать.

Если же начинаются препирательства, я изо всех сил стараюсь не говорить ничего, что не имеет отношения к делу. И если мне мой оппонент начинает предъявлять вдруг обиды из последних ста лет, я тоже его прошу это отложить на потом, а сейчас разбираться конкретно вот с этой проблемой, из-за которой у нас диспут. А то, если начать разбирать все последние сто примеров, это никуда не приведет.

И, как уже сказано - я очень-очень стараюсь не бросаться обидными фразами, тем более оскорблениями или чем-то таким эмоциональным. А выступать только по теме вопроса, приводить факты, что меня обидело и почему.

Иногда видно, что спор переходит в очень эмоциональное русло. и сейчас мы друг другу наговорим всякого. Тогда мы прямо открыто говорим (кто-то из нас, кого это чувство первым настигнет) - "Так, все, я нехочу сейчас продолжать этот разговор, давай отложим". И тут наступает момент радости, от того, что мы не живем вместе. :-) :-)
Ну на самом деле у нас бывало такое и в такие моменты, когда нельзя сразу разойтись по углам. Например, мы как раз едем вместе в далекую поездку, и нам еще сутки мотаться-кататься в дороге, или мы на весь день уехали за город в озеро. Представляете, даже в такой ситуации можно полностью закрыть разговор, словами "я очень хочу поговорить об этом, но не сейчас!" И прямо договориться об этом не говорить. Можно молчать, можно даже пообщаться о другом чем-то безобидном. Обычно настроение в такие моменты не очень. Но все равно можно просто заняться как-то своими делами, или помолчать, или пойти прогуляться, если это возможно.

А при этом, я не знаю, что в голове у М., но я начинаю прокручивать у себя в голове - что же на самом деле надо сказать. (А чего лучше не говорить.) И стараюсь походить, успокоиться, и потом прямо задаю себе вопрос: "А вот это - обязательно тут говорить?" Потому что многое на эмоциях кажется, что тоже очень хочется привести. Но по сути лучше разбираться только с камнем преткновения. А про другие вещи сюда не приплетать. У меня обычно где-то за сутки созревает такой довольно конструктивный план, что я хочу сказать.

И тогда уже можно ссориться более конструктивно.

Еще важно, чтобы каждый получил возможность высказаться. Один выкладывает свое мнение, потом другой выкладывает. Потом дальше смотрим.
Я (как вы наверное уже заметили по этой рубрике) очень люблю конструктивно искать выход. Допустим, у нас несовпадение каких-то планов и желаний - один хочет, другой не хочет, или очень хотят каждый другого. Мы тогда очень быстро переходим к разговору "Какие у нас есть варианты?" Давай сначала все озвучим, какие на ум придут. Озвучиваем. Всегда есть какие-то. где кто-то говорит: "Это для меня не вариант, потому что". Ок, откладываем, что осталось. Ну и дальше ясно, что идеальной гармонии тут не будет, надо выбирать компромисс, с которым оба могут жить. Можно даже поторговаться - я тебе вот тут пойду навстречу, так и быть, а ты мне - вот тут. Т.к. никто из нас не хочет никого мучить, и заставлять делать то, что он не хочет, мы в принципе быстро находим какой-то вариант, который всех устраивает. Мы же с вами знаем, что выход есть всегда. Иногда он не очень нравится. Но если принять к сведению все доводы другого, можно согласится на какой-то, чтобы всем было как можно лучше.

Если кто-то кого-то обидел, что-то такое не то сказал или сделал, то конечно хорошо бы прийти к тому, что он признает свою неправоту и извинится. Или извинится за то, что обидел по незнанию и непониманию. Я вообще довольно легко все это делаю, мне нетрудно. И жутко повезло с тем, что самые ближайшие люди в семье тоже хорошо это умеют - и мама, и сын. и М.

***

А вот это - когда скандалят, пока один не доорется до полного изнеможения - эту тему тут уже обсуждали.
Во-первых бывают такие люди, у которых такой своеобразный спорт, или образ жизни. Они раз в какой-то промежуток времени провоцируют спор, и разборку вот "до развода и до инфаркта", и после этого успокаиваются, и все становится отлично. Это у некоторых запрограммирована какая-то такая картина о том, как надо "весело и бурно жить". Им кажется, что это - неотъемлемая часть наполненной жизни. Говорят, что это у них "адреналиновый план" такой. Им надо раз в три месяца устроить такой капец. У кого-то - запой, а у них вот такой конец света. Как только он состоялся, они, удовлетворенные, засыпают, и дальше все отлично.

Если это оно, то тренировка дзена тут не поможет. Были тут читательницы, которые писали, как они пытались "просто научиться не обращать внимания". Но т.к. у другого цель - довести, от этого только градус растет. Они все более страшные вещи пробуют, чтобы уж точно пробить. И кончается все равно разводом, когда другая половина понимает, что так жить нельзя (с регулярной атомной войной раз в квартал, и потом месяц на восстановление).

А еще бывает, что до этого полного провала в черную дыру человек себя доводит сам. Т.е. вы сами ждете от каждого скандала конца света (может быть потому, что вы привыкли, что это всегда так), и сами до этого доводите, чтобы закончить собственную картину.

А некоторые люди просто ссориться не умеют, и можно этому учиться. Вот, завести правила. Еще можно пойти к психологу, там научат всяким методам спора, от которых становится лучше. Например есть такой прием, что каждый говорит свое мнение, а между каждым высказыванием оба полминуты молчат. По секундомеру. Чтобы не разгоняться до бесконтрольных состояний. Или есть очень хороший метод - разойтись по углам, и написать друг другу письмо. Многое, пока напишешь, становится ясно, что не надо это писать. А так же письмо хорошо тем, что вы в одном кучке выскажетесь, а другая сторона точно даст вам "все сказать", т.е. прочитает весь ваш текст.

Ну на самом деле хорошо бы, конечно, каждой отдельной паре научиться хотя бы о житейских делах так ссориться, чтобы никто после этого неделю не болел. Это важно. Обиды нехорошо бесконечно носить в себе и копить. А еще - если человек никогда не узнает, что он вас чем-то обидел, он и не перестанет вас обижать. Он же мысли читать не умеет. Так что надо сообщать, когда вам больно и плохо. Но хорошо бы учиться это делать как можно более спокойно и конструктивно!

Дорогие читатели, а какие у вас есть правила по поводу того, как правильно вести спор и ссору?

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

мне кажется такие ссоры происходят от того, что все молчат, молчат, а потом как прорвет плотину.
Да, ссорам можно научиться. К примеру есть безболезненный способ называется "Я высказывание". Когда ты говроришь о том, что чувствуешь и задело, но не обвиняя в этом своего собеседника.
Говорите друг с другом чаще и по горячим следам, а не припоминая что было цать времени назад. Тогда есть шанс, что вас услышат и поймут.

И еще можно вместе сесть и создать правила ссор. Обговорить что уместно, а что нет. Повесить на видном месте и стараться следовать.

Edited at 2018-04-18 05:13 (UTC)

Мне кажется, все эти правила, формулировки... значимость их несколько переоценена.

Видела недавно классную картинку. Сидят три бабки на скамейке, провожают взглядом девушку.
Первая: Одета как шлюха
Вторая: наверное по мужикам побежала
Третья: а я вот сегодня в газете прочитала афоризм: великие умы обсуждают идеи, мудрые умы - события, а низкие умы - людей.
(молчание)
Первая бабка: Я считаю, что одеваться как шлюха - плохая идея!
Вторая бабка: Танька побежала по мужикам - привычное у нас событие!

Надо разговаривать "на берегу". Вот прямо договориться, что если есть претензия к партнеру, то нужно о ней корректно говорить, а не высказывать тонну всего разом, копя негатив из-за того, что долго терпел. Но тут важно каждому оставаться в своих границах, потому что претензии могут быть совершенно необоснованные.

Меня, если честно, очень смущает, что у человека накапливается ТАКОЕ количество претензий, что партнёра начинает бомбить. Это похоже на то, что либо претензии необоснованные, либо человек просто сбрасывает пар таким неэкологичным способом, т.е. его цель довести, как писала Яна, а вовсе не разрешить ситуацию.

У меня был такой отчим. Это был полный капец. Пока она не доводил меня до истерики, он не успокаивался, как бы я не держалась. И доводил, всегда находил кнопки, которые нужно нажать. Потом ещё играл оскорбленного, а я, даже если ОН МЕНЯ ПОБИЛ, должна была перед ним извиняться, что его обидела, и тогда он в ответ извинялся, что бил. А потом иногда снова бил, хотя чаще просто словесно доводил.

>>Я боюсь открытой ссоры, потому что у меня вообще от ссор нехорошее чувство - а вы думаете кому-то это нравится, что ли?) Просто конфликты - обычная часть жизни, их не избежать, поэтому нужно учиться конфликтовать конструктивно.

>>Мои родители тоже ссорились очень жестоко и громко. Мне кажется, что надо как можно дольше любую ссору откладывать любой ценой. И мое предчувствие меня не обманывает - по-моему, как раз ваше предчувствие вас капитально обманывает. Копить обиды, а потом раз в год вывалить весь список - это провальная тактика. То что любящие люди не должны ссориться - это вранье. Просто в ссорах нужно стараться говорить по делу и не пытаться задеть оппонента, чтобы не было:
- ты тарелку за собой не помыл!
- тарелку-то я помою, а вот твои кривые ноги ничем не исправишь!
В общем, советую договориться, чтобы ваш парень как-то вам более своевременно сообщал о том, что ему не нравится, и чтобы вы делали также.

У меня другая история - если мне что-то не нравится, мне трудно это держать в себе, поэтому муж сразу догадывается, что что-то идет не так, у меня все написано на лице. У него примерно также. Поэтому мы очень оперативно обсуждаем всякие неприятные вещи, и как такового скандала не случается.

Во, нормальные люди - нормальные обсуждения!
Плюс, когда женаты, плюс дети, плюс много еще чего - я себе иногда думаю, а оно мне надо нервы тратить? Я права хочу быть или счастлива? )) Когда муж адекватный, с мозгом - он и сам границы знает, а еще если давно, еще "на берегу" сказано - накричать на меня можно, но только один раз, так вообще проблем никаких.
А многие любят изображать из себя жертву, дуются как мышь на крупу сутками, копят обиды, яд - и потом вроде "а вот я как щас сброшу атомную бомбу". Ну и кому радость от этого - убьет-то всех, по обе стороны ))))

Мне кажется вам надо научиться конструктивно претензии решать. Разговаривать о них. А не стараться сидеть тихо.
Напишите себе список объективных вопросов, которые вас не устраивают. Выберите самый безобидный, который наверняка ссоры не вызовет, но вам очень мешает - и начните с него. Не высказывая претензий, скажите о своих чувствах. В спокойной обстановке. Выбрав спокойный момент, когда партнер спокоен, сыт и не загружен (правда идеального момента никогда не будет, ставьте себе сроки в которые нужно поговорить, а то можно момент искать по полгода до следующей ссоры).
Ну и поставьте себе цель проговаривать скажем по два своих вопроса в месяц. После нескольких успешных разговоров подойдите и скажите что если его что-то волнует - он может так же обратиться к вам, чтобы найти решение.

Мне кажется весьма странным решение оттягивать ссору как можно дольше. Все равно что взять кредит и не отдавать, а ждать, пока набежит побольше процентов.
У нас прекрасно работает схема: выскажи претензию немедленно, до того, как она обрастет тонной негодования, и это будет вообще не ссора, а вполне себе мирный разбор ситуации. Правда, чтобы это работало, нужно, чтобы у вас обоих был схожий взгляд на вещи. Если кому-то таки нравится ссориться, или он не видит в этом ничего необычного, то замалчивания и накапливания обид так и продолжатся.

У меня мама так делала. Копила обиды, потом вываливала разом. И ещё она считает что подобные скандалы даже нужны, типа очищают - "как мы хорошо поплакали" (хотя мне ни разу хорошо не было). Так что я сразу, как немного подросла, решила что я никогда так делать не буду. Проблемы надо решать по мере их поступления.

Ха, мы вот тоже редко ссоримся, и вроде я не коплю, и ссоры без хлопанья дверьми, а все равно каждый раз начинаю перебирать в голове варианты, что делать, если мы расстанемся и так ли это плохо, а может быть, я вот щас каааак уйду, и не будет этой фигни больше! А наутро уже уходить и не хочется. А ведь каждый раз думается, что это конец света)) просто в детстве меня часто задирали, в том числе родные, только я деться никуда не могла, а теперь, видимо, мне нравится на эмоциях планировать эдакий "побег из дома", потому что теперь могу :)

Я тоже так.. и уходила.. долго не было отношений длившихсч больше полтора года.. капилось капилось и в последний момент вместо выговорить, просто уходила..  но вот 6 лет назад появился тот от которого уходить не хочется и я стараюсь больше не накапливать и мне важно, даже если мы очень сильно поругались и не разговаривали почти неделю, мне важно в какой-то момент всё равно обсудить проблему и найти решение, как бы страшно не было..  вместо того что б уходить.. как-то так..


Вот еще два приема в копилку:
1. Выделить полчаса в неделю на высказывание претензий. Чтобы не забыть, в течение недели можно записывать. Каждый высказывает свои претензии, второй на них НЕ отвечает. Если есть что ответить - отвечать на следующий неделе.
2. Это даже не прием, а обязательное правило ВСЕГДА при ссорах: вместо ТЫ говорить Я. Например:
Не "Ты меня обидел", а "Я обиделась". Не "Ты ничего не делаешь в доме", а "Мне не хватает твоих рук в доме".

Мне очень понравилась книжка "как говорить, что бы дети слушали, как слушать что бы дети говорили". Там о том как договориться и быть услышанным и при этом не обидеть. Книжка на примере детей, но на взрослых все тоже самое также работает. Прочитайте. Там по полочкам про "я сообщения". Научиться очень просто.


Лучше не ссориться (в смысле криков, обзывалок, жестоких обвинений и пр.)
Это никогда не проходит бесследно.
Обидные слова застревают в памяти, в отношениях обязательно остаётся трещина. Потом ещё одна, ещё - и так до полного - дзынь! и в куски.

Правило простое, всего одно:
НИКОГДА, НИКОГДА не говорить другому мерзких обидных слов. Не стараться ударить побольнее. Прилетит такой ответ - не обрадуешься.
И окажется, что внутри у каждого море ненависти, презрения, пакостных наблюдений и пр.
Как с этим потом жить?

Если хочется побушевать, лучше сделать это наедине с собой и всё высказать в виде монолога, даже покричать. Порепетировать. Пар выходит. Является предмет раздражения - и, о чудо, совсем не хочется вопить и изничтожать, можно начинать разговор.

Говорить только по проблеме и корректно. Можно и громко, и эмоционально - но "это неправильно, я считаю, вот так надо сделать", а не "ты законченный мудак", "ленивая тетеря" и пр.

Ещё отвратны зловредные молчуны. Обиделся, не разговаривает неделями (но есть садится!) - есть и такие (это мужская тактика). Изводить этим тоже последнее дело.

Edited at 2018-04-18 06:39 (UTC)

И не впадайте в оскорбления. Ссора забудется, а оскорбления запомнятся на всю жизнь и при следующей ссоре подольют масла в огонь.

Вот, кстати, "извини, я не хотел тебя обидеть" кажется формальностью, ну как-то вроде ерунда такое говорить, а это реально МУДРОСТЬ. От этого и правда всегда сразу легче, напряжение уходит. И это очень легко сказать, если действительно у тебя на душе именно это.
Вместо того, чтобы оправдываться, отшучиваться "я не это имел в виду", "это вообще шутка была", "я думал вот так-то, поэтому так тебе и сказал" в ответ на твоё "мне неприятно это слышать" или "я обиделась на то-то и то-то".
Мне на все эти оправдайки хочется сказать: лучше бы ты помолчал, милчеловек, умнее бы выглядел. Действительно мудро в любой ситуации отнестись бережно к чувствам противоположной стороны и извиниться, а потом уже выяснять, объяснять, и прочее. Иначе я сразу чувствую, что человек хочет всегда быть правым и беленьким за мой счёт: "да ты чё, да ты не так всё поняла".

Есть пары, принцип отношений которых - борьба, а есть те, которые строят свои отношения на сотрудничестве.
Соответственно и в ссорах такие пары себя по-разному ведут: первым крайне сложно отступить от выяснения «Кто прав, кто виноват», большое количество эмоций и ощущение «если он выиграет, я проиграю» очень мешает, поэтому и к конструктиву они не переходят.
Просто цель ссоры иная — покричать про свою боль и «перестань это делать со мной».

Советую книжку Женщины с Венеры, мужчины с Марса - там даже есть отдельная глава про то, как ссориться

Вообще, есть много хороших книг про отношения, они помогают в том числе экономить время при работе с терапевтом, потому что многие идеи и навыки вы берёте оттуда сами, пробуете применять, обдумываете - и тогда на сессиях уже можно обсуждать конструктивно и точечно вместо базового ликбеза

Также - как вы живёте без ежемесячного психотерапевта? :)) Хороший терапевт - это путь к счастью и эволюции

девушка автор, я вам сочувствую.
но вы ничего не пишете из важного- на чьей территории вы живете, на каких условиях, на чьи деньги, как распределен бюджет и у кого какие права и обязанности.
а ведь из этого многое понятно.
вообще вам точно надо разобраться сначала с собой- все мы родом из детства.
проработать свои детские страхи, травмы и зажимы с психологом и самой и тогда станет яснее, как именно вам лучше конструктивно ссориться с кем- либо.
пока вы себя внутри не знаете и не понимаете, советы со стороны не помогут.
и да, думаю, после этого вы уйдете от вашего "кадра"
сейчас вы просто не видите его, как он есть.
и совсем не понимаете, зачем вы ему нужны- тут могут быть большие для вас сюрпризы.

Edited at 2018-04-18 07:38 (UTC)

Оооооччень разумные моменты, кстати.
А то живет на женской территории, к примеру - а она сумки собирай и вали??!! ))) И ведь есть такие оригиналы! ))))