?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
А у меня - такая невестка!
miumau
Здравствуйте, Яна!
А вот и другая сторона - села вам писать письмо с вопросом. Что делать?
Я одна вырастила сына. Мы жили очень небогато, но как-то вырастила. Сын вырос очень аккуратным, и очень хорошо умеет управляться с деньгами. Рано пошел работать, быстро сделал карьеру. Начала зарабатывать больше. Вскоре купил машину, взял ипотеку и купил квартиру. После этого на жизнь еще очень хорошо хватало, он откладывал, мне помогал. И вот он женился.



Жена очень хочет тратить много денег, и совершенно не умеет с ними общаться. Через некоторое время в их семье наступила невозможная ситуация - не хватило денег до конца месяца, просто на еду. Оказалось, что сын сделал ей карточку от своего счета, и она потратила все деньги, которые там были. Дальше все так и идет - он зарабатывает, она тратит, они скандалят, но результат все время такой же.

Я не вмешиваюсь, это его жизнь. Только один раз мы вдруг заговорили об этом. Я осторожно спросила, в чем проблема - надо на карточку поставить ограничение, определенную сумму в месяц, и она не сможет потратить больше. Он зарабатывает деньги, и он в принципе может решать, сколько и на что их тратить. Но он говорит, что так не получается. Она все время просит что-то, плачет, упрекает его в скупости. А он говорит: "Я не хочу постоянно ссориться с женой из-за денег". И высказывает уже сомнения "может быть я в самом деле такой скупой? Я люблю жену, почему тогда она у меня постоянно плачет?"

Раньше мой сын накапливал сбережения, сейчас он еле как держится, чтобы не отдать жене то, чем надо выплачивать ипотеку, и убрал от ее рук подальше то, что нужно на коммунальные расходы. Остальное она растрачивает под ноль каждый месяц, после чего он в очередной раз берет что-то из сбережений, чтобы до конца месяца покупать еду. А что будет, когда эти сбережения закончатся?

Она покупает дорогущие вещи - туфли за тридцать тысяч рублей, одежду за 50-100. Они такое не могут себе позволить, но ее не интересует. Сын пытается заработать больше, но не получается поспеть за ее аппетитами. А мне так хотелось бы помочь, но я не знаю, как. Своих денег им не дают принципиально, не хочется скармливать их тому же монстру.

Что мне делать? Так больно на это смотреть?

***

Здравствуйте!
Ничего не делать. У вас взрослый сын, у него своя жизнь. И вообще говорят, что меньше всего сыновья принимают советы от мам. какой-нибудь другой человек посоветует то же самое - они прислушиваются. А маму любят, но не слушают. Но мне кажется, что это - тот случай, когда каждый человек должен сам сделать все свои ошибки, получить результат, пожать плоды, и потом по собственной инициативе что-то менять. Тут никто не примет за него никакое решение, пока оно в нем не созреет. И если он не предпримет ничего, пока она их обоих полностью не разорит, значит и этот опыт был ему зачем-то нужен.

Я периодически вздыхая о том, что взрослые дети живут, как считают нужным. А мамино дело - поддержать его, когда придет за поддержкой. А до этого - не вмешиваться, и надеяться, что он все же сам во всем разберется, вовремя.

Я вас хорошо понимаю, но вы ведь и сами видите, что он там вдвоем с женой, у нее сейчас влияния на него больше, чем у кого-либо. И он пока не нашел способа этому противостоять. Что-то мне подсказывает, что бесконечно так продолжаться не сможет. Там что-то будет.Либо деньги просто все закончатся, и больше взять их будет неоткуда. И придется как-то менять свое поведение, и тактику закупок. Может конечно случиться страшное - могут набрать больших долгов. Но ис этим тогда придется разбираться. Все равно это все в какой-то момент рухнет, и будут слезы, скандал, но какое-то решение и продолжение. А может быть у него получится вдарить по тормозам раньше, и он прикрутит как-то утечки денег. Или может быть они еще раньше поссорятся и разбегутся. А может быть детей заведут, и все станет лучше, или еще худе. Вдруг она повзрослеет, став мамой. Или наоборот, у него прибавится просто еще одним ребенком.

В общем - как-то это все равно чем-нибудь закончится, и потом он будет зарабатывать новые деньги, и может быть эту жену научит их беречь немного, или другую жену найдет, или сам будет - как уж сложится. А вы только можете ему сочувствовать и желать всего самого лучшего. Как всегда. Желаю вам, чтобы все более или менее хорошо закончилось (насколько это возможно). И может быть напишете нам когда-нибдуь потом конец этой истории? Нам ведь всегда интересно.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau november 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Тетка вырастила Алененка, а теперь плачется, что он не может поставить зарвавшуюся бабу на место. Феерично...

Это не его личные ошибки. Вырастила woman-pleaser'а, nice guy'а, который вообще не умеет границы держать, говорить "нет", и на слезы покупается. Вместо того, чтобы пинками загнать ее к специалисту.
А теперь - есть риск, что это будет стоить сыну жизни, в прямом или переносном смысле.
Либо к психологу нужно его направить, либо хотя бы на мужские сайты.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Чем эмоциональнее письмо, тем спокойнее ответ Яны:)

мне кажется, такое поведение - свидетельство определенных психологических проблем. что-то компенсируется такими растратами. думаю, можно очень осторожно предложить сыну совместную консультацию психолога по теме "не могу зарабатывать столько, сколько нужно супруге".

что-то компенсируется такими растратами

мне тоже так кажется. шопоголизм сродни алкоголизму.

конечно, если жена не проработает свои псих. проблемы и комплексы она никогда не остановится. и закончится всё как в сказке о Золотой рыбке Пушкина.

Это алчность, такие люди не способны насытиться.

По моему парень попал в разработку к хищнице. Смотреть сложа руки на то, как родной сын свою жизнь с ней губит конечно тяжело. Хищники обычно свою жертву не выпускают пока дочиста не выжмут, а муж зарабатывает хорошо, здоров так что «стрижка только начата». Что можно сделать? Способами в распоряжении обычного человека боюсь что ничего. Только надеяться, что ей подвернется мужик побогаче и она к нему сбежит, у сына будет трагедия, но хотя бы до нитки его не обберет.

Хищницы замуж не выходят. И не плачут. Если б это хищница была, он бы сам ей всё это с радостью покупал и ни намека на недовольство не выказывал.
Это не хищница, это так, погулять вышла. Там парень, судя по всему, воспитанный одной мамой и потому не имевший примеров мужского поведения в детстве.

У меня ощущение, что жена из этой истории больна. Шопоголик. И ей требуется помощь психолога, а то и психиатра.

Вот поддержу. У нас знакомые такие. Жена нездорова, стоит на учете и у психиатра, и в соц. службах. А неумные покупки - только одно из следствий нездоповья, а не болезнь сама по себе.

Ну раз маму сын не слушает, поинтересоваться, что по этому поводу думают его друзья. Может они с ним поговорят. У жены похоже психологические проблемы. Может ей скучно, одиноко с ним, может она так любовь его только может почувствовать - через трату денег, может она на богатых подруг равняется. Тут может быть много "может".  Лучше бы к психологу сходить ей... А это только муж ее направить может.


Муж не может направить её к психологу. Она только сама может туда пойти.

Он может открыть другую карточку, в другом банке, и сказать в бухгалтерии чтоб зарплату перечисляли на нее.


С нее он может перекидывать деньги на имеющуюся карточку. Не все, половину, а ей можно сказать что зарплату урезали в связи с кризисом. Надбавки и премии тоже ему останутся. Если новую работу найдет - о новой зарплате ей вообще можно не говорить.


По меньшей мере ему будет на что кушать)


Я тоже не понимаю, в чем проблема )))) Завел ей отдельную карту с лимитом - потратила "свою" сумму, сиди лапу соси.
Но проблема тут в другом - написала мама, а не сын. И мама плоды нашего коллективного разума сыну в мозг внедрить, увы, не сможет. Тут должен он решать - если он до момента принятия решения не сляжет с инфарктом или эта больная от него не свалит к другому мужику, побогаче.

Мама очень любит сына, причём не типичной для наших широт удушающей и контролирующей любовью, а тактично, деликатно.

Сын очень любит супругу, её слёзы для него невыносимы.

Супруга любит жизнь, которую обеспечивает сын, ну или по крайней мере признательна за неё сыну. Но самого сына терпит с трудом. Возможно, у неё на горизонте есть другие люди, с которыми ей больше бы хотелось жить в супружестве. Но они в неё столько денег вкладывать не будут, а сын - будет. Вот сын и реализует своё конкурентное преимущество.

Сын сделал очень дорогую "покупку", не по средствам себе (с точки зрения матери). А с точки зрения сына - оно стоит того.

(Удалённый комментарий)
посоветуйте сыну в один прекрасный момент сказать что все, денежки кончились, есть не на что. Можно, правда, сдать по чеку последнюю покупку и на это попробовать неделю до зарплаты протянуть.
Но в целом свекрови всегда преувеличивают траты невестки. Мальчики склонны в одиночестве на себя не тратить вообще, или тратить очень минимально, сразу после свадьбы, если жена не работает, расходы вырастают в два-три раза, и "приличная" зарплата на экономного одного может оказаться так себе на просто неэкономных двоих, даже без туфлей за полштуки баксов (это дорогие туфли, но не запредельно, кстати).

она уже говорила с сыном и советы давала.

По-моему, ключевая проблема в том, что сын не умеет отказывать жене. Автор, если в следующий раз сын с вами на эту тему заговорит, можно как-то ему ненавязчиво посоветовать пойти к психологу поработать с темой отказов. Явно у него там болезненная точка, может быть ваш сын боится показаться плохим, поэтому не может отказывать жене.
Он ведь ее не голодом морит и не заставляет ходить в мешках из-под картошки. Он выступает за разумное ограничение трат, соответственно, ничего плохого не делает.

Аппетит приходит во время еды!
И не знаем мы, почему он ей так потакает. Может, она трюк какой знает, и отказать ей для него немыслимо ))

У сына своя семья, и то что там происходит - его дело. Можно высказать свое мнение, если он спросит. Но в остальном - просто жить своей жизнью.
На передачу своего опыта и ценностей сыну было целое длиннющее детство.

Сочувствую автору письма.
Но сделать ничего нельзя и лезть в семью сына нельзя.
Для собственного душевного спокойствия можно практически полностью исключить контакты с невесткой. И не присматриваться к стоимости ее одежды.

Либо они найдут какой-то баланс и вы ещё будете радоваться внукам, либо измучают друг-друга и разбегутся. Но сделать это они должны сами. Только сами.

полностью согласна с каждым словом.
и по поводу сочувствия, и то, что сделать ничего нельзя. всё только сами они.

Оставить сына в покое - это его жизнь и его жизненный опыт. Принимать, поддерживать и сочувствовать - это да, но не более. Если взрослому мужчине нужно получить какой-то опыт, мамины попытки вмешаться, уберечь СЫНУЛЮ, делают только хуже... причем всем трем сторонам.

Такое чужим только советовать легко. Легко, но глупо.

Всё равно, что сказать: "Выбор твоего сына пить и помереть от пьянки". Выбор, спору нет. Правильно. Только вот похорони его потом... Одна.

А такие дамы быстрее водки порой в могилу кладут.

На мой взгляд единственное что может сказать автор письма своему взрослому и самостоятельному сыну: "Сынок, это твоя семья и твоя жена, и это не мое дело лезть в ваши финансовые отношения. Если тебе нужен совет - то возьми жену и сядь вместе с ней и спланируй ваш бюджет:вот сумма А на ипотеку, вот сумма В - на еду и коммуналку, вот сумма С - на отложить(на отпуск\черный день\всякий случай), а вот сумма D - на все остальное." Все, с остальным они должны разбираться сами - взрослые люди, им вместе жить, без умения договориться тут никак.

Сказать жене, что он хотел купить ей машину, но ее траты на одежду забрали все деньги.
Но вообще контроль, это не скупость это жизнь. В семье надо поставить лимит покупок. А так она его вытрясет, да еще и квартиру отберет, так как ипотека выплачивается в период брака.
Парня жалко, но к сожалению он пока думает не головой.