Previous Entry Поделиться Next Entry
Отпустить
miumau
Оказалось, что мой М. не читал книгу "Токсичные родители". Я ее читала несколько раз, много лет назад. И у нас тут ее постоянно вспоминают. А мимо него прошла как-то. Я ему взяла в библиотеке, на немецком. Взяла по дороге в спортзал, потом ехала и листала. Заглядывала в разные места, просматривала урывками. И поняла, что она мне до сих пор нравится очень многими мыслями, которые там написаны.

Среди прочих открыла ближе к концу на том месте, где про "надо отпустить".
Я раньше очень раздражалась, когда слышала что-то вроде "надо отпустить ситуацию", потому что у меня это ассоциировалось с заданием "не думать о белой обезьяне". Если бы было так легко что-то отпустить, не было всех этих трагедий и таких книг.


Но именно в этой книге я увидела тогда этот пассаж, и подумала, что само по себе "отпустить" - не такое уж и плохое предложение. Вопрос только в том, к чему это относится.
Напомню, что там дословно написано:



Настало время выйти из игры, поставить точку в борьбе. Это не означает, что мы должны прервать любые отношения с нашими родителями, но означает, что мы должны перестать:
- пытаться сделать так, чтобы наши родители изменились, и тем самым обеспечить нам самим сносное самочувствие;
- упорствовать в поисках способа сделать так, чтобы они любили нас;
- слишком эмоционально реагировать на них; фантазировать на тему, что когда-нибудь они дадут нам поддержку, в которой мы нуждаемся, и любовь, которой мы достойны.
Вот это - вполне реалистичные вещи. Отцепиться от того, что мы не можем изменить, и пойти работать над своим собственным состоянием, отношением к вещам, образом жизни и.т.д.

Книга - про токсичных родителей, но многие мысли оттуда применимы и к другим тяжелым ситуациям, как и эта. Когда говорят, что "надо как-то отпустить", наверное стоит, прежде чем протестовать против этой идеи (как я отпущу, когда мне так плохо, и вот тут в этом - причина моей боли). А попытаться разделить вещи на то, на что мы можем или не можем повлиять.

Чаще всего там, где мы не можем ничего сделать, происходит что-то жутко несправедливое - вот с этим смириться очень трудно. Но с этим надо работать, как с трагической потерей. Просто, например, когда кто-то близкий умер - очень тяжело и страшно, но понятно, что с этим делать. Проходить работу с горем, принять эту боль, и ждать, когда она медленно отпустит.

А когда речь о токсичных родителях - там ведь никто еще не умер? И люди цепляются за надежду: раз все еще живы, и как бы в своем уме - может быть еще как-то можно все изменить к лучшему? То же самое с другими людьми и ситуациями, где ничего как бы трагического не случилось, все там на своих местах, жизнь продолжается. Только мы с этой ситуацией совсем уже не можем взаимодействовать. Вырвались из нее, и сидим думаем - а может быть можно было как-то с миром там остаться? Все кроме меня там продолжают сидеть (жить, работать, общаться), а я - не могу? Может надо было вытерпеть, научиться? Найти способ вызвать к себе благосклонность, жалость, милосердие?

А на самом деле нет. Оно где-то есть, продолжает существовать, ходить по свету. Но для нас - как будто умерло, нам пора вычеркивать это из жизни, и шагать дальше. А какие у вас были вещи, которые вот так трудно было, но пришлось отпустить? Потому что исправить нельзя, и хорошо там никогда не будет. Отношения с каким-то родственником? Попытки устроиться на каком-то месте работы, в какой-то профессии? Страна, с которой не удалось прижиться?



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «размышления»


промо miumau июнь 27, 13:20 9
Разместить за 100 жетонов
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

  • 1
ну, с мужем же))) 15 лет надежды, что изменится. Потом озарение, что нет. Понимание, что плохо, было и будет всегда с ним. Принятие решения - хватит.

со страной в принципе та же история) только более длительная.

Прямо вот недавно, буквально дней десять где-то в клубах обсуждали это "отпустить".
Я это тоже не понимаю )) У меня отпустить - значит, забыть. Или - наплевать.

А вот принять - это да, этот глагол рабочий. Принять и думать, что можно сделать.
А отпустить - значит, расстаться, наплевать, забыть, это у меня не работает. На кучу вещей нельзя наплевать.
Поэтому я в своей жизни отпускаю только если через много лет.
А вот принимать приходится ежедневно...

Ну почему же. По-моему «отпустить» не означает забыть или наплевать. Отпустить значит перестать за что-то держаться или цепляться. Я, например, многое запомнила, прощать не собираюсь, и не могу ни наплевать, ни забыть. Но я могу перестать перебирать это в мыслях, терзать себя вопросами «за что», цепляться за надежды, что может быть что-то еще изменится, обидчик осознает, извинится, изменится И так далее.

Яна, отлично сформулировано

Я еще добавлю для себя " это его говно, не мое, не хочу нести тяжеть его, пусть с ним остается предательство. " И как виртуальное кладбище для меня, они где-то там, в паралельной вселенной. Другие, а не те, которых я знала.

В моем случае, с матерью все решилось само. Не, ну, конечно, после 8 лет работы с психотерапевтом :) в один момент я почувствовала, что не могу с ней разговаривать даже, потому что я вся словно в скафандре. Настолько она далеко была и настолько я боялась ее к себе подпускать. То есть в душе уже само решилось - чем дальше, тем лучше. И когда она в очередной раз обиделась и решила наказать меня молчанием, я его больше не прерывала хрен знает сколько лет. И жила себе нормально, и радовалась, что мне не надо терпеть ее приезды, вооружаться, бояться, закрываться и все равно потлм полгода пребывать в депрессии, потому что она найдет живое место и ранит.
С отцом сложнее, потому что он всю жизнь не нападающий, а убегающий. С детства у меня до мозга костей втравлена задача - догнать, повернуть к себе, каким угодно образом заставить на себя реагировать. Жалостью, злостью, гордостью, сделаю все, лишь бы почувствовать контакт. Фиг. Все больше удивляюсь, насколько может закрыться человек, оставляя лишь какое-то формальное "лицо" для формального общения. Внутри сплошная боль и пустота, даже водяра не помогла. И оооочень трудно понять, что не я этому виной, что это не я плохо стараюсь, а вот он такой.

Там в книге одна важнейшая вещь упущена: для начала нужно избавиться от своего чувства вины перед родителями. Вот она связывает покрепче всяких родственных чувств. Вина в связке с гневом, с осознанием своей отдельности, верой в то, что у тебя есть право быть хорошим, любимым, что родился ты именно таким. Просто попал не туда.

А мне наоборот помогло покаяние. Дистанционное, да, но покаяние.
И сразу у меня болячка застарелая прошла, и сразу отношения с родителями наладились по волшебству, и несколько лет было непривычно легко и хорошо встречаться.
А потом, конечно, опять намотала обид...

по-моему там красной нитью проходит как раз мысль "вы не виноваты, что вас не любят"

А что делать если знаешь, что любят? Просто человек такой, не умеет свою тревожностью контролировать и выливает в потоке негатива?


Посла. Выполнила вопросник, получила довольно высокое число.

Но осрбо сильного впечатления книга на мня не произвела, потому что все же не совсем подходит к моей ситуации.



Ваш отец построил себе скафандр из водки. От вас скафандр. Ну не было у него психолога 8 лет, так что построил из чего было, не сердитесь на него за это. Ему с вами так же тяжело как вам с матерью, вот он и ушел в формальные отношения, и не пускает вас ближе.

Такие вот семейные догонялки: вы убежали от матери, отец убегает от вас. Убегающий счиает, что его песледуют, чтоб мучить. Догоняющий бесится, что на него не реагируют, и каждый раз бьет все больнее и больнее. И думает какой неприятный человек этот убегающий, закрывается и отстраняется.

(Удалённый комментарий)
Переделка людей под себя дело гиблое.
Но люди разные.
Дети вообще-то психологически пластичны и привыкают как к норме даже к разным удивительным вещам. Не только отпускают, но даже и не строят запруд и не "работают над отношениями". Принимают обстоятельства такими, каковы они есть.
Это вообще-то условие выживания.

Но есть особые натуры, которые вечно обижены, копаются в ситуациях, перетолковывают, ведут каталоги обид и благодеяний и пр. Причём и маленькие дети такие бывают (как бывают дети-интриганы и дети-наполеоны - просто диву даёшься, откуда такое берётся). Живут этим. А уж взрослых сколько таких. Им реально плохо. Им надо помогать (такими книгами тоже), поскольку они лишены непосредственности и умения сознавать, что реальность неизбежна.

В моем понимании отпустить это значит заняться чем-то другим. Своей жизнью, например. Найти других значимых людей, строить с ними отношения, читать, узнавать мир, осознавать себя в этом мире, и выйти из зависимости от тех людей, которые дали жизнь (как вариант стали слишком близко, супруг, например). Еще можно своим детям не портить жизнь, сделав выводы. Вообще избавляться от комплексов и страданий. Направить свои усилия на улучшение своего собственного качества жизни. А не переделку прошлого.
Я оторвалась от своих токсичных родителей. Полностью лишив их своего присутствия в их жизни. Так сложились обстоятельства. У них есть еще дети, им досталось меньше, поэтому совесть моя совершенно спокойна, они не брошены на произвол судьбы. А я была плохим ребенком, и смирилась с этим. Только будучи уже достаточно взрослой я поняла, что я не хуже других. Я такая же как все. Нормальная. А все детство и подростковый возраст я чувствовала себя конченой тварью. Унижения и побои. очень долгое время была суицидницей в вечной борьбе с желанием не жить, потому что таким как я жить вообще нельзя. победила эту установку, это было непросто, но я смогла. Не виню, я действительно отпустила, мне нравится мое настоящее, нравится моя жизнь, и я не жалею ни о чем. Я живу. Я есть. А эти люди просто биологические родители, не более, и не менее. Для того, чтобы жить и развиваться, мне пришлось сбросить их. И стало легче не тащить на себе эту неподъемную, тянущую на дно тяжесть.


Edited at 2018-03-29 18:37 (UTC)

Для меня отпустть, это» исключить из списка должников». Но это не всегда делается в лоб. Потому тут часто помогают образные техники- перерезание нитей, выдергивание крючков с обоих сторон и так далее. Дополнять приходится еще и работой с телом и подъемом логических уровней решения .
То есть исследование для чего держим и не отпускаем? Вот тут сюрпризов обычно много.
Но зато появляются альтернативные методы добывания ресурса.
А еще помогает упражнение» идеальная мама и реальная мама». Очень отрезвляет.

прошу прощения, а где можно почитать про упражнение "идеальная мама и реальная мама"?

Эээ, не помню. Если не давала, то завтра у себя напишу.

С парнем, пожалуй, было когда-то, но давно уже. С отношениями вообще довольно понятно: если второй человек точно не хочет меняться и/или что-то сохранять, то ну его, пора заканчивать. А вот с профессией - как разобраться, когда уже надо решить, что ничего не сможешь, и отпустить, а когда ещё можно побороться? Всё понятно с физическими параметрами - не станешь профессиональным спортсменом или военным с нуля в 35 лет, например, а с чисто интеллектуальными?

По моему мнению, контактировать в приемлемом формате с другой личностью - тут как бы вклад равный или неравный всегда с обеих сторон. С коллективом и со страной - по тому же принципу вклада.
А профессия - это то, что зависит исключительно от нас самих (почти). Ну и от востребованности на местности - а это тоже своего рода конфликт интересов с окружающими людьми... Так вижу :) интересно ваше мнение!

Да самостоятельно-то отпустить не так уж сложно: тут речь, как правило, о ситуации из разряда "лошадь сдохла - слезь и не проводи реанимационные мероприятия". Отпускала так человека, пытавшегося меня переделывать, подгонять под свои представления и всячески "строить отношения" (читать: "строить меня"). "Отпускала" так много лет назад работу, на которой всё урезали и урезали ставку, при этом по мере уменьшения зарплаты предъявляя ко всему коллективу всё более несусветные требования. В обоих случаях наставал момент, когда становилось очевидно: ситуацию я сколько-нибудь значимо изменить в одностороннем порядке не могу, вторая сторона мне навстречу не идёт, а преследует исключительно свои цели, я для неё - в лучшем случае инструмент для их достижения, и вкладываться в сохранение того, что есть, мне выходит дороговато в смысле времени и нервов, проще в другом месте найти что-то приемлемое, а это забыть как страшный сон, ничего хорошего от этих людей не ожидая и не требуя.

Так что с этим всё понятно - но возникает другой вопрос: что делать, когда ты тыщу раз отпустил, махнул рукой и идёшь дальше, а другая сторона в тебя впилась клещами и отпускать не намерена? Бывший муж, например, не желающий признавать, что отношения закончились, или родители со своими приветами, агрессивно требующие внимания и вымогающие его? Понятно, что решение зависит от конкретных поползновений другой стороны, но всё же - как сделать так, чтобы у человека у самого отвалилось желание бегать по пятам за тем, кто с ним твёрдо решил не иметь дела?

Edited at 2018-03-30 11:30 (UTC)

Это кажется, что для себя отпустил. Такие вещи не отпускают годами, нужно притворяться что тебе все равно достаточно долго. Если с человеком постоянно контактируешь, например одно жилье или работа, то по-моему это невозможно, все равно проколешься и человек поймет что тебя можно задеть. Достаточно правдоподобно можно притворяться только если видишь человека редко - можно не брать трубку, проходить мимо на улице, делая вид что не заметила и т.п. И то уходят годы, чтобы совсем выкинуть из головы.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account