Previous Entry Поделиться Next Entry
Гостевой брак - может ли такое работать?
miumau


Яна, огромное спасибо за возможность задавать самые разные вопросы.

Мой вопрос про гостевой брак. О себе - мне 40, живу с сыном, периодически приезжает мама погостить. Жилье свое, вымечтанное, и все там устроено по моему вкусу.
Вдобавок я сильный интроверт и мне периодически необходима возможность улезть в берлогу и восстановить энергию.



И вот когда у меня завязывается личная жизнь, я начинаю с ужасом думать о том, что вторая сторона вдруг предложит съезжаться - ко мне, к нему или вообще в третье место.
А я не хочу. Я долго жила в обычном браке и сейчас, будучи много лет в разводе, просто обожаю жить так, как именно мне удобно. А также невероятно ценю возможность побыть одной, когда мне хочется. И мне нравится формат, когда проводишь какое-то время вместе, а потом каждый к себе позаниматься личными делами.

Я так поняла, что вы со своим бойфрендом тоже живете в разных квартирах. Не могли бы вы поделиться, по наблюдению, что в таких ситуациях работает, а что нет? Как люди договариваются? Есть ли шанс у таких отношений?

Спасибо!

***

Здравствуйте!
Да, я уже 5 лет (как время-то идет!) состою со своим М. в серьезных отношениях, хотя мы с самого начала не собирались съезжаться. И у меня здесь очень много знакомых, которые живут так же. Лично мне кажется, что есть просто люди, которым хочется и нравится с кем-то жить вместе, а кому-то хочется быть одному на своей территории. И это существует как-то отдельно от всего остального. Т.е. можно искренне хотеть отношения, семью, детей, но при этом просто нуждаться в своем собственном пространстве, в котором сам себе хозяин. Кстати, есть так же люди, которые очень хотят и любят жить с кем-то вместе, но при этом не хотят отношений! :-) Такие в результате съезжаются с друзьями и подругами, или родственниками.

И еще мне кажется, что по-настоящему нужно жить вместе (или по крайней мере в тсо раз удобнее) - когда растишь вместе маленьких детей. Когда детей нет, или все выросли, это уже не так важно. Впрочем, есть и семьи, где детей спокойно вырастили, бегающих между двумя хозяйствами. Но опыт показывает, что это таки довольно хлопотно.

В любом случае шанс у таких отношений есть, я знаю много счастливых пар, которые так живут десятилетиями. Спокойно занимаются вместе всем, чем хотят, распределили время, которое хотят проводить вместе. В гостевых браках ведь и ночевать можно друг у друга, просто не всегда. И тут тоже надо просто выбирать режим и ритм, который обоих устраивает.

Что касается наблюдений: Мне кажется, что тут главное - чтобы все были счастливы, и никому не было похо. Поэтому о желании ни с кем не съезжаться нужно говорить сразу, когда только познакомились. И если человеку такая концепция не по душе, не надо его мучить. Достаточно таких, которые искренне обрадуются, что с ними съезжаться не хотят, потому что мыслят так же.

Второе - опыт показал, что чем ближе люди живут, тем все проще. Все же непросто, когда каждый раз, когда люди хотят увидеться, надо переться через весь город. Гостевой брак (если речь о действительно серьезных отношениях) - это обычно таки довольно тесное и регулярное общение. Просто иногда люди просто забегают друг к другу на минутку, или вместе ужинают, или спонтанно бегут друг к другу пообщатся, а потом разбегаются (или иногда - остаются). Чтобы это не было накладно, и в этом могла присутствовать нужна доля спонтанности, хорошо бы, чтобы было близко.

Например мы часто срываемся в кино, спонтанно решив переться на ночной сеанс. Или летом - как проснемся, собираемся и выматываемся на озеро. Но это надо делать быстро - вот решили и поехали, а то потом поздно станет. И всякие разговоры, которые в любое время суток заканчиваются фразой: "Я через 15 минут к тебе приеду и помогу", и возможность забежать между работой, чтобы вместе пообедать. Из таких вещей сделала у таких пар близость.

Поэтому искать лучше изначально более или менее близко к себе. Если ищете на серверах знакомств, там же сразу можно вписать макимальное расстояние, чтобы показывало людей чуть ли не из ближайшей вашей округи.

Так же нужно обсудить (когда будет с кем), готов ли кто-то из вас переехать. Потому что у таких пар тоже существует "съехаться", когда отношения стали более серьезными. Только в этом случае съехаться означает, что один переезжает поближе к другому, либо начинают целенаправленно искать новую квартиру оба, чтобы недалеко друг от друга. Я знаю две пары, которые, решив что у них все серьезно, поискали квартиры в одном доме. На разных этажах. Это почти вместе - но все же раздельно. И это их очень устраивает. Они нашли свой ритм, кто к кому сколько ходит, где проводит время и.т.д., у каждого есть совсем свое пространство, но можно друг к другу бегать часто.

Ну и еще - в такой ситуации, конечно, придется выяснять, какая у каждого на самом деле потребность в одиночестве или общении. Потому что тут бывает очень по-разному. И обычно такое нельзя выяснить за пять минут. Во-первых некоторые и сами точно не знают, пока не попробуют. Во-вторых у одного и того же человека может быть разная потребность в общении с разными людьми. Обычно тут надо пару месяцев попробовать, чтобы разобраться.

Например, некоторым вполне достаточно видеться раз в неделю. Другому кажется, что если видятся меньше 4 раз в неделю, это - не отношения. Тут самое главное - не начинать размышлять о том, что есть "нормально" или как-то "неправильно". Вот вы хотите жить одна, кто-то хочет вместе. А среди тех, кто хочет жить один, некоторые абсолютно спокойно могут состоять в отношениях годами (и это будут счастливые отношения, серьезные и интересные), при том, что видятся раз в неделю или даже реже Некоторые при этом перезваниваются каждый день, или несколько раз в день. Некоторые сказали бы, что надо же сексом заниматься чаще! Но есть люди, которым не надо часто.:-) У некоторых пар приступами - то три раза на неделе виделись и ночевали друг у друга, то две недели не виделись лично. Тут нужна честность! И нужно открывать рот, и разговаривать об этом. Спрашивать другого - нормально ли ему? Мало? Много?

Например я знаю одну пару, которая в первые месяцы чуть не разбежалась, потому что виделись они слишком часто, и не говорили, что им много. (А им было обоим в тягость). Потом выяснилось, что оба не говорят другому, думая, что тот ожидает от него больше, и нельзя же хотеть так редко видеть любимого человека. А как поговорили - обрадовались, стали видеться реже, уже много лет вместе.

Таким парам нужно смотреть, что создает между ними близость, без того, чтобы они постоянно находились в одном помещении. Многие делятся со своим партнером очень многими деталями из жизни, участвуют, интересуются, и за счет этого у них получаются близкие отношения и ощущение, что это - свой человек, доверенное лицо. Но это все решаемо и у многих получается. Опыт показал, что многим так комфортно и всего хватает.

Ну и еще я заметила, что по отношению к такому партнеру таки нужна вот эта особая открытость, которую каждый человек предоставляет своему партнеру в серьезных отношениях. Не знаю даже, как это объяснить. Но серьезные отношения делаются не из того, что люди приходят после работы в один дом. Но у них есть другие определенные параметры, которые делают их особенными, и за счет которых этот человек становится кем-то особенным для вас. Например, в серьезных ситуациях мы все бросим и будем помогать друг другу. Просто так не будем тревожить, если знаем, что другой спит, например. Но если какая-то беда, можем и позвонить в любое время дня и ночи, и нарыдать полную жилетку, и прибежать, чтобы лично пожалеть. Если один попал в беду, в больницу, еще куда-то - другой бросит свои дела и побежит, потому что он - первый родственник. Если случилась какая-то неприятность, которую можно разрулить только с помощью большого одолжения со стороны другого (например, чтобы он бросил все свои дела, и понесся через весь город помогать мне, чтобы я не подвела кого-то, или что-то успела, смогла), то мы оба знаем, что можем друг друга попросить в любую минуту. Мы друг для друга встанем и сделаем, если надо, все, что делают "только для очень близких людей".

К этому относится и то, что человека нужно как-то впустить в свое пространство. Например нам с М. пришлось немного этому учиться, потому что до этого мы долго и с большим удовольствием жили одни. Имеется ввиду, что каждый живет один, он безусловно хозяин своей территории. Но другой человек все же не просто гость в моем доме, он "свой". Он может сам пойти что-то делать на моей кухне, он может взяться что-то у меня мыть, готовить, чинить, без того, чтобы меня это напрягало. Я ему доверяю, впустила его в свою жизнь. Нормальный воспитанный человек все равно не станет без спроса рыться во всех ваших личных вещах, и делать что-то серьезное, не спросив вас. Но вы должны (со временем) как-то выдать ему особый статус в своем пространстве. Чтобы он мог побыть в вашей квартире один, когда вас нет, или заниматься своими делами в какой-то другой комнате, когда он у вас, чтобы вы не чувствовали себя обязанной постоянно его развлекать как гостя, когда он у вас, или контролировать. Об этом все пары говорят, что вот эту часть территории (не столько физической, сколько в душе) нужно человеку быть готовой со временем "уступить".

Короче, тут придется о многом поговорить открыто и честно. Потому что многое не происходит по общепринятому отработанному сценарию: влюбились, сошлись, съехались, все сделали общим", а надо выявлять свой собственный режим, в котором вы будете общаться.

Но если начать об этом говорить, вы удивитесь, сколько людей (в том числе имевших многолетний опыт совместной жизни с кем-то) обрадуются такому подходу. Потому что им тоже так хочется.
Удачи вам! :-)

P.S. На фото - дом Диего Риверы и Фриды Кало. У них было два отдельных дома, соединенных мостиком. И они через мостик ходили друг к другу в гости. (А иногда годами не ходили.)


ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau июнь 27, 13:20 9
Разместить за 100 жетонов
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

С большим интересом прочла пост. Такие отношения - моя несбывшаяся мечта.
Удивительно, но все мои отношения после развода развалились именно из-за того, что мужчины хотели жить вместе. Хотя я в самом начале всегда четко оговаривала, что одного брака мне хватило и ни замуж, ни съежаться я не хочу.
Я тоже интроверт и физически устаю от общения. Мужчины соглашались, а многие даже не верили. По принципу "все женщины хотят замуж". И через какое-то время "осчастливливали" меня предложением. Но я отказывалась и они, оскорбленные, удалялись.
Я тоже считаю, что все нужно говорит через рот. Но надо, чтобы тебя еще и услышали через уши, а не через свои устоявшиеся модели поведения.

Может быть рассмотрите мою кандидатуру?
У нас схожие взгляды, а это дорогого стоит))

Edited at 2018-03-26 06:45 (UTC)

знаю один успешный гостевой брак с супругами на разных концах земли. Взрослые уже дети, и любовь до сих пор жива.

И я считаю,что расстояние это проблема для любви!
Иногда оно даже спасает))

Я тоже за гостевой брак!
А если ещё совместить с полиаморией, как я писал у себя в блоге...
Ммммм.... Это вообще мечта))

Прикольно, а полиамория и другим половинам дозволена?

Я тоже интроверт и очень люблю быть одна. Много лет думала, что нет такого мужчины, с которым я могла бы жить вместе. Если случалось быть вместе больше пары дней в одной квартире, то меня все бесило и раздражало. Но вот сейчас я уже несколько месяцев живу не одна, до этого мы встречались два года. Вначале я сама себе удивлялась, мне комфортно и не хочется его выгнать нафиг. А дело в том, что он абсолютно ненавязчивый, вокруг него не надо прыгать и обслуживать, он не требует вот прямо сейчас все бросить и уделять ему внимание.

Да человек просто подходить должен. Бесить не будет, будет радовать.

Есть притча про двух евреев, которые шли за женщиной (незнакомой), и один из них рассказывал, как вот, он сейчас с ней познакомится, потом женится, потом родит с ней сына, а сын пойдёт и крестится. И такой говорит: данунах такой сын, не буду к этой женщине даже подходить.
К чему это я. К тому, не рановато ли задаваться вопросом о гостевом или ещё каком браке?

Вариантов брака очень много. Любые правила игры хороши, если они соблюдаются.
В этом есть хорошая новость - всегда можно побобрать модель по вкусу, а если не нашел то придумать на ходу.
Есть и плохая: из-за обилия вариантов бывает очень сложно подобрать партнера со сходными убеждениями и еще чтоб лично нравился.

Я видел успешные варианты гостевых браков. А также "браков на выходные" - в моей командировочной профессии вообще очень многие так живут, и даже разъезжаться не надо т к один а то и оба и без того 4-5 дней в неделю в чужом городе в гостинице живут

Но такое счастье не для всех. Не для меня точно.

Хотя я живу в обычном, традиционном браке, я прекрасно понимаю как круто можно жить вот так. В разных домах. Это же круто, нет раздражающих моментов быта, есть только самое приятное от отношений.

Вариантов отношений целая куча. Можно при, казалось бы, традиционном браке жить так, как будто он гостевой.
Например, если один из партнёров (или оба) постоянно в командировках. Или работают вахтовым методом, или семьи военных и всяких капитанов дальнего плаванья, или пилотов международных линий... Я жила в районе, который приписан к аэропорту был, основная масса населения - пилоты, сотрудники аэропорта, врачи лётного состава, стюардессы... Там сразу и не разберёшь, кто когда дома вообще бывает. Вроде и живут вместе люди, но вместе целый день они могут провести только пару дней в неделю. А так... он в Иран, она в Нарьян- Мар. Он прилетел утром, поели вместе, поболтали, а вечером она улетела. Так что мне кажется, что на самом деле брак, где люди друг друга видят не каждый вечер после работы из года в год - не такая уж и редкая вещь.

Собственно, основной вопрос - личное пространство в семье. Если умеете его создать и защитить, то хоть малая гарантия вашей комфортности будет. Подчеркиваю - вашей комфортности. Но есть ребенок, мальчик, который в семье учится роли отца. В неполных семьях ее вообще не видно... Не обучите его в малолетстве, будет экспериментировать на своей семье

Хвала БОгам, сейчас любые формы дозволены. Живи как хочешь

Можно так жить, почему бы и нет.
Только не надо называть это семьёй. Это проект.


Пусть у автора письма, а также у Яны и её М. будет проект. А у маменькиного сынка с пивным пузом, который ждёт ЖЕНУ с работы, чтобы она пожарила ему котлету, потому что он сам не знает, как открывается холодильник, и у его дуры, которая после работы не идёт пить кофе с подругами, потому что "надо мужа кормить", пусть будет СЕМЬЯ. Аминь.

Хорошее замечание, что про свои желания нужно говорить, и чем раньше, тем лучше. Поговорите и снимите лишнее напряжение. Вот вы встречаетесь с молодым человеком и постоянно думаете "ааа, сейчас он начнет предлагать съезжаться, а я не хочуууу" и постепенно он начинает вас бесить, хотя, может, он и не думал съезжаться. Или думал, но согласен и на ваши условия. А может, если мягко сообщить о своей позиции, и проблема себя исчерпает.

Отличный пост! Все по полочкам!
Я предпочитаю жить под одной крышей, при этом я интроверт, и для меня очень важно личное пространство. Проблему решает достаточное количество комнат и выстраивание границ.
В общем, при умелом подходе градаций пространственной близости - миллион, главное уметь договариваться :).

Моя начальница так живет со вторым мужем. Они расписались. У каждого своя квартира. Встречаются почти каждый день , обычно у него. Вместе ходят на танцы, ездят в поездки. Но живет каждый у себя в 15 мин езды на машине. Это именно она отказалась сьезжаться.

Edited at 2018-03-26 08:40 (UTC)

?

Log in

No account? Create an account