?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Переживать о вещах, которые может быть никогда не случатся
miumau


Яна, добрый день!

Спасибо вам за возможность задать вопрос! Посоветуйте, как, на ваш взгляд, лучше поступить в моей ситуации?

Дело в том, что я стала параноить и ревновать своего жениха.

Мы вместе почти год, собираемся пожениться этой весной. У нас ни разу не было каких-то столкновений на тему ревности. Мы ведем довольно активный образ жизни, много общаемся с людьми, часто бываем в разъездах, круг знакомств у нас широкий. При этом оба выступаем за уважение к личному пространству человека. И против измен. Мы обсудили это еще в начале отношений, я объяснила, что считаю совершенно нормальным, если мы будем проводить время по отдельности: например, каждый со своими друзьями или по своим делам – и я не буду ревновать, но не хочу измен, не признаю «открытых отношений». Он сказал, что придерживается такой же точки зрения.



Потом со временем правда больше получалось так, что, если у него возникали планы – например, заграничная поездка или отдых с друзьями, - а я не могла присоединиться, то он отказывался от этих планов. Причем я стояла на том, чтобы он ехал и занимался своими делами, а он спокойно отвечал, что без меня ему не интересно, что он будет скучать и что, если большого ущерба не будет, он все отменит или перенесет.

И в этом не было каких-то манипуляций, мол, посмотри, чего я себя лишаю. И когда у меня складывались такие ситуации, что я уезжала куда-то одна или была приглашена без него, - он ни разу не высказал недовольства или сомнений, а спокойно меня отпускал.

В общем, все шло мирно, спокойно, ни он, ни я не давали друг другу поводов для ревности, и не ревновали, эта тема вообще не всплывала. Для меня в принципе были удивительными истории про то, что кто-то сходит с ума от ревности, мне это казалось каким-то признаком больных отношений.

Но где-то пару месяцев назад я стала испытывать странное чувство. Какой-то сдвиг по фазе.

Например, мне стало хотеться прочитать его переписки. Я знаю пароли от его телефона, компьютера (он периодически просит меня что-то там открыть) и в принципе в любое время могу там спокойно порыться. Не делаю этого, во-первых, потому что мне это кажется каким-то унизительным, во-вторых, потому что примеряю на себя и знаю: если бы выяснилось, что он копался в моем телефоне или компе, я была бы вне себя, хотя там нет ничего компрометирующего.

Но зудящее чувство, что мне хочется знать подробно, что там творится, меня не оставляет. При этом я не могу сказать, что речь о ревности – но когда я представляю, что читаю переписки, то в первую очередь в своем воображении «чекаю» собеседниц-женщин.

Или он рассказывает, что у него появилась новая инструктор по спорту, описывает ее профессиональные навыки, упражнения, которые они делают, я слушаю, а в голове крутится вопрос, который я не задаю вслух: интересно, она красивая? Привлекательная? (хотя я ловлю себя на мысли, что в его рассказах о других женщинах или в его взаимодействии с ними вообще не проскальзывает какого-то сексуального подтекста или интереса. Он постоянно говорит мне, какая я красивая, как он меня любит, как его ко мне тянет, заигрывает, бывает и нежным, и страстным – но как-то, мне кажется, индифферентно смотрит на других девушек).

Или возникает ситуация, что мне среди дня надо заскочить к нам домой в неурочный час. Я еду и в голове у меня крутятся картинки, что сейчас я открою дверь и застану его в спальне с другой. Потом, разумеется, захожу в абсолютно пустую квартиру и понимаю, как глупо было представлять себе разную дичь.

Не могу сказать, что для меня это совершенно нехарактерно. Да, я никогда не была ревнивой, но у меня всегда была такая черта – типа, приготовиться к худшему. Например, на работе я часто рассматриваю весь спектр возможных рисков, связанных с проектом, включая самые невероятные, и прокручиваю сценарии реакции на них. Это что-то вроде защитного механизма. Может быть, в данной ситуации я подсознательно воспринимаю предстоящую свадьбу с ним как очередной важный проект, для которого надо в качестве страховки проиграть все самые страшные варианты развития событий?

Но еще одна мысль, которая точит меня: а что, если вся моя подозрительность, - это не паранойя, а интуитивно считанные сигналы, которые я сознательно не могу объяснить, но которые предупреждают меня об опасности? Дело в том, что в жизни интуиция мне не раз подсказывала что-то важное про людей, про которых я рационально была абсолютно другого мнения… И, если так, то что мне делать? Искать улики? Но у меня даже нет каких-то конкретных подозрений, что он, например, увлечен кем-то или с кем-то спит. Только общая тревога.

Поговорить с ним? Но я не хочу его тревожить, боюсь, что он начнет переживать и заморачиваться на тему: почему я так подумала и неужели он дал какой-то повод (а ведь на самом деле не давал).

Идти к психологу? Я некоторое время посещала специалистов: и психологов, и психотерапевтов. Мне нужно было справиться с одной проблемой, связанной с потерей близкого человека, и у меня появилось ощущение, что, чем больше я обсуждаю свои переживания с врачами, тем хуже мне становится. Мне даже прописывали антидепрессанты, которые я начала пить, но особого успеха не случилось, плюс меня не устраивал эффект привыкания и побочные явления. В итоге, перевернув кучу разной литературы на эту тему, проведя много времени за размышлениями и разными упражнениями, я как-то разобралась с собой – но сделала вывод, что на будущее хочу обходиться по возможности без специалистов, сама.

В общем, очень надеюсь, что вы прочитаете мою историю и найдете, что мне сказать или посоветовать. В любом случае, спасибо вам за блог и за внимание к читателям.

Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Начну с вопроса: "А что, если это не паранойя, а менячто-то тревожит, потому что объективно есть на это причины, и что-то на самом деле происходит. подкрадывается". Мысль здравая, только вы по-моему не в ту сторону смотрите.В такойситуации, если бы меня что-то вот так глодало и тревожило, я бы первым делом задавалась вопросом: "Что стало не так со мной". Т.е. это не с ним что-то не так, не с его поведением, а внутри вас. Это я сужу по тому, что вы сами говорите, что он поводов для тревоги не подает. Другое было бы дело, если бы резко изменилось его поведение, или он бы себя вел как-то подозрительно, и вы бы замечали массу вещей, которые принято считать явными признаками измены.

Но если вы сами говорите, что вам мерещится на ровном месте, то надо задаваться вопросом, что у вас случилось.
Люди часто ревнуют от неуверенности в себе. Соотвественно вы можете поразмышлять над тем, что в это последнее время могло подкопать вашу устойчивость. Может быть что-то изменилось, и вы беспокоитесь, что это повредит вашим отношениям. И вы придумываете ужасное, которое могло бы наступить, хотя оно даже еще не наметилось.

А еще бывают люди, которых охватывает тревожность, когда в жизни у них се очень хорошо. Это моет быть связано с тем, что в семье были какие-то такие байки - вот мол как все хорошо становится, так сразу "за это" что-то нехорошее наваливается. Может быть есть какой-то пример в семье, у кого так было.

На самом деле к этому уже и ответ придуман. Дело в том, что это у всех людей на свете так - что есть в жизни безоблачные фазы, когда все - "слава богу". А потом что-то случается, потому что у всех живых людей что-то в жизни случается. Любая любовь может закончиться, и деньги, и силы, и здоровье. Иногда люди болеют, попадают ваварии или даже переживают пожар. много чего бывает. Но просто некоторые люди откуда-то берут дурацкую идею (и еще своим детям ее прививают), что всякое плохое наступает "за то" что до этого было хорошее. Вроде как - в наказание. Не могу точно сказать, откуда это берется. Но знаю, что идея эта очень заразительна. И вредна. Т.к. приводит к тому, что людям становится страшно, как только жизнь просто в порядке. И они не могут спокойно получать удовольствие от безоблачных фаз жизни, все готовясь к темным полосам.

Если у вас тоже такое (а оно похоже на то), то вам надо учиться отстраняться от таких мыслей, и "решать проблемы по мере поступления".

Я помню, как я узнала, что такое атомная бомба и атомная война, когда мне было лет шесть. Тогда была такая волна запугивания в советском союзе - мол а вдруг на нас скоро такое бросят. И многие дети страшно перепугались, ой ужас, а что будет, если завтра - атомная война. Я и не помню, как меня тогда мама успокоила. Помню, что я ей пожаловалась, и она меня как-то уговорила не ждать войны каждый день и каждую ночь.

Но помню, что эту же тему вдруг подняла моя невестка, когда она была беременна моим первым внуком. Тогда тоже какие-то катаклизмы происходили в мире, и она вдруг сокрушнулась, мол, как страшно жить. Сидишь вот и думаешь - вот ребеночек будет, все такое, а вдруг завтра как шарахнет у нас вот такое же.

И я к этому моменту была уже повзрослее. (Да и она уже немаленькая.) И тут у меня уже был на это ответ. :-)
На самом деле это случается - вот мы каждый день видим по телевизору. У одних взорвалось, других смыло, третьих ветром снесло. это ужасно, это - трагедии, некоторые за пять минут теряют все нажитое. Но все, кто не умер, как-то живут дальше. И разбираются с этой бедой, когда она наступила. И все, что мы видим, демонстрирует нам, что подготовиться они особо не могли. Ну да, кому-то помогло, что лишние пара бутылок воды были в доме, когда их чем-то там засыпало и нашли не сразу. Но глобально ничего сделать было нельзя. Люди жили себе, пока их там не настигло, потом спрятались куда могли на тот конкретный момент. Попытались выжить, выплыть, спастись. Спасли что могли. И, сколько бы это ни было - потом начинают все сначала.

И это страшно-ужасно, но жизнь у них у всех как-то продолжается. У некоторых навсегда становится другой. Но это - жизнь, никуда от этого не денешься. Потом интересно смотреть фильмы о тех, кто подобное пережил 5-10-15 лет назад. Что-то их потрясло навсегда, что-то давно забыто. Даже те, кто потеряли детей, семью, все на свете - тоже как-то что-то со временем нашли новое. Новый смысл жизни, партнеров, жилье, деньги...

Я это к тому, что бесполезно сейчас сидеть и строить планы по поводу того, кто завтра умрет, нас бросит, обманет, сделает больно, что у нас отнимут, что мы потеряем. Будем бояться одного, а наступит другое, или вообще нагрянет третье, и все эти мысли потеряют всякий смысл. Пустое это. Вы вот люьите готовиться к самому страшному: так представьте себе в самом деле самое страшное, и поймите, что вы не можете к этому приготовиться. И забейте.
Радуйтесь, пока все хорошо. :-)

Желаю вам, чтобы у вас получилось.
P.S. И психолог в этом тоже может помочь. И если один не помог, это не значит. что не поможет другой.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Последние записи в журнале


promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Есть ещё вариант - представить,что оно, это страшное произошло, а потом продумать, как будете с этим страшным справляться.

подобные состояние называются ожиданием бури после затишья. знаете, люди, которые живут в районах, где происходят военные действия, спокойны только тогда, когда начинается бомбежка. когда все тихо, их разъедает чувство беспокойства, потому что они понимают, что их в любом случае обстреляют, но не знают, когда и где. так и в жизни: если у нас до спокойного момента преобладал стресс, в момент затишья поднимаются волосы дыбом, а бессознательное посылает нам сигналы тревоги. в таких случаях проще попить валерьяны, улучшить сон и отвлечь себя хорошими кино или книгами.

Хочу привести аргумент против злоупотребления личным пространством (чтения переписки и проч.): с точки зрения "насколько тяжело простить" это сопоставимой тяжести грехи - и измена, и чтение почты не для твоих глаз. Причём то, что вы находите в этих письмах никак не оправдывает это действие.

Соответственно, у вас будет два варианта:

1. Вы совершили этот тяжкий грех, и обнаружили, что он совершил такой же тяжести грех. По грехам всё поровну, но если до этого это была интрижка, возможно, никак не влияющая на счастливую семейную жизнь, то теперь каждому трудно простить другого, и, возможно, придётся расходиться, когда на самом деле он не собирался строить серьёзные отношения с другой женщиной.

2. Вы совершили этот тяжкий грех, и ничего зазорного не обнаружили. Ситуация похожа на п.1., только для вас она усугублена тем, что вы виноваты, а он нет. Но доверие подорвано, пользы никакой, вред очевиден.

Есть ещё разновидность п.2. - тоже плохая - например, вы не нашли ничего однозначно зазорного (доказательства измены), но нашли какие-то тексты, которые можно интерпретировать по-разному. Теперь вам захочется докопаться до истины, а так как это изначально не ваше дело, то человек может из принципа вам ничего не рассказывать. Вы так и не узнаете, изменял он вам или нет, а доверие подорвано в обе стороны, и для вас и для него. Таким образом, это будет похоже на п.1.

А у меня другие ассоциации от этого кадра, простите ))
Тогда я ещё учился в школе и видаки были редкость в нашей дыре. Так вот наш физик принес свой видаки на открытый урок , типа показать последствия ЯВ и решил показать этот эпизод. Все в предвкушении, тётки из РОНО и руководство школы.
Он нажимает кнопку включения...
И...
Начинается показ жёсткой порнухи!
Все пришли в полный восторг 😝
Даже тётка из РОНО))
Правда через пару секунд весь кайф обламали и поставили правильную кассету😞

рискну предположить - а если все таки не на "ровном месте", то есть вроде внешне все ок,но есть какие то "звоночки", которые считываются подсознанием, какие то неуловимые мелочи...

Кстати, антидепрессанты, как и психологи - тоже очень разные. Современные есть без побочек, без привыкания. Вот в Израиле, например, очень популярен Реситал, его пьют просто массово.

Вот как раз тот случай, когда к психологу надо, но к психологу разговорного жанра ни в коем случае. Вот в таких случаях как раз нужна десенсибилизация движениями глаз, телесная терапия и еще несколько методов. И психолог вас этому научит.
Грубо говоря, есть некоторая легкая навязчивость и зацикливание на одной стратегии реагирования. В это чаще всего включено тело. Поэтому все убеждения себя могут только укреплять навязчивость.
Так что советую просто обратиться к психологу с соответсвующими навыками.
Обычно именно такие еще легкие случаи отрабатываются быстро. Но запускать не советую, в запущенных случаях бывате, что и лекарства приходится добавлять.
Из советов общего планамогу посоветовать самое главное- не бороться с этими мыслями, а дать им свободно течь. Можно даже и время на эти переживания выделять специально. Но , главное, идти к специалисту.

Гелена, а почему вы не рекомендуете идти к специалистам "разговорного жанра" с такой проблемой?

**И против измен.
А есть пары, кто ЗА измены? )))

Есть поговорка "Если у вас паранойя, это еще не означает, что за вами не следят".
Но в телефоне или в компе рыться это, конечно, зашквар.

Комментировать такие письма без терминологии Эволюции не получается уже:) Договор о "не-измене" это что-то такое: сидит принцесса в короне и всё по полочкам раскладывает - личное пространство, не-измены и прочие детали взаимоотношений. Тоскливо до сведения челюсти.


Может, просто надо попробовать разобраться, что за сигналы? Объективно - внешние или внутренние.
У меня была однажды такая ситуация, и мои подозрения возникли именно из-за внешних изменений поведения. Поэтому я не стала в себе копаться - я просто однажды посмотрела, что там в телефоне ) Да, это было "оно". Тогда, конечно, между нами все закончилось, но по моей инициативе. Да, было больно, но сейчас я очень рада тому, что не тянула время и не начала разбираться, что же это со мной не так )))

Edited at 2018-03-15 08:01 (UTC)

А вот как вы можете считать, что всё закончилось по вашей инициативе, если вам уже изменили? Т.е. с той стороны не просто инициатива к прекращению отношений, а уже шаги конкретные. А вы такая: "давай закончим отношения". Да он уже закончил давно и на сторону пошёл.


А так ли страшно то, чего она боится? Этот бы вопрос себе задать.

Ну допустим, это произойдет. И чё?

Разовый секс с другой женщиной может вообще ничего не значить для качества их отношений с постоянной. Или даже улучшить последнее, если он захочет загладить вину.

Заразы не принесет, если умный и предохраняется. Бросит? Я вас умоляю, автор, - он столько вложил уже в отношения, что вряд ли захочет их рвать. Видно же, что мужик серьезно настроен И ради кого - ради случайной вагинушки? Та да:))). Чего там еще можно бояться? Типа - "я хуже нее, если мне с ней изменили"? Тоже не показатель. Может, далеко не лучше, просто оказалась под рукой, настроеньице и всё такое.

По-моему, девушка просто еще юная и слишком романтичная. Измена - это не конец света. И прекращение отношений с этим молчелом в случае ее - тоже не конец. Если прям станет тошно и захочется уйти - уйдете, делов-то. Немного поболит, но пройдет. Это он вам, влюбленной, рыцарь Персиваль в сияющих доспехах. А на деле обычный человек. Каких много.

Перестаньте подыгрывать страху, и он отвалит. Серьезно.



Перестать подыгрывать страху - хороший совет! Примерно как: перестаньте быть больным, становитесь здоровым.


Есть такое — если вам что-то кажется, то вам не кажется.
Попробуйте для начала осознать бессознательное, понять, что стало цеплять и беспокоить. Может, и с психологом поговорить, главное, чтоб попался нормальный специалист, который не будет убеждать что жто у вас триггеры из детства и вы с жиру беситесь.

А зачем с психологом говорить? Она и так зациклена уже на отношении парня к ней,-а вы предлагаете ещё больше обсасывать эту тему. Но утверждение что если кажется, то не кажется - в точку.


у меня вот от письма осталось тоже смутное ощущение какой-то лажи. вроде все так расчудесно, обо всем договорились, во всем совпали , живем в идеальной гармонии. А вот нифига, что-то тут не то, уж слишком все по полочкам и благолепие какое-то пластмассовое.

Это конечно моё субъективное мнение, могу ошибаться, но думаю, что кто-то немного переигрывает.

(Удалённый комментарий)
Согласна с Яной - посмотрите, нет ли у вас убеждения, что за то, что у вас все хорошо "придется расплачиваться"? Очень живучее кстати убеждение.

как только автор перестанет устанавливать такие строгие границы ( "уважение к личному пространству", "без измен"), то жить станет намного проще. Сам факт оговора этих условий говорит об изначальном недоверии и только потому, что произошли некие клятвы, недоверие не прошло - оговор условий как раз послужил укреплением недоверия.
Надо подумать в чем причины такого недоверия ( можно предположить неполные семьи, измены родителей, травмы с драмой вокруг этого).
Пока не будет проработаны источники недоверия, никакие "договора" не помогут душевному равновесию.

А девушка не беременна точно? Беспричинная ревность многих накрывает во время беременности, на себе проходила тоже.