Previous Entry Поделиться Next Entry
Вооосемь лееееет не могу забыть!
miumau



Здравствуйте Яна!

Спасибо за ваш блог. Уже несколько лет я думаю о том, чтобы написать эту историю в рубрику «вопрос-ответ», но каждый раз решаю, что это глупость и столько времени уже прошло, пора и так забыть. И на какое-то время забываю, но потом этот вопрос всплывает снова. Поэтому пишу сейчас. Постаралась изложить ситуацию максимально кратко.

Когда-то, примерно 8 лет назад я познакомилась с молодым человеком и очень сильно в него влюбилась. Я испытывала к нему очень сильные и яркие чувства. Тогда нам было примерно по 20-23 года. Это была любовь с первого взгляда, я сразу поняла, что очень хочу быть с ним, поэтому старалась быть ближе.




Мы общались, он был очень доброжелателен по отношению ко мне и я подумала, что возможно все взаимно, но потом он сказал, что у него есть девушка. Мой мир сразу рухнул и я ушла на второй план. Перестала ходить в те места, где можно его встретить и перестала общаться. Спустя примерно полгода мы случайно встретились снова. Я не спрашивала про девушку и не пыталась его «склеить», но он мне все еще нравился и я подумала, что может мы сможем просто быть друзьями. Вскоре, совершенно внезапно для меня, он признался мне в любви. Мне совсем снесло голову, я уже и поверить не могла, что мы можем быть вместе. Но в итоге чудо не произошло. Я не давила на него в плане начала отношений, потому что он все еще был с той девушкой и мне хотелось чтобы он сам принял решение с кем он на самом деле хочет быть с ней или со мной. Он долго ходил вокруг меня кругами, то начинал вести себя так, как будто мы пара, ходил со мной за ручку и знакомил со всеми своими друзьями, то отдалялся от меня. Но решение так и не принимал. В какой-то момент я устала и решила, что пора с этим завязывать. Сказала, чтобы он мне больше не писал и не звонил, и стала избегать места, где мы могли бы встретиться, а чуть позже вообще переехала жить в другой город, потому что мне казалось, что в одном городе с ним мне слишком тесно. Но я все равно не могла его забыть.

И вот прошло несколько лет. У меня уже новая жизнь и муж, с которым у нас прекрасные отношения, но та ситуация все еще не отпускает и мне очень хочется закрыть ее раз и навсегда.

Я думаю, что может быть меня гложет обида, что он выбрал не меня? Я неосознанно сравниваю себя с его девушкой. Думаю, чем она лучше, почему не я? Да, они все еще вместе! Причем живут все той же жизнью. Почти ничего не поменялось. Не поженились и не завели детей. Иногда мне кажется, что он просто не захотел менять теплое стабильное место на что-то новое.

А еще думаю, может быть я тогда была не права, что не проявила настойчивости? Возможно он тоже ждал от меня каких-то шагов, а я их не проявляла и он решил, что лучше остаться с той девушкой. Я всегда считала, что нельзя влазить в чужие отношения, что на чужом несчастье счастья не построишь. Но что делать если ты по-настоящему влюбился? И казалось, что это взаимно. Могла моя неуверенность в себе и нерешительность стать результатом того, что он выбрал не меня? Или он бы был со мной, если бы хотел, а вся эта влюбленность была лишь временным помешательством?

По поводу нашего дальнейшего общения с этим парнем. Мы есть друг у друга в соцсетях, но практически никогда не общаемся. Очень редко можем переброситься парой фраз. Кстати, тогда, 8 лет назад, я не видела его девушку ни в живую, ни на фото, знала о ней только с его слов, а сейчас я иногда вижу их фотографии в соцсетях. Просто у нас еще и общие друзья есть.

А по поводу моего мужа, он прекрасный, более подходящего человека для себя я точно не встречала. И я сама не понимаю почему на меня все еще так давит эта давняя история.

Хотелось бы чтобы вы, в силу своего жизненного опыта прокомментировали ситуацию. Надеюсь, что это поможет мне забыть и жить дальше.

Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Нет, не надо было проявлять настойчивость, и чего-то там добиваться. Человек был несвободен, таким и остался. Он сделал свой выбор не в вашу пользу, вот и все.
Вспоминайте поговорку "насильно мил не будешь". У него был шанс, он подумал и выбрал другое. Опираясь на свои чувства, и что считает более перспективным, удобным, подходящим, серьезным.

Он на самом деле нашел свое счастье, и вы - тоже.

Почему вас это до сих пор гложет? Меня этот вопрос тоже всегда интересует, когда я получаю такие письма. Возможно, у вас в целом было не много такого опыта, поэтому это событие кажется вам чем-то таким из ряда вон выходящим и многозначительным.

На самом же деле люди могут чувствовать притяжение друг к другу, и это может ничего не значить. Иногда влюбишься и сразу найдешь свою половину. А иногда увлечешься, но через какое-то время понимаешь, что это все чудесно, с этим человеком получилось испытать какие-то искрящие ощущения. Но больше там ничего нет, это - бесперспективно и никуда не ведет. Это - норма жизни, обычное явление. Я вот много раз цитировала Барбару ди Анджелис, которая написала, что каждый человек встречает (лично встречает!) в жизни около 250 других, с кем мог бы хорошо прожить вместе некоторое время. (Похожие цифры уже и другие учение приводили.)

Это ведь не означает, что со всеми у вас должно сложиться. Это - ваши шансы, подходящие варианты. С кем-то из них можно прожить лучше или хуже. С одним, может быть, у вас получилось бы прожить год, а с другим - 20 лет. Из имеющихся вариантов, даже если некоторые из них встречаются одновременно, человек выбирает то, что кажется ему более перспективным, вызывает более глубокие чувства.

И вообще - вы вот пишете, что была любовь с первого взгляда. Это у вас была. А у него? Может быть у него было просто временное очень бурное увлечение, порыв страсти, который прошел и отпустил. А за ним - ничего более не было. Говорите только за себя! Может быть он как раз из-за этого на весь ваш романчик польстился (несмотря на наличие девушки, которую он видимо таки любил). Потому что у вас - страсть с первого взгляда, а такое бывает очень заманчиво.

К этому я приложу еще одну статистику, которую встретила позже: якобы каждый человек так же встречается (тоже именно встречается, а не теоретически одновременно живет на свете) более тысячи людей, с которыми он мог бы поиметь несколько раз очень зажигательный и приятный секс. И это - пары, совершенно не пригодные к построению отношений. Просто хороший потенциальный сексуальный патрнер в подходящий момент. Так что может быть у вас было это, а для отношений вы вообще были друг другу не пара.


Факт, что люди встречают других людей, интересуются, пробуют, увлекаются. И так же спокойно расходятся в разные стороны через какое-то время. И только с немногими получается именно отношения построить. И причины и детали тут совершенно не имеют никакого значения.

Может быть именно этому человеку что-то не понравилось в вашем характере. Ну и что? Нашелся муж, которого ваш характер устраивает. Кому-то не понравится, как другой человек шутит, его вид, запах, темп жизни, представление о чистоте и порядке, что-то еще. Для кого-то это - повод не начинать отношения. А другому как раз эта черта может очень понравиться. Не размышляйте об этом. Это - пустое. Это не имеет никакого большого значения.

Просто радуйтесь, что все свое счастье нашли, и всем теперь хорошо.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • А вы умеете ссориться?

    Здравствуйте, Яна! Больше спасибо вам за ваш журнал, и за возможность написать вам вопрос. У меня вопрос о ссорах. У меня есть парень, мы с ним…

  • А у меня - такая невестка!

    Здравствуйте, Яна! А вот и другая сторона - села вам писать письмо с вопросом. Что делать? Я одна вырастила сына. Мы жили очень небогато, но как-то…

  • Я могу где-нибудь нормально пообщаться?

    Здравствуйте, Яна! Спасибо вам за то, что вы собрали вокруг себя такую адекватную аудиторию! В большинстве случаев очень приятно читать…


промо miumau март 6, 19:01 1
Разместить за 100 жетонов
Дорогие друзья, к весне в Белолапике появились новые подставки-сердечки с котиками. Там есть котики с букетиками, а есть музыканты (их можно дарить вместо серенады под окном). А еще таааак хочется лета, сил прям нет! По этому поводу - кружечка! Пока мы еще в фазе распития на кухне чая с…

Я думаю, у автора письма не правильный посыл, в принципе. Она не забыть его пытается, а понять что упустила. Из-за малого жизненного опыта она не способна просчитать все негативы, которые получила бы, выбери этот парень все же ее, и без конца крутит в голове «а что было бы если бы».
Мне кажется, это один из немногих случаев когда общение с психологом прямо таки обязательно. На научном языке называется «закрыть гештальт». Вот ей надо его закрыть и жить спокойно дальше, специалист поможет это сделать качественно.

Да он ее не выбрал просто и все, его девушка ему больше нравилась.О чем речь, какие негативы.

Иллюстрация к предыдущему треду "Дуры ли бабы".

У меня тоже был такой человек. И недосказанность эта 15 лет длилась. Я могу понять. Правда, потом мы стали общаться много, я хотела понять и закрыть вопрос. В моем случае выяснилось, что я даже близко этого человека через эти годы не знаю, и он меня не знает. И отпустило. Поняла, что ничего бы у нас не вышло. А еще его жена - идеальный для него вариант. Ну и тот факт, что он периодически изменяет жене поставил для меня точку, потому как место его избранницы не показалось мне более заманчивым. Да, у нас с ним кроме разговоров ничего и не случилось, к счастью :)

вопрос в том, что делать с этим незакрытым гештальтом?

Теплое стабильное место всегда меняют на новое, что ООчень нравится.
Вы так ему не ниавились.
Муж не вызывает столь ярких эмоций как тот. Иначе уже затмил бы.

Edited at 2018-03-10 07:58 (UTC)

Да, отцепиться мешает иллюзия взаимности, ощущение, что что-то было возможно. Но ничего не было возможно, вы ему были не нужны. Неважно, что он там сказал один раз. Быть вместе с вами он не захотел, и этого достаточно. А зачем вам человек, который не захотел быть с вами? Это значит, что и вам он тоже не нужен, на самом деле.

Есть хороший 100 % способ. Без вранья себе осознать, что мужчина вас никогда к вам особо не горел и общался из скуки и жалости. Сразу такая неловкость за себя, и облегчение, что «не была настойчивой», а спокойно ушла и не позорилась.
И слова о любви. Придется поверить, что некоторые говорят их как здрасте, просто чтобы подбодрить. И сразу пропадёт охота на них годами медитировать.

Если вы замужем и счастливы, тот человек вам совершенно не нужен. У меня тоже была длинная такая любовь с 12 по 22 года, про которую я думала, что она настоящая, раз выдержала такое испытание временем (книжки и фильмы обожают эксплуатировать такие сюжеты, а я начитанная была тогда). У нас с тем парнем был короткий период взаимной симпатии, который я все время вспоминала, но по факту человека уже лет с 16 интересовали совершенно другие девушки, и ко мне он остыл. Отношения в любом случае строят двое, и если один ничего не делает, бесполезно строить иллюзии насчет того, что вот если я вложилась бы еще сильнее, то мы были бы счастливы. Мне помогло избавиться от иллюзий и надежд мысленное представление о том, что было бы если бы я вот в то давнее время повела себя иначе. И оказалось, что мое другое поведение, если судить с высоты теперешнего опыта, совершенно не гарантировало внезапного поворота отношений к счастливой жизни. Ну продлились бы они чуть дольше, ну остыл бы он ко мне чуть позже, потом все равно бы расстались, слишком разные у нас взгляды на жизнь были.

В таких случаях лучше всего работают методы Николая Линде, по эмоционально образной терапии. Обычно хватает пары занятий, чтоб отпустило.
Это просто особенности психики, остались какие то крючечки может и мало осознаные. Я недавно что то про работу со старыми крючками писала. Но это , конечно общий материал, но может что то и подойдёт.
Принцип тут простой- надо вернуть себе оставленную этому человеку часть души, как бы это странно не звучало.
Ну и анкета в у меня в заглавном посте была, тоже можно сделать. Иногда после этого понятнее, что от того человека так и не получено. Частенько это то, что на самом деле не получено от отца. Особенно если отец был вот таким» мерцающим персонажем».
Можно , если умеете медитировать, то в таком состоянии задать себе вопрос» а с кем я его путаю?». Ответ вас может очень удивить. Пару раз так клиенты вычисляли вторую семью отца и брата из той семьи. Это, правда, совсем экзотика, но бывает.

(Удалённый комментарий)

Скорее всего, в синастрии автора и того мужчины есть какой-то кармический аспект. Если сходить к астрологу, который посмотрит карту и точно скажет, то будет легче понять, почему зацепило и сделать волевой выбор в пользу того, чтобы не переживать больше об этой несостоявшейся любви. Вероятно, с мужем синастрия намного круче и автор поймёт, как повезло ей встретить своего человека.


Ну были бы настойчивее, "перетянули" бы его к себе... вы на себя примерьте, вам бы хотелось оставаться его "девушкой" столько лет, без всяких перемен и развития, с этими вот хороводами и брачными танцами вокруг друг друга? Судя по тому, что вы замужем, наверно нет. Наверно, вам хочется быть вместе, а не флиртовать годами. Возможно, проявив некоторую настойчивость, вам и женить бы его удалось... а оно надо - женить на себе человека, который не больно этого хочет, рожать детей, которые не больно ему нужны? Скажу по-простому: "та ну яго на фих, такое щасье!!!" Особенно если любишь, а тебя терпят, потому что отбиваться лениво. Потому что судя по истории жизни данного кадра и его девушки, ему как раз нужны брачные танцы, а не брак. Каждому своё; надеюсь, и его подруга придерживается тех же взглядов, иначе её слишком жалко.

Тоже была такая история. Незакрытый гештальт так и остался, но со временем сильно попустило.


Думает, что если бы давила и уговаривала, то он бы ее полюбил. Надо было только получше объяснить дурачку, как ей сильно этого хочется. Ну, и вместо того, чтобы признаться самой себе, что ее не хотят, сделала вид, что сама ушла. Поэтому до сих пор и жалеет о "собственными руками разрушенном счастье".

?

Log in

No account? Create an account