Previous Entry Поделиться Next Entry
Все кроме отношений не имеет никакого смысла
miumau


Дорогая Яна, здравствуйте!

Сначала хочу воспользоваться возможностью сказать спасибо за ваш блог: вы для меня пример для подражания и большой источник вдохновения и оптимизма. И «Белолапик» тоже очень крут ;)

Свой вопрос я, честно говоря, немного стесняюсь писать, потому что умом понимаю, что все мои переживания совершенно иррациональны и надо, может быть, просто потерпеть и отвлечься. Но я уже понимаю, что к вечеру я скорее всего буду гораздо менее оптимистично настроена, и казалось бы, пустяковая проблема разрастается в моей голове до совершенно непропорциональных размеров.



Вкратце: я очень сильно зациклена на теме отношений и их отсутствии в моей жизни. Мне 21 год, и пока что вся условно романтическая сторона моей жизни состоит из каких-то фатальных несовпадений: или я тайно влюблялась в абсолютно не подходящих мне людей (женатого мужчину на 10 лет старше или ровесником, с которыми точно абсолютно различались и интересы, и убеждения), или какие-то неинтересные мне люди вяло проявляли интерес ко мне. Последнее звучит высокомерно, но там, правда-правда, были не те люди, с которыми мы могли что-то друг другу дать.

И вот последние пару месяцев после очередной, пока что самой неудачной влюбленности я как с ума сошла - видимо, эта неудача как-то очень болезненно наложилась на уже имевшееся беспокойство по поводу этой стороны моей жизни, может, на какие-то комплексы и страхи, да еще и страшно хотелось поскорее вытеснить того человека из головы и доказать бог знает кому, что со мной все в порядке.

Я стала еще больше обычного зависать на сайтах знакомств, я очень сильно переживаю по поводу тех людей, с которыми складывается хоть какое-то общение, мне тяжело слушать рассказы о чужих счастливых и взаимных историях. Мне в основном очень страшно и одиноко, а о напоминаний о последнем «обломе» легко могу разрыдаться и остаток дня пробыть в совершенно нестабильном состоянии. (Да, ситуацию осложняет тот факт, что с человеком мы продолжаем близко общаться, «с глаз долой - из сердца вон» не выйдет).

Впервые в жизни влюбленность не дала нисколько счастья и бабочек в животе, а только пустоту внутри, какое-то глубинное убеждение, что в общем-то никакой хэппи-энд не гарантирован, и ощущение, что вся та интересная и насыщенная жизнь, которая у меня есть и которую я в состоянии себе устроить, ничегошеньки не стоит, если ее будет не с кем разделить. Переубедить себя не получается, жду, пока само отпустит.

И понимаете, я не на той стадии, где отношения нужны для галочки, чтобы «как у всех»: такие мысли у меня мелькают, но вызывают разве что легкое раздражение. Страх и одиночество - именно от ощущения, что есть какой-то запас тепла и нежности, который некому отдать, и что другие люди вечно нужны мне больше, чем я им.

Очень нужны ваши мудрость и оптимизм. Спасибо!

***

Здравствуйте!

Казалось бы, простой вопрос - но я в очередной раз, прочитав письмо, ходила и некоторое время об этом думала. Как же так, что человеку кажется, что "все не имеет никакого смысла", хотя все в жизни имеет много разного смысла. Я на этом месте могла бы накатать много всякого убеждающего текста, почему все вокруг такое интересное и живое, и имеет смысл, и может радовать, и даже стать вашим смыслом жизни и.т.д. Но если вы уже написали, что"все это вы теоретически знаете, и вас не убеждает", то вам это не поможет.

Значит надо наверное искать, где эта дыра, через которую утекает ваша радость жизни. Почему вы так зациклены на отношениях, почему считаете, что все остальное без этого ничего не стоит и никому не нужно? Можно пойти к психологу, и там вас будут расспрашивать о вашем детстве, как оно выглядело и протекало. О запомнившихся негативных событиях, и о том, из чего была сделана ваша "норма жизни". Может быть тут же выяснится, откуда у вас это - часто такое приходит из семьи. Может быть у вас там женщины (мамы, бабушки) были так же зациклены на этой идее. Или имеются какие-то трагические семейные истории, что какая-то из женщин пошла иным путем, и все у нее сложилось плохо. Или кто-то кому-то из женщин рассказывал и напоминал, что без мужа или без мужчины она - никто. И все остальное, что она делает, на самом деле ценности не имеет.

Короче, если выкопать какой-нибудь такой семейный миф, можно начать с ним работать и его расформировывать. Вообще, подумайте, может быть действительно стоит пойти к психологу и поговорить об этом?
А можно попробовать самой покопаться - откуда у вас такие убеждения? Кто "помог" вам так обесценить все остальное?

Собственно, вся работа в таких случаях заключается в том, чтобы увидеть реальность такой, какая она на самом деле. Понять, что все вещи в жизни одинаково ценны или не-ценны, в зависимости от того, как человек сам их воспринимает. Посмотрите на комментарии многих читателей и читательниц в моем блоге - на основании своего жизненного опыта некоторые начали считать никому не нужными отношения, например. Или семейную жизнь, или детей. У каждого свои приоритеты, и каждый их расставил своим способом по своим веским причинам.

Тут так же есть читатели, которые любят вступать в дискуссии, и доказывают своим собеседникам, что их дело жизни, которое они выбрали (что бы это ни было) - на самом деле не имеет никакого смысла. Я таких теорий наслушалась. Если в это углубиться, действительно нетрудно договориться до того, что все никому не нужно, на самом деле. Все делаем для себя, и все - сплошной самообман. Но вот как-то равномерно распределить этот самообман у людей часто не получается. :-) Хотя в этом наверное и заключается стабильная психика - всего понемногу себе выбрать, и всему отдать нужную долю важности, как раз, чтобы хватило, чтобы на чем-то одном не клиниться. :-)

Я тоже хочу волшебный рецепт, как взять и выйти из этого состояния одним шагом. (И я знаю, что очень часто именно так и выходят - но часто не осознанно, а потому что так удачно сложилось.)

Но могу только предложить с одной стороны искать причину вашей зацикленности. Говорить с психологами, и вообще понимающими людьми, пытаться понять, что это - явно всего лишь продукт какой-то травмы, чего-то, что вам в голову всадили (а могли и любую другую чушь всадить, а нужно учиться самой разбираться в своих чувствах, а не жить привитыми кальками). И параллельно искать радости и смысл в чем-то еще. На самом деле у вас же есть, чем заняться - работа, карьера, развлечения, можно собой заниматься, самообразованием, саморазвитием. С надеждой, что вкус жизни к вам придет со временем, и что вы почувствуете, что можно так же "благодарно" вкладываться в любые другие стороны жизни. :-)

Желаю вам увлечься своей жизнью! Если получится - мужики сами сбегутся (и вы еще будете сильно думать. пускать ли кого).
:-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau март 6, 19:01 1
Разместить за 100 жетонов
Дорогие друзья, к весне в Белолапике появились новые подставки-сердечки с котиками. Там есть котики с букетиками, а есть музыканты (их можно дарить вместо серенады под окном). А еще таааак хочется лета, сил прям нет! По этому поводу - кружечка! Пока мы еще в фазе распития на кухне чая с…

как же зацикленность в 21 превращается в полный пофигизм в 28 :))

Хорошо, если так. Если бы у всех поголовно она именно в пофигизм перерастала с годами... :-) Вон ниже в посте отметилась дамочка под ником, напоминающим название ювелирной компании - предлагает циклиться от души и зацикленность лелеять, утверждая, что она идёт только на пользу. XD Так что исключения встречаются, как видите...

Я думаю, насчет травмы Яна права. Это скорее всего не совсем травма, а какое-то сильное переживание, которое вот так фонит. Это очень просто снимается одним-двумя сеансами у хорошего психолога. Я говорю убежденно-я сама через это прошла. У меня был абсолютно иррациональный страх, что меня бросят и я останусь одна. У меня был долгий стабильный брак, никто меня ни разу в жизни не бросал, этим не пугал и бросать не собирался(даже наоборот, собирался ездить на мне долго и счастливо)), но этот страх так глубоко сидел, что стоило произойти какой-то незначительной размолвке, и в моей голове все сразу раскручивалось. Вот, я одна, с детьми , под дождем и тп. Я готова была на себя руки наложить, чтобы только одной не остаться(я серьезно). Раскопали потом с психологом эпизод-в раннем(около года, по ощущениям) детстве меня мама оставила в песочнице одну. Вероятней всего, что-нибудь дома забыла и на минуту отошла. Думала-не заметит ребенок, играет увлеченно. А я заметила и вот так на всю жизнь испугалась.

20 минут работы, и вот - я больше не боюсь)) Так что, уважаемый автор, идите скорее к специалисту и живите счастливо!)


Одно могу сказать, когда очень-очень-очень хочешь этих отношений, у тебя это прямо на лбу написано и людей отпугивает. А когда они тебе нафиг не нужны, например ты счастливо замужем или увлечена чем-то другим - наоборот (но смысл в том, чтобы все равно общаться с людьми, просто не в романтическом ключе).

Короче забейте на романтику и начните искать друзей и свою компанию, чтобы близких душевных людей найти, с которыми вам будет хорошо. Хотя конечно это проще сказать, чем сделать :)

Очень грустное письмо на самом деле. Такие люди притягивают к себе манипуляторов и сильно вязнут потом в нездоровых отношениях.
Очень рекомендую девушке всё же найти толкового психолога. Хотя и понимаю, что задача непростая, их толковых крайней мало, но всё же.

Если бы авторы писем прикладывали бы к письму свои фото, то анализ ситуации бы облегчался кратно. И к психологу тут бежать может и и не придется. Вот она пишет "...или ровесником, с которыми точно абсолютно различались и интересы, и убеждения". Да какие нафик интересы и убеждения? Если бы она ему понравилась внешне, то пусть хоть черной магией занимается, пусть хоть на дуде дудит. Интересы - это настолько 10-ое дело, что если речь не идет, о каких-то совсем маргинальных увлечениях, то это всё вообще не важно. Не ищет себе мужик интересную собеседницу. Ему надо чтобы страсть была!

Я понимаю, что это немного смешно, но процитирую комментарий к другому посту:

"моя знакомая проходила интервью на должность экономиста после нескольких лет работы в лизинговой компании, и красного диплома в институте. После первых интервью она приходила заплаканная домой - чего только на них не спрашивали (и как только на них не унижали за то, что она чего-то не знает), вначале - пришлось вспомнить институт и то, чему там учили, т.к. там задавали вопросы и по курсу института тоже, потом еще много и много вопросов. За полгода интенсивных походов (даже в нашем считайте провинциальном городе) ее взяли на работу в хороший банк."

Теперь надо заменить поиск работы на поиск отношений :)

Это как-то совсем уныло для 21-летней.
Лучше пойти на курсы гитары или языков и отвлечься естественным путем. Ну а там, кто знает, может и встретит кого-то. Пока человек очень молод - проще встретить кого-то в своем же кругу или на учебе. Только этой девушке надо не погружаться еще больше, а наоборот отвлечься.

Выступлю как зануда, но в 21 год голова должна быть занята образованием, а не мужиками. Если перестать брать деньги у мамы с папой и пойти работать, времени сидеть на сайтах знакомств и Страдать вообще не останется.

кстати, очень помогает. Отвлекаешься, становишься спокойнее, не смотришь ни на кого ищущим взглядом ("тот самый, не тот самый"). Именно на учебу и работу и деньги. очень хорошо голову прочищает

Проходила через подобный "зуд". Причем чем больше зудит,тем все хуже и хуже получается. Для меня выход открылся, когда я заставила себя сказать: "все. Никаких отношений. Представь,что все вымерли и ты осталась один на один со своей жизнью. Вот как хочешь так и живи теперь" да,сама с собой жестко)))
И когда моя жизнь оказалась мне нужна, все стало кактт дегче и приятнее


В 21 год 99% девушек зациклены на теме отношений, ИМХО. У всех обычно в этом возрасте есть или муж или какой-то парень. У кого нет - те ощущают себя изгоями (по воспоминаниям себя в молодости )) Я в 21 год училась в институте, группа женская, к последнему курсу (21-22 года) 90% девушек в группе были замужем или уже родили и ушли в академ.

Сейчас, конечно, слегка другое время (сейчас мне за 40), но не так чтоб уж очень. Просто вместо официальных мужей сейчас у девушек "гражданские". Потребность в мужских ласках, сексе в 21 год никто не отменял. Ну а все остальное... Это как радоваться жизни (спорту, кино, книгам), когда ты голодаешь. Все мысли все равно будут о еде ))) Так что все с этой девушкой нормально. В смысле, нормально, что есть такая потребность и она кажется самой важной, а вот что ее сложно удовлетворить - это другой вопрос.

Edited at 2018-03-06 07:36 (UTC)

Я бы посоветовала исходить из того, что отношений может:
а) вообще не случиться никаких. В силу разных объективных причин и ни одна из них не будет "я недостойна отношений"
б) случатся, но одни других хуже. Такие, когда лучше совсем никаких чем такие вот.
На самом деле, счастливые отношения - не показные которые картинки в инстаграмме, а счастливые здоровые любовные отношения - это не опция, которая прилагается к жизни каждого индивидуума, а удачное стечение обстоятельств, которое случается не чаще чем родители-олигархи, которые наглядеться на свою кровиночку не могут.
Очень-очень многим людям не досталось богатых любящих родителей. очень-очень многим людям не повезло с отношениями. У Вас страдания по такой же мечте как случайно найти брильянт на помойке, вот так на эту проблему смотрите.

Думаю, что травмы и отсутствие положительного опытаразные вещи, и тут скорее второе

Я согласна с Яной про "все остальное не имеет смысла", но хотела бы обратить внимание еще не пару аспектов.
Во-первых, когда начинаешь считать что-то "вопросом жизни и смерти", оно начинает от тебя ускользать. Мне как раз недавно на бизнес-сопровождении (нет, это не девушки-блондинки, это персональные консультации для предпринимателей)это сказали по поводу ведения дел. А с отношениями та же фигня. Пока не станешь независимым от чего-то, оно не "приручится".
И во-вторых, какое совпадение, вы заметили? Все, в кого автор влюбляется, нерелевантны для отношений. Это же явное "хочется, но колется". Девушка боится отношений. Но любви-то хочется! И она влюбляется в "безопасные" объекты, с которыми точно отношений не будет. И это тоже повод сходить к психологу.

< Все, в кого автор влюбляется, нерелевантны для отношений. Это же явное "хочется, но колется". >

Это может быть и не совпадение. У меня такая же ситуация - даже если я позволю себе кого-то любить, то это можно только на расстоянии и не признаваясь. И это не "хочется, но колется", а сочетание условий - я некрасива, привлечь ничем не могу, секс категорически исключается, вдобавок по непонятным мне причинам мои интересы, взгляды и манера мыслить неизменно вызывают у окружающих открытую агрессию.

У меня так было как раз в районе 19-20 лет. Все вокруг со всеми встречались, а я одна.
Пока мама мне однажды не сказала: а ты их парней видела? может ты бы с таким и в одном поле ср*ть не села. (приношу извинения за цитату)
И я посмотрела и поняла, что абы чего не хочу. Кстати, как только расслабляешься на эту тему и начинаешь все делать для себя, сразу на горизонте появляются те, кто и нам нравится. Вопрос, как войти в этот дзен, ибо индивидуально, естественно...

Войти в этот дзен легко))) Найти подработку к учебе, пойти на фитнес или секцию волейбола))) можно на шахматы или вообще курсы кройки и шитья))) пофиг куда, главное, чтобы времени не осталось на всякие упаднические мысли)  и к психологу тоже можно сходить)

Ох...
ключевые слова - мне 21 год. Это абсолютно нормально быть зацикленной на отношениях в 21. И да, так зацикленной, что ничто другое вообще значения не имеет. И имхо, это даже здорово, потому что это тот импульс, который заставляет учиться строить эти самые отношения, пробовать разное, даже если что-то оказывается болезненно, тратить на это офигенно много ресурса - но в результате приобретать опыт. В 30 уже такого крышесносного желания расти в этой сфере и прироста опыта не будет, особенно если в 21 не было.

В общем, единственное, что хотелось бы пожелать автору письма - это просто стараться хоть на силе воли, но не забывать об учебе и других сферах жизни. А так - позволить себе циклиться, писать душераздирающие стихи, совершать подвиги и рыдать в подушку в полное удовольствие (только вот в бухло не надо уходить и ничего плохого с собой делать). Так растет наше сердце. И от того, как оно вырастет сейчас, зависит, насколько будет легко потом, когда придут совсем взрослые отношения, с рутиной, трудностями, детьми, бытом и прочим.


Извините, абсурд: вместо того, чтобы избавиться от зависимости, вы предлагаете в неё погрузиться с головой, да ещё считаете её ценным опытом. Во-первых, по-настоящему зацикленному человеку очень легко весь остальной жизненный опыт от себя отсечь как не представляющий для него интереса - профессиональный, творческий и проч. И тут существует риск, что по окончании гормональной бури можно оказаться в том положении, при котором другие во всех сферах, кроме любовной, тебя обскакали - а тебе остаётся в возрасте, когда учёба и исправление прежних ошибок даются сложнее, начинать "всё с нуля, да не сначала". Во-вторых, вы считаете любую зависимость столь ценной, чтобы её проживать до тех пор, пока она себя не исчерпает - любовную, алкогольную, адреналиновую, связанную с азартными играми? Я не буду спорить с тем, что и зависимость может для наделённого силой воли человека оказаться тем опытом, который можно переосмыслить (и примеры тому существуют), но вы упускаете очевидное: порой сам зависимый может закончиться несколько быстрее, чем зависимость.

Пару раз было такое. Когда отношений не было.
Я тогда жестко себе сказала - вот представь, что этого аспекта в твоей жизни не будет. Теоретически ведь возможно? Возможно. Вот ребенок будет, работа будет, хобби будут, друзья будут, путешествия и приключения будут, а личной жизни с партнером - нет.

И снялся с этой темы болезненный фокус.

Яна, у Вас воистину ангельское терпение - меня бы, честное слово, не хватило на то, чтобы это всерьёз разбирать.

Барышня-автор, я щаз вам на ушко шепну невероятный секрет, только не разболтайте никому: знаете, за пределами Солнечной системы постели есть жизнь, и миллионы людей это даже на себе ежедневно проверяют. :-) Проблема у вас явно из разряда "когда человеку нечем заниматься, он занимается исключительно любовью". Советую вам провести над собой жестокий и беспощадный эксперимент - попробовать поучиться, поработать или заняться хобби, чтобы задействованы оказались голова и руки, а не другие органы, тогда и акцент с так называемой проблемы сместится. "Жить ради отношений" - честно говоря, это звучит не более осмысленно, чем "жить, чтобы шевелить большим пальцем левой ноги" или "жить, чтобы есть сгущёнку". Сгущёнка - штука, может, и вкусная, если добавлять её во что-нибудь временами, но в качестве основы питания и тем более смысла жизни она малопригодна. Ваши "отношения", по сути, ничем от неё не отличаются. Если у вас есть проблемы с зависимостями, психологическими или химическими (что-то подсказывает мне, что при такой несамостоятельности целый ворох этого добра заполучить крайне просто), или у вас такие страхи перед жизнью, что вы прячете голову в отношения, как страус в песок, чтобы только не встречаться с ними лицом к лицу, несите их психологу, чтобы разобраться, где кроются их корни и как от них избавиться - по письму о первопричине такого состояния можно только гадать, так как конкретики в нём нет. А заменять жизнь сексом / поеданием печенюшек / ковырянием в носу / прочими столь же содержательными занятиями, как вам хочется - ну, можно зачем-то так себя обокрасть и добровольно отказаться от всего остального, но учтите, что при этом ваш "потолок" - содержанка либо домохозяйка без образования и работы, по рукам и ногам связанная финансово и зависящая от благосклонности мужей и спонсоров, либо в лучшем случае Настя Рыбка. :-) По сути дела, быть заменой резиновой куклы - "оновамнадо?"

?

Log in

No account? Create an account