?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
А если абюзер - мать?
miumau


Добрый день!

Никогда никуда не писала, а прочитав публикации, связанные с абьюзом, захотелось высказаться.

Убедительная просьба, если будете публиковать – то публиковать анонимно, т.к. наша история еще не закрыта до конца.

Наша – это моя с сестрой. Почему-то традиционным абьюз приписывают мужчинам авторитарно-тиранического типажа. В нашем же случае это – родная мать. Причем, ее манипуляции – это не какой-то разовый бабский бзик, а преднамеренное и плавное подавление психики человека. И оно настолько впиталось в ее сознание, что она сама верит в свою перекрученную правду.



Событий, связанных с психологическим насилием, в нашей жизни было очень много. Все не перечесть. Я как человек более мягкий, податливый и бесконфликтный, жила в убеждении, что все действительно так, как надо. Когда мне было 19, и посторонние люди пытались мне открыть глаза, я искренне считала, что они просто не понимают нашу семью. Сестра, как человек менее поддающийся манипуляциям, периодически «расставалась» с мамой, это выражалось в том, что она вместо традиционных «встречалок» с лицами противоположного пола, как правило, в первые месяцы новых отношений уже начинала жить со своими парнями (уходила к ним). К слову, о личной жизни – нормально, полноценно моя личная жизнь наладилась только тогда, когда я все осознала и начала «резать» канат зависимости.

Лично мое осознание того, что все идет неправильно, далось мне очень трудно. Я была доведена определенными событиями в жизни до состояния полнейшего опустошения. У меня начались панические атаки в легкой форме, меня не покидало постоянное ощущение тревоги, я не могла нормально спать. Мой абьюзер внушала мне, что это – исключительно моя эмоциональная распущенность, что я «сама себя довожу». В итоге вытягивала я себя сама - спортом, психологическими книгами. Но даже тогда мне не пришло бы в голову разрушить отношения с мамой. С мамой!!! Это же самый близкий человек! Тумблер в моей голове щелкнул только тогда, когда после этих самых «трудных событий» в семье, мать отказалась признавать мою роль, и начала рассказывать всем родственникам, что я вообще все выдумываю и преувеличиваю; и даже начала доказывать это мне. Я со временем как-то подуспокоилась, и думаю – ну, время прошло, может, и вправду я приукрашиваю. Пока случайно не поговорила с подругой, с которой была близка в те годы, она чуть чаем не подавилась. Говорит мне - дорогая, ты чего? Я сама все видела своими глазами. Ничего ты не преувеличиваешь.

Описывать ВСЕ, что мать творила в жизни – ЖЖ не хватит. Двумя жирными линиями через всю жизнь идут две основные манипуляции – манипуляция смертью (уже лет 16 слушаем, как она помирает) и внушение того, что дети виноваты в ее несчастьях, что она жизнь на нас положила, что мы – главные и единственные виновники ее нынешних проблем, в т.ч. материальных. Сейчас и я, и сестра отстранились от нее, она для своих психологических прессингов использует своего мужа. Но у него тоже характер не сахар, думаю, они нашли друг друга.

Кстати. Я до последнего пыталась наладить с ней нормальное общение, в ее разборки с другими членами семьи я предпочитала не ввязываться. Что давалось трудно и со скандалами, поскольку она настойчиво требовала моего участия – конечно же, на ее стороне. Но с горем пополам я вроде отстрелялась и поставила барьеры на этом фронте. Но я сама лично кардинально ограничила общение с ней, когда она, в процессе боевых действий с моей сестрой, поняв, что сестра больше не ведется на манипуляции, мать начала угрожать ей расправой, была даже фраза «я сделаю, так что ты сама на коленях ко мне приползешь». После этого я взорвалась и высказала матери много чего. На что услышала иронично сказанное «вот уж не думала, что родные дети меня киданут» и бросила трубку. После этого мы не разговаривали, была пара диалогов в ватсапе, которые ни к чему не привели. Сейчас мы не разговариваем третий месяц.

Из последнего. Она включила манипуляцию здоровьем, звонит родственникам. Рассказывает, что она в больнице чуть ли не при смерти, а «дети сволочи такие бросили мать». Родственники звонят и выносят нам мозг. Они в другом городе, поэтому проверить ничего не могут. Тут кстати небольшая оговорочка: из надежных источников информации мы узнали, что ни в какой больнице она не лежит, и даже не лежала. Хотя как только нам это сообщили, у меня была мысль, что надо хоть в больницу съездить. Каково же было мое состояние, когда я узнала, что никакой больницы не было. Я опять повелась…

Признаться честно, мне до сих не по себе от того, что творится в нашей семье. Я прекрасно осознаю, что с родителями так нельзя вести себя. Но как поступить максимально грамотно в такой ситуации – я не знаю.

***

Здравствуйте!

Вот тоже - все ответы в последней фразе. Вы пишете: "Прекрасно осознаю, что с родителями так нельзя себя вести". Вы ведь наверное читали другие посты в этой рубрике? Судя по письму вы с ней знакомы. Сто раз уже писали, что с некоторыми родителями так себя вести можно, и даже нужно. Если иначе не получается. А вы осознаете, что так со своими детьми себя вести (как она это делает) - тоже нельзя?

Если я буду постоянно обижать и терзать своего ребенка, полностью отбивая у него всякую радость от общения со мной, стоит ли удивляться, если он в какой-то момент перестанет общаться?

Факт, что связь между родителями и детьми существует, и она обычно крепче, чем между другими людьми. это отчасти связано с тем, что они друг другу родственники, и часто похожи друг на друга, имеют похожий склад ума и характера, и поэтому они (в идеале) друг друга лучше понимают. Но это вообще часто не срабатывает, даже в лучших семьях - просто пробьется другой ген, и получается, среди спокойных и тихих один шумный и живой. Ну и еще говорят, что с ближайшими родственниками складываются самые близкие отношения, потому что над ними (как ни верти), больше всего работают. Не то, чтобы там все осознанно работали над отношениями. Но ищут и находят всевозможные способы, как взаимодействовать, даже когда трудно и плохо. И делается это, по сути, от безысходности - они вместе живут, по крайней мере до тех пор, пока дети без родителей не могут. И потому притираются, как могут, даже если отношения в целом очень больные и неправильные.

В остальном - это давно подтвержденный печальный факт, что кровное родство не гарантирует ничего, что так любят с ним ассоциировать. Есть родители, которые не любят своих детей. И дети есть, которые не любят родителей. Некоторым дети не нужны, они всю жизнь обуза и помеха. Для других родственники - всю жизнь исполняют роль боксерской груши. Когда в таких семьях начинают расходиться созависимые партии (а там все обычно созависимые, как по учебнику), происходят разборки и протесты. Детей не хотят отпускать, и местами им такое устраивают, что якобы ни в жисть родители детям устраивать не должны. Да и дети родителям иной раз устраивают такое же.

В общем - кровное родство не всегда является поводом для того, чтобы общаться, дружить, и тем более жить вместе.

Это всегда очень грустно - когда у людей, которых вообще-то многое связывает в силу всех обстоятельств, не складываются отношения. С другой стороны - ничего не поделаешь. Если не получается наладить человеческие отношения, приходится их прекрашать. Потому что токсичные отношения разваливают человека, а свое здоровье и душевный покой все же важнее всего.

Так что освобождайтесь от мыслей из серии "дети так не делают". Как только не делают дети и родители. Надо делать, как вам лучше. И если вы решили, что вам лучше не общаться, не общайтесь. Походите к психологу, если вам так трудно примириться с этой мыслью - что дети и родители могут вполне себе быть чужими людьми, и даже врагами. Или почитайте разные статьи и книги в интернете, об этом много умного написано.

P.S. Кстати, хорошая новость состоит в том, что и совсем без кровного родства люди могут стать самой настоящей семьей, душевными родственниками, соратниками и опорой и радостью в жизни. Так что ищите себе поддержку там, где ее можно найти. Ищите новую семью, где с вами будут обращаться действительно так, как это в семьях делают. Вот там и будете следовать своим правилам, как обычно родственники делают или не делают. :-)

Удачи!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • В чем ужас Эволюции?

    Здравствуйте, уважаемая Яна и уважаемые Янины читатели! )) У меня и проблемы-то нет, просто интересно обсудить. Вот многие знают, что есть такой…

  • Гостевой брак и гостевые отношения

    Здравствуйте, Яна! Вы периодически пишете о гостевых браках. Я тоже очень хочу такой, но не могу представить, как об этом договориться с кем-то. В…

  • Как простить себя?

    Доброй ночи, Яна! Терпеть не могу все эти дифирамбы, но не могу удержаться: Вы - абсолютно восхитительная, бесподобная, очаровательная и…


promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Мне кажется, что в этой ситуации будет достаточно смириться с тем, что мать - это ни разу не близкий человек, а просто родственник, перед которым есть определенный (дочерний) долг и не более того. Это упрощает ситуацию. С одной стороны, нет необходимости демонизировать мать, чтоб разрешить себе её бросить, а с другой стороны - это всё-таки ограничение её влияния.

А можно уточнить - до каких пор вы сидели на шее своих родителей? И еще - с чего вы решили, что в распущенность и не брезгливости вашей сестры виновата ваша мама?

а вы где-то в письме видите отсылки на то, что автор сидела "на шее родителей" непростительно долго? До восемнадцати лет ее так-то по закону обязаны содержать.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Да можно и остальным родственникам объяснить, что у мамы всякие изменения начались, не вдаваясь в лишние подробности. И если есть симпатичные родственники, то налаживать отношения с ними.

Ну что тут? Читать книги Сьюзен Форвард» Токсичные родители»и» Эмоциональный шантаж» и идти к психологу. Меня тут одижн из клиентов, который тоже после такого письма пришел, спрашивал, как называется метод, когда вроде с картинками мысленными поработали и вдруг дышать легче стало? Так вот тут хороши методы эмоционально образной терапии в первую очередь в сочетажнии с различными телесными дрбавками. Чтоб убрать стврые реакции.
Я никогда не стороннник совсем прерывать отношения с родней, даже с бывшими супругами, если дети есть. Но лишить эти отношения старых деструктивных эмоциональных связей можно и в общем то нетрудно.
А еще бы автору почитать про истерический невроз, лучше всяких учебников. Вполне возможно , что мама давно в нем, это без доброй воли больного не лечится, но обычно это понимание дает выработать спокойный взгляд на все» вот умру». Кстати, на это существует один ответ»Все умрут, все в воле божьей( ну или мироздания, как вы его понимате), кто я такая, чтоб с этим спорить?».
И всерьез подумать- а вы действительно верите, что можете как то отсрочить смерть вашей мамы? И вообще в мире есть люди, которые на это способны? Даже если лучшие врчи мира иной раз не могут помочь своим родственникам. Что же говорить о обычных людях?
А довести до болезни? Как правило, «доведенные» живут дольше доводящих. Не раз с этим сталкивалась.
Все таки стоит уйти от детской гордыни и понять, что вино и сигареты, не-доровый образ жизни( куда входит и привычка себя « накачивать»)все равно вам сто очков вперед дадут в этом умении.

Можно закрывать дискуссию. Самые важные вещи названы в первом абзаце комментария gelena_s.
Даже одна только книга вам очень поможет.
Проверено на схожем опыте.

(Удалённый комментарий)
Потому что очень часто это невозможно объяснить по-другому, вы, наверное, просто не сталкивались. Такие люди реально обижают, внушают, давят, день за днем, по мелочам, по капельке, и ты даже не можешь сформулировать, что именно не так, кроме постоянного ощущения дискомфорта. Нет каких-то конкретных очевидных плохих поступков, есть постоянное затюкивание.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Отлепитесь от женщины.
Вам уже не 17 лет.

Двумя жирными линиями через всю жизнь идут две основные манипуляции – манипуляция смертью (уже лет 16 слушаем, как она помирает) и внушение того, что дети виноваты в ее несчастьях, что она жизнь на нас положила, что мы – главные и единственные виновники ее нынешних проблем, в т.ч. материальных.

Цитата

Удивительно. Точно такая же мать у меня. Я наблюдаю, как она 50 лет умирает

Наверное, вам станет легче, когда она умрет на самом деле?

(Удалённый комментарий)

Я по началу письма подумала, что девушку мать как минимум держала в подвале на цепи, такой был градус драматизма. А оказалось - ну обычная, в общем история, у каждого второго такая или похожая. Мать - не идеальный человек, с этим приходится жить. Можно даже с ней не общаться, раз так хочется.


Не бывав в таких отношениях (которые на минуточну базовые и определяющие будущие реакции ребёнка) очень легко говорить о том какая это "нормальная" ситуация.


"Я прекрасно осознаю, что с родителями так нельзя вести себя."
Можно, очень даже можно, и иногда нужно.

Как про себя читаю. Только моя сестра, как раз более мягкая, так и не понимает. что происходит, увы.

Яна, подпишите автора картинки, если есть возможность :) это @allthatisshe

Кстати да, фото суперское. Хотела спросить автора. Спасибо, посмотрю другие работы.
Очень жаль, что блогеры не указывают авторов фото в своих блогах.

Мама может быть, как самым близким родным человеком, так и абсолютным разрушителем и далеким по сути врагом.
И нет тут ничего странного. Мы все приходим в этот мир уже с набором качеств. Они лишь с возрастом кристаллизуются. Прошла почти такой же путь, как и автор письма. Только мама использовала другие способы давления. В итоге живем врозь, звоню раз-два в месяц. Ничего кроме чувства жалости и благодарности, за то, что все же не выбросила на улицу, что все же в минуты доброты, давала тепло и свет. Ну что сделаешь. Можно лишь смириться. Пусть живет спокойно и мирно. Я для нее главный раздражитель, поэтому стараюсь не появляться. Зато отношение ко мне стало мягче и даже скучать стала по дочери. И пусть скучает. Входить в клетку с тигром я не собираюсь больше.

(Удалённый комментарий)
В нашем культурном коде женщина практически непогрешима, а уж если она еще и мать, то все, с гуся вода.
И только если пострадали другие женщины - вот тут вдруг выясняется, что женщина тоже бывает в чем-то неправа. (хотя и в таком случае частенько "виноват патриархат")

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)

У меня похоже складывалось с мамой. Ну бывают они такие вот мамы, что поделаешь. Авторитарная, манипуляторша, вот это вот все про смерть и "ты мне уже два дня не звонишь, а у меня вчера сердечный пртступ был". Я свалила от нее в 18 и это один из самых правильных поступков за мою жизнь. Ух чего я тогда наслушалась про "на коленях приползешь". Зато какой стимул был свою жизнь налаживать без оглядки на родительский дом, тылов-то нет!))
В более молодом возрасте был порыв прекратить с ней общение, пару месяцев не общались, но потом по размышлении пришла к выводу, что не сделала она ничего такого вот прям криминально-ужасного, чтоб отношения рвать. Да, были моменты которых лучше бы не было. Но и хорошее тоже было. Любила как могла, вырастила опять же.
После 30 когда уже свои дети появились, смогла некоторые ее закидоны понять. Надеюсь, что не будет искушения повторить (прошивка-то вот она из детства), но теперь понимаю, зачем она ТАК поступала. Уже лет 10 как отпустила все свои юношеские обиды на нее. Не тащить же их с собой всю жизнь.
Сейчас могу вообще нормально с ней общаться. Хотя когда между людьми 1700 км это не трудно.


Вот да, 1700км у меня тоже так )) и если что можно просто не отвечать, мол занята.