Previous Entry Поделиться Next Entry
Как отучить маму говорить дочери гадости?
miumau



Здравствуйте, Яна. Уже сто раз мусолили вопрос отношений родители-дети со всех возможных сторон, и тем не менее, я снова прошу мнение со стороны - Ваше и Ваших читателей.
Я живу отдельно от мамы с 25 лет, т.е. уже почти 10 лет. В разное время это были разные квартиры в разных городах, но всегда - подальше от родных. Если поддерживать с мамой "товарно-денежные" отношения, то все в порядке. Она посоветует, где и как лучше взять кредит, в каком супермаркете сейчас большие распродажи, как сформулировать просьбу шефу о прибавке зарплаты и тому подобное.



Ад начинается, когда мы просто разговариваем. Наверное, она хочет мне самого лучшего, но поступает, руководствуясь правилом "хочешь мира - готовься к войне". Т.е. мне рассказывают, почему у меня ничего не получится; какая я неправильная и что мне нужно в себе немедленно поменять; что муж меня немедленно выгонит, если я не буду делать вон то и быть вот этакой.
Уже давно я не рассказываю маме ничего и общаюсь "о погоде". Но даже разговоры "о погоде" по скайпу она умудряется сводить к "у тебя что это, второй подбородок намечается? Если ты немедленно не прекратишь жрать все подряд по ночам и не пойдешь на фитнесс, муж тебя сразу бросит". Ну, вы понимаете, да? повод из ниоткуда (из ее головы), выводы оттуда же. И я чувствую себя облитой грязью.
Да, я стараюсь не вестись и не реагировать на такие выпады. Но каждый раз внутри себя сжимаюсь - это же моя мама, я не могу забить на ее слова, как на слова случайной соседки или комментатора в инстаграмме. Когда я напрямую спрашиваю, почему она так делает, то получаю ответ, что это "воспитательный процесс", что "из тебя ничего путного не выросло, хотя такие задатки были, пытаюсь хоть сейчас подкорректировать и сделать из тебя человека". То есть это все намеренно и она понимает, что делает!
Чтобы вы понимали, она "делает человека" из 34-летней начальницы отдела, замужем, живущей в своей квартире в городе, который выбрала сама по своему вкусу. У меня все хорошо, муж, хобби, кот, любимая работа.
Я в растерянности. Можно прекратить общение совсем, но мне это видится очень радикальным методом. Вдруг я чего-то не замечаю и можно найти другой выход?

с уважением, W
мысленно чешу за ушком ваших кисонек

***

Здравствуйте!
Я в этом письме вот за что зацепилась: вы пишете, что мама точно знает, что делает. А мне кажется, что вовсе не обязательно!
То, что у мамы есть на ваш вопрос заготовленные (дурацкие) ответы, совсем ничего такого не означает.

По факту у вас есть мама, как бы самый близкий и родной человек (в идеале так должно быть), которая постоянно вам что-то говорит, от чего вам больно и обидно.
Вы сами пишете, что чувствуете себя, как грязью облитая. Т.е. мама явно выбирает слова, пытаясь вас задеть. Но насколько она по-настоящему во всей красе понимает, что именно она делает?

Например, если с такой мамой перестать общаться, она может "с дуба рухнуть". Как? За что? И будет очень искренне восклицать "А что я такого сделала?". И если начать ходить с ней к психологу, она возможно будет бить себя кулаком в грудь, и говорить, что никогда в жизни ей в голову не пришло, что такие мелочи, глупости такие, могли как-то привести к такому невероятному решению - с мамой не общаться, это как же так. А если начать разматывать. вроде: "А как вы себе это представляли, вы каждый раз при встрече делаете человеку больно, какой реакции вы ожидали", там может и наступит понимание, но сильно не сразу.

Т.е. такие люди очень часто не ведают, что творят. И тем более они не знают, почему они это творят.

Безусловно, у мамы свои проблемы. Она принципиально не хочет терять позицию мамочки трехлетнего ребенка. Ей хочется командовать и воспитывать. Хотя это давно все проехало. И еще - она не понимает, что нельзя устанавливать свою власть любым путем. Она пытается вас раздавить за счет унижений и оскорблений. Уверенная в том, что вы - дочь, и никуда от нее не денетесь. У нее где-то еще прошито, что дети обязаны и будут терпеть все, что бы мама им не сделала. А чисто по-человечески не хотеть обижать свою любимую дочь - это почему-то в ней не развито, отсутствует. Об этом она как-то совсем уже думать забыла. Что в любимыми людьми вообще-то так не надо делать.

В общем, хорошо вас понимаю.
И понимаю, что терпеть это вредно и больно.
Прекратить общаться с мамой - жесткая мера. Но, удивительным образом, это помогает. Для всех, кто не хочет сразу разворачиваться и уходить, есть промежуточные стратегии. Мой М. с помощью такой стратегии решал и решил проблему с одним членом семьи. По совету психотерапевта.

Делается это так: вот человек вас довел, вы ему спокойно и прямым текстом объясняете. (Можно текст немножко подготовить заранее, чтобы у вас получилось выразить свою мусль как можно короче. Потому что долго вас слушать не будут, там надо суть выразить в пару фраз.) Так вот - надо как-то сказать, что вот такими фразами ты мне делаешь больно, я себя чувствую как грязью облитая. И я не рада уже давно нашим предстоящим беседам, потому что я каждый раз только и жду, когда такое произнесут.

Далее надо сказать еще одну вещь. Что "Я не знаю, почему ты так со мной делаешь. Вообще-то так с людьми, которые тебе дороги, не поступают. Может быть ты думаешь, что я - твоя дочь, и никуда от тебя не денусь. Но ты ошибаешься. Я могу перестать с тобой общаться вообще, если от нашего общения у меня будут одни негативные эмоции.

Т.е. она должна услышать, что она может добиться и совсем страшного результата, если она не изменит свое поведение.

И дальше вы назначаете условия игры. Говорите: я на тебя обиделась, я это больше слушать не хочу и не могу, поэтому мы с тобой не будем общаться три месяца. Если после этого ты опять начнешь такое мне говорить. в следующий раз будет полгода. И если ты не научишься мне говорить все эти неприятные вещи, я однажды вообще перестану общаться.

Понятно, что "три месяца" - это я для примера написала. Если вы общаетесь с человеком раз в неделю, или хотя бы раз в месяц, то три месяца - это срок. (Если вы и так общались раз в три месяца, то срок должен быть больше, чтобы он был заметным). Факт, что надо назначит заметный срок на "игнор", и после этого отрезать все общение.

И наверняка после этого она попробует хотя бы еще раз, чтобы посмотреть, хватит ли вас еще раз на такое. Но чаще всего после 2-3 раз до людей доходит, что у них позицию воспитывающего тирана забрали, и предлагают играть по другим правилам, либо не играть вообще.

Ну и можно еще просто спросить: ты сама-то как, понимаешь, как ты мне больно делаешь? А тебе не жалко и не неприятно такое своему ребенку говорить? Если такую мысль дать человеку с собой, он может быть покрутит-повертит ее, и действительно испытает это щемящее чувство вдруг. Что "Чего это я? Действительно же больно делаю родному человеку". Потому что такие мамы иногда так заигрываются, и их так разносит, что они совсем не осознают, куда они уже скатились. А так, будет время подумать, посмотреть на все со стороны. Может быть правда ее что-то проймет.

Ну, бывает, что в ответ на такие меры человек получает не смирение или умеренное сопротивление, а атомную войну, со всеми крайними вариантами шантажа и всего остального. Это очень жаль. Но в таком случае как бы все само становится ясно. Мамы сами все разваливают довольно быстро. Устроят войну - тем более дочь увеличит дистанцию и перестанет общаться, или сведет общение к минимуму.

Желаю вам, чтобы случился другой вариант - когда мама поупирается и признает, что вы выросли, воспитывание вас отменяется, и теперь вы будете воспитывать ее.
А самый лучший вариант, который мама может быть не углядела (можно ей напомнить, что такой существует). Это - что с выросшей дочерью можно стать подругами. Это следующий уровень отношений. Совсем не плохой.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Кому бы еще нарисовать карту?

    Яна, доброе утро! Снова пишу вам, на этот раз, разрешаю для публикации ничего не скрывать, использовать и персональные данные, и картинки) Я…

  • Неадекватные реакции из-за старых травм

    Здравствуйте, Яна! Хочу спросить вас вот о чем. Я родилась в семье психически нездоровых родителей. Это не история из серии "не купили вот тот…

  • Мужчина или кошка?!

    Вопрос-ответ: Мужчина и кот не подружились. Здравствуйте, Яна! Спасибо вам за ваш ЖЖ, за ваше вдохновение, за ваш живой и яркий язык, за ваши…


промо miumau апрель 20, 08:00 16
Разместить за 100 жетонов
Котоламповых историй у меня для вас нет. :-) Спасибо, что вы мне вообще недавно разъяснили, что это такое :-)) Но зато есть три новые чудесные котолампы! Они очень приятные наощупь, такие мягкие силиконовые, и беспроводные! И если их немножечко ткнуть пальцем, они начинают менять цвет. Такая…

Да, способ работает, проверено.
Но нужно быть готовым, что никакого осознания на том конце провода так никогда и не наступит. То есть мама не станет нормальным человеком, а просто надрессируется, что вот так и так делать нельзя, будет бо-бо. И ещё периодически станет опасливо возникать, что вот такая у неё дочь странная, с поломкой, от совершенно невинной комбинации кнопок портится и перестаёт подавать гудки. Но это уже гораздо легче игнорировать.

Ну таки шашечки или ехать? Если мама надрессируется не делать дочери больно, жизнь дочери улучшится явно, а шашечки того, что мама все поймет, не так и важны .


Тут главное, самой пойти к психологу, запрос то стандартный.
И работать над своими реакциями. Изменятся реакции на ее слова, изменятся и мамины слова. У меня как то был показательный случай. Мы работали с клиенткой над отношениями с ее ролительской семьей и довольно успешно, у нее ушли детские реакции. Мать была в другом городе и вдруг позвонила спросить, что случилось. Дочь удивилась , с чего такой вопрос? И мать выдала удивительное» ты мне первый раз приснилась взрослой!»
Как потом выяснилось, она маме снилась вот только трехлетней.
А из слов для мамы, я бы посоветовала» ох, какая же ты упорная то! Ты хоть опиши, что хочешь из меня вылепить то, а то у меня впечатление, что ты сама это уж очень смутно видишь!»
Мне понравился в свое время эпизод с девушкой, которая честно три вечера записывала за мамой все, где ей надо улучшиться и в последний вечер мать сказала, что дочь над ней издевается, никто таких улучшений над собой делать не будет, это невозможно. Но улучшайзинг прикрутила.
Так что все в ваших руках!

Edited at 2018-02-14 06:21 (UTC)

Последний пункт гениален. Но не всегда срабатывает,так как там может быть не установка на идеальную дочь, а самоутверждение типа "какая ж я по сравнению с вами всеми красивая, талантливая, тонко чувствующая, и вообще высшее существо". И это неистребимо, если стрелки перевести зеркально - человеку плохо становится, от осознания своей обычности, до истерики. А потом опять туда же. Вопрос, готова ли тогда дочь бить в ответ, и надо ли?

Автор письма: почитайте про метод психолога Лобковского: когда мама делает вам больно, вы ей говорите: мне не нравится, не делай со мной так. Если не прекращает, прекращаете разговор. Или даже общение. Помогает очень. Многие очень упертые мамы быстро дрессируются. Жалейте и берегмте себя.


моя не дресируется, хотя применяю этот "метод лабковского" уже десять лет. ее просто хватает на пару месяцев, а потом та же песня

По своему опыту скажу, что прекращать общаться на время и показывать, что вот так говорить нельзя - это хорошо работает, особенно хорошо, если параллельно идет работа с психологом, потому что легко скатиться в самообвинения и занять сторону обидчика.
>> Да, я стараюсь не вестись и не реагировать на такие выпады - так вы реагируйте. Потому что сегодня вы стерпели одно оскорбление, завтра другое, послезавтра мама решает, что вас можно и матом покрыть, а вы не обидитесь. Есть люди, которые плохо понимают, что можно и что нельзя, и как далеко они зашли. Особенно, если их никто даже и не пытается остановить.

>>это же моя мама, я не могу забить на ее слова, как на слова случайной соседки или комментатора в инстаграмме - к яниным рекомендациям хочу добавить еще вот что: вы сами написали, что ваша мама хорошо разбирается в определенных темах (финансы, распродажи и прочее). В теме ваших взаимоотношений с мужем она не разбирается. Все эти "муж тебя бросит" - это все догадки. Неприятные догадки, которые не имеют к вам отношения.

Ну то есть представьте ситуацию - вот есть мастер по маникюру, хороший мастер, замечательный профессионал. И есть область, в которой он не разбирается совсем (например, издательский бизнес) - не учился этому, не читал профильные статьи, вообще по сути ничего особо не знает, только слышал звон. И вот этот человек начинает с умным видом давать советы относительно области, в которой он не разбирается. Вы его воспримете всерьез? Вряд ли. Вот так и с вашей мамой.
Относитесь к ней как к человеку, который обладает полезными знаниями в определенных сферах, и не ждите от нее компетентности во всем, даже если она сама пытается занять позицию эксперта.

Дело не в том - разбирается или нет в этом вопросе. Бросит не бросит - это семейные дела и опыт есть у каждого человека.

Знаете, а в таких раскладах нередко работает принцип, воспетый "Квартетом И": У нас сейчас две проблемы — Минобороны и пуговица. Пуговицу мы найти можем? Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем… выход — надо искать пуговицу! Ваша мама не может остановить своё старение, вылечить возрастные болячки, вернуть своего мужа или того человека, которого она любила дцать лет назад, но, вот чёрт возьми, не сложилось. Не может возвратить молодость и прожить новую, лучшую жизнь. Не может ничего поделать с Минобороны, наконец. Но у неё есть возможность искать пуговицу и -- чисто теоретически -- её найти. То есть воспитать из вас на четвёртом десятке настоящего человека... Чисто теоретически. Вы ведь ещё и единственная, да? На ваших плечах продолжение рода и сохранение материнских митохондрий?

не единственная. Но "надежда семьи", да. "на которую возлагались такие надежды", с которыми, надеждами, я очень долго работала и избавилась. а вот она - нет, похоже.

Почитайте про "регрессия к среднему", будет понятно, откуда берутся люди, которые думают, что ругать полезно, а хвалить вредно.

я знаю, откуда берутся, и прочитала многое о том, как на них реагировать. Но это если отключить эмоциии и то, что я очень люблю маму.

Всё это работает, да)
Со временем, если мама срывается-таки в наставничество - достаточно нежно сообщать "да, мамочка, я тоже тебя люблю") И сразу мир-дружба-жвачка)

Ещё помнб у Карен Прайон в книге "Не рычите на собаку" был гениальный пункт, который я и так использовала, но редко. А когда ввела в правило (для себя, да) - эта настолько сильно всё улучшило - что ух!))
Пункт такой - завершать каждый сеанс общения (встречу, разговор) - на однозначно-хорошей ноте, про знакомое, доброе и обеим приятное)

достаточно нежно сообщать "да, мамочка, я тоже тебя люблю")
-------------
знаете, вы видимо, к вашему счастью, не подвергались обливанию помоями ближайшим родственником в стиле злейших троллей.

Ну, говорит мать- у тебя второй подбородок. Отвечаете: да, второй и буду отращивать третий.
Таким людям нужна реакция, обида, возмущение. А если со всем соглашаться, то и говорить гадости неинтересно становится.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Прекращайте резко разговор как только услышите неприятное, сказав: "мама, мне неприятно это слышать, давай созвонимся в другой день"

я придумала сносный ответ:
Мама, я даже не знаю как тебе вежливо ответить. Ты меня озадачиваешь. Как тебе удается?

Edited at 2018-02-15 08:35 (UTC)

у меня такая мама, не работает этот метод. точнее он работает на месяц-два, а потом все заново

этот метод не работает, если у матери есть серьёзная рациональная причина не любить свою дочь или у неё с мозгами сильно не всё в порядке в принципе, т. е. она близка к психическому расстройству.

У меня мама умудряется меня оскорбить даже поздравляя с днём рождения (я бы хотела тебя поздравить, но поздравлять не за что, ты ничего в жизни не добилась и уже не добьёшься).
И потом удивляется, почему я с ней "холодна". А когда ей объясняешь, в чём дело, она делает большие глаза и отвечает: "Ничего я такого не говорила, ты выдумываешь".
Вообще, общение с мамой происходит в духе: "Храните молчание, потому, что всё, что вы скажите, обязательно будет использовано против вас".

и с обидой: "Нам теперь даже поговорить не о чем!!"
А я думаю:"дааа, тебе только скажи."

(Удалённый комментарий)
Ну в 34 года начальник отдела и замужем это не достижение, честно говоря. Если вам нужны советы где взять кредит и как попросить повышение, значит вы до сих пор находитесь в позиции маленькой девочки, и такая взрослая фигура вам все ещё нужна. Мать вас, судя по всему, с детства подавляла вас во всем, не давая самой вырасти, а теперь шпыняет про ничего путного (совершенно мерзотная характеристика, после этого одного можно поворачиваться и уходить). Перестать бы с ней общаться эдак на полгода, а потом со стороны посмотреть на результат.

а по моему наоборот очень даже достижение. Автор состоялась в профессии и в личной жизни.

Тут не автора надо жалеть, а маму. Она сама выросла недолюбленной, недоласканной и в ее голове просто нет другого сценария проявления любви. Т.е. вот это " хватит жрать, а то непутевая выросла и будешь еще непутевей"- это все ей говорили и она просто на дочь перекладывает то же, что слышала сама, поэтому тут без разницы хоть автор начальником отдела, хоть президентом будет, мама все равно будет стараться дочу воспитывать. Как вариант- понять и простить )). Второй вариант- высказывать маме слова любви и таким образом учить ее делать то же самое.

+1
На каждый наезд: "Да, мамочка, я тебя люблю!" Так и у самой настроенеие не испортится.

Моя мама тоже любит сказать гадости, только не в форме воспитания, а в форме сочувствия, но приятного мало. Надо так попробовать отвечать.

Есть ещё один способ, если нет возможности разъехаться физически. Спрашивать маму постоянно "Зачем ты мне это говоришь?". Ровно, спокойно и без обиды. На каждую её грубость. Это, кстати, действует не только на маму, на офисных сплетников, если ситуация не очень запущенная, тоже.

А вообще у меня такое впечатление, не знаю, насколько верное, что мама дочери банально завидует. В таком случае дочери нужно самой первой пойти на контакт и объяснить матери, что дочь ни при каких обстоятельствах не сможет стать ей самой, и что если она хочет так бездарно продолжать тратить своё время, огорчая близкого человека, это её личная проблема, с которой она как взрослый человек справится вполне способна.

Возможен, но крайне маловероятен, третий вариант. У мамы бредовая идея плохости дочери или есть антисоциальные наклонности. Если есть возможность, надо проследить за мамой и выяснить, как она вообще общается с людьми и единственная ли её дочь так получает, как мама относится к другим людям. Безосновательная ненависть к близкому человеку - нехороший знак.

Edited at 2018-02-14 08:34 (UTC)

автор больше 10 лет физически живет отдельно от мамы.

?

Log in

No account? Create an account