?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Памятка для отцов: что значит "заниматься ребенком"
miumau
Мне очень понравилось, как читатели возмутились, когда я написала в "вопросе-ответе", что отец должен бы помогать жене с ребенком. Мол, не помогать он должен, а выполнять свою прямую обязанность. Его ребенок - он должен половину заботы о нем нести тоже. И это он не одолжение кому-то делает, а свои непосредственные обязанности выполняет.

А потом был спор о том, кто в каких пропорциях должен заниматься ребенком. А если он обещал работать и всех "прокормить", а она "за это" собиралась сидеть с ребенком. Тогда справедливо, что он после работы устал, и хочет отдыхать. Но тут возражают, что полный рабочий день, это тяжело и много. Но он по крайней мере кончается. А сидение с ребенком, это реально "круглосутка". В самом лучшем случае ребенок спит 5-6 часов в сутки. Ну, допустим ребенок золотой, и спит восемь часов. Даже в таком случае тому, кто с этим ребенком сидит, остается 16-часовой рабочий день. И независимо от того, кто там что зарабатывает - если женщину оставить на эти 16 часов одну с этой заботой, она сойдет с ума. Поэтому, даже если муж работает, хорошо бы взять на себя хоть часть этих часов. Ну и няня, это конечно чудесно. Но даже ели няня есть, все равно хорошо бы отцу ребенком заниматься тоже. Чтобы между ними возникла связь и он не рос как "чужой", практически не видя отца.

Я тут читала советы одной семейной психологини по этому поводу. И некоторое интересное бросилось в глаза.

Перечислю тут, вдруг кому-то пригодится. Это из тех вещей, которые хорошо бы знать и отцам и мамам, когда они будут спорить и "торговаться" о том, кто сколько делает, должен делать и.т.д.



- Часто отцы действительно работают полный день, потом приходят домой уставшие, и не хотят больше заниматься ребенком. И это не какой-то изощренный сволочизм, а простая человеческая черта. Человек устал, и идет по пути наименьшего сопротивления. Он уже готов остаток дня валяться и отдыхать, и пытается это сделать. И просто не хочет думать о том, что его жена точно так же проработала тот же день, только ее отдыхать никто не отпускает, еще много часов.
И совесть их не гложет, потому что они уверены, что весь день уже вкладывались в ребенка! Ведь они зарабатывали деньги "на все это".

Т.е. тут не помогает навалиться с кучей претензий и обид, и рассказать человеку, что он - плохой бесчувственный отец. А хорошо бы обращаться к логике, поговорить аргументированно и рассудительно. В такой момент, когда человек готов воспринимать информацию. И не оставлять этот разговор формальным, типа "ты мало делаешь!", "Ок, я обещаю как-нибудь делать побольше!". Разговор должен закончиться сделкой, причем конкретно оформленной, в днях, цифрах и.т.д.
Например "три дня в неделю после работы и до сна ребенком занимается папа". Или как-то еще, но именно в часах и днях и с конкретикой.

- Эда Буриш утверждает, что в абсолютном большинстве случаев отработать день в любой фирме легче, чем просидеть этот день с ребенком. Взрослый человек должен в течение рабочего дня иметь возможность работать "сам с собой", наедине со своим заданием, устраивая свою работу сам, с наибольшей эффективностью. Если у него не будет такого времени в рабочем дне, у него не будет важных переживаний успеха. Когда он сосредоточился и сам сделал какой-то кусок работы. А у мамы такого нет - она не бывает с какой-либо работой наедине, она все время взаимодействует с ребенком. Нету никакого "спокойно поработать", она ничего не может поделать спокойно. Она всегда не одна, и всегда взаимодействует минимум еще с ребенком (а то еще и с другими людьми).

Так же у каждого человека в офисе есть какие-то перерывы. Хотя бы тот же обеденный перерыв. И если очень внимательно разобрать весь рабочий день, то найдется куча кусочков, когда любой работник как-то уединился, отключился, отдохнул, немного позанимался своими делами, спокойно поделал какое-то одно дело. Мама таких моментов не имеет, она смотрит за ребенком, постоянно, и постоянно с ним взаимодействует. Потому что он - такой маленький - учится миллиону веще в минуту, познает мир, ему интересно и не терпится, и он маму трясет постоянно.

Чтобы раз и навсегда выяснить, с какими ощущениями все это связано, отцу надо провести хотя бы один целый день одному с ребенком. Взять один выходной и оставить его с его ребенком. Со всей ответственностью, со всем незнанием, что там может случиться нового и незнакомого. Со всем дневным сном, или его отсутствием, едой, пеленками, и.т.д. Когда он проведет один такой день, он поймет, что это такое - каждый день вот так быть в этом 16 часов.

- Надо понимать, что взять на минуточку ребенка на ручки - мало помогает. "Посидеть с ребенком" означает взять его минимум на час, так, чтобы этот час другие люди могли вообще о ребенке не думать, полностью распорядиться полученным временем. Уйти, уснуть, сесть работать, что угодно. Но время меньше часа мало что дает - людям нужно время, чтобы переключиться на другое дело и позаниматься им, что бы это ни было.

- Надо так же понимать, что сидение с ребенком в то время, когда он спит, это тоже время, когда человек себе не принадлежит, и его время - тоже. Если ребенок в это время спит - это значит повезло. А может в любой момент проснуться, начать плакать и требовать мало ли чего. И тогда тот, кто с ним сидит, не сможет больше ничего делать, и спать, если он спал. А будет крутиться с ребенком, пытаясь его снова усыпить. И это может в любой момент начаться, и когда угодно закончиться. Так что ссылаться на время, когда мама с ребенком, но это официально его "время сна", говоря, что "это же свободное время" - нельзя.

- Многие отцы не хотят сидеть с ребенком, потому что они "не знают, что с ребенком делать". На самом деле это нормально. Мамы тоже не знают, что с детьми делать. Они просто быстрее научиваются, потому что деваться некуда. Начинать надо с того, что не нужно этого стесняться, и нужно в таких проблемах признаваться. И этому можно научиться.
Во-первых - можно узнать у мамы, что она с ребенком делает. Вероятно она уже выявила какие-то игры или занятия, которые он любит. Можно попробовать их перенять.
Во-вторых - ребенок - это живой человек, и с ним можно обращаться по-человечески. Если у вас есть любимые занятия, можно попробовать щзаниматься с ребенком ими. Если ребенок слишком мал, чтобы это понять, это очень быстро станет ясно. Может быть удастся придумать такой вариант, при котором ребенок все же может участвовать в процессе.

Тут мамам советуют тоже не нервничать, и выпускать из рук руль. Пусть, если уж отцу поручили сидеть с ребенком, они ищет свои пути общаться с ним! Не надо постоянно там командовать и туда лезть. Когда молодая мама начала возиться с ребенком, она тоже не знала, что ему нравится, что его успокаивает, развлекает и.т.д. Она бегала-прыгала с ним плачущим на ручках, пока не выявила, как его утешить. Этот опыт отец тоже должен пережить сам. Пусть он сам найдет способ успокоить свое дитя! И может быть он будет совсем другой, нежели у мамы! Может быть мама научилась играть дома, а отцу легко развлекать ребенка на площадке или в лесу. Пусть! Может быть он умеет с детьми играть только в спортивные игры. Или в настольные. Или музыкой заниматься, или мастерить. Если он ребенка занял - очень хорошо. Пусть ищут свое общее.

- Так же мамам советуют (в разумных пределах, естественно) взаимодействовать другим членам семьи с ребенком в своем режиме. Это стандартная ситуация. что с мамой ребенок всегда засыпает в 7, а с папой - в 9. Они в другом ритме проводят день, поэтому он иначе после этого дня успокаивается и устает. Может быть папа как-то иначе готовит обед, и накормить ребенка у него получается на полчаса позже. Но он с этим как-то разобрался. и придумал, чем ребенка на эти полчаса занять. Потом из-за этого все сдвигается - но это не страшно, просто у них образовался свой ритм. Конечно, если мама кормит ребенка нормальными вещами, а папа - только мороженым и пирожными. И потом ребенок весь больной и в диатезах, то так дело не пойдет. Но если отец что-то делает немного по-своему - не надо сразу из-за этого ругаться. Часто, например, отцы умудряются договориться с ребенком, что он съест что-то сладкое, но потом обязательно съест и то что надо. А у мамы этот номер не выходит вообще. Если в итоге ребенок съел в течение дня все, что ему положено - почему нет.

Т.е. отдали ребенка отцу - вот и отдайте и не лезьте больше туда. Хоть иногда.

- Когда занимаются ребенком вместе (т.е. вместе пошли в парк, вместе играют, гуляют, купаются) по мнению той же Эды Буриш это не легче ни для кого (не легче, чем если бы занимался один). Облегчение от того, что эту задачу разделили, становится только, когда ребенку 6 дет и больше. До этого возраста ребенок требует настолько много внимания, что и на двоих хватает, чтобы загрузить всех вовлеченных на 100%. Т.е. когда сидят с ребенком вместе, это никому не "полнагрузки", это полезно для семьи, в социальном смысле. Но в смысле труда и работы так же трудно, как если бы каждый один это время с ребенком просидел. Т.е. потом предъявлять кому-то, что это время не считается, потому что он "наполовину отдыхал" - не пойдет. :-)

- Это чистое везение (и очень крутая организация), что некоторым мамам удается между сидением с ребенком еще что-то сделать по хозяйству. На самом деле это - подарок. Но нельзя это включать в планы. Потому что стоит ребенку расплакаться, заболеть, вывалить на пол кастрюлю каши. и все мамины планы идут под откос. И не успеет она уже постирать, погладить, и что она там еще "между ребенком" успевала. Поэтому все обязанности, которые у нее есть помимо обслуживания ребенка, должны выполняться вообще-то отдельно от этого. Т.е. то, что по дому что-то сделано, когда мама весь день там была с ребенком одна - это бонус. Но могло и не сбыться. Когда приходит домой папа, хорошо бы иметь список всего, что обычно надо делать по дому. И либо он берет ребенка, а она делает. Либо он делает, пока она дальше крутится с ребенком.

Т.е. надо помимо оговоренного расписания, когда он (кучками больше часа) сидит с ребенком, должен существовать еще список дел, которые надо делать дома. Неважно, письменный он, или устный. Он должен быть озвучен и как-то справедливо поделен. И хорошо бы иметь договоренности. Когда это кто делает. Причем делать это может только человек, у которого в это время ребенка на руках нет.

- Ночное время тоже считается. Иногда дети спят, а иногда - нет. Иногда они не спят по ночам месяц, или три. На этот случай должна существовать договоренность. Не может быть, что ночью за ребенка отвечает только один. Например - если ребенок вдруг начал ночью не спать, им занимаются по очереди. Эту бессонную ночь - мама, следующую - папа. Или если бессонных ночей много - сразу разделить - в такие-то дни он, в другие - она.

- Ну и последнее, что на самом деле должно было стоять в начале этого поста. В идеале об этом (со всеми договоренностями, кто и сколько) хорошо бы поговорить до рождения ребенка. И если отец наотрез не хочет вот так с этим обращаться, и брать на себя важную часть времени с ребенком, хорошо бы это знать заранее. Отчасти можно решить этот вопрос, если он готов нанимать с самого начала няню на регулярные сколько-то часов в день или неделю. Но надо знать с самого начала, кто что про это думает. И сразу оговаривать решения, при которых не будет такого, чтобы один член семьи отвечал за ребенка круглосуточно. Это не только трудно, но и опасно. Если такой человек заболеет (или очень устанет и не сможет больше) - что делать? Слишком ненадежная ситуация. Такую задачищу нельзя всю вешать на одного.

А как у вас, получается разделить обязанности со всеми членами семьи?
Справедливо? :-)



Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «размышления»


promo miumau june 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Бросилось в глаза про 5-6 часов сна - это крайне мало для ребенка, лет до 5-ти они до 12 часов в день спят (вместе с дневным сном), потом поменьше, но все же явно больше, чем взрослый.
Что касается вопроса - муж обычно отдыхает после работы какое-то время, потом с удовольствием проводит время с ребенком. Лучший отдых - смена деятельности :)

Ребёнок спит 11-13 часов в день. Но так, чтобы положить ребёнка в кроватку, не поглаживая, не пришёптывая, не покачивая, не подсовывая грудь или бутылочку - вряд ли больше 5-6.

Читаю и слегка обалдеваю.
Неужели правда бывают такие дети, что ими надо заниматься круглые сутки?
У меня для начала были дети-погодки (разница и год и два месяца). Муж, придя с работы, покупал продукты и запускал стиральную машину (это быд "допамперсный" период). Но как-то не было проблем найти время приготовить еду, протереть пол и погулять с детьми как минимум раз в день, а иногда и два. А когда младшему было три месяца, а старшему полтора, я напечатала мужу диссертацию, все сто с хвостиком страниц.
А при третьем ребенке мы со старшими катались на лыжах, занимались английским, еще массу всего делали.

Потом был еще один опыт, когда дочка попала в больницу с аппендицитом, и мне досталось двое внуков в возрасте десять дней и год три месяца. И опять мы две недели жили очень спокойно и размеренно. Пришлось, правда, разок погрузить младшего в автокресло и съездить с ним на работу, я обязательно должна была туда попасть. Но тоже как-то все без суеты.

За всю жизнь так и не поняла - это мне всегда везло с детьми или мы сумели все разумно организовать?

(Удалённый комментарий)
Спасибо, Яна, очень доходчиво и все правда.
А можно ссылку на советы, если они не на немецком?

Стопроцентного рая нет нигде — http://tchaykovsky.info/blog_b/storaynet.htm
Совести и нравственности не существует — http://tchaykovsky.info/blog_b/kakrastvar.htm

Когда была в декрете, муж работал дома. Но это ничего не облегчало, а, наоборот, усложняло.
Т.к. работы у него было много, все время ничего не успевал, времени взять у меня ребенка у него не было (разве что, если ребенок сильно кричит, а мне нужно срочно в туалет, мог подержать 10 минут).
При этом мне нужно было заботиться о том, чтобы был готов обед для мужа (в то время как работающие в офисах мужья обедают на работе). Приготовь-убери-помой-погуляй с дитем - все это было на мне.
Бабушек и дедушек не было.
Если честно, за это время, особенно в первый год, я чуть не тронулась. От этого непрерывного дня сурка и постоянного физического переутомления. Мне казалось, что я попала в какой-то ад, где я превратилась в кого-то другого, отупела, подурнела, и конца этому нет. Как забытый сон вспоминала моменты, как я иду на работу, красивая, пахнущая духами, легкая и беззаботная. И думала о том, что ни одна работа с этим не сравнится. О том, что раньше у меня бывали завалы по работе, в несколько суток, по 2-3 часа сна. Но после этого аврала наступал ОТДЫХ. Когда я могла лечь, спать и ни о чем не думать.
В декрете убивало больше всего то, что это все непрерывное, конца и края не видно. Не важно, расстройство ли желудка у меня (после кесарева и антибиотиков мучилась этим очень долго) или грипп, я обязана функционировать, полуумирающая. Никто меня не освободит.
На малышовом плавании как-то услышала, что девочка говорила, что ее родители забирают ребенка в пятницу вечером (он был на искусственном вскармливании) и привозят поздно вечером в воскресенье. Подумала тогда, что она живет в раю, не осознавая этого.
________________________________________________________
И, что интересно, существуют на свете женщины, которые говорят "младенец? Ерунда! Сидя в декрете я отдохнула. Сделала дома ремонт, дописала диссертацию, подрабатывала на дому на полставки и запустила свой бизнес". )) Наверняка, в комментах найдется много таких. Чувствуешь себя, слушая таких дам, слабосильным безруким дибилом)

Edited at 2018-02-05 06:36 (UTC)

Вот! Спасибо вам! У меня сейчас такая ситуация. Муж работает дома. Ни бабушек, ни дедушек, мы в другой стране. И муж все не понимает, чего я страдаю :)

Миу, вы как всегда все написали предельно доходчиво - не убавить не прибавить.
И, конечно, не стоит забывать, что все дети разные. Кто-то спит по 8 часов, кто-то по 2 с долгими перерывами. И если рядом нет надежного, понимающего партнера, то выжить - это настоящий подвиг.

Выжить! уровень пафоса прям космический

Ха-ха, конечно на словах до появления ребёнка они "на всё" согласны. Подпишут, как лицензионное соглашение при установке Windows. Не глядя.

А до дела дойдёт, попробуй взыщи.

> Эда Буриш утверждает, что в абсолютном большинстве случаев отработать день в любой фирме легче, чем просидеть этот день с ребенком

Она сильно преувеличивает.
Разве что речь о болеющем и оттого постоянно орущем грудничке.
До года ребенок много спит - давая те самые перерывы.
После года - опять же спит днем, а когда не спит, может изрядное время занимать себя сам.



там получается что он ест раз в два - три часа и первые пол года у мамы сон более 2х часов подряд почти не случается. то есть она не может просто полноценно выспаться. я думала тронусь с таким режимом.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)

что значит- помогать?

Из подобных утверждений и рождаются деграданты и уроды, кто и с собственными внуками и минуты провести не хотят. Причем даже и живя чуть ли не совместно.
Любопытно, но если папаша растит с детства,
то к подростковому возрасту, когда дите начинает фыркать и все такое,
родителям (и папане в том числе) уже особо и не надо плотно опекать ребенка, пасти его.
Уже надоедает! И вполне довольствуешься теми краткими моментами близкого контакта, когда надо типа шарфик поправить перед выходом на улицу, оценкой новых купленых вещей, проверкой уроков или объяснению материала. Приготовлением еды ну и т.п.

Re: что значит- помогать?

На время развития ребенка в личность (до двух годиков), папа должен обеспечить няню в помощь маме. Няня берет на себя весь быт, мама проводит время с ребенком. Но иногда в качестве няни выступают бабушки, что сейчас очень редко.

После двух - читать поучительные сказки, отвечать на вопросы, учить как правильно стряхивать письку, чтоб не капала в трусы. После пяти - учить жизни, записать в спорт.
После семи - учить деньгам.
В 10 - включаться самому в увлечения ребенка и поддерживать их

Все!


P.S. Воспитанием девочек папы не занимаются, иначе будет пацанка

Уже 8 месяцев ребёнок со мной 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Папа может поменять памперс, искупать, накормить, укачать, переодеть, но не часто, 1 раз гулял, но я все равно не смогла уснуть за те два часа, и несколько раз я убегала утром на пару часов работать (а один раз просто удрала выпить кофе), пока они вместе досыпали. Ну и вместе, конечно, много времени проводим, но как правильно заметили, это не совсе отдых:) Я работаю на себя, к сожалению, на декрет пока не заработала, с первой недели ребёнок ездит со мной по всем моим делам, так же работаю из дома. Мне , наверное , повезло, потому что он в машине вырубается и спит часами, если надо ехать - с одной стороны утомляет бесконечное таскание кресел, колясок и сумок в машину и из машины, с другой стороны - я могу выпить кофе или пробежать по магазину, пока он дрыхнет в авто или после авто досыпает в коляске. Ещё могу работать под крик (если не спит, он почти всегда кричит с перерывом на похулиганить). Думаю, что мне повезло с ребёнком и пока не коснулись неприятности в виде болячек (очень их боюсь и поэтому он пока не в садике), я справляюсь, спокойно и без истерик, в телефоне успеваю вот торчать все время. Я знаю, что с этим я одна, и как-то спокойно все это воспринимаю. Если бы рядом были мои родители или помогающий папа, то я более драматично бы воспринимала то время, когда я устала или срочно надо работать, и т д . А так я знала, на что иду, и как-то оно само собой вот получается .


"Папа может поменять памперс, искупать, накормить, укачать, переодеть ", даже нечасто — это уже ценно. Наш не мог.

Для себя отмечу одно- где эти советы были, 5 лет назад((( Я в декрете уже 5 лет, уже с двумя детьми. Причем, я все эти годы дизайнером - художником подрабатываю. А муж стал сидеть с детьми только вот с полгода, на пару часов отпускает. До этого говорил не справится, они без тебя не уснут и тд. В соседний магазин может не взять их, типо с ними трудно, а меня на автобусе из пригорода с ними двумя смело опускает и еще не понимает чего я злая. Подруг-соседок нет, и сплю я 6-7 часов. Потому что после 22 только начинаю рисовать заказы. И, конечно, я не достаточно хорошая жена. Я иногда, сволочь такая, кричу на детей...ну и еще списочек( Перпед свадьбой должны быть какие-то тесты, не?)) Типо на отцовскую профпригодность)

"У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать.

Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет.

Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!"

На собственной внучке убедилась, какие шилопопые бывают дети.Мои собственные были спокойные (или это я уже не помню всех этих красок декрета?)
Внучке скоро полтора года. Очень активная и любознательная девочка. Дочь живет отдельно от нас и довольно далеко.Приезжает к нам в гости раз в месяц на недельку.Она называет свои визиты - отдых в люксовском спа-отеле ). Это шутка, если кто не понял.
А ведь я просто готовлю еду и помогаю время от времени присмотреть за внучкой. Но дочь говорит, что ей гораздо легче и она отдыхает )
Что еще хотела сказать? После их отъезда, чувствую себя как выжатый лимон. А ведь если посмотреть со стороны? Что там дел-то?


Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды, и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома.

Собаки нигде не было. В прихожей было еще больше хаоса. Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла. В гостиной работал телевизор в полную силу, и в комнате было полно игрушек и одежды.

В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери.

Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и больше груды одежды, в поисках свой жены. Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное. Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной.
Когда он посмотрел в ванну, то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу. Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу. Он поспешил в спальню.

Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели.

Она была в пижаме и читала книгу. Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день. Он выглядел смущенным и спросил:"Что здесь произошло?"

Она снова улыбнулась и сказала: "Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?" "Да?"-сказал муж с недоверием. Жена ответила: "Так вот сегодня я ничего не делала!!!"

(Удалённый комментарий)
" В самом лучшем случае ребенок спит 5-6 часов в сутки."

Лолшто?!? Грудной ребенок спит порядка 20 часов в сутки, потом это время постоянно уменьшается; мои дети-школьники спят часов по 8-10.

Вам повезло) Есть дети, у которых 20 минут сна, полтора часа ора, снова 20 минут сна, потом полтора часа ора до икоты и посинений... Выспись тут)

Может мне показалось, но в статье папы представлены эдакими сплошными офисными работниками, которые сами по себе работают в офисе и никто их не напрягает-) В действительности же полно работ на которых тебе постоянно приходится контактировать с кучей людей, что достаточно сильно выматывает. Про физический труд и вовсе как-то умолчали. Если папа 8 часов на стройке в любую погоду кладёт кирпичи, то не думаю, что он устаёт намного меньше мамы... Просто это усталость немного иного рода-))
А в остальном соглашусь, что важно взаимное участие обоих родителей. Желательно, чтобы оно было не потому, что "НАДО", а потому что "ХОЧЕШЬ"-) Если этого не получается, тогда помогает чистая математика.
В первые месяцы жизни нашего ребёнка, почти всё по дому делал я. Вставал пораньше, готовил еды на день, потом уходил на работу. Возвращаясь мыл посуду, убирал и прочее, ну и с ребёнком сидел, чтобы дать жене возможность заняться собой. Постепенно количество моего участия в бытовых вещах сокращается... но не сильно-)

Не обязательно точно пополам делить время, проводимое с малышом (тут важен возраст ребёнка тоже).
Необязательно вообще всё делить строго пополам.
Отец может взять на себя изрядную часть домашней работы. Особенной той, которая жене трудна и вообще не по душе (бывает же такое). Уборка там или покупка продуктов. Готовка еды (есть же умельцы).

Неверно то, что сделанное вместе (прогулка с ребёнком или купание) не считается. Именно сделанное вместе сплачивает семью. Ребёнок должен соединять двоих, а не рассылать по разным углам. А если всё строго посменно, отдельно (ты пришёл, я ушла), получается какой-то тракторный завод, а не семья.

Вообще договор должен бы быть полюбовный, а не кабальный. Гибкий. Одну ночь один не спит, другую другой - так вряд ли получится. Вряд ли мама будет дрыхнуть спокойно по графику, когда ребёнок болеет. А если малыш спит спокойно, оба родителя тоже спят.

Не обязательно точно пополам, но если отец не проводит с ребенком значительную часть свободного времени, то, увы, это не семья, а просто в одной квартире живут.