Previous Entry Поделиться Next Entry
Как повысить эффективность? Свалить половину дел на мужа!
miumau



Дорогая Яна,

Спасибо вам большое за рубрику и за вашу мудрость.

Вы писали, что пытаетесь повысить эффективность. Мне это сейчас очень нужно: мало ресурсов и много задач. Уверена, что с этим сталкивалась каждая мамочка.

Мне чуть за 30. Есть маленький ребенок (8 месяцев), муж, удаленная работа и учеба по переквалификации. Живем далеко от родителей, бабушек-дедушек нет. И я просто умираю от усталости!



Снизила всю активность: не занимаюсь спортом, убираюсь и готовлю по минимуму, никуда не хожу, няня 2 раза в неделю по 4 часа. Ребенок очень спокойный, но болеет и требует повышенного внимания, по ночам спит нормально через раз. Муж в меру помогает по хозяйству: купить продуктов или пропылесосить, но считает, что ребенок и дом -- это мои обязанности, и раз я ною и не справляюсь, значит делаю что-то не так.

Бросить работу и учебу не могу, это гарантия моей финансовой безопасности. Подруги говорят, что дальше будет проще, ребенок подрастет, станет лучше со здоровьем, начнет сам себя занимать и можно будет ходить в ясли. Я и сама понимаю, что у это далеко не самый плохой вариант, но конкретно сейчас не видно никакого просвета.

Дорогая Яна, помогите, пожалуйста, советом: как найти время хотя бы на сон? как взбодриться? Что бы вы делали на моем месте?

Спасибо,
анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Ну, во-первых просвет таки видно - раз вы уже знаете, что со временем станет лучше. Это нескоро, но это будет.
И я не могу в очередной раз не развести руками: у вас малюсенький ребенок, который сам по себе уже забирает у всех 100% времени, учеба и работа, и вы спрашиваете, как повысить эффективность?

Единственное, что вы могли бы сделать, это разгрузить себя еще больше, потому что вам уже очень тяжело, и отдыхать иногда нужно. Избавляйтесь от задач и обязанностей, как можно больше, и повысится ваша эффективность!

Про мужа и его высказывания - я конечно тоже не могу повозмущаться. Когда мне говорят, что я что-то плохо организовала, сразу хочется предложить сделать лучше. Оставьте ему ребенка недели на две, и посмотрим, как он справится. Пылесосить и покупать продукты, это не "посильная помощь" при наличии маленького ребенка. Если ребенок спит через раз, то было бы справедливо и вам подходить к нему ночью через раз, и другие вещи делать с ребенком по очереди. Он же отец ребенка, не чужой человек - он не хочет поучаствовать в жизни своего ребенка? Пошел бы с ним погулять, поиграть, взялся бы искупать, уложить. Папы такое прекрасно могут.

Его высказывания несправедливы. И я думаю, можно ему при случае об этом сказать.
Если вы всегда будете все вытягивать на себе, не говоря мужу ни слова, и не отдавая ему никаких обязанностей, может так случиться, что со временем вы на него накопите обиду, за то, что вам все время так тяжело, а он вам не помогает. И все станет хуже. Лучше сразу говорить о таких проблемах. Расскажите, что у вас - постоянная непроходящая усталость, вы измучены, вам трудно так жить, и очень нужна помощь от него. Не только та, которая уже есть, а еще. И не давайте ему рассказывать, что вы все плохо и неправильно делаете. Пусть сделает лучше, если он такой компетентный. Или пусть гордо возьмет некоторые обязанности на себя, раз он лучше вас умеет такое организовывать и делать.

Удачи!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau июнь 15, 01:11 2
Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 17 июня.

Да не помощь от мужа нужна, а выполнение своей полноценной части обязанностей. он тоже дома живет? Живет. Почему это помощью-то зовется, он такой же полноправный хозяин этого дома, пусть хозяйничает, вы ведь тоже работаете, еще и учитесь, и ребенка тащите. Наверняка же "на берегу договаривались" о чем-то, прежде чем ребенка рожать.

в точку. бесит, когда это называется "помогать". Это когда в чужой дом в гости пришел, можно хозяйке "помочь" помыть посуду.

Мне кажется, с этим мужем ни о чём договориться нельзя. Нужно сейчас брать у него всю помощь, которую он может оказать (как я понимаю, речь идёт только о деньгах, причём небольших). И готовиться к разводу, потому что лучше уже не будет, а вот хуже - сколько угодно.

Можно подумать, что РСП лучше чем с мужем

Мне всегда очень грустно читать такие письма и слышать такие истории.
С ребенком надо не "помогать", а заниматься двоим родителям.
У меня есть примеры, когда с ребенком "помогают" - иногда купают и иногда по часу гуляют, а результат - сине-зеленая задолбанная в смерть молодая мать. И есть пример, где оба родителя вовлечены, конечно, мать больше чисто из-за того, что в декрете, но соотношение приблизительно 60 на 40. Так вот там счастливая, сияющая женщина...
Мужики, либо помогайте, либо достаточно зарабатывайте, чтобы иметь няню или помошницу чаще, чем два раза по 4 часа в неделю. Ваша жена - не узник декрета. Вам после работы тоже хочется отдохнуть, а у жен эта работа нескончаема.

Только хотела написать, что вот это "помогать с ребенком" - страшная дикость. Помогать с ребенком могут бабушки-дедушки, друзья или соседи, а муж должен не помогать, а брать на себя обязанности по уходу за младенцем в полной мере, в свободное от работы и других домашних дел время.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)

Может чтобы мужу ничего не доказывать и не ссориться есть возможность нанять няню на побольше?


Прекрасное предложение. Первое адекватное.=) Плюсую. Причем лучше не на пять-шесть часов, а на третий раз в неделю.

Если бы муж хотел воспринимать себя как полноценный родитель, берущий на себя все ответственность и понимание, что у него не только права на ребенка, но и обязанности. Если бы он считал, что должен нести ровно половину нагрузки по уходу за младенцем, а не «помогать жене пылесосить» — он бы давно уже это сделал.
А он, как это бывает в большинстве семей с матерью в декрете, взял на себя самоличное право, как получатель, держатель и распределитель денежных активов, распоряжаться и нагрузками в семье. Захотел жену загрузил, захотел себя разгрузил.
Так что девушка все возможное уже делает в данной ситуации, взывать к совести мужа и аппелировать к долгу перед семьей тут совершенно бесполезно, он уже решил, что делает что надо, остальное на ней. А у нее сейчас не та ситуация, чтобы ставить ультиматум и качать права.
Так что совет тут один — сцепить зубы и терпеть, делая все чтобы обрести профессию и финансовую независимость.

(Удалённый комментарий)
Попробуйте периодически оставлять ребенка на мужа. То есть просто "проветривайтесь" от домашних дел. Мне это помогало. Мы тоже были в схожей ситуации, но у меня еще к удаленной работе прилагались аспирантура и преподавание. Преподавание и проведение 4-5 часов в универе, смена обстановки часто меня спасали. Забила на почти все домашние дела, у меня муж весьма лояльный к этому, главное самой особо не нервничать. Мне кажется, просто хронический стресс как-то изматывает даже больше: тут дедлайн, там ребенок, и тп. Поэтому надо с ним как-то научиться справляться и отдыхать побольше (мб у вас есть возможность родителей как-то пригласить помочь?) К нам в критический момент прилетала моя мама (из России в Австралию!), муж был особенно рад!

там про мужа ни слова .
у вас то с мужем взаимопонимание есть -судя по всему.

Вот я такая мама, только у меня двое детей, младшей год. Тоже тянула все на себе, молчала. И теперь вот эта обида накопилась, да так, что готова бежать роняя тапки. А муж в недоумении - почему сразу не сказала, почему не просишь и не требуешь. А для меня дикость - как так то, если любишь то вроде и помогать в радость. А вот оно оказывается как, не все так просто.
А совет - посчитайте сколько денег каждый из вас вкладывает в семью, прямо вот по пунктам. И если по факту окажется что вы не сильно меньше зарабатываете, то четко обозначьте разделение обязанностей, аргументируйте равным материальным обеспечением. Если же разница существенно в пользу мужа, подумайте, может стоит снизить активность в работе и учебе. Все таки декрет женщине дан не для того, чтобы она вкалывала и на работе, а чтобы обеспечивала ребенка, которому жизненно необходимо ваше внимание.


"А муж в недоумении - почему сразу не сказала, почему не просишь и не требуешь" - да не поэтому он в недоумении. Он в недоумении, как же вы смеете. Он же всё вроде здорово придумал - дети есть, вкалывать не надо. Вы смеете рушить его план! Если он достаточно испугался, то даже готов немножко поработать, чтобы вас задобрить.

"А для меня дикость - как так то, если любишь то вроде и помогать в радость" - вы 100% правы.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Если принять как факт, что дом и ребенок ваши обязанности, то финансовая безопасность должна быть 100% обеспечена мужем. Иначе вообще не понятно, какова его роль в вашей семье, кроме как пылесосить?

Прекрасно понятно, какая у него роль. Он состоявшийся мужчина, отец семьи, с крепким тылом. Ему эта роль очень нравится. А роль мужчины, который возится со своим же ребёнком, заботится о своей же жене, ему отвратительна. Он таких - спорим? - называет "каблук".

Только он не учёл одного. Автор вовсе не собирается от него зависеть и молиться на штаны в доме и три копейки в тумбочке. Она работает, зарабатывает, учится - и сможет зарабатывать больше. Ребёнок подрастёт, она полюбуется на этого "царя природы", да и выкинет его за хвост и на мороз.

Должна ли жена чинить машину мужа?

если это их общая машина, то да — они оба должны заботиться о ней и отвозить в сервис при необходимости.

(Удалённый комментарий)
Няня 2р в неделю по 4 часа хороша,если в это время мама не лихорадочно пылесосит или пишет отчет, а валяется в ванночке, спит, сидт в кафешке -т.е. расслабляется и отдыхает. Это замечание раз. Т.е. возможная зона неэффективности. Может лучше домработница на это же время?
Замечание два. Я не могу бросить работу.учебу это моя безопасность. Бросать не надо,а отложить на год? Что дело на пороге расставания, или расчет на то, что я все и всегда могла,что запланировала. Больше похоже на второе, судя по всему и муж так полагает.
А это одна из самых первых вещей,которые стоит понимать мамочке. МИр вообще и ребенок в частности изменчив и силой не прогнуть. Силы кончаются и многие ситуации приходится принимать с мантрой. Я не всесильна,я не совершенна, я только человек. При этом не впадая в самообвинения и тем более не обслуживая ожидания других людей,тоже не совершенных. В том числе и ребятенку куда лучше,когда с ним мама не идеальная,а живая и несовершенная. Я не призываю забить на ре и хозяйство,но и загонять себя в ловушку перфекционизма не дело. Достаточно часто наблюдаю у клиенток-молодых мам,что и время есть отдохнуть, не дает постоянная напряженность, даже (и особенно) когда ребенок на чьих то других руках.
Третье-то,о чем Яна 100 раз писала. Если кто-то сваливается,то все как то движется дальше. Папа оставшись с ребенком по случаю мамы в больнице,например, вполне в состоянии справиться и организовать жизнь, еще и жене супчик варить. ПРосто у вас в семье эта идея вашим супругом не рассматривается как возможный вариант.
Так же как вариант ( к примеру) я ухожу в библиотеку заниматься до закрытия-- ты пасешь дитятко. Не готов сам -- организуй мне необходимое время на отдых и перезагрузку. Я устаю и вместо мур-мур получается ры-ры-ры. Не хочу так.

Забавно читать жалобы на перегруженность с одним ребёнком, когда у тебя их трое :)

А вы при этом работаете, учитесь, и имеете амнезию (то есть и третий ребёнок для вас - как первый, вы не имеете родительского опыта и уверенности)?

(Удалённый комментарий)
ваша проблема не в низкой эффективности, а вот в этом «считает, что ребенок и дом -- это мои обязанности».

а какие его обязанности? судя по количеству часов няни, богатства домой он не носит, чтобы такое говорить.

Если у мужа нет внутренней или внешней необходимости жертвовать своей работой и отдыхом ради того, чтобы взять больше семейных обязанностей, то он и не будет.
В этом разе жена может "свалить половину дел на мужа" только если ее доход сопоставим с доходом мужа.

ПОчитала девушек. Какая активно-наступательная позиция на мужа. И главное в голове-один вариант-- не та ситуация чтобы качать права. А как насчет лечь на диван и спать все время.вместе с ребенком, сварить ведро полезной вам и малышу кашки и купить ведро яблок и опять на диван... ВСЕ СИЛ НЕТ я плакаю... Мужчина между прочим раз-человек и тоже имеет свои чувства и представления,два-не посидев полгода дома и не покрутившись вокруг дитятка правда непонятно чего сложного то. У меня все подружки родили раньше меня лет на 5. Хорошо помню свое недоумение... Третье-- наезды и истерики и презумпция виновности--догадайся в чем ты не прав это не самый конструктивный путь общения. Есть куча иных. Я как то исхожу из того, что судя по письму проблема не в отношениях между,а в отношении к себе. И запрос--как себя улучшить. И нагрузочка перечисленная. А муж как раз няней озаботился, раз бабушек нет. ОН может элементарно бояться нежного,хрупкого дитенка, не знать как его развлекать,не уметь считывать его эмоции. Кто то с рождения ребенка папе вручает по 5 минут и за пару месяцев страх уходит,понимание появляется. А еще мужчина может свою беспомощность и страх прятать за рацио, за возмущением... Но это ваш же мужчина, ваш малыш на него похож. Есть прямой смысл разговаривать с большим о маленьком и о себе и своих желаниях. Не ныть.не наезжать -- разговаривать спокойно, а действия должны соответсвовать разговорам. Я устала звучит бледно при наличии чистого пола и обеда. А если обеда нет и пол серый, и сил нет, то может надо к врачу--есть такая штука--депрессия.

?

Log in

No account? Create an account