?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Как сказать о расставании, чтобы другой не расстроился?
miumau



Добрый день!

Из вашего блока я почерпнула очень многое, за что вам отдельное спасибо. И вот спустя пару лет чтения у меня появилась мысль, которую можно задать в рубрике Вопрос-ответ (извините, если это было, но вроде бы я такого не читала).

Собственно, вопрос звучит так: можно ли сообщить партнёру о расставании так, чтобы его при этом не обидеть и не нанести какую-нибудь психологическую травму?



В моей практике такое бывало лишь однажды, когда мы с моим парнем пришли к мысли о расставании одновременно - тогда и разошлись тихо, мирно и без обид. Ну а если взять случай, где хочет уйти один, а второй любит, отпускать не хочет? У знакомых, кого я спрашивала, мнение такое: не обидеть и не расстроить нельзя, ведь как мысль не сформулируй, суть одна - расходимся, трагедия.

А я всё же ищу волшебную фразу, которая нанесёт возможно меньший урон. "Давай пока будем просто дружить"? Может быть, классика - "Дело не в тебе, дело во мне"? :) Или всё же идеальной фразы нет, и лучше рубить правду-матку сразу - прощай, мол, навсегда, наша встреча была ошибкой, - ведь старайся-не старайся, а всё равно человеку больно сделаешь?

Как вы думаете?

Заранее спасибо за ответ :) Удачи вам и вкусняшек вашим кошкам!)

Анонимно, пожалуйста

***

Здравствуйте!
Да, нету волшебной фразы, когда нужно сказать человеку факт, который ему не нравится. Некоторые печальные факты ничем не преукрасишь - что делать.
Очень редко бывает так, что до расставания дозрели оба одновременно. Чаще так, что для одного отношения себя исчерпали, а другой еще за них держится. Да и с любовью частенько так бывает, что люди вполне себе любят друг друга, но только не одновременно! Т один другого любит безответно. То до другого вдруг доходит, что он любит - только на той стороне этого наконец уже по-настоящему расхотели.

Хорошо, если чувства совпадают хоть на какое-то время, тогда можно быть благодарными за такой чудесный опыт, и за счастливое время жизни.

Тем не менее, выбирать слова в конфликтных ситуациях - отличная привычка!
У меня в семье было несколько человек, умевших очень сильно обидеть в пылу спора. И я знаю, как это страшно. Потом уже конфликт забыт сто лет назад, а у человека годами слезы наворачиваются, от воспоминания о том случае. Сказав что-то очень злое и обидное (и меткое), можно очень травмировать человека. Можно и очень серьезно подорвать самооценку, вселить большие сомнения в себе. Особенно, если в момент спора вы еще для человека что-то значите, и мнение ваше авторитетно.

Я когда-то пообещала себе никогда так не делать, даже если в какой-то отдельный момент - очень хочется. Есть эти самые вещи, которые скажешь - и никогда больше не возьмешь назад. Не сделаешь несказанными. И после таких высказываний отношения никогда не будут прежними. Я изо всех сил стараюсь избегать таких фот фраз.

Если трудно контролировать ход беседы, потому что эмоции бьют ключом, предпочитаю вообще закончить беседу, уйти, и предложить продолжить все разговоры в другой раз, когда все успокоятся. И если из-за эмоций трудно вести беседу каждый раз - пытаюсь подготовиться, решить заранее, что и как скажу, и обещаю себе ничего за пределами заготовленного не говорить. Потому что некоторые люди сами провоцируют других на то, чтобы им "все сказали". Потом им от этого будет еще хуже, но они хотят какой-то "развязки", и настаивают. Я стараюсь не поддаваться на все это.

Ну и еще есть такой момент, очень важный. Я всем желаю связываться только с добрыми и уравновешенными людьми, которые никогда не выходят из берегов. Но разное бывает. У меня было несколько ситуаций в жизни, когда я отчетливо понимала, что я могу сказать человеку массу очень обидного - у меня и фактов и остроумия хватит. Более того, я бы это с удовольствием сделала, т.к. у меня тоже на него куча зла имеется. Но я понимала, что если я вот это сейчас ему выложу - есть риск, что он просто меня прибьет. :-) Ну или так обозлится, что будет потом долго и яростно мстить. В такие минуты стоит задуматься: "А оно мне надо?" Или может быть промолчать уже, разойтись тихо, без лишних разбирательств, и жать дальше спокойно своей жизнью?

В общем - очень ценю ваше желание беречь чувства ваших собеседников.
Но некоторые грустные вещи вы не сделаете веселыми, такова жизнь! :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

"Через некоторое время Маруся полюбила знаменитого дирижера Каждана. Затем – известного художника Шарафутдинова, которому покровительствовал сам Гейдар Алиев. Затем – прославленного иллюзиониста Мабиса, распиливавшего женщин на две части. Все они были гораздо старше Маруси. И более того, годились ей в отцы.

С Кажданом она ездила в Прибалтику и на Урал. С Шарафутдиновым год прожила в Алупке. С иллюзионистом Мабисом летала по всему Заполярью.

В результате, Каждан, отравившись миногами, умер. Шарафутдинов под давлением обкома вернулся к больной некрасивой жене. А Мабис, будучи с гастролями во Франкфурте, добился там политического убежища.

Короче, все они покинули Марусю. При этом лишь один Каждан ушел из ее жизни деликатно. Поведение остальных чем-то напоминало бегство." (с)

Не могу себе представить, как сказать человеку, что у него больше не будет того, что он любит. Как не скажи, это больно.

Нет такой магической фразы.
Тут не все от вас зависит, любые слова человек может интерпретировать по-своему и обидеться, или провалиться в уже имеющуюся психологическую травму.
Это не значит, что вы должны до конца жизни сидеть рядом с ним, чтобы его не обидеть, просто говорите о расставании вежливо по общепринятым меркам и все.

> лучше рубить правду-матку сразу - прощай, мол, навсегда, наша встреча была ошибкой

Ничего себе "правда-матка"! Это ж какие должны быть отношения и какой разрыв, чтобы настолько ничего хорошего к человеку не осталось, чтобы всё произошедшее считать ошибкой?

Я думаю, что, конечно, другому человеку будет больно. Тут словами никак не поможешь. Но можно с уважением отнестись к чужой боли, не обесценивать её.

мне кажется, вот эта правда-матка об "ошибке" берется из убеждения, что где-то там бродит твоя половинка, с которой сразу - раз, и навсегда, и жили долго и счастливо, и умерли в один день. а раз этого не произошло, то "что-то пошло не так", "ошибочка вышла"...

можно сказать, что нуждаетесь в одиночестве чтобы поразмыслить, взять тайм-аут. Поживете отдельно и расставание будет не таким острым.

Главное не растягивайте это "удовольствие". Не давайте ложных надежд и не держите человека в подвешенном состоянии. Ему потребуется время, что бы пережить это и вернуться к нормальной жизни, чем раньше он поймет, что процесс необратим, тем лучше для него.
И не пытайтесь остаться белой и пушистой... Ваша роль отрицательная, тут ничего не поделать. Смягчение правды может растянуть и без того болезненный процесс.

+ много!

никаких ложных надежд, и когда-нибудь, никакого подвешенного состояния. это в принципе самый порядочный и честный вариант расставания.

Отменить боль другого человека от разрыва отношений нельзя - это его история, его чувства. но можно не обижать и не унижать его дополнительно. и да, "дело не в тебе, дело во мне" - оно ведь ближе к истине, как ни крути, это именно вы решили, что вам с человеком не по пути, из каких-то своих внутренних убеждений. согласна, что не нужно давать ложных надежд. мол, мне надо подумать, может быть и т.д., и т.п. вы долго думали, взвешивали и пришли к окончательному решению. и да, оставить человека в покое. он теперь сам по себе и справится со своими чувствами самостоятельно - его задача.

Как? Да очень просто. За короткий промежуток времени довести его до белого каления, чтобы он этому сообщению только обрадовался. Если, конечно, раньше не сбежит.

Главное, не предлагайте» давай останемся друзьями». Мало того, что человек уходит, так еще и формат последующего общения хочет навязать.
Берите на себя ответственность за расставание. Говорите о себе и своих решениях. Полезно изначально считать человека взрослым и способным это пережить. Все эти отсылки» в ответе за тех, кого приручили» относятся к невротизму и болезненной детской гордыне.
Мы в ответе за больных и нетрудоспособных, а взрослый человек не котенок, которого выкидывают из теплого дома.
Можно попросить паузу в личном общении и поменьше отсвечивать перед человеком какое то время.
А дальше- как пойдет. Никто не может гарантировать, что еще придется» воды напиться из этого колодца», вот из этого и стоит исходить.


можно ли сообщить партнёру о расставании так, чтобы его при этом не обидеть

Цитата
Можно. Если Вы оба адекватные люди. Сделаете все деликатно и умно.

Обесценить себя в хлам. Если уж совсем у человека хрустальная челсть. Или в вас внутри встроен тонкий струнный инструмент.

Месяца за два, маленькими порциями.
Нужно что бы это было не ваше решение, а того второго.

Свяжитесь с цыганками вокзальными, изобразите что у вас что-то общее, выскажитесь при просмотре ТВ, что-то что несовместимо с понятиями о добре и зле у второго. Наорите пару раз на кассира в магазине, с явным перебором, по минимальной причине и пусть ему будет стыдно за вас перед всеми за истерики с таким апломбом. Ему прямо там в очереди скажут- "да как ты живешь с этой стервой и истеричкой, бедолага!? Ей же намордник нужен"

3-5, ну 10 случаев... и вопрос решен.

Тут любой усомниться, а нужно ли дальше продолжать. Даже самый тупой.

Edited at 2018-01-30 08:38 (UTC)

Практика показывает, что если человек не хочет расставаться, его можно хоть десять раз в самой грубой форме послать словами через рот, он так и не поймет/не поверит, что с ним расстаются, будет хотеть общаться хоть тушкой, хоть чучелом в надежде, что партнер одумается и вернется. Так что не парьтесь, говорите что хотите. В расставании правило одно - сволочью быть не надо, специально делать больнее - не надо. А так воля ваша, вы хотите уйти и уходите. "Не хочу встречаться" - вполне достаточное объяснение.

Edited at 2018-01-30 08:40 (UTC)

1) Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

2) Возможно, его надо предварительно познакомить (как-то исподволь, косвенно, ненавязчиво, может, через третьи руки) с сайтом:
www.perejit.ru/


оо, я знаю этот сайт) только он помогает не больше, чем остальное)

Меня зацепила фраза про "не нанести какую-нибудь психологическую травму"
Автор несколько переоценивает собственное влияние на другого кмк) Такая забота о том, чтобы от расставания с ним, автором, второй вешаться или топиться не пошел)))

Каждый знает своего партнера лучше других, знает какие слова подобрать, чтобы не ранить еще сильнее.
Важно не как с инвалидом разговаривать, которого вы ранить боитесь, все равно ведь раните, роль такая, а как с равным. Просто принять это. И важно не говорить что причина разрыва в каких-то качествах человека, потому что он потом будет долго доказывать, что он может измениться. А дело ведь не в этом.

Недавно наблюдала историю знакомой. Познакомилась с парнем, стремительно сблизилась, около месяца проводила с ним время, а потом он очень вежливо и корректно сказал ей дословно - мы не сможем встречаться, я встретил девушку и она мне очень нравится. Не хочу давать тебе ложных надежд, поэтому если тебя это устроит, можем остаться приятелями, я пойму если ты не захочешь.
Она сначала согласилась, потом начала его мониторить, девушку эту нашла в соцсетях, переписки ей отправила с ним. В общем довела человека до того, что он ей наговорил гадостей, резюмировав все это совсем уж грубым "fuck u".
Мораль я думаю очевидна - как ты не старайся, но даже правильное поведение и договоренности не гарантируют того, что человек сам себя не накрутит и не слетит с катушек.

"Познакомилась с парнем, стремительно сблизилась, около месяца проводила с ним время, а потом он очень вежливо и корректно сказал ей дословно - мы не сможем встречаться, я встретил девушку и она мне очень нравится." просто ложную надежду он дал с самого начала: она думала, что они сблизились, а он по сторонам в поисках лучше доли шарился. это называется подлость.

Как ни скажи, будет больно, потому что по сути это сводится к тому, что второй человек недостаточно хорош, а это не может быть приятно.

Почему недостаточно хорош? А если влюбленность была хиленькая, и быстро закончилась, например? Или человек хорош, но вот явно «не твоё»?

А по-моему, в самой постановке вопроса заключается неуважение к партнеру. Из нее видно, что вы не считаете его достаточно сильным психологически, поскольку обязательно создадите "трагедию" и нанесете травму. Может, из-за этого и расстаетесь. Но выше правильно сказали - другой человек не котенок, и вы его в воду не бросаете. Если начнете его уважать, то и расстаться сможете проще, с уважением к его чувствам, но без драм.