?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
И еще опрос следом: сколько по-вашему уместно "посидеть у кого-то на шее" в случае необходимости
miumau
Тут вот еще одна тема возникла: что на то и создаются семьи, чтобы человек вылетал на улицу и становился бомжом не сразу, как только он перестал добывать полный доход. Но где кончается это "сразу"?

Само собой разумеется, что мы кормим и обеспечиваем своих детей, пока не вырастут. Минимум до 18 лет. Так же вообще-то само собой разумеется, что в нормальной семье поддержат члена семьи, если он стал нетрудоспособным. Если он заболел надолго, это может быть очень большим испытанием для семьи. Но если это уже сложившаяся семья, то это нормально, что человека все остальные поддержат, чтобы он не пропал. На то они и существуют - семьи.



Так же нормально, что муж обеспечивает семью, пока жена занимается маленьким ребенком. Это тоже отчасти то, для чего придуман институт семьи: чтобы вместе было легче вырастить потомство, общими усилиями, и разделив между собой то, что могут внести в общее дело се.

А вот дальше - интересно.

Ребенок, допустим, окончил школу, и хочет спокойно выучиться, получить хорошую профессию. Чтобы он мог этим спокойно заниматься, не отвлекаясь на зарабатывание денег, многие поддерживают детей на все время учебы. И то тоже считается нормальным - если родители могут это себе позволить, хорошо же! Гораздо хуже все становится, если этот ребенок не идет по понятному пути (он в вузе, после которого понятно, что он пойдет на некую работу), а например "ищет себя". Что это значит? он школу окончил или бросил. В вуз не пошел. Вообще никуда учиться не пошел. Чем-то там занят непонятным. И не ясно, собирается ли это когда-то превратиться в бизнес или профессию... Сидит у себя в комнате, и не понятно, куда гребет. Сколько вот так можно сидеть? Сколько можно позволить человеку так сидеть?

Или еще пример: семья, может быть есть дети, и тут одна половина решает бросить работу и менять профессию. ОК, это - тоже нужно и важно. И нормально, что человека в этом поддержит семья. И это нормально, что в новое дело надо как-то сначала вложиться, пока оно начнет приносить доход. Но сколько? Год? Маловато, редко удается построить бизнес с нуля за год, чтобы он через год прямо приносил достойный доход. Два? Пять? А если уже пять леи, и "вот-вот оно выстрелит", а тот, кто все это время тянет на себе семью, уже начал терять веру? А если десять?

Говорят, что если жена сидит пару лет дома с ребенком, это нормально. А если детей - не один? Сначала с одним, потом с другим, потом с третьим? Но так же говорят, что если она сидит дома слишком долго, это плохо, и вредно в первую очередь для нее. Нельзя расчитывать на то, что семья будет вечно. мужья могут умирать, уходить. А если она 10 лет просидела дома, она потом в рабочий рынок не впишется. И если, допустим, ребенок один - через сколько лет дома сидеть "хватит уже"? Или если их несколько - через сколько лет после последнего надо бы уже "и честь знать" и начинать что-то делать, зарабатывать самой?

Сидит дома человек, и ищет себя, либо строит бизнес, который как-то не строится. Либо якобы сидит с ребенком, хотя ребенок уже большой, и скоро совсем уже своей жизнью заживет. Или считает, что он достаточно занят хозяйством. Но хозяйства у вас не так много, а вот денег вечно не хватает, и лучше бы все вместе работали, а хозяйство поделили бы по-братски между всеми работающими. Или очень устал, и решил, что надо бы ему отдохнуть?

Сколько по-вашему уместно одному члену семьи (или нескольким) нести на себе финансово совершенно здорового другого члена семьи, потому что у него сейчас фаза такая, когда он очень хочет заниматься чем-то, что мешает зарабатывать регулярно деньги?

Опрос #2077556 Сколько "нормально" кормить здорового неработающего члена семьи?

Сколько "нормально" кормить здорового неработающего члена семьи?

1 год?
164(50.8%)
2 года?
71(22.0%)
3 года?
43(13.3%)
4 года?
4(1.2%)
5 лет?
8(2.5%)
5+?
33(10.2%)
Метки:
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «опрос»

  • Как уставший организм добывает себе сон

    У мамы сто лет назад была такая история: она работала в школе, преподавала там рисование детям от 4 до 6 лет, очень много групп в день, очень…

  • Помогите найти картинку

    Такое вот коротенькое письмо пришло в "вопрос-ответ". Интересно, удастся ли найти по такому описанию картинку? Особенно итнересно мне про "не…

  • Что некоторые помнят

    Моя мама помнит, как ее несли на руках по улице, и все люди вокруг плакали. Это был день смерти Сталина, 5 марта 53 года. За два дня до этого маме…


promo miumau june 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Я думаю, сколько семья себе может позволить не влезая в долги - столько им и нормально.

Смотря как это "может позволить" выглядит. Я пять лет содержала мужчину, могла бы еще 10 содержать, не слезая в долги. Потому что у сеня характер такой, я долгов боюсь, работаю больше, если денег не хватает, стараюсь как-то свсе уладить. Но в какой=то момент просто поняла, что во-первых это тяжелооооо. Ну тяжело цеолго человека еще содержать. Не то чтобы не получается, но много надо приложить усилий, чтобы тянуть на себе все на двоих. Во-вторых растет чувство несправедливости. Он отказывается, потому что ему якобы тяжело. Получается, что "а мне легко?" Мне тоже тяжело и неприятно, но я делаю. А еще растет страх: а что, если большая беда наступит? А я со всеми этими финансовыми обязанностями - одна? Как с маленьким ребенком на руках, только хуже, потому что этот ребенок взрослеть не планирует больше никогда. Короче, разбежались, и я испытала огромное облегчение. Но долгов никогда не было. Так что это - не показатель, что кто-то теоретически можнт это не сти. Мало ли, что люди могут - не все надо на себе тянуть, и не любой ценой.

(Удалённый комментарий)
Вот выяснили вы, что для одних сидеть на шее нормально - 1 год, а для других норма - 10 лет или даже всю жизнь, что лично для вас это изменит?

Вы поменяете свою точку зрения?
Или это для того , чтобы узнать - относитесь ли вы к большинству?
Что дают вам эти опросы?

Просто узнать мнение большинства.
Например сейчас проголосовало по одному человеку за 4 и 5 лет, но за больше 5ти лет проголосовало уже 6 человек.
Это интересно.

Edited at 2018-01-26 15:19 (UTC)

на мой взгляд, если учится или старается работать, то нормально поддержать чтоб встал на ноги, если это не в ущерб всей семье. А если сидит сиднем и ничего не делает, то чем дольше сидит, тем больше десоциализируется и мотивацию учиться или работать теряет.

Думаю, от ситуации зависит. Например муж хорошо зарабатывает и предпочитает, чтобы жена дома сидела с детьми, а не чужие люди их воспитывали. Или семья обеспеченная и готова содержать ребенка сколько угодно, лишь бы он развивал какой то свой талант. Или денег не хватает и нужно срочно даже бросить учебу и идти работать. Знаю такой случай, когда мужчина кормилец семьи вдруг внезапно умер.

Edited at 2018-01-26 14:18 (UTC)

И что же сделала жена, сидевшая на попе, чтобы детей не воспитывали чужие люди? Такие истории часто очень грустно заканчиваются.

А как же ответ - 'меньше года'?

А его специально нет - чтобы отсечь всех, кто бы так ответил, и потом показать результаты, по которым получится, что нормально кормить здорового дармоеда минимум год. Манипуляция-с...

Я не знаю, как ответить в цифрах, поэтому выступлю со своим безусловно оригинальным мнением в комментариях)) Вообще, люди разговаривают. Если один из супругов решил сменить сферу деятельности, или сесть с ребенком, или уволиться и полежать на диване, они как пара вполне могут обсудить, на какие деньги будет существовать семья, и сколько времени не работать позволяет подушка безопасности/зарплата других членов семьи. На каком уровне будет это существование.

Ну то есть если я одна живу, я же могу спланировать свой выход на работу так, чтобы не умереть с голоду и не остаться без жилья. Что мешает такое планирование провести на семейном совете?

Edited at 2018-01-26 14:43 (UTC)

Я поняла, что на последнюю серию вопросов не могу ответить в принципе, потому что на мой взгляд, между "сидеть на шее" и "полностью содержать себя" есть целый спектр промежуточных состояний.

Приведу в пример свою ситуацию. Пока я жила с родителями, я училась, а они меня в основном обеспечивали, хотя у меня бывали какие-то приработки и стипендия. Потом я вышла замуж и, строго говоря, "пересела на шею мужу", хотя почти сразу вышла на работу. Но соотношение наших зарплат всегда было 1:3 или 1:4, поэтому соответствующий уровень жизни нашей семьи обеспечивает в основном он. Я со своими нынешними гонорарами, скорее всего, смогла бы выжить и не умереть с голоду, но поддерживать текущее материальное состояние семьи, содержать полностью ребенка - никак.

Поэтому на вопрос "А до какого возраста вы сидели на шее?" технически мне, наверно, надо отвечать, что всю жизнь, хотя большую часть своей постстуденческой жизни я все-таки работала. А сколько сидеть на шее при необходимости в принципе - понятия не имею. К этому может прилагаться разнообразнейший букет обстоятельств от многочисленных детей до родственников-инвалидов, от собственной болезни до договоренностей между супругами. Наверно, столько, сколько это устраивает всех участников этого уравнения со многими неизвестными.

+++
Похожая чем-то на Вашу ситуацию.
Да, мне вот тоже сложно вычленит из всей кучи только свои доходы, хотя они сейчас немалые, тк есть ещё доходы мужа, подаренные семейные ресурсы, которые тоже приносят доход и тд.
И, получается, тоже, что мой уровень жизни техгически содержат не только мои личные ресурсы, а ещё и ресурсы других людей.
Вот и с ребёнком понятия не имею, как ответить- те семейные ресурсы, которые он по-любому получит ( и на всю жизнь) можно считать его пожизненным содержанием?

Столько, сколько они все между собой договорились. Словами. И таки да, через рот.
Мнения прочих людей, в данную договорённость не включённых, вообще никого не должны волновать.

Даже не знаю, какой вариант выбрать)
Кормить ребенка, пока тот учится в вузе на очке - нормальная ситуация для моей семьи была. На время декрета всячески помогать, холить и лелеять - тоже нормально, но декрет по минималке, а не "еще хочу посидеть", сразу на работу после оного, а то и во время. Мб сказывается то, что в семье нет и не было никогда такого дохода, чтобы все считали, что норм, хватает, можно кому-то побездельничать, пока остальные работают. Ну и в целом не принято, чтобы кто-то из членов семьи откровенно бездельничал, то бишь не работал. Работать должны все, пока есть силы и здоровье, чтобы и самому себя быть в состоянии прокормить, если что, и семье помощь и поддержку обеспечивать тоже были все в этой семье в состоянии.
Но в других семьях другие условия и другие понятия о норме. Мб если доход высокий у одного члена семьи, то ему норм, что остальные на его заработок живут. Ну или мб и при невысоких доходах кто-то считает нормой все эти поиски себя за чужой счет, ну или нежелание работать, прикрываемые затянувшимися декретами. Кто-то какое-то время мб считает нормой, а потом терпение кончается. А кто-то считает нормой и так всю жизнь и живет, обеспечивая близких всех. Так что в этом опросе вообще непонятно, как отвечать)

с позиции того, кто сидит на шее, не плохо было бы задуматься на тему того, как он может помочь своей семье в нематериальном эквиваленте, пока семья обеспечивает ему возможность поиска себя и развития талантов/бизнеса

случаи, которые обсуждались в ленте, не включали в себя никакого вклада в поддерживающую семью, и отсюда возникает проблема как мне видится

сам срок (год или десять) не имеет значения если все члены семьи стараются вкладываться, а не сидеть на шее и отдыхать за чужой счёт


Ну, иногда бывает, что никак не удается вкладываться в семью в это время. Скажем, я писала дисер - и реально выпадала из жизни семьи, и денег меньше приносила целых два года, т.к. работать на полную ставку, вести дом и при этом писать дисер невозможно. Муж у меня как-то на два месяца уезжал в Канаду искать новые пути бизнеса и вообще жизни, одно время он туда прям очень рвался - так тоже на два месяца я была вообще одна с тогда еще одним ребенком, отбрехивалась за него на семейной фирме (в офисе манежик, в манеже младенчик, мама за компом разруливает проблемы) а от него не только денег не поступало, а еще и запасы проедались, т.к. там он жил в хостеле и питался в общепите.

Мне кажется, дело все же не в том, чтобы именно в этот момент компенсация была, а ради чего это делается. Получился бы у мужа проект в Канаде - было бы много интересных возможностей всем нам (увы, сорвалось, но мы хотя бы рискнули - просто не любой лотерейный билет выигрывает). Защищу я сейчас докторскую - надеюсь, смогу устроиться в университет на нормальную ставку, а это уже на всю жизнь накатанная безбедная колея и не слишком напряжный график (с возможностью брать академические отпуска, работать не по жесткому расписанию и т.д.). Т.е. вся семья понимает, ради чего терпит, а тот, кто сейчас семейную лямку отпустил, старается все же минимизировать страдания окружающих.

Никак не ответила, потому что все от ситуации зависит.

" Сидит у себя в комнате, и не понятно, куда гребет. Сколько вот так можно сидеть? Сколько можно позволить человеку так сидеть?"

Неделю максимум. Неделя - это может быть хандра, последствия гриппа, перенапряжения, возможность подумать - словом, что-то, что пройдет само. Больше недели, если человек ничего не делает продуктивное - это значит, что у него что-то не так серьезно. Либо депрессия, либо страх, либо не знает, что делать. Поэтому разговор обязательно. Если оказывается, что человек сидит и, скажем, не просто играет в компьютерные игры, а пытается разработать свою и для этого смотрит работы конкурентов - ОК, но тогда постараюсь проговорить с ним, какие у него конкретные планы (цели, сроки, требуемый ресурс и т.д.).

Мое глубокое имхо, что здоровое состояние человека - это какая-то продуктивность, пусть даже не дающая финансовой отдачи. Если человек длительное время вообще ничего хорошего не производит - это плохо.

"Или еще пример: семья, может быть есть дети, и тут одна половина решает бросить работу и менять профессию. ОК, это - тоже нужно и важно"

Опять же, сначала садимся и обговариваем. Сколько времени ему нужно, когда он хоть частично сможет взять на себя свой груз в лучшем и худшем случае и т.д. И дальше уже идем по плану. Тянуть готова и очень долго, если вообще физически могу, только я точно должна знать, каков будет от этого выигрыш и когда это кончится, и что делаем, если не получится. А если человек говорит "нууу не знаю, я просто еще не понял, в поиске" - простите, это значит, ему еще и жениться не надо было, и что вообще это не о стезе и призвании идет, а о желании побездельничать.

"Или если их несколько - через сколько лет после последнего надо бы уже "и честь знать" и начинать что-то делать, зарабатывать самой?" а вот тут уже каждая семья решает за себя. В принципе, в особенности когда детей больше двух, а муж зарабатывает достаточно, может получиться, что и выходить-то на работу может быть нецелесообразно экономически (часто проще уже оставить на маме все большое хозяйство, питаться качественной едой дома, а не в ресторанах, оставить ее руководить ремонтами, водить детей на кружки, учить с ними уроки и организовывать летний отдых...) В среднем случае, выйдя на работу после 10-летнего, скажем, перерыва, она вряд ли найдет что-то очень интересное и хорошо оплачиваемое. А на всякий пожарный можно, например, застраховать жизнь мужа и счет накопительный сделать, чтобы она, если что, имела большой запас времени, чтобы встать на ноги (ну или дотянуть до пенсии без этого). При всем при этом, я сторонница того, что в любой ситуации самой женщине лучше работать - просто для самоуважения, спокойствия, чтобы мозг не забивался памперсами. И, естественно, если муж горбатится и еще и подработки берет, а она сидит с одним взрослым ребенком и ходит в спа и в салоны красоты - это не нормально, распределение должно выходить все же примерно 50-50.

В общем, для меня как-то не в деньгах вопрос. Вопрос "ради чего сидим?" и "что и когда семье от этого будет?" Деньги - это все же только один из компонентов.




Я считаю, что будучи взрослой не имею права сидеть на чьей-то шее нисколько. Ни дня. На случай болезни должна быть финансовая подушка, все "поиски себя" -- тоже за счет неё либо параллельно с другой работой.

В юности родители помогали, конечно, чтобы дать хороший старт. Работала с 17 лет параллельно с учёбой, жить отдельно стала с 25. Наверное, жестковая атмосфера 90-х повлияла: очень хотелось стать сильнее, покрепче встать на ноги и рассчитывать только на себя (можно с благодарностью принять сколько-то помощи, если предлагают, но не ждать ее как должное). Собственно так с тех пор и живу, и очень нравится.

А как этот вопрос решают другие люди -- ну как договорятся, как им нравится, не моё это дело. :)

(Удалённый комментарий)

А если не может? Физически, к примеру? Нафиг с пляжа?


(Удалённый комментарий)
Думаю, что не хватает еще варианта ответа "нисколько". Постоянно думаю об этом. Не приучены мы зарабатывать деньги и обеспечивать себя. Все на родственников надеемся, на друзей, на государство и так далее. Отчего жены уходят от мужей? О того, что перестают быть добытчиками? Запах зверя уходит. И все, "ждунчики"... Задали бы вы такой вопрос лет 50.000 назад? НЕт, потому что то воспитание позволило нам выжить, а нынешнее нас угробит...

Ван Гог до самой смерти сидел на шее у брата.
Все ситуации совершенно разные.

Ван Гог был не вполне здоров (скажем так) и родственники это понимали. Так что под условия опроса он не подходит.

Но я тоже написал про Ван Гога. :)