Previous Entry Поделиться Next Entry
И как вы будете выставлять ребенка?
miumau
И опять и снова захотелось спросить!
Тут вот все время подсказывают - если ребенок вырос, пользы не приносит, денег не заратабывает, сидит у родителей, и никуда не двигается - пинком под зад! И на улицу!
Или хотя бы отключить интернет, если он все время в интернете висит! пусть сам себе на инет заработает!

А мне все время хочется спросить (вот сейчас и спрошу)!
А вы, те, кто это предлагают - вы такое пробовали? Или видели, как такое выглядит?



Ну просто интересно. Это в комментарии легко написать: "Ребенка пинком под зад на улицу". А как оно будет на практике? Не трогали годами, а потом "выматывайся завтра"? Или не завтра? Ультиматум? "Если через три месяца ничего не изменится - вон отсюда"? А куда? Вот он, допустим, три месяца не шевельнулся. Вы понимаете, что идти ему некуда. Снять жилье - не на что, и это не за один вечер делается. Вы своего ребенка вышвырнете на улицу? Я понимаю, что родители бывают очень злыми на детей. Но такая ли это злость, чтобы прямо своего ребенка выставить?

Я понимаю, когда в отчаянии перестают пускать в дом наркоманов или алкоголиков, добравшихся уже до самого дна. Которые приходят под дверь плакать, только чтобы в очередной раз попав внутрь, вынести все, что можно, и продать за очередную дозу. Но это же - не такой случай. Это просто ребенок, ну хорошо, большой ребенок, который сидит в квартире, где он родился и вырос, просто продолжает сидеть, и занимается какими-то своими делами.

Или вот с интернетом: у людей обычно есть дома интернет, он для всех, им все пользуются. Отрубить всем? Или как-то закрыть доступ от одного? Поменять пароль, и ребенку не сказать? Ну он найдет способ поменять обратно (или пароль добыть) когда кого-то дома не будет. Остальные члены семьи ведь не будут постоянно сидеть дома, и следить, не пошел ли он роутер крутить или что-то такое? И вообще - это же уже театр абсурда какой-то - партизанская война. Воевать за сокрытие от ребенка выхода в интернет.

Или пишут: перестаньте кормить. Это как? Повесить на холодильник амбарный замок с цифрами, и одному члену семьи пароль не сказать? Тут вот предлагают ходить по ресторанам, а дома держать пустой холодильник. Но это многим дорого, и вообще, любят и хотят есть свою домашнюю еду. Готовить, и одного к столу не звать и на кухню не пускать? И каждый раз подъедать все без остатка, чтобы он потом ночью на кухне не нашел? Ну просто представьте себе это образно, как это должно выглядеть?

Ну и вообще: люди бывают сердиты на своих детей. Бывает, что испытывают ощущение отчаяния. Недовольны, разочарованы. Но это же не отменяет всех чувств, которые родители испытывают к родному человеку? Он же свой, родной. Мне кажется, что оооочень много страшного должно произойти, чтобы между родителями и детьми совсем прямо все связи и чувства отсохли. А пока не отсохли - как вот такие акции проворачивать? Как должен себя чувствовать родитель, буквально вытолкавший свое дитя за дверь?

Каждый раз интересно, когда эту фразу вижу - как именно авторы этих советов представляют себе этот процесс.



Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «размышления»

  • А если она правда жирная?!

    Про женщину, которой муж так некрасиво советует похудеть, чтобы сгодилась на классные фоточки в инстаграме. Некоторые написали: 2А вдруг она правда…

  • И хочется, и колется - можно ли ставить смайлы и эмодзи в книгах?

    Сижу пишу книжку, как раз пассаж о том, как успешно вытравлять из себя дурные привычки. Пишу так же, как я посты частенько пишу: будто…

  • Грустно как

    Меня очень расстроили вчера комментарии к посту о том, что дети родителям не рассказывают. Я вообще-то думала, что люди будут рассказывать о каких-то…


Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 17 июня.

Как?...ну снять квартиру. Оплатить на полгода. дать немного денег...На пару месяцев...А потом сказать молСынок,(доченька)...ты у меня уже взрослый(взрослая)...Вот тебе Бог, вот тебе порог. Живи и радуйся. Будь свободен! И всё сам (сама).

Это не под зад и не на улицу. Это-В ЛЮДИ!



Edited at 2018-01-24 06:14 (UTC)

С доченькой интересно кто решится так вышвырнуть в люди. Там в людях много хищников для молодых девушек и вообще неосторожных связей.

Не знаю, мне кажется, эта проблема возникает не за один день, и решается тоже не разово. Но наверное, можно ограничивать постепенно: не всей еды лишат ь, а скажем, штучные десерты купить без учёта этого ребёнка; мясо на ужин кусками сделать штучными и ему не оставить; а макароны, гречку, рис, капусту - ну ешь, пожалуйста, самому ведь по идее надоест. А вообще раньше надо было думать, обсуждать с ребёнком, откуда деньги берутся, куда учиться пойдёт,,,, а если не захочет учиться, тогда сразу вопрос ребром: или учишься, или работаешь (на производстве, курьером и та).


у меня сын 14 лет, если еду не давать нормальную, будет есть мороженое и хлеб. и болеть

(Удалённый комментарий)
Потому то я и писала, что в кажется миланской школе предлагали сначала родителям уехать на время, как отрезвляющая мера. И тоже писали, что до этого родителям определенная терапия проводилась.
У меня пришлось пару клиентов готовить к расставанию, и вот тут по разному- когда с психикой все в порядке, дитятко замечало снижение комфорта и после битвы несколько очухивалось. А в одном случае- это как раз и позволило родителям убедиться, что надо уже плотно общаться с психиатрией. Поскольку сын особо и внимания не обратил. Даже на то, что в доме нет еды.
А до этого родители не верили, что там болезнь.

А если дитятко отлично выжило месяц на оставленные деньги (видимо много оставили?), жило при этом в полном бардаке, забив на минимальные прогулки с собакой (она уссала весь дом), во всех тарелках лежали макароны и пельмени разной степени давности ( не доел - оставил и стоит пока родители не вернулись..., в следующий раз сел поесть - та же история и этим вся кухня уставлена...). Собака опять же кормилась через раз. Про уборку молчу. Это человеку так нормально - и пусть он в таком режиме и дальше живет, оставить в покое или определенное расстройство есть? "Мальчик" так-то умный, в смысле если ему припрет - он всё что угодно сообразит, минимальными для себя усилиями.

Я в выше описанной ситуации старшая сестра, с 18 лет работала, закончила универ - уехала жить одна, работаю, себя обеспечиваю, стараюсь им с мамой помогать.
Зная вероятность такого и переживая за маму я ездила туда перед маминым возвращением прибираться. "Мальчик" нехотя помогал и до 12 ночи выносил мешки с мусором... Мама естественно об этом знает, но хоть не видела.

Ну по сути то он все свои бытовые проблемы "решил" - отложил их до момента, когда их решат другие. И ему-то всё удобно.

Спасибо, что спросили. Постою послушаю.

Я дкмаю что никак они это себе не представляют. Прокукарекали, а там хоть не рассветай.

та не, это бред какой-то. Надо разговаривать и помогать определиться с вектором в жизни. Подсобить, поддержать. Агрессия и "анафема" еще никому не помогли. В конце-концов, это уже взрослый человек, который по-всякому может помогать в доме и таким образом разгрузить содержащих его работающих остальных - уборка, готовка, закупки, младшие дети, животные. Это должно обсуждаться, что когда человек уже достаточно взрослый, но финансово несостоялся ПОКА, значит, он должен быть полезен в других сферах жизни семьи. Нужен паритет. Если нормально поговорить, обсудить, не кусаться, не ругаться, я думаю, все получится. Все же люди, нет?

нет. по крайней мере, не всегда.

опыт родственников

Младший сын, изнеженный парень, трижды бросил Вуз , каждый раз по году болтался. В 25 лет родители поняли учить дальше не поддастся, отправили работать на Север вахтой , старший сын помог устроить, он там сам работает. Год отработал, ездил - месяц там, месяц дома , сказал что такой тяжкий труд отупляет, опять засел у родителей дома, уже год играет в компьютерные игры. Старший сын тем временем продолжает ездить, квартиру уже купил, семью завел. Теперь родители решили отправить младшего в Санкт-Петербург работать, тоже через родственников что-то подыскали, и он вроде соизволил согласиться, что там он работать будет, а здесь даже на улицу не выходит, тяжело ему с бывшими одноклассниками, а тем более однокурсниками пересекаться. Он на своем курсе был самым обеспеченным ребенком и оттого считал сам себя очень крутым, на мамином джипе ездил на занятия и говорил что на автобусе только лохи ездят. Не знаю выгорит ли с переездом в Питер покончить с его тунеядством, тем более что родители уже готовы ему там квартиру купить, еще и деньги наверное посылать будут. Очень они за младшенького переживают.

Вот вот, сильно переживают видать, на джипе в институт, пожалуйста, квартиру готовы купить. Зачем ему напрягаться)) Сами на шею себе посадили с малых лет, теперь хотят его оттуда снять. Так не бывает.

ну меня в 20 лет мама просто начала гнобить. Хоть я и работала с 17 лет на полторы ставки после окончания училища, а с 15 подрабатывала в каникулы, и зарплату она мою забирала. Хоть и в вуз я на дневное на очку пошла учиться, а в выходные сутками и ночами на наделе работала. Но ей нужно было чтобы я свалила из дома и именно замуж. Так она мне просто проходу не давала - постоянно устраивала скандалы, оскорбляла и пр. Я не выдержала и вышла за муж за парня, который в тот момент мне сделал предложение. И все. Развелась конечно в итоге. Но мне с детства говорили, что дом, в котором я живу не мой, а мамин, она его заработала, одежда в которой хожу - тоже ею заработана, не моя и все в том же духе. Вот ее в 17 лет родители выставили из дома и пошла она из деревни в город жить к сестре, работать санитаркой в больнице, потом перебралась в общагу, через 10 лет все-таки мед.училище закончила и мед.сестрой стала работать. К родителям в деревню ездила раз-два в год на недельку. Её выставили, просто сказали - давай собирайся и уходи, время пришло, все выметаются и ты давай. Образования кроме школы нет, но ниче - прокормишься в городе, тем более там уже сестра и брат живут. Но родственники ей мало помогли, сами все без образования как-то выкручивались на низкоквалифицированных работах. А мама родителей своих очень боялась. У меня легче было, была уже профессия и работа, да еще и в институте училась на третьем курсе. Зарплата - стипендия.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)

У моих родителей такой сын.37 лет уже.
Стал он таким не сразу, а его так воспитывали. Ответственность за поступки и проступки его несли всегда другие члены семьи. Он набедокурит-родители разгребают.
До сих пор так. Но родители скоро не смогут его тащить. А других желающих нет.


То же самое с племянником. Родителям его под 70, ему уже к 40 идёт. Он не бедокурит, слава богу, не напивается. Но перебивается случайными заработками (бригада отделочников), то и дело "работу закончили, нам не заплатили, ждём", "заказов нет, сидим". Живёт с отцом, к матери бегает подхарчиться и перехватить на сигареты... на постоянку даже охранником на стоянку устраиваться не хочет. Не знаю, когда их обоих не станет, я на свою будущую пенсию его кормить не могу и не хочу, племянница (его сестра) тоже вряд ли захочет. Одна надежда, что там светит наследство из нескольких квартир, хоть и убогих, - может, будет сдавать и тем жить?

У меня была такая ситуация в семье) папа выгнал брата вот буквально пинком под зад на улицу. Брат лежал целыми днями дома, и ничего не делал. Тогда ему было лет 18-19... не работал, не учился, только ел из холодильника и играл в игры на компе. Родители дали ему денег чтоб он сдал на права, а он их промотал. И когда папа про это узнал, он ему сказал- у тебя есть один вечер чтобы собраться и свалить. Куда угодно, не мое дело. А поскольку папа у нас в семье большой авторитет, то брат собрался и ушел, ночевал пару -тройку дней по друзьям, потом два месяца жил в квартире моей свекрови (тайком от папы), а потом его девушке родители отдали какую то однуху, и вот они там уже живут лет 5... и могу сказать что этот пинок на него оч благотворно повлиял-сейчас у него свой магазин и все окей:)


Тяжко только, когда этот пинок приходится маме делать.Вот папа тут незаменим.) (Именно в ситуации отец-сын).

Звоню я одному нашему работнику 37-лет, чтобы вызвать его на работу. Трубку мобильного берет мама и отвечает, что сынок еще спит, потому что всю ночь смотрел телевизор. Поэтому выйти на работу не получится.
Вот зачем мама это делает?

А кем он у вас работает? )
Или, наверное, работал? :)

Нереально пинком. Да и отношение будет потом соответствующее к папемаме. Воспитывать придется и на компромиссы идти. И наблюдать косяки более ранних приемов воспитания, а также себя в ребенке

Могу рассказать, как сделала это моя бабушка в свое время. Там было четыре ребенка - три старших сестры и один-единственный брат, на 14 лет младше самой младшей из сестер и вдобавок выросший без отца, которого репрессировали. То есть у "катеньки-мордатенькой", как его ласково называли сестрички, было фактически 4 мамы и никакой мужской модели, и понятно - как бы ни старались все, дефекты воспитания в 18 лет стали заметны. "Детеныш" в этом возрасте не учился, в армию не попал из-за гастрита, сидел дома и вдохновенно разбирал мотоциклы в гараже, умудряясь собирать из двух машин на ходу одну нерабочую. Хорошо хоть не пил, а интернета тогда не было.

Тогда да, его предупредили, что осенью будут отселять и возражения не принимаются. На лето отправили поработать рабочим в съемочной группе (одна из сестер занимала крупный пост в киностудии), а платили там неплохо. Осенью бабушка продала дом (в тот момент "девочки" уже разъехались и создали свои семьи, всем под сорок уже было, даже я не только родилась, но была уже в достаточно сознательном возрасте, чтобы помнить) и купила две квартиры - себе и сыну. Брата по возвращению со съемок сразу переселили в его новое жилье, с лично заработанными деньгами и с возможностью продолжать работать на киностудии (правда, в павильонах зимой платили меньше, чем на летнем пленере, но он еще и в театр рабочим сцены устроился на полставки).

На свободе "катенька" все равно наворотил дел, через год у него родилась по залету дочь, с матерью этой девочки он не ужился - в общем, окончательно остепенился он уже к весьма зрелому возрасту, лет до тридцати пяти ему периодически нужна была то помощь, то вправление мозгов. Но в любом случае - сейчас это крепкий мужик, мастер на все руки (мотоциклы в конце концов впрок пошли, а он потом еще выучился на электрика и автомеханика официально), хороший семьянин и вполне умница. Некоторые трения с сестрами, которые убедили бабушку в необходимости отселять, у него были, конечно, еще лет пять после события, но потом постепенно забылось...

ну тут ему дали ресурсы - жилье, работа...А если вот такое чудо без работы нужно в голое поле выгонять то это проблема.

(Удалённый комментарий)
Я вообще себе не представляю, как можно жить вместе под одной крышей и не давать есть, отключать интернет, прятать что-то от одного члена семьи.


У Анонимных наркоманов\алкоголиков есть такой термин "жестокая любовь" - вот это как раз про то, что вы написали.

(Удалённый комментарий)
Еды лишать не в таком прямолинейном смысле, конечно. Просто начать относиться к ребёнку, как к соседке. Милой, любимой, но соседке. Начать с того, что перестать таскать бутерброды к компьютеру (ведь в таких историях в паре с таким ребёнком очнчамто идёт гиперопекаюшая мама). И вообще перестать «обслуживать» едой. То есть, если еда в принципе уже приготовлена, никто её не запирает, вот она, приходи и ешь, но никто специально для него и не греет её, и стол не накрывает. А если еда не приготовлена, то отставить мысли, а как же моё чадо там одно в квартире и ело? Спокойно сделать себе пару бутербродов и съесть их с удовольствием. В одну будку. Захочет есть чадо, само приползёт из-за компа и само эти же пару бутербродов себе сделает. Вот вроде мелочь кажется, а иногда одно это оказывается диким шоком. Как это, оказывается еда сама по себе на появляется на тарелке? Потом перестать давать денег. Именно наличных. Особенно по собственной инициативе. В конце концов вот этот самый компьютер, его же кто-то кого-то купил? И явно чадо не само? И оно скоро захочет новый? Да и другие мелочи жизни тоже требуют денег, даже таким, которые сутками не выходят из дома деньги в каком-то количестве нужны. Чипсы купить, новую игровую мышку, наушники. Параллельно можно помочь подыскать работу, если ребёнок такую помощь ещё принимает. Ну и настроиться на то, что подобный процесс отделения будет длинным, да. Но без этого он вообще никогда не начнётся.

" Просто начать относиться к ребёнку, как к соседке. Милой, любимой, но соседке. Начать с того, что перестать таскать бутерброды к компьютеру (ведь в таких историях в паре с таким ребёнком очнчамто идёт гиперопекаюшая мама). И вообще перестать «обслуживать» едой. То есть, если еда в принципе уже приготовлена, никто её не запирает, вот она, приходи и ешь, но никто специально для него и не греет её, и стол не накрывает."
Серьёзно? ))) "Соседка" за жильё не платит, еду в микроволновку сунет и бутик до компа сама донесёт- не заметит. Комп-он вот, в полном распоряжении. Рай! Ваш рецепт не сработает вообще. Проверенно на практике!

?

Log in

No account? Create an account