Previous Entry Поделиться Next Entry
Пообщаться по-человечески с родственниками
miumau
Яна, здравствуйте!

Мой вопрос про отношения с родственниками, бабушками/дедушками/тетями/дядями.

Я сама живу в другой стране, в все родственники - в России (кроме родителей). Я вижусь с ними раз в год по нескольку недель. Мои бабушки и дедушки уже очень старенькие. Тетушек и дядюшек не так уж много тоже осталось. В моем детстве мы все были достаточно сплоченной семьей, и сейчас мне хочется наладить какой-то контакт человеческий. Иметь связь с ними все то время, которое уж нам отведено вместе провести.



Но дело в том, что я уехала из России довольно давно, больше десяти лет назад, и с тех пор привыкла при контакте с родными быть в определенной "маске", как бы притворяюсь не тем, кто я есть, и поэтому общение с ними меня выматывает, и после недели-двух, проведенных с ними, мне приходится долго отходить. Когда звоню им и общаюсь по скайпу, особо душевного общения тоже не выходит, ничего искреннего я им не говорю, только улыбаюсь и киваю.

Вызвано это чем-то вроде защитного механизма, так как я с детства была "белой вороной" в своей семье (всегда сидела в углу читала книжку), меня много дразнили за это и уже тогда мои интересы с моими ровесниками в семье и уж тем более со старшими родственниками не пересекались. Потом закончила университет по достаточно серьезной специальности, теперь продолжаю учиться и самообучаться. Мне интересно обсуждать очень много всяких вещей, но почему-то ничего из того, что интересно моим родным.

Мои родственники сильно религиозные, по образованию все в основном педагоги и инженеры, любят смотреть теливизор, поддерживают Путина, придерживаются некой традиционной российской-советской системы ценностей. Все разговоры между собой у них про то кто с кем поженился, кто потолстел, кто похудел, кто кому что сказал на работе, или какие иностранные политики плохие, а Путин хороший. Во все эти разговоры я стараюсь не вмешиваться, так как во многом они высказывают взгляды, очень полярные моим, и я бы не хотела с ними ругаться. Более нейтральные темы, про которые я могла бы говорить, им не особо интересны.

Я понимаю, что никто, наверное, и не обсуждает со своими бабушками биткойны и Матисса. Для этого есть друзья. Но как мне наладить с моими родственниками более человеческий контакт, чтобы это были не просто вежливые обсуждения погоды, здоровья и регулярные поздравления с праздниками, а что-то более душевное? Или при наших расхождениях в интересах и взглядах на мир это невозможно?


***

Здравствуйте!

Вопрос в том, что такое, по-вашему. "человеческий контакт". Вы верно заметили, что это не про Матисса и биткоины. Но это и не про Путина, кто женился, и кто потолстел. Человеческий контакт с родными и близкими, это - когда вы можете поговорить о чем-то глубоко личном, зная, что вас пойсут, поддержат, пожалеют, и может иногда совет дадут )приемлемый и применимый), и точно не осудят.

У меня вот есть человеческий контакт с мамой или сыном. При этом сыну как раз про криптовалюты говорить охота, а я тут - совсем не подходящий собеседник. А мама тоже многих вещей не понимает, которые меня интересуют. И у мамы есть какая-то своя хрень, которую она с подружками обсуждает, а мне не интересно. Но это неважно. Мы можем все друг с другом поговорить, когда кто-то со своим супругом или партнером поругался. Когда развод. Когда на работе плохо, не знаешь что делать в каком-то личном вопросе. Поступил как-то в критической ситуации - с коллегами и друзьями - а теперь совмеваешься: кто был неправ, как лучше было сказать, аукнется ли это потом как-то? Когда с другими родственниками где-то попрепирались, мы можем друг другу излить душу, кто на что обиделся, почему не получатся делать "правильно", а получается только так, что сам потом на себя злишься, что опять растерялся и расплакался. Мы можем рассказать, что заболели. Понимая, что от этого не прибавится проблем, а легче станет. Мы с мамой даже можем без обид обсудить, когда одна из нас заболела, не является ли это симптомом того, что в чем-то из предстоящих дел и мероприятияй участвовать не хочется. Т.е. человек не обижается, потому что его заподозрели в отлынивании, а мы можем обсудить, нельзя ли от дела этого отмазаться, раз уж оно так не лезет. Неважно, что там за дело, и кому чего обещали.

Ну бывает, что с родственниками таких отношений не складывается - и это не зависит от других общих интересов и взглядов.
Вот у М. тоже так не сложилось с родственниками, хотя у них очень похожие взгляды на бизнес, на деньги и многое другое. Но поговорить с родителями вот так о личном - нереально. Они там тоже сильно религиозные, и все очень непросто. Они уж научились молчать и не ссориться о некоторых темах, но если разговор начнется, то ссора гарантирована. Потому что мама там на полном серьезе считает, что это ужасно, что у ее сына текс без брака и всякое такое. :-) :-) И она молется за его душу, просит у Божечки за него прощения. Ну что тут скажешь - только материться. :-) Только и остается, как на диванчике у психотерапевта об этом возмущаться. :-)

Я это к чему? Бог с ним, с сексом - вот невозможно поговорить о нем с некоторыми родителями. И о семейном положении, и что они думают по поводу того, когда надо или не надо заводить детей, и многое еще. Но он, например, может с ними поговорить о здоровье. Тут никаких особых камней преткновения нет, и они ему жалуются, если что-то болит, а он им - когда у него проблемы. Это - тоже личное. Сейчас там родители уже старые, и они с ним говорят о том, как они хотят, чтобы с ними обращались, если они того или иного уже не смогут. Попробуйте, может быть хотя бы об этом вы сможете общаться с родней - потому что это тоже очень важная тема. Ну и еще что-нибудь бытовое, что именно их личной жизни касается. Не тридесятых родственников, которые похудели и потолстели. А о чем волнуются они. Вот они себе кухню сделали, переезжать хотят, квартирой не довольны, не знают, как за ремонт взяться. Диван купили, пальто на зиму ищут. Это, конечно, не так глубоко, как поговорить о вечном. Но это - человеческое, это их жизнь.

Если у вас не совпадают политические взгляды, или еще какие-то мнения, то вы выбрали самый безобидный путь - не трогать эту тему, и не ссориться. Иногда бывает с родственниками такое несовпадение, что даже о кузне и диване не получается поговорить без ссоры. Ну тогда остается только вежливо и тепло проявлять интерес к их состоянию, делам, и спрашивать, можно ли им чем-то помочь. Это обычно не лечится.

А выяснить, о чем вы можете или не можете поговорить, можно только, если попробовать

Еще приведу пример: у нас есть одна очень дальняя родственница, которая к сильно узкому кругу у нас никогда не относилась. Она из тех, кто ежегодно посылает поздравление на дни рождения и с новым годом, ну и смотрим фотки в соцсетях, как там дети растут и все такое. Да и не виделись мы лет 30, не понятно, какие там еще интересы совпадают или не совпадают. И вот она в какой-то момент позвонила, поздравить с чем-то и что-то про общего родственника спросить. И мы так попрощались не сразу, слово за слово, и она обмолвилась, что нет, не совсем все хорошо у нее дома. В результате мы начали говорить, и она рассказала все-все - какие у нее проблемы с мужем, со свекровью, и.т.д. Потом выяснилось, что из ближайших родственников, которые у нее там (включая собственную маму) она вообще ни с кем нормально об этом поговорить не может. Одни слушать не хотят, другие говорят что-то вроде "да не дури, нормальный мужик, радуйся, что муж есть" и всякое такое. Я это к тому, что во-первых - настоящая родная душа может среди самых близких так и не найтись. А среди совсем неблизких может обнаружиться. А еще я это к тому, что имеет смысл открыть рот, и попробовать с кем-то, с кем никогда о таком не говорили, просто поговорить. Взять какой-то вопрос, личный, и поделиться. Посмотреть, какая будет реакция, поймет ли ваш собеседник, в чем у вас проблема, будет ли готов об этом поговорить, поделиться и своим опытом. А то вдруг вот так разговоритесь впервые за 30 лет, и окажется, что какая-то из теток или бабушек - вполне себе "свой человек" и нормально реагирует.

В общем - пробуйте, и может быть кто-нибудь найдется. А если не получится - не расстраивайтесь. У миллионов людей так, что с родственниками во взрослой жизни остаются только "дипломатические" отношения. Радуйтесь, что у вас хоть нет страшных открытых конфликтов (посмотрите, какие ужасы бывают, о которых еще в эту рубрику пишут). :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau декабрь 14, 08:00 8
Разместить за 100 жетонов
Наша Даша (хорошо рифмуется, да?) совершила подвиг, и перенесла свой рисунок с котиками на шарф, так, что они при этом еще котиками остались. (Если бы вы знали, какая это каторга!) Я честно на этом задании сломалась! А она - смогла! И в результате получился такой широкий, красивый, тепленький…

Я начала составлять свою родословную и на этой почве нашла и подружилась с новыми родственниками, и укрепила контакт со старыми. Наслушалась всяких историй и сплетен. Дошла, кстати, по одной ветке до конца 18 века.

Но вот кроме родословной со многими тем общих нет, но я не парюсь по этому поводу.


Пожилые родственники могут рассказывать интересные истории о своей жизни, и если их записывать, то получатся настоящие семейные реликвии. Обычно их не так сложно навести на подобные разговоры - можно о чем-то прямо спросить, можно рассказать о том, что недавно посмотрели старый фильм, и обсудить какие-то подробности.

А может и хорошо иметь только поверхностные отношения с такими родственниками? Кто, как не они доставляет самое большое количество самых тяжких проблем? А близкие люди могут же быть и не кровной роднёй же.

Начнете рассказывать про что-то личное, а не только про погоду, так потом можете очень пожалеть. Мне кажется, что пожилые родственники со смесью в голове религии и советских взглядов- не лучшие собеседники. Расскажете кому-то о событиях в вашей жизни- потом вся родня будет это обсуждать, переиначивать, завидовать, злиться и осуждать. В СССР старались отучить людей от личного и привить коллективизм, поэтому обсуждение на собраниях личных проблем было нормальным и обычным делом, как и пойти нажаловаться на мужа в парторганизацию.

вот поэтому я всегда и радовалась, что родни у меня раз-два и обчёлся

Разные поколения имеют разные интересы, думаю, это вполне ожидаемо и то, в какой стране кто живёт, тут совершенно ни при чём.
Плюс, пожилые люди уже трудно усваивают что-то новое, часто маломобильны и потому их мир сужается до ближайшего круга, каких-то супер-увлекательных тем в таких условиях не рождается обычно. Просто в общении нужно учитывать нюансы возраста, и учитывать их надо именно вам, так как вы моложе и гибче, имхо. Но себя в обиду давать тоже не надо, обсуждать только из вежливости темы, которые вам неприятны, не нужно.
Но интересы - это ещё не всё, иногда даже муж с женой бывают очень разными в этом смысле и ничего, живут) Просто можно найти темы, о которых было бы интересно не поговорить, а хотя бы просто послушать. Например, я часто расспрашивала свою бабушку о том, как они жили раньше, в молодости. Узнавала много интересного. Пожилые люди - это живое хранилище фактов об ушедшем времени, они часто любят вспоминать прошлое, почему бы и не дать им эту возможность. Тем более, если вы любите самообучаться, то это может быть полезным, добавит штрихов к истории и поможет сложить своё мнение о том времени.

Согласна с теми, кто говорит о копании в родословной - это огромная тема для бесед. Обнаруживаются всяческие тетушки и кузены. Вспоминают, что те рассказывали про войну, про те времена - тема расширяется еще и в этом направлении, историческом - ей и конца не видно, на пару недель разговоров точно хватит :-)

А вообще я очень хорошо понимаю автора письма - но у меня вся семья живет в России, родители тоже. Но ситуация похожая.
Я общаюсь на темы здоровья, еды, погоды и украшения елки. :-)
Переубеждать их ни в чем не хочу - у них своя жизнь, у меня - своя.

Может, у автора письма слишком "богатый внутренний мир"?
На землю с простыми людьми поговорить спуститься не может.

Немного снобизма присутствует[ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ]

и тут поднасрал клятый Путин!

Он вездесущ и всеобъемлющ, и всё совершается с именем Его)

Автор упала ковриком перед родственниками и спрашивает, а как же ей еще лучше распластаться?
Пожилых родственников уважать надо, это в нашей культуре.
Но почему бы с ними не поговорить о Матиссе и биткоинах? Почему не рассказать что-то интересное, что происходит в вашей жизни?
Думаете, что не поймут, а вдруг они поумней, чем вы о них думаете?

Недавно решал аналогичную проблему.

Основная идея - старая поговорка: "Гость, как и рыба, начинает вонять на 3 день"

До 3х дней можно на радости от долгого расставания прообщаться про здоровье, дела и новости семьи.

Чем дольше вы задерживаетесь рядом с одним и тем же человеком - тем больше шансов переползания разговора на политику, будь она неладна.

Удачи)

именно политика - первая из тем, когда начинают переходить на повышенные тона
никогда не обсуждаю политику, потому что ни черта в ней не смыслю

Автор, я вижу противоречие в том, что "у вас была сполченная семья" и
"я с детства была "белой вороной" в своей семье и уже тогда мои интересы с моими ровесниками в семье и уж тем более со старшими родственниками не пересекались".

В чем сплоченность? В регулярных застольях с десятком салатов и телевизором? Почему сейчас-то вдруг у вас нарисуются теплые отношения с тетушками? Зачем именно они вам? Потому что "так положено"? Родители - это родители, но с кузенами не видеться и не общаться десятилетиями, кроме рождественских открыток, нормально.
Вы одиноки? Найдите близких и интересных людей там, где вы живете,не обязательно для этого иметь общую ДНК.
Вы боитесь остаться без помощи? А ваши родственники смогут помочь вам в другой стране? Они сейчас-то часто помогают друг другу?

Поспрашивать бабушек о прошлом - поддерживаю, отсканировать старые фотографии, если есть (если они еще будут говорить - моя бабушка не рассказывала ничего).

Тут самое важное- самой проявлять интерес. Учиться расспрашивать. Во первых- это продлевает жизнь старикам. Моя клиентка как то так с мужем и родител]ми уже умирающую бабушку вытащили. Они стали ее расспрашивать, записывать на видео все ее рассказы о прошлом. Она и вышла из больницы на удивление врачей.
Во вторых- даже расспрашивая о сегодняшнем и о том, в чем у вас противоположное мнение, вы все равно научитесь делать выводы как говорить с вашей родней, оперируя ее системой ценностей.
Что может и очень пригодиться.
Проявляйте интерес сами, вспоминайте хорошие и веселые моменты из детства сами. Посмотрите , что изменится. Ну и опять же- понимая, как работает их система ценностей, можно перепрожить свои травмирующие детские воспоминания, подбирая себе ребенку другие слова и другое поведение. Это узивительно полезное упражнение.
Подчеркиваю- не менять свои взгляды под родителей( хотя и так может быть в некоторых вопросах), а менять свои слова и выражения, пока не подберете тон под собеседника из детсва.
Это тогда изменит фон вашего нынешнего поведения Штирлица, а станет ближе к родственному в хорошем смысле. Ведь вы правы- стеночка то растет. И реально вы очень своевременно заинтересовались возможностями ее порушить.

Какой может быть интерес к дегенератоам?!

Не просто так Вы не можете окрывать им души и держитесь в маске. Значит были на это предпосыдлки. Открывшись сейчас Вы можете вместо поддержке получить кучу упреков.
В Вас сейчас говорят многие чувства. Тоска по родине, по детству, по родственникам из детства... Но дважды в одну реку не войдешь.

Если все таки решитесь на душевные разговоры, сразу душу не открывайте, не большими порциями и с промежутками во времени. потому что могут сидет головой качать, руки гладит, а через месяц Вам это се боком выйдет.


Таким родственникам нужна не родная душа, а психотерапевт.
А для этого нужен а) специалист, б) специалист, с которым только отношения врач-пациент.
Родственники - это "здрасте-до свидания". Если только не решаешь стать для кого-то ментором, но это надо 28 раз подумать, т.к. это ответственность огромная.

"Семья - не место для интима" (С) моё

Как только Вы начнете их уважать больше, сразу станут и Вас

Ах если бы.. А то бывает quod licet Iovi non licet bovi


?

Log in

No account? Create an account