?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Не могу жить в квартире, подаренной свекрами!
miumau
Яна, здравствуйте. Нужна очень помощь советом.

Родители мужа - добрые, понимающие, обеспеченные. Мечта любого. Они помогают подарками и материально. И за это им спасибо.
Они купили мужу большую красивую квартиру. Ее нам сложно и дорого содержать. Мне она кажется слишком большой и пафосной. Но вроде как от такого подарка нельзя отказываться.

Юридически, квартира - наша с мужем. Но куплена родителями. Моих личных денег там нет, я свои деньги направила на покупку будущего жилья сыну.



Терпела-терпела 5 лет эту квартиру. Никак не приживается. И решила поговорить с его родителями. Они всегда были очень понимающие. И сказала, что совсем вот сложно привыкнуть к квартире этой. Они все поняли, посетовали, предложили что-то поменять. Я сама начала небольшое обустройство, сама решила купить недорогую мебель. Они когда узнали - сразу сказали, что нужно помочь с покупками мебели. Мы поехали и купили по моим эскизам красивую дорогую мебель.

Прошло ещё время. Все равно я не могу привыкнуть. Давит прямо ужасно эта квартира. Какое-то ощущение монстра, который со мной сражается. Плохо, аж сил нет и убежать хочется.

Опять пришла я к родителям, поговорили. Они сказали, что квартира - наша, и мы можем делать с ней что хотим.

Прошло ещё полгода.

Я нашла симпатичную квартиру в аренду рядом с нашей. Захотела очень переехать в нее. Посоветовалась с мужем. Он согласился.

Договорилась нашу сдать подороже и снять эту подешевле. И пытаться обустроить, чтобы понять, как там будет по-своему, на пробу. Чтобы не покупать пока новую квартиру и не обустраивать ее. Непонятно, как обустраивать. Плана нет обустройства в голове. И непонятно, как расставлять там все. Да и проект с покупкой более сложный. Аренда - это как промежуточный вариант. Квартира новая очень хорошая. Не такая супершикарная, как наша. Но по сравнению со средними вариантами- отличная, очень!

И в день подписания договора я поехала к родителям мужа поговорить и сказать, не против ли они, что мы нашу квартиру сдадим, а новую - снимем. Был шок. Сказали, что, конечно, наша квартира - наша собственность. Сказали, что мы можем с ней делать, что хотим.

Я подписала договор об аренде новой квартиры.

И тут началось. Истерики, сердце у родителей стало болеть, у всех шок да как так можно - сдавать хорошее снимать плохое. (При том, что новое никто не видел). Что ребенок будет в ужасных условиях. Что мы живём на коробках.

Что нам запрещено чужих людей впускать в нашу квартиру ("если мы вернёмся в старую квартиру, то после чужих будет не то").

У родителей мужа - ценности семьи другие. Родители после чужих не любят жить и спать. Некомфортно им. И в съёмном не могут. Только в своем. А у нас все проще. Мы можем. Муж вроде тоже ровно к этому относится.

В общем, нервы довели до того, что я сама заболела. И получается, что наш дом - не наш. Что я должна в нем жить хочу я этого, или не хочу. Или должна уехать в то жилье, которое они сочтут достаточно хорошим. И будут готовы его купить. А эту арендованную квартиру (не видя) они заранее сочли непригодной для нашего жилья.

Кому-то такая огромная помощь покажется сказкой, а мне бежать, роняя тапки, хочется. Я как будто взаперти.

И у меня первый раз сердце болело 4 дня так, что я как будто в камере и могла дышать только наполовину. Дальше грудная клетка не открывалась и было очень больно дышать. Я испугалась.

Дышать смогла на 4й день, когда смоделировала отпор родителям мужа. По смыслу что-то типа: "не разрешаю никому указывать где мне жить, как бы глубоко я вам не уважала и сколько бы благодарности к вам не было".

Можно спросить у М.? Какие правила обычно в таких богатых семьях? Как разрулить этот конфликт так, чтобы и их не обидеть, и самой от нервов не заболеть?.. если я останусь в нашей квартире - то заболею сердцем и нервами. Если съеду опять в ими же купленное новое жилье - это та же история, Нет смысла тогда менять шило на мыло. Как тут корректно расставить границы?

Пусть меня все называют неблагодарной, мне все равно. Я не хочу умереть. А организм физически показывает, что его - ломают и топчут.

***

Здравствуйте!
Это ваше письмо пришло ко мне некоторое врея назад. За это время я и у своего М. спросить успела, и пару его братьев и сестер опросить (и их супругов). Впрочем, можно было бы и не опрашивать, и так все видно. Все братья и сестры М. очень неплохо сами зарабатывают. Но у них у всех капитал не дотягивает до состояния отца (или по крайней мере близко таким не был в начале их семейной жизни). И все они себе выбрали супругов с хорошим образованием, работающих и зарабатывающих, там местами были и не из самых бедных семей. Но всем в начале семейной жизни было куплено по дому, и большую часть этого дома оплатил отец. Соотношение примерно такое, что например младшей дочери он построил дом, у нее к тому моменту своих сбережений было мало, и она вообще никаких значительных сумм не внесла в этот проект, родители ее мужа дали мужу двести тысяч, остальное - 800 000 - добавил отец. У других было еще меньше своих денег в начале семейной жизни.

И ничего - все с превеликим удовольствием живут в домах, построенных на деньги свекров. Чувствуют себя там как дома. Обустраивают их по-своему. Это все уже давно было - там самый младший брат уже 7 лет женат. И видно, что за эти годы каждый своим домом распорядился по-своему. Например, одна из сестер за последние лет десять так переделала дом, подаренный отцом, что от первоначального дома остался только подвал. Один брат сделал пристройку к дому, и они взяли к себе жить родителей жены, потому что там мама заболела, и они решили что им так будет лучше, рядом. Но, как уе сказано, все в этом дареном жилье живут с удовольствием, вставляют туда на свое усмотрение кухни и камины, меняют крыши, и так далее.

Родители не от всего в восторге, но они скорее возмущаются по каким-то практическим поводом. Например, дочь взяла и пристроила к внешней лестнице дорогущие перила, а отец посмотрел и сказал, что вообще-то если это увидит какая-нибудь строительная комиссия, заставят снести, и будут 60 000 евро потрачены "коту под хвост", потому что перила такой конструкции к внешним лестницам приделывать нельзя. Более того, он знает, что когда из-за этой акции на что-то другое денег не хватит, придут к нему. Т.е. даже нельзя на 100% сказать "это их дело". Но он, в результате, таки говорит эту фразу - ваше дело, могли бы спросить меня, не было бы таких проблем. Сэкономил бы вам кучу забот и денег, но, как хотите. Или сын приделал где-то трубу какую-то - не медную. Отец ворчит, что вот сделал бы медную, прослужила бы 25 лет, а эту ты через 10 лет менять будешь. Ну да. Сын кивает и делает по-своему. Они все делают по-своему. Супруги в этом спокойно живут и растят общих детей. Все нормально.

Так что мне кажется, что вот это ваше удушье, и что "не могу жить в подаренной ими квартире" - это, конечно, что-то "психосоматическое". Но вы, наверное, и сам догадываетесь. У вас какая-то более глубокая проблема, и она просто в такой форме манифестируется. Вам тяжело принять от его родителей такой дорогущий подарок, как ни верти. Возможно, потому что вы чувствуете, что за это вам рано или поздно "предъявят счет" - не в одной, так в другой форме. Говорят же, что бесплатный сыр бывает только вы мышеловке - а потом, если что-нибудь не сладится, вам скажут, что вы такую помощь получили когда-то, столько вам денег сэкономили, дали возможность жить хорош, пока сами встали на ноги, а теперь вы... неблагодарные сволочи. И это теоретически могут сказать, независимо от того, живете ли вы в квартире, или сдаете ее, все равно ведь она вам помогает.

И люди самых разных претензий и "запросов" боятся. Родители могут не только денег попросить, но и какого-то активного участия, если станут например старыми и больными. Могут попросить взять их к вам жить, например. Многим такого совсем не хочется. Но они чувствуют, что им будет очень трудно отказываться, когда они в таком долгу. И это ведь "чисто по-человечески" так и есть, что они вам помогают, потом вероятно будут иметь право на какую-то поддержку расчитывать с вашей стороны. Но вы не знаете, чего они захотят, и насколько это будет приемлемо...

В общем - понимаю, откуда у этих страхов ноги растут. Но деваться вам некуда - для начала у вас родители, которые просто охотно помогают. И очевидно им это не трудно в и радость, и вообще - они квартиру вам уже купили, и наверняка когда-нибудь еще что-то хорошее вам сделают. :-)

Предлагаю подумать в следующих направлениях (может от этого легче станет).

- То, чего вы так боитесь (осознанно или не совсем), это выросло из вашего опыта, или ваших семейных историй. И очень может быть, что у ваших свекров ничего подобного даже близко на уме нет, поэтому они недоумевают по поводу ваших истерик. Вот правда: все люди разные. Бывают изощренные манипуляторы, которые управляют, пытаются над всем заиметь власть, и потом всех заставить делать по-своему. Может быть у вас в семье кто-то такой был, или кто-то от таких людей пострадал. Но бывает и иначе. Представляете - а может быть у ваших свекров даже близко ничего подоного на уме нет. Они просто "помогают детям", потому что это - самое осмысленное, что они могут делать со своими деньгами. И возможно никогда ничего плохого за этим не последует. И ничего они не хотели, просто хотели сделать вам как лучше.
Например вот отец М. всегда говорит, что он все эти деньги всю жизнь зарабатывал тяжелым трудом - только для того, чтобы давать потом детям и внукам. Он говорит - вот я хорошо живу, в комфортабельных условиях встречаю старость, что мне еще нужно. А что еще с деньгами делать? Для чего я их копил, чтобы любоваться? Только детям оставлять и имеет смысл. Чтобы было на что вырастить своих детей в хороших условиях, и чтобы внукам дали возможность стать кем хотят, добиться чего хотят, и рока сами не заработали, жить хорошо. Если родители так думают, что для них - единственное логичное действие - покупать детям жилье, как только у детей появилась семья. Чтобы сразу жили нормально, вставали на ноги, быстрее свое смогут зарабатывать сколько надо.

А шок у них, потому что они просто не понимают ваших действий. Так, как вы пишете, вы и сами их толком объяснить не можете - вас душит, и все. А представьте, каково им это слышать. Они может быть просто не понимают, что они сделали не так. Они к вам дружелюбны (вы сами это написали). Когда вы сказали, что вам не нравится что-то в квартире - разрешили и помогли все поменять. А вам там все равно плохо - они этого не понимают. В их понимании все нормальные люди хотят больше места! А вы не хотите! Свое жилье тоже все хотят!
Я это не к тому, что вы обязаны проникнуться, и сделать по их логике. А просто - чтобы вы поняли, что в их поведении ни на каком этапе ничего злобного пока не видно, и может быть это понимание поможет вам излечиться от своих страхов и проблем, которые вы на них проецируете, но в возникновении которых виноват кто-то другой и далекий.

Кстати, если вы разберетесь, откуда именно у вас такое недоверие и страх, есть шанс, что вас резко "отпустит", и вы вдруг сможете в их квартире жить, и все станет нормально. так что покопайтесь в памяти и семейных историях, поспрашивайте родственников, если есть с кем поговорить о таком. Или к психологу походите.

- А пока у вас никакого излечения не произошло, и вы не можете жить как они хотят, вам придется учиться жить по-своему и тогда уж не терзаться об этом.
Они сказали, что квартира ваша, и что хотите, то и делайте? Вот и очень хорошо. Вот и делайте. Они не умеют после кого-то жить, а их и не заставляют. Вы же в их жилье никого не селите. А вы можете и будете, если захотите. Вообще, если уж на то пошло - если вы после скольких угодно лет захотите сами жить в той квартире, вы наверняка все равно ее всю отремонтируете, после того, как там другие люди жили. И станет она снова как новенькая, и в очередной раз станет "вашей", после того, как вы ее на свой лад обживете. И вы можете все это спокойно его родителям сказать. Что все нормально - вам вот так хорошо, почему не поступить так. И вы сами говорите, что это - временный вариант. Вот и хорошо, живите сейчас, как живется, во временном варианте. А потом (когда не известно еще, что вы передумаете) сделаете другой какой-нибудь вариант. И позовите их в съемную квартиру, покажите им, вдруг им понравится. Попробуйте объяснить им как-то свои чувства, скажите, что это не что-то личное и против них или их подарка, просто вот ам так уютнее, проще ухаживать, лучше себя так чувствуете.

И если вы все спокойно им расскажете, а после этого они все еще будут хвататься за сердце - то это их проблемы. Потому что вы тоже можете жить только так, как вы можете.
И что-то мне подсказывает, что если вы перестанете обращать внимание на их обмороки, они перестанут в них падать. А то у вас такое хорошее взаимодействие - они умирают, потому что вы сделали не как они хотели. Вы умираете, потому что не можете вынести их переживаний. Так вы друг друга можете раскачивать до бесконечности, пока правда с кем-нибудь сердечный приступ не случится. Таки ситуации лучше хотя дбы одному участнику перестать "подкармливать". Тогда другой может быть скоро бросит.

В общем - вы родителям уже отпор дали. Вот и живите спокойно, как вам легче. Но я вам советую все равно как-то проработать эту ситуацию - что они вам помогают, и видимо дальше будут пытаться помогать. И это, похоже, ничем вам не грозит. А если у вас найдутся какие-то прямые страхи, чем вам все это грозит, лучше посмотреть этим страхам в лицо, и работать с ними честно. Например, моет быть вы думаете, что "вот, вдруг у нас не сложится, мы разведемся, и тогда меня из всего этого жилья выгонят, потому что оно не мое". Так у вас уже есть ответ на это - вы покупаете квартиру сыну, вы уже не останетесь на улице. Если купите, и будет возможность дальше что-то покупать, будете покупать общую квартиру с мужем, которую в случае развода будут между вами и делить. Ну и так далее - представляйте, чего вы боитесь, что они, грубо говоря, могли бы вам сделать, или могли бы от вас потребовать "страшного", на основании того, что у вас перед ними такой "долг". И сразу придумайте, что вы в этом случае сделаете. Что ответите, что решите, как выкрутитесь. Или что потеряете (и приготовьтесь к потенциальной потере). Тогда это не будет больше вас пугать, как какая-то черная неизвестность, которая караулит за углом и подкрадывается.

Или может быть вы просто патологически не умеете принимать подарки? И приложенную к ним любовь и заботу - тоже? Этому можно научиться.
А некоторые думают, что "такие какие они есть" они таких щедрых подарков не заслуживают. А чтобы заслужили, им (по своему же усмотрению), им "отрабатывать и отрабатывать". А они не хотят. Т.е. сами себе "отработку" придумали, которую никто не требует, сами же ее и не хотят. Это тоже все можно в себе обнаружить, и потом попрощаться с этими заморочками навсегда.
Ну это правда проще и быстрее - с психологом.

В общем - желаю вам как-то примириться внутренне с большим подарком, который вам так насильственно подарили. :-) Может быть получится порадоваться ему так же, как радовались дарящие, когда просто от души делали хорошее. :-)

(И напишите нам когда-нибудь, как это закончилось? :-))

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Бесплатно работать на друзей...

    Здравствуйте, Яна. Много раз порывалась написать вам по разным поводам, но все казались мне недостаточно важными. А вот сейчас поняла, что…

  • Я - мать-абюзер

    Здравствуйте, Яна. Больше спасибо за Ваш блог и творчество! Я давно читаю Вас. Но вот последние письма женщин, которые планируют суицид и не…

  • Дорогая, не пригласить ли нам в постель транссексуала?

    здравствуйте, Яна! спасибо за ваш блог - с удовольствием читаю уже лет 5! И никогда не думала, что доживу до такого, что не к кому будет мне…


promo miumau june 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Знаю случаи когда в квартиру (свою) какими-нибудь (не сильно любимыми) родственниками дарится например новая мебель или еще что-то такое недешевое, и потом благополучно хозяевами выкидывается через месяц (или отдается соседям) потому что - /найду тысячу причин почему мне эта шикарная мебель, которую делали на заказ из натурального дерева, и которую я никогда сам(а) себе не смогу позволить, не подходит, а вот та из ДСП дешевая и кривая с рынка - идеально подходит, ой какая хорошая/.

Это точно в голове где-то переключатель (зачастую мне кажется это связано с тем кто дарит). Сам такой. Не люблю ничего даренного/напополам/скинемся и т.д. Либо мое полностью, либо оно мне не нужно. Ощущение что живу в гостях. И любая критика воспринимается как будто сейчас потребуют обратно.

Автору могу дать совет продать квартиру со всей мебелью, и купить что-то другое, можно даже такое же и за ту же цену, или дешевле. Обычно после такого размена на душе легче становится. Но проблема конечно где-то поглубже.

Edited at 2017-12-31 06:31 (UTC)

Конечно на душе легче становится :))). Ведь если сейчас она не имеет прав на эту квартиру, то после продажи этой и покупки новой она получит права на новую квартиру.

Вот это вот ощущение "на самом деле это мое, раз я дарила, и не мое, если дарили мне" - родом из времен, когда немногочисленные ваши личные вещи только формально были вашими :) у себя тоже его вспоминаю.  Но сейчас я через некоторое время к вещам прирастаю - подаренным или арендованным. Может, у автора этого не происходит, потому что кто-то время от времени поет ей песню "ты мне всем обязана"?


Из детства? Когда сначала подарили игрушку, а потом - поделись с тем мальчиком, вот жадина!

Ещё, мне кажется, не стоило им в день подписания договора говорить о переезде, лучше было как-то заранее подготовить, они бы меньше волновались. А то очень внезапно для них получилось. Да и к тому же спрашивают "не против ли они", а на самом деле всё уже решено - то есть волей-неволей ещё и пребрежение к их мнению продемонстрировали.

Тот момент, когда ты живешь в 39 квадратах с двумя детьми, мужем и кошкой, в ипотеку и на первоначальный взнос, вырванный с родителей просто войной... И теперь без перспектив к расширению.Просто горя и бедности "не нюхал" человек. Я еще понимаю, если бы свекры сразу там права качали, что они должны сделать, так они ж все понимали и не обижались. А в конце она зажралась, конечно, сдавать хорошее, потому что..потому что не ее? И снимать опять таки не свое жилье. Это выглядит как плевок свекрам, понятно их хватание за сердце.Тут либо вернуть им их подарок, чтобы не было повода ссориться, типо мы хотим сами заработать,а не сдавать чужим людям. Либо просто быть благодарной, ну смени всю мебель! Хотя, я после ИКЕА самой дешевой не понимаю, что плохого в дорогой, купленной по твои эскизам. Короче, пошла давиться из зависти в своем "скворечнике" .

Вот те же чувства.
Многие мои знакомые живут с родителями, денег не хватает ни на съем, ни на покупку жилья. И вот в этом случае отношения портятся ужасно!
Автор не живёт со свекрами или с родителями, уже счастье.

Я бы снимала квартиру, но не сдавала бы подаренную свекрами. Их предубеждение против чужих очень можно понять.

У автора есть сын. Вот купит она сыну жилье, а он им как-то неправильно распорядится с её точки зрения. Продаст, например, и на эти деньги девушку повезёт на отдых. Обидно же будет?

А что, без сдачи большой квартиры вы съем не потянете? Я могу понять, почему ваши свекры не хотят сдавать квартиру в аренду, это же довольно большие риски, в России слабо регулируемые. Что-то сломают, испортят. Если аргумент в том, что вы вправе жить где хотите - так поставьте ее на сигнализацию, закройте двери и уезжайте хоть в другую страну.

Вообще, такие большие подарки - это да, я понимаю, почему "не мое". Так не берите, вы же теперь взрослый человек, вас никто не заставляет.

Просто её закрыть -- коммуналка и налоги всё равно будут начисляться. Немаленькие, если квартира большая и дорогая. Если не платить, когда-нибудь придут судебные приставы. Когда на дворе экономический кризис, такой объект -- это не актив, а скорее пассив, приносит одни убытки.

Можно было бы сдавать, если продумать как минимизировать риски и найти платежеспособного и адекватного клиента. Аренду дорогой квартиры не потянут маргиналы и гастарбайтеры, поэтому самый проблемный контингент отсекается сразу.

Забавное письмо под новый год, конечно. "Как хвататься за сердце, живя в розовом пузыре". У вас что, дел нет? Такие хорошие стартапы - энергию бы в развитие - и сколько перспектив.

Мм... Откуда берётся это ощущение "монстра" от квартиры? Что не так-то? Мне кажется, автор письма как-то на ровном месте загоняется.
К тому же, не понятно, зачем о каждом шаге в известность родителей ставить. Квартира ваша, вот и живите в ней самостоятельно, без постоянной декларации того, что вы делаете и хотите делать - мебель поменять, занавески повесить... И тогда не будет ощущения не своего жилища. А так вы как будто разрешения просите всё время.


Очевидно, что квартира оформлена на сына. Скорей всего через дарение и поэтому не подлежит разделу. А если они приобретут за деньги новую квартиру в браке, то у нее появляются шансы заполучить половину.

+100% Скорее всего этим вызвано ощущение что "в гостях".
Только когда будет реальное юридическое право на владение территорией (хотя бы малую часть), тогда появится ощущение контроля, все страхи и не уверенность пропадет.
Часто такой случай бывает из-за меркантильности. Но часто именно по причине того, что одному из партнеров реально не принадлежит ничего. Расстанутся (все возможно) - и гуляй как хочешь.
При этом чем выше разница в уровне (как здесь - дорогая квартира), тем хуже. Т.к. в случае расставания будет сильное ухудшение своего соц. уровня жизни.
Все хотят какой-то уверенности в будущем, не стоит путать это с меркантильностью. В таких случаях как это - имхо причина в не уверенности в будущем.
.

Можно попробрвать делать все самим. И квартиру снимать, какая нравится. Но за свои деньги. Сдавать родительскую не нужно, очевидно, они этого не хотят.
Отрезвит.

У одной моей знакомой именно так началась шизофрения.

С виду - жизнь у нее удалась. Квартира хорошая и своя с помощью родителей и свекров куплена, хорошо зарабатывающий муж, прекрасная престижная работа (на корпоративе у них был Собянин), дочь-умница - все замечательно.

И вдруг она начинает мне и другим активно жаловаться на то, что "жизнь не ее", квартира не та и "уеду в съемную", что свекровь двойную игру ведет, что свекр тюфяк... А потом она оказалась в натуральной психушке. С диагнозом. Просто кукушка улетела. Так бывает. У творческих и неординарных.

Советую сходить к хорошему врачу. Без троллоло. Это может быть именно оно.

Это генетическое и наследственное, творчество не при чем

А. В этой истории мало видно позицию мужа, а это вообще-то его квартира. Почему отпор родителям мужа вы даёте? Чьи родители, тому с ними и говорить, если, конечно, муж всего этого тоже реально хочет.
Б. Зачем было принимать мебель от свекров на заказ? Нет, и все, сидите с той мебелью, которая вам нравится и на которую вы заработали.
В. Вариант с арендой реально странный, я бы на месте свекров тоже офигела, особенно если нет потребности в смене района или ещё чем-то обьнктивном.

Если что, у меня есть вполне аналогичный опыт.

Там написано "наша с мужем". Возможно свекры и на нее, засранку, долю записали.

Мне это почему-то напоминает психологию бедности. Когда человек не может сразу из грязи в князи. Неуютно, не комфортно, не чувствует себя достойным и в праве. Постепенно бы. Своя двушечка, обжить, обвыкнуться, потом трешка, постепенно мебель покупать и всё такое, потом через время и тяготы - большая квартира была бы в радость.

вот мне тоже так показалось. Живет золушка во дворце и грустит по своей каморке.

У кого то то хлеб черствый, а у вас бриллианты мелкие.



Edited at 2017-12-31 07:59 (UTC)

Хехе! В комментариях перепись завистников))
И никто не увидел в письме, что автору дорого ее содержать. Врятли тут речь идет о малометражной трешке.
Такая квартира запросто сьедает среднюю зарплату только на квартплату, а для нее еще уборщица нужна. Если не тянете купить, то врятли потянете содержать.
"Вари горшочек, вари!"

да все увидели, просто автор определиться никак не может и взять на себя ответственности за выбор. Решительно действовать. Хочет и беспрекословного одобрения свекров, и чтобы было комфортно. И чтобы они не перестали помогать, если что, просто это не написано, но думаю подсознательно страх с ними поругаться на этой почве. Нежелаение отказываться от потенциальной помощи.

(Удалённый комментарий)
Имеется, как бы написала Эволюция, "серьезная разница в объективной значимости", а если применительно к данному случаю, неуверенность, что спокойная жизнь в комфортной квартире будет долгой, похуже бы, но своё. Предложил бы вместо этой квартиры купить две примерно одинаковых, одну сдавать, если че будет куда уйти