Previous Entry Поделиться Next Entry
Каждый судит, исходя из своих травм и опыта
miumau
Вот интересно было сегодня читать комментарии. Я прямо вижу, как некоторые закипают, представив себе, как их расспрашивают о том, что они сегодня ели, пили, и куда ходили. Другие усмехаются - да подумаешь, это - просто болтовня, раздный ум занять, или вежливость, или просто желание с кем-то делиться каждой фигней, чтобы было ощущение, что кому-то мелочи твоей жизни интересны.

И получается, что люди, которые вскипели - у них, вероятно, нехороший опыт. Их видимо где-то расспрашивали, а потом полученную информацию использовали против них. Например, чтобы раскритиковать то, как они что-то делают, или рассказать им, что надо бы делать иначе. Или чтобы влезть и начать вмешиваться, обосновывая это тем, что вот видишь - он(она) делает все неправильно. Или что-то такое. Наверное у этих людей не было рядом многих, которые просто спрашивают, просто рассказывают, и все. И это ничего не значит, и никуда не ведет. И ни к чему плохому не приводит.



Я такое знаю, у меня тоже такое было. Когда определенного опыта не имеешь, кажется, что такой стороны жизни не существует. Я помню, как я в одно время (когда болела и одновременно состояла в отношениях) очень устала от всяких регулярных домашних обязанностей, которые мне самой-то и не нужны были. Например, готовить к какому-то времени обеды и ужины. Я тогда осталась одна, и сказала, что не хочу никаких мужиков в томе, потому что не хочу каждый день быть обязана эти обеды и ужины готовить. А потом вдруг, совершенно незапланированно, в моей жизни начали появляться мужчины, которые увлекались готовкой, и очень хотели готовить все сами. Я годами не могла добраться до готовки, наконец начала скучать по тому, чтобы самостоятельно что-нибудь испечь или приготовить.

И главное - мне интересно было это увидеть: что параллельно с моим существует мир, где надо воевать за возможность приготовить обед! Т.е. не просто уклоняться, поставив всех перед фактом, что меня достало. А просто другая модель жизни, при которой и без меня на кухне энтузиастов хватает. Позже выяснилось, что и это - не единственная модель, при которой нет никакой необходимости каждый день готовить обед и ужин.

И вот тогда я начала понимать, что для некоторых людей что-то - вообще не вопрос, не повод напрягаться, не содержит в себе никакой драмы. А для другого - триггер. Вскрывающий страшные раны и трагедии.

Из этого можно вывести как минимум одно для себя полезное упражнение: если что-то у вас вызывает праведный гнев, или совсем истерику, можно попытаться пофантазировать. А какие тут могли бы оказаться совсем безобидные варианты? Какие у человека могли бы быть мотивы - нестрашные и незлобные? Или какие могли бы существовать бесконфликтные (!) ситуации, при которых то, что вы не хотите делать, делать и не надо? (Если такая ситуация есть, то ее и смоделировать можно)



Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «размышления»

  • Что значит "доказать себе"? И сколько нас там, во мне?

    Мне тут комментарий понравился: "Никак не могу врубиться, что означает "себе доказать". Это какой-то вид шизофрении? Внутри меня живет еще один…

  • Железная дисциплина

    А какие чувства вы испытываете, когда сталкиваетесь с образцом железной дисциплины? Такой, добровольной, когда человек решил и прет? Причины,…

  • Кому насолила Пикси Фокс

    Мне тут пишут возмущенные письма читатели, за то, что я не осудила Пикси Фокс. Мол, она искажает эстетические чувства своих читателей и…


промо miumau декабрь 14, 08:00 9
Разместить за 100 жетонов
Наша Даша (хорошо рифмуется, да?) совершила подвиг, и перенесла свой рисунок с котиками на шарф, так, что они при этом еще котиками остались. (Если бы вы знали, какая это каторга!) Я честно на этом задании сломалась! А она - смогла! И в результате получился такой широкий, красивый, тепленький…

  • 1
к сожалению, опыт подсказывает, что в истории с сообщением подробностей жизни, не бывает хорошего окончания). Информацию почему-то люди используют не для, а против чего-то. И если не сразу применяют, то потом где-нибудь это вылезет. Поэтому самая лучшая тактика - сидеть молча. А с мамой общаться о ее здоровье, погоде и остальных нейтральных вещах.

По опыту, близкие не используют против. Мамы - используют.
Кроме, может быть, тех случаев, когда мамы - близкие. Я не встречала, но в теории возможно такое.

Моя мама никогда не использует информацию мне во вред.

Полученную информацию люди используют для достижения своих целей. Если их цель - удовлетворить любопытство и обрести капельку знаний - то информация не будет использована против вас. Если же их цель достичь превосходства над вами и указать вам светлое будущее, а потом погнать в него хворостиной - тогда да, жди беды! Но вся эта ситуевина зависит от людей, использующих информацию, а не от сведений самих по себе.

Это как наука химия. Можно взять химикаты и превратить их в удобрения. А можно в химическое оружие. Всё зависит от заказа начальства=) А потом люди, которых травят этим химическим оружием превращаются в бойцов и готовы даже безобидных собеседников просто превентивно превратить в перегной.

Избыточную агрессивность можно конечно убрать, но вот опыт и установку к жизни уже не переделать. Однако, на мой взгляд, стоит четко знать что тут причина, а что следствие. Просто для себя, для своих будущих дел.

Спасибо, очень много нового для себя узнала из вашего коммента.))

Полностью поддерживаю. "Всё сказанное вами может быть использовано против Вас".

"и сказала, что не хочу никаких мужиков в томе, потому что не хочу каждый день быть обязана эти обеды и ужины готовить"

Правильно! Томятся они бедные. С таких никакого проку ... ни денег, ни пауков прогнать с кухни.
"Поэты понедельничные", которые от воскресной неги под вечернюю бутылку выйти не могут в работу! :-)

Такие реакции ещё от настроения принимающей сообщения стороны зависят :-)

Иногда цепляет совсем невинное, а иногда хоть что будет, как об стенку горох (когда расчет дали на заводе и премию например)!
Скажешь этой занозе:
"Витя, вот ху--ю, какую то мелешь, ей богу!"
И усё на этом. И продолжаешь дрейф в собственном благоденствии.

Фигню какую-то мелешь - это ведь способ отгораживаться от собеседника, не?
А общаться с ним вообще тогда зачем?

Он может быть тесть, может быть друг, который на 70% не мелет, а очень даже нужный твоей душе и глазу человек.

Убираешь этот зацеп с себя руками и с улыбкой и всё.

Если какой-то левый человек, так конечно ничего не надо с ним? Может он придурок или дерьмом набит таким, и на оставшиеся свои 70% тоже!? :-)

)) а я по обе стороны. Маме - не дай Боже о чём-нибудь проболтаться, надо очень оберегать свою жизнь от её любопытного носа, к сожалению. В то же время близким друзьям - да с удовольствием рассказываю кучу личных подробностей. И чувствую себя в безопасности при этом.
О погоде и нейтральных темах - неинтересно и времени жаль. Это уровень small talk с соседями и т.п.
А про "чья очередь готовить" - мне это всегда и слышалось как конкуренция за приятное дело :-)

Яна, вы про пост о любопытной свекрови? Там же было очень четко, что сама девушка считает, что это контроль. Причемпохоже, что и сам парень так думает. Спрашивать и трепаться можно же по-разному - моя мать вот зубами ответ выгрызет, а есть и те, кто хорошо меняет тему и не касается острых углов и ок!

У меня тоже не так давно возникло одно "понимание": если человек не напрягается по данному поводу, у него в этой области всё само по себе складывается хорошо. А там, где напрягается, там всё тяжело идёт. И самый сложный вопрос в этом: как перестать напрягаться? :) Где эта кнопка? :) И да, наверное, это зависит от опыта, от семьи, где воспитывали, от людей, которые встречались по жизни, и от ряда других вещей. Но как эту кнопку переключить - не понятно.

Когда определенного опыта не имеешь,

кажется, что такой стороны жизни не существует - это очень верно подмеченно.)) но при этом часто бывает так, что тот кто не имеет, еще агрессивно пытается убедить вторую сторону "что чущь мелет".

Это про то, как мама с сыном болтали по телефону о всяких пустяках: что ели, что видели. А подружка сына злилась?

Но вот какая странность - та же самая девушка, вполне вероятно, может часами болтать с подругами о чём угодно, даже о самом интимном (иногда, не желая того, в кафе или даже на улице такое услышишь! особенно когда человек с мобильником, и ему кажется, что он отключён от мира).
И ничего не смущает.
Логика такая: "это же я; а то он; он - пусть лучше помалкивает".

Поговорить о том, о сём просто необходимо. Кто этого не делает?
Там уже сложились отношения матери и сына. Девушка же нагнетает. Хочет те отношения поменять по своему вкусу.
Есть люди, которые постоянно вскипают, раздражаются, требуют, ломают через колено. Настраивают против, ссорят, переиначивают под себя.
Наверное, эта девушка из таких "строителей коммунизма".
Причём она не жена, и та мама ей даже не свекровь.

Иногда от спрашивающего зависит. Один спросит - понимаешь, что ему интересно, как ты живёшь и что с тобой происходит, и ответить ты можешь ровно столько, сколько хочешь. Таким людям много можно рассказать, тут другая забота - не присесть бы на уши. А другие прямо отчёта требуют, как будто у них есть полное право о тебе всё знать и ты должен немедленно выложить подробности. Таким вообще ничего личного рассказывать не хочется.

Ничего не понял. Триггер модель готовка трагедия гнев фантазия?

Вот был человек, которого все мелочи моей жизни интересовали, и, наверное, со стороны дико было: взрослая тетка обсуждает так по телефону ежедневно. Но там кроме реально дельного и ненавязчивого совета, никакого контроля не было. А с мамой так не обсудишь, эмоциональной оценки много и "надо было не так".
Зависит от того, с кем обсуждаю, в общем.
Как представила, что кто-то будет претензии предъявлять, что я обсуждаю с кем из своей жизни... Ничего себе! А нафиг не?

Думаю, что все же это разговор о личных границах. Границы устанавливаются на основе личного опыта или подсмотренного у других. Я предпочитаю учиться на чужих ошибках :))).
Любимого человека принимаешь внутрь своих границ. На свою территорию. Значит сразу надо договариваться как это будет и корректировать общие границы.
Это весьма непросто. Мы несколько лет общие границы строили и корректировали. Зато нет проблем в общении с родственниками и друзьями. О чужих людях даже и не говорю:))).
Внутри семьи тоже есть границы. У нас в доме у каждого есть свой «офис». Рабочий стол и полки рядом с ним неприкосновенны для остальных членов семьи.

Это очень удобно:))).

Мы с братом в детстве довольно рано поняли, что лишняя информация о себе особенно маме чревата последствиями.  Либо сразу подзатыльник либо потом в виде язвительного  замечания. Поэтому не сговариваясь инфу утаивали. И о себе и о друг друге. Особенно, если в передряги попадали. Мало того, что не пожалеют так еще и достанется. Так что этот триггер и у меня есть.
Но если бы не мне приходилось отчитываться, а кому то другому - да пусть отчитывается сколько угодно! Если на мне лично это не отразится никак, то это не мое дело.


Раньше меня бесило, когда мне мама объясняет банальные вещи; и когда она спрашивала про мою жизнь, то я ощетинивалась, потому что я чувствовала всякую гадость - что она не одобряет меня, мои действия, мои достижения, моих друзей, отношение людей ко мне, низко оценивает. Мне не нравились ни ее вопросы, ни ее комментарии на мои ответы.

Примерно год назад я начала взрослеть )) сейчас мне 32, маме 53. Я работаю с психологом, читаю литературу и бложики. Очень помог блог Эволюции, в том числе пост, в котором она объясняет, что родители всегда недовольны успехами детей, потому что считают, что их дети достойны супер мега жизни, ну а дети обычно не дотягивают, живут как все.

В общем, теперь мне мама и пишет реже, вернее пишет часто, но уже не допрашивает меня)) гораздо меньше беспокоится. И я сама ей чаще пишу, с большим удовольствием. Сама часто делюсь чем-то. Также говорю ей комплименты, благодарность выражаю, причём совершенно спонтанно и искренне. И у меня больше нет негатива при виде ее сообщений, только радость или ровное спокойствие.

Общаемся мы как и раньше по вотсапу, то есть физическая дистанция не менялась. Живем так же далеко. И мы вообще не обсуждали с ней наше общение, наши границы.

Думаю, мне удалось отлепить свою самооценку от мамы, не жаждать ее одобрения, а самой себе стать мамой. И мама это почувствовала и стала спокойнее за меня, и возможно ещё перестала чувствовать, что что-то должна мне.

Интересно, что те немногие ее слова, которые чуть-чуть меня царапают, связаны с теми аспектами моей жизни, которые у меня недостаточно проработаны - с моей собственной точки зрения. И чем я лучше их прорабатываю, даже ничего не сообщая маме, тем меньше мама мне про них напоминает))

Edited at 2017-12-10 21:23 (UTC)

"Кушать варить"
ненавижу это до подкорок

"что мы сегодня будем кушать варить" - и хочется блевать. И ведь есть особи, что на полном серьезе это обсуждают со 2ой половиной, со своими мамами, взрослыми детьми.

Как бы я сама женского полу, и борщи варю... но
вот это все напоминает
"Леньк, а Леньк.... ты свиньям дал?"

\\\вообще подобное не предмет для обсуждения

Edited at 2017-12-11 01:51 (UTC)

Вот действительно, что значит, что у меня эта сторона жизни спокойная и не напряжная. А другой бы мозгами двинулся, потому что у меня - я позвоню маме, все ей расскажу. Позвоню через час мужу, рассказываю ему тоже самое. Он слушает и говорит - а мама сказал, что было вот так? Я отвечаю - а, ну да! вот это тоже было и вот это!
А я сейчас представила, какая бы была трагедия, если бы кто-то из нас троих не хотел вот таких отношений - все обсудить, всех послушать, обсудить варианты...
А почему муж все это любит - у него не было любящей мамы и любовь моей (а она всех вообще любит, даже к моему второму мужу приветлива) ему просто как бальзам на душевные раны.

я не люблю, когда меня расспрашивают изо дня в день, куда я ходила, что пила, и что ела. еще бы спросили, когда я какала и сколько раз в день пописала.

не то чтобы ожидаю некоего использования против меня... хотя как попытка контроля воспринимается, да. но глобально просто не понимаю, что в этом может быть интересного. то есть вот это тотальное внимание к мелочам из моей жизни, которые я и сама не запоминаю, я расцениваю как желание меня просто проглотить с потрохами, вот я еще не все о тебе знаю, выверни мне душу, и души мало, и все детали дня до минуты расскажи, чтобы я знал, чем ты занималась, чтобы можно было тебя проглотить и съесть с потрохами.

для меня это всегда показатель того, что у человека своей жизни нет. а чем может быть интересен паразит, у которого своей жизни нет, и он пытается присосаться к твоей и из нее получать вдохновение?.. ничем.

родители у меня, слава богу, не из этой серии. а вот молодые люди иногда порываются душу из меня вынуть. на том и прощаемся.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account