Previous Entry Поделиться Next Entry
У меня все замечательно: мужа не люблю, сама не знаю, что делать.
miumau
Здравствуйте, Яна! Давно слежу за вашим творчеством, спасибо Вам за книгу "Муза и Чудовище", она стала моей настольной книгой, из которой я почерпнула для себя очень много инсайтов. Спасибо Вам за вашу рубрику "вопрос-ответ", решилась написать вам.

Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то всё у меня замечательно и я должна быть счастлива. У меня муж, здоровые дети, мы живём в своём доме, часто ездим отдыхать в другие страны. В данный момент я не работаю, работала на нескольких работах, но нигде особых высот не достигла, а сейчас пытаюсь понять куда двигаться дальше и в каком направлении.




Но вопрос в другом, мы женаты с мужем 12 лет , 15 лет знакомы.
Когда мы познакомились, нам просто было хорошо друг с другом, мы не вели с ним бесед о нашем будущем, мы жили настоящим и не загадывали наперёд. А потом я внезапно забеременела, шок, страх, неизвестность, слёзы, смятение, это было громом среди ясного неба, тогда я вообще не задумывалась о детях, о свадьбе. Родители сказали, надо жениться, жить мы начали с родителями, вообщем, как-то так все закрутилось и понеслось. Прошло лет пять, когда я начала понимать, что с мужем мы слишком разные, у нас разнились интересы, у нас были разные круги общения, мы становились друг от друга дальше и дальше, общим был только ребенок. В тот момент я познакомилась с мужчиной, намного старше меня, у нас было просто дружеское общение, которое перерастало в нечто большее, чем просто дружба. Мне было очень комфортно и спокойно с ним. У нас с мужем все шло к разводу, и тут, я снова "в ожидании чуда". И история снова повторяется, страх, смятение, слезы. Я разрываю своё общение с тем мужчиной, он уезжает навсегда в другой город, он еще в течении двух лет звонил, поздравлял меня с днем рождения, приезжал в город, искал встречи, но я явно дала понять, что это будет нечестно, по отношению ко всем и наше общение окончательно прекратилось.
Мы с мужем стали латать наши отношения, стали больше разговаривать друг с другом, проводить больше времени вместе, второй ребенок дал нам второй шанс.
Но в последние года три, меня не покидает ощущение, что я проживаю не свою жизнь. Что меня несет, как бревно по реке и я плыву по течению тихо, размеренно, не выбиваясь, не выделяясь, я всё делаю правильно, я всегда все делала правильно, как говорили учителя, как говорили родители, как диктовал социум. Я молодец, я всё сделала как положено - закончила школу с отличием, институт, я вышла замуж, родила до 30 лет. Я верна своему мужу. Меня не в чем упрекнуть. И вот, мне за 30 и я осознаю, что не знаю своих истинных желаний, потому что никогда не слушала себя, а слушала других, потому что хотела быть хорошей для всех, я делала то, что от меня ожидало окружение, потому что не хотела конфликтов, потому что не верила в себя, я всегда думала , что другие знают лучше. И вот сейчас, я пытаюсь услышать себя и свои истинные "ХОЧУ", я пытаюсь понять, кто же я на самом деле. И вот, я понимаю, что с мужем, как бы мы не пытались склеить нашу лодку, мы очень разные, мы совершенно по разному воспринимаем нашу реальность, наши взгляды на многие вещи не совпадают, я вижу одно будущее, он другое. Но ладно, разность интересов, этот человек рядом раздражает меня, я его стесняюсь, когда мы вместе куда-то выходим, я стыжусь его поведения, мне неприятны его прикосновения, поцелуи, запах. Я очень много размышляла о разводе, я пыталась убедить себя, что всё же хорошо, муж любит, зарабатывает, у нас здоровые дети, а я веду себя как избалованная девица, а должна благодарить за такое счастье, которое не каждому дано, очень легко все разрушить, я убеждаю себя вновь и вновь, что некоторые вещи уже не изменить. А еще, возможно, я боюсь, что я не справлюсь одна с детьми, у меня нет стабильного заработка, в некоторых вопросах я абсолютно беспомощна, потому что, многое всегда решал муж. Возможно, я боюсь конфликта, мнения окружающих, проще оставить, все как есть, возможно, я жалею своего мужа, который любит меня. Возможно, я просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть и хочет экшена в жизни. Возможно, стерпится слюбится...
Яна, посоветуйте, как быть?

***

Здравствуйте!

У меня тут часто читатели замечают, как кто-то пишет в "вопрос-ответ" письмо, начиная с фразы "у нас все хорошо". А потом долго и подробно описывает, как все плохо.
:-)
Судя по описанию, вы - несчастны в браке. Вообще, совместная жизнь с человеком, который вас раздражает, неприятен, которого вы стесняетесь, не любите, не хотите - это очень печально. И ничем хороши обычно не заканчивается. Даже если вы из этого брака не уйдете первой, муж ведь тоже может уйти! Брак может развалиться (и с большой вероятностью когда-то развалится), потому что муж тоже понимает и чувствует, что его не любят, не хотят, он тоже не получается от вас никакого тепла и любви.

Многие пишут, что "не хочу, не люблю мужа, но не бросаю его, потому что жалко". Но во-первых они совсем не думают о том, что и муж может из всего этого взять и уйти. А во-вторых - жить с кем-то "потому что жалко" - это унизительно и вредно для обоих.

А к другим вашим вопросам: вы вот несколько раз вопрошаете, что может быть вы просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть? В принципе да, может быть, конечно. Особенно, если вы сама себя такой ощущаете, может быть у этого есть причина. Но это никак не отменяет того, что вы находитесь в несчастном браке, который давно уже не работает. Избалованные девицы тоже могут быть счастливо влюблены, или несчастно замужем. :-)

Про "чего-то захотеть" - это звучит, как глобальный вопрос. И он тоже не обязан быть связан с замужеством. Т.е. вы могли бы, не разводясь, чего-то захотеть, и начать этим чем-то заниматься. А так же могли бы развестись с мужем, остаться без него, и по прежнему не знать, чего вы хотите. Эти проблемы могут быть не связаны, и жить - каждая своей жизнью.

Ну если вы не знаете, чего бы такого для себя придумать - у меня есть для вас идея. Как насчет большого и творческого плана: перестать быть избалованной девицей, и научиться жить самостоятельно, чтобы не зависеть от надоевших мужей, и неприятных вам мужчин? Вы уже взрослая женщина, у вас двое детей. Вы можете с ними остаться одна, даже если решите "терпеть мужа", и хорошо бы быть в состоянии в случае чего выжить с ними. Вы могли бы начать заниматься этим вопросом, подумать, что вам интересно, начать зарабатывать свои деньги. И со временем - столько, чтобы хватало на себя и детей, при любых обстоятельствах. Вероятно муж будет вам помогать финансово, даже если вы разойдетесь. Но все знают, что это всегда мало и непросто, и лучше бы это не было вашим единственным доходом и надеждой. Ну и вообще - иметь какое-то свое дело в жизни, которое вас кормит - во многих отношениях важно и полезно.

И ваша "беспомощность в некоторых вопросах" тоже легко и просто лечится. Возьмите и проявите любопытство. Изучите вопросы, которые прошли мимо вас, научитесь тому, что всегда делал муж. Учитесь жить, становитесь на ноги, ищите свое.

Вы вот пишете, что вы (по собственным ощущениям) плывете, как бревно по течению. Это ощущение обычно разводом не лечится. Это надо лечить отдельно. И может быть лучше за это взяться сейчас, когда вы не находитесь в экстремальной ситуации, не остались с деьтми одна, не должны добыть себе зарплату прямо к следующему месяцу? Займитесь этим, заодно отвлечетесь от других проблем.

Вам тут (как вы понимаете) никто не будет советовать разойтись с мужем. Но большинство напишут, что брак ваш по многим признакам давно развалился. И это вопрос времени, когда вы разойдетесь по чьей-нибудь инициативе. И может быть вам сейчас не хочется думать о тех трудностях и неудобствах, которые вас настигнут в случае развода, но ни все равно вас настигнут. Так что вот к работе с ними и надо готовиться в первую очередь.

Так что занимайтесь собой, учитесь жить сами. Чтобы впредь принимать решения исходя из вопроса "как мне лучше жить" а не "может потерпеть еще как-нибудь мужа, хотя что он мне со всех сторон противен, потому что его присутствие все же решает ряд проблем".

И напишите нам когда-нибудь, когда все станет хорошо! :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau июнь 15, 01:11 2
Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 17 июня.

Согласна с Яной, ваш брак обязательно развалится, рано или поздно, причем если инициатором будете не вы, то он развалится в самый неподходящий для вас момент.
Есль боитесь уходить сразу и вникуда, цените комфорт — готовьте подушку безопасности, как минимум, начните работать и копить деньги.
В принципе, любая домохозяйка с детьми это самый уязвимый член общества. Потому что она не только социально никак не обеспечивает себя, на ней еще и забота о детях, которые в принципе иждивенцы. Домашний труд не монетизируется, так что лишившись внезапно основного добытчика и кормильца ей приходится очень тяжело.

Все проблемы в отношениях мужчины и женщины сейчас уже решаемы!
Очень многое дает уже одно понимание природы психики мужчины и природы психики женщины!

Если раздражают прикосновения и, главное, запах, то это всё. Есть такое народное выражение "на дух не переносить" - это вот о таком. И лучше не станет. Само тело говорит, что это не тот человек.

К сожалению, рано или поздно это проходит с любым человеком. При самой страстной любви. Вот поэтому и учат строить отношения, что телесный кайф от близости по большой любви - годика три-четыре. И всё. А детишек надо растить 18 лет.

Кладете листок бумаги, пишите что получу я, что потеряют дети. Складываете плюсы-минусы и думаете. Я б не стала разводиться и затевать что-то при двоих детях. Да еще без работы.
В конце концов, жили же в старину женщины выданные замуж в 15 лет за постороннего мужика.
Для меня радость в детях. А мужа можно уважать. Вы думаете так легко найти приличного мужчину?
Да еще когда вокруг столько девок, готовых на все. Вот искать себе приключения, это не мое.
Ну вырастут дети, еще можно как-то отделиться и жить своей жизнью, да и тогда, а зачем?
Так хоть есть человек, которого ты знаешь, знаешь что от него ждать. А вдруг он сам найдет себе другую. Вот вы с облегчением и вздохнете.
Да и вообще, есть много других интересных вещей, чем люблю-не люблю....Нас так старательно пытаются заставить думать только о постели, что все люди явно чекнулись. Даже пожилые мужики и те, вместо головы на плечах носят свой член. Ну и бабы соответственно. Противно.

Люблю - это не о постели. Далеко не о постели.

Почему нельзя начать строить себя без развода?
Начните учиться/работать, станьте личностью, добейтесь уважения в обществе.
Пока Вы не самостоятельны как 12 летний без мамки. И Вы не интересны. Как муж может к Вам гореть? Горят к ярким уважающим себя.

так там проблема в том что она не горит. А не муж.

Ничего ваш брак не развалился.
У вас по всем понятием именно хорошо. В описании я вижу серьезный и мощный фундамент. Там не про разрушать и строить новое, там про смену мебели в нескольких местах замена обоев на стеновые панели. Как-то так.

Смотреть только детали, и улучшать их. Как-то так.

Где эта мебель под замену, и где нужны панели? Ну вы сами критично посмотрите: возможно (просто подозрение, вы про это не пишите), что у вас рамочного поведения в браке больше, чем вам бы того хотелось самой.

Прямо не пишите потому что вы правильная- но возможно тягость создает не муж, а второй или оба ребенка. Что вы с ними больше времени, чем вам надо.

Возможно вас удручает то что вы в плане работы практически не реализовались, но но вас преимущественно быт.

Я вот в эти места смотрю прежде всего при вашем возрасте, а не в то, что вы живете с мужем которого сложно любить. За 15 лет, если была возможность понять о его преданности браку, отсуттвию заградительных характеристик как человека, ГОДНОСТЬ для хорошей совместной жизни.
Это очень большой и ( очень очень очень важно) проверенный временем актив.

Для развода и последующего похода к барабанчику с лотерейными билетами - должны быть существенные причины. Не особенно любите мужа- это про 17-25 лет. Тогда это ещё актуально. Сейчас точно нет.

Не нужны вам эти игры, не нужен вам театр в реальной своей жизни. Разжечь костер в доме на паркете- это очень весело и интересно. Не занятие ли это для человека с идиотическими наклонностями? Вот тоже самое касается и этих разводов по ричине, я не люблю мужа, хочу иметь любовь и не одну.
То что вы правильная, а это не правильная .... не про это тут. А про то что это просто глупо, нерационально. Вы читаете вопрос ответ у Яны. Вы читаете ( возможно) ру-психолог- вы видите как в жизни бывает, и нет никакой гарантии, что у вас будет прямо лучше чем с мужем.

Почти всегда в любом месте есть слабые места, какие-то недостатки и неудовлтворенности. У нас с женой почти как у Вас. Она меня тоже ( скорее всего) не любит в оглушительных смыслах этого слова, и не даже не любила. Это был выбор головой, долгая проверка. Несчастная ли она женщина? Нет! 100%. Это не мое мнение, это её слова с пояснениями. Поверьте с очень убедительными. "Красавица и чудовище" - так было всегда. Ни мне ни ей не обидно.

Деньги и здоровье за что любят и ценят? Не сами по себе они ценны. Это СВОБОДА наша. ВОЗМОЖНОСТИ для себя. Вот хороший надежный муж- это практически тоже самое. Его совсем не обязательно любить до внутренних благостных сжиманий ежедневно, до замирания. Его можно просто уважать, ИМЕТЬ и пользоваться его положительными качествами.

Поле "любовь" не единственное, куда можно смотреть. Посмотрите вокруг себя, е смотрите в одну сторону. Посмотрите на что-то такое, что действительно вам важно и интересно, но не называется любовью женщины к мужчине.

Недавно видел близко и лично Солодченко ( глава города) . У женщины и ребенок и муж- но мне кажется это все настолько далеко от неё. Интереснейшая женщина.... которая тоже могла бы сидеть дома и горевать- мне не кого по настоящему любить.

Или женщина тренер детский по фиг.катанию. У неё тоже дома весь комплект, но она как и я заканчивает тренировки ближе к 21-00 и с улыбкой на лице усталой, но не изможденной - идет вместе со мной на подземный паркинг- возвращаемся домой.

Примеров 100 мог бы привести, где счастье женщины НЕ ЗАВИСИТ от того, что она любит или не очень уже любит своего мужа. Это не во главе угла, а частности.

ВЫ в угоду "частностям", существенное и построенное не разрушайте.

Какую гадость вы пишете. Фу.
А сами женились на той, которую любили.
Сами себя насиловать за удобное кресло и пару долларов не стали.

В таких случаях я говорю, что сначала надо решить задачу» стать человеком», а не начать « искать человека». Я у себя писала про» внутренний развод», так что лучше идти в него и заняться собой. Искать работу, учиться отвечать за СВОЮ ЖИЗНЬ.
Единственное , что я бы отметила, лучше бы самой или с психологом, разобраться бы, что и как делают близкие и муж, чтоб поодерживать вашу беспомощность? Тогда легче будет взрослеть. А они что то делают, хотя могут это делать и неосознанно. Подумайте в эту сторону. Что потеряет муж, если вы будете стоять на ногах? ( я не про очевидное, что вы можете уйти. Там обязательно еще один пласт) что потеряют родители, если вы начнете жить своей головой?
Тогда , если вы повзрослеете , то отношение к вам может так измениться, что может и рвать ничего не надо будет.

Чувствуется баба забыла о своих прямых обязанностях, любить и растить детей, строить быт и создавать домашний уют.
Свершений ей видитили захотелось, ну куда ты поперлась из семьи то?
Женщина в социуме реализоваться не может, совсем, иначе она останется одинокой дурой чморящей своих же детей.
Почитай лучше Очарование женственности.

Мне письмо напоминает книгу Бетти Фридман "Загадка женственности". Особенно вот это: я хорошая, сделала все что положено, но мне от этого так муторно.

Да, скорее всего брак того, помрет в муках в ближайшие пару лет. Что удивительно, так это то что он вообще столько прожил, с таким-то началом. Родители сказали женится, они и пошли. Кошмар какой. Правда, не думаю, что там муж куда-то уйдет. Судя по тому, что они еще вместе, то мужа все устраивает, пока жена выполняет свои функции и рисует на лице радость.

В общем, тут у вас и помимо развода и прокорма двоих детей еще проблемы с властными родителями будут.Вот уж кто будет вас долбать за разбалованность, есть она там или нет. Кстати, попытайтесь идентифицировать внутренний голос, который говорит вам, что вы просто капризная девчонка, не ценящая того, что имеет. Для меня было сюрпризом однажды узнать, что не все слова говорим себе мы. Голос может принадлежать маме или папе, близкому родственнику или учительнице.

Если решите разводится, то лучше провести подготовительную работу, а не нырять в омут с головой в надежде, что выплывешь. К психологу сходить, работу найти, финансовую грамотность подтянуть, поддержкой друзей заручится, денег отложить. Это длительная работа, на год хватит и жить вы будете, имея цель. Знать, так сказать, ради чего вы этот год в браке будете страдать.

Но к психологу я бы сходила обязательно. Попытаетесь стать самостоятельной - на вас начнут давить, чтоб загнать обратно. Муж в первую очередь, как заинтересованное лицо, родители во вторую. Психолог вам в это время очень поможет не сдать позиции.

Edited at 2017-12-09 07:53 (UTC)

никакую радость на тухлом лице не нарисуешь, ну разве что пару разиков для чужих людей.
у мужа все хорошо, за исключением того, что жену от него тошнит.

>>А потом я внезапно забеременела, шок, страх, неизвестность, слёзы, смятение, это было громом среди ясного неба, тогда я вообще не задумывалась о детях

>>и тут, я снова "в ожидании чуда". И история снова повторяется, страх, смятение, слезы

Меня просто умиляют взрослые люди, живущие не в Центральной Африке или изолированной от мира общине религиозных фанатиков, и не знающие о существовании контрацепции. Какие могут быть внезапные беременности аж два раза? И что помешало сделать аборт, чтобы не рожать ещё одного ребенка от нелюбимого мужчины? Православие головного мозга?

Вот я тоже в белом пальто постою.
Тут с любимым мужем планируешь, чтобы и универ закончить, и карьере чтобы не мешало. А у человека аж два раза такой "сюрприз". Это ещё относительно неплохо закончилось - муж есть, деньги на детей есть, крыша над головой тоже. Не предохраняющиеся могут и худшие условия получить.

Проблема не может быть решена на том уровне, на котором поставлена.
Автор не планировала двоих детей, "оно само" - притом, семьи с мужем изначально не видела. С таким подходом вряд ли автор сможет запланировать "жить одной". Все окажется куда как хуже, чем виделось. Тем более - работы нет.
Сначала работа и самостоятельность, потом уже смотреть, как оно и что.
До беременностей автор могла решать за себя, а сейчас есть ещё ответственность и за детей.

Народная психологическая примета: если в истории присутствует мужчина много старше, с которым не складывалось/ складывалось, а потом не сложилось / так сложилось, что лучше бы не складывалось -- есть большой смысл идти в терапию и прорабатывать отношения с отцом.

Сильно старше там вроде не муж, а другой персонаж, уехавший в другой город.

Вот нравилось всем нравиться, быть послушной, срывать похвалу и все сливки с этим связанные, а теперь вдруг прочитала, что у каждого должно быть свое Я. Но роль мамы и жены очень донорская роль - заботься о всех, люби их...а любили всегда только ее за хорошее поведение.
Например она не пишет, что ребенок раздражжает, хотя ароматы от сыновей , особенно в пубертет, для матерей не очень приятны. Природа специально так сделала, чтобы не было инцеста и разнообразие генофонда сохранялось. Как она будет себя вести в этом случае? Тоже будет терпеть и думать о разрыве с ребенком?

Я не верю, что столько лет запах был ОК и можно было заделать детей, получить первый и второй шансы, а потом БАЦ! и отвратительный запах.

Мой совет - с'иммитировать недомогание и уехать на "лечение" в тьму таракань, желательно с солнцем. Либо работу придумать с командировками. То есть дистанцироваться под легальным предлогом в солнечное место , где будет физический труд, не будет интернета. Обычно такие места приводят голову в порядок. Этот рецепт не мой, его моя приятельница практикует. Посидит без семьи месяцок другой и потом с новыми силами возвращается и всех всех любит независомо от запаха и голоса.
Я тоже воспринимала семью, как будку, к которой меня - взлетающую птицу- приковали как собачонка. Но потом уже влюбляешься во всех домочадцев, любуешься ими и понимаьешь, что согласился бы хоть 100 лет в таком режиме жить, лишь бы все были здоровы, счастливы , что ты и есть та самая печка к которой все приходят греться, что твой смех - это смех дома.

=Я не верю, что столько лет запах был ОК и ... а потом БАЦ! и отвратительный запах.

Вы можете не верить, но такое бывает.

Можно любить человека до потери пульса, а через некоторое время всё в нем начнет тебя раздражать - и запахи, и прикосновения и любые мелочи.

А почему так происходит - это очень интересный вопрос.

Опять могучий социум принудил бедную женщину, чтоб "было всё замечательно".

Сейчас Яна должна за неё что-то решить, поскольку наступил кризис среднего возраста, совпадающий с пиком сексуальности, и "хочется чего-нибудь этакого".

Всё невнятно. Какие интересы , какие взгляды с мужем противоположны? Каковы устремления автора письма? Чего, кроме нового мужчины, она хочет - что ещё в себе реализовать?

Ведомый, привыкший к комфорту человек и должен "вестись". Бунт даётся тяжело и не всем по силам. Надо попробовать заняться чем-то серьёзно до того, как выскочить с детьми в другую жизнь. Вдруг получится?
Тогда всё и решится.
А нет - так нет.

А то будет как у героини Чехова:
- Мой муж был богатый старик, я так страдала душой, так страдала. И вот я свободна. Но на моём пути возникло непреодолимое препятствие.
- Какое же?
- Другой богатый старик...

Старая песня о главном.
Ну не ходите вы, девушки, замуж по залету(научитесь предохраняться) и "за просто хорошего надежного человека"(головой выбрала). Надо по влюбленности сильной уж хотя бы выходить.
Ну ни разу не видела я, чтобы женщина выходила замуж без чувств к мужу вообще и потом не гуляла. Море таких историй- вышла потому что "залетела/пора замуж/он хороший человек", а потом любовники, истерики, попытки развестись, хотя внешне все хорошо- муж любит и обесепчивает, все как у людей.
Наша героиня тоже, кстати, гульнула с мужчиной постарше. И вообще бы ушла с ним в закат-но он слился.
Так что вставайте на ноги, разводитесь скорее и ищите себе человека по душе.
(я сама нашла "своего человека" только с третьего брака, страх не повод сидеть в болоте всю жизнь)

Очень с вами согласна. Не стерпится и не слюбится там, где нет любви.

?

Log in

No account? Create an account