Previous Entry Поделиться Next Entry
Свекровь хочет все-все знать! Каждый день!
miumau



Здравствуйте, Яна!

В моей распрекрасной жизни есть маленькое «но». Мы около двух лет живём вместе с молодым человеком, и между нами всё хорошо. И есть его мама. Она прекрасная женщина, она мне нравится, она тоже меня любит, но проблема в том, что она ни дня не может без того, чтобы позвонить сыну. Просто так. Спросить, что он ел, куда мы ходили, а как называется тот ресторан, а что вы там заказывали, а сколько стоило, а что вы смотрели, а что вы будете сейчас делать, а во сколько у вас самолёт, а когда вы будете вставать... Список бесконечен. Я каждый раз недоумеваю, и часто вслух: «Зачем ей эта информация?» Но они так привыкли.



Он говорит, что ему это тоже не особенно нравится, но в данном случае «проще дать, чем объяснить, почему я не хочу». А меня это беспокоит, иногда просто выводит из себя, это моя жизнь, моя и его, и я не хочу, чтобы кто-то всё об этом знал, что-то контролировал. Ну вот вообще всё. Это моя территория, в конце концов. Все взрослые люди. К счастью, вопросов вроде «Ты покакал?» пока не наблюдается. Но там кто знает, с возрастом всякое может быть... Ежели я возмущаюсь, мне говорят, мол, ну что мне, уходить из квартиры, чтобы с мамой поговорить?
Он вот впервые съехал от родителей в весьма почтенном для этого возрасте, со скандалами, слезами и заламываниями рук со стороны мамы и всеми радостями.
Мы с моей мамой разговариваем раз в неделю максимум, и это она постоянно мне что-то рассказывает, ну и я рассказываю что-то интересное, что хочу рассказать. Мне никогда не приходилось испытывать на себе подобный контроль. Меня наоборот отпустили из гнезда легко и с радостью за меня. Хотя и скучают.
Да, я знаю, что кто-то и живёт со свекровями, и испытывает от них гораздо больший контроль, придирки, но почему-то мне от этого не легче. Неужели и через год, и через два это будет продолжаться (ведь никаких предпосылок к изменению нет уже столько времени), и вся подноготная вечно будет выпытываться? Зачем ей это нужно? Что же сделать?..

Заранее большое спасибо за ответ. Всего Вам хорошего!

***

Здравствуйте!
А за этими расспросами что-нибудь следует? Какое-нибудь вмешательство? Советы? Нытье, что нужно поступать, как она считает нужным? Или она прост овсе хочет знать?

Если честно, я думаю, что ей там прост очень скучно.
Я знаю таких мам, у которых где-то там сын, а больше ничего нету. И некоторым такие сыновья не звонят, и они уже привыкли этого не просить. Но это не изменяет их картины. Помните, я как-то тут писала о пожилой знакомой, которая пожаловалась: мол, четыре дня ни с кем ни словом не обмолвилась. И вот так если никто не позвонит, могу и неделю ни с кем не разговаривать. Наверное есть люди, которые могут и месяц ни с кем не разговаривать, и им нормально. Мне это не кажется трагедией. Но, если честно, я и проверить не могу: со мной постоянно кто-то разговаривает, т.к. у меня есть разнообразная социальная жизнь. А представьте себе, что семьи нет, друзей нет, работы уже нет, и интересная жизнь человека сводится к выходу в супермаркет время от времени, и смотр6нию сериалов. Может быть у нее и не такая жизнь. Но в любом случае полно людей, у которых общения - дико мало. Или есть, допустим, пара подружек. Но у тех тоже ни-че-го особо не происходит. Вот встретились они за чаем, или позвонили, или вышли посидеть на лавке, и обсудить им нечего. Дети может звонят раз в какое-то время, озвучитвают какие-то новости и проблемы. И после этого (до следующей новости) все эти немногочисленные подружки по пятому кругу обсуждают этот кусок "новой информации".

У таких людей - новости от сына - это содержание жизни, материал, о котором можно подумать. попереживать, с подругами обсудить, что-то себе там надумать. Они этим питаются. А сыну - не жалко ее этими информациями "кормить".
Мне кажется, что все это вообще ничего не значит!
Она не вмешивается, и не шпионит, ей просто делать больше нечего! Вот она поговорила, узнала новое. Ее ум снова чем-то занят, новым - ага, вон там были, вот это делали, уезжают, отдыхают. И в общем-то понятно, что ей просто это нужно и хочется. А он отвечает, потому что привык на все этовечать.

Кстати, может быть они всю жизнь так делают, и для него это тоже важная часть жизни - такой своеобразный контакт с мамой. Я понимаю, что на этом месте многие напишут, что многовато у взрослого мужика общения с мамочкой. Вон, немецкие психологи считают, что взрослый мужик должен звонить родителям раз в год, остальное 0 опциональною. А раз в год - вот она, норма взрослого мужчины.

Но мы так же знаем, что у людей бывают разные фазы в жизни. Когда-то им хочется годами не отвечать, и заниматься своими делами. А потом снова становится уютнее и спокойнее, если каждый день поговорить с ближайшими родственниками. Кто-то с сестрой перезванивается каждый день, кто-то с мамой. Мне кажется, если это никак не мешает другой жизни, можно на это не нервничать.

Вот если свекровь начнет влезать в ваши дела, советовать, как вам жить, куда вам ходить или ездить, вот тогда будут поводы для серьезных разговоров. А пока это какой-то там длинный звонок в день - не вижу повода о нем переживать.

Мне кажется, чтобы вы перестали на это нервничать, вы должны понять, что это ничего не значит.
P.S. Муж кстати предложил вам уходить из дома на время этих разговоров. Вы ведь могли бы и согласиться.
Вот и подумайте, чего вам больше хочется: этого всего больше не слышать, или лучше слышать, и хотя бы быть в курсе, чего он там про вашу жизнь маме рассказывает? :-)

Т.е я думаю, что "отучить" от этого нельзя ни мужа, ни маму. Потому что им с этим явно нормально, комфортно, и зачем-то им это нужно. Он перестанет, если ему самому расхочется. Но это должно произойти с ним, а не потому, что вы надавили. От вашего давления ничего не будет, кроме ссор. так что вы можете только тренироваться в том, чтобы не драматизировать эту историю. И мне кажется, что это нетрудно.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau декабрь 14, 08:00 9
Разместить за 100 жетонов
Наша Даша (хорошо рифмуется, да?) совершила подвиг, и перенесла свой рисунок с котиками на шарф, так, что они при этом еще котиками остались. (Если бы вы знали, какая это каторга!) Я честно на этом задании сломалась! А она - смогла! И в результате получился такой широкий, красивый, тепленький…

А девушка просто ревнует.))) У нее такой близости с парнем нет, как у мамы...

должна произойти сепарация ребенка от матери. созваниваться с мамой по 10 раз на дню это не близость, а инфантильность

Автор, не переживайте! Мне 32 и я живу далеко от родителей, в другой стране. Но! Каждый вечер мы созваниваемся в скайпе, особенно после рождения внука. И да, меня иногда раздражают вопросы ну что новенького... когда мы говорили то вчера и ничегошеньки нового не произошло. Но вот так. Они переживают, что они не близко. И да, тоже в 21 отрывалась от них с мясом, они всё ждали, что я приеду обратно. Это вот такие границы. Бабуля у меня такая же, ожидает, что моя мама будет ей звонить каждый день и у нее действительно ничегошеньки не происходит нового! Особенно зимой. И да, я не думаю, что это контроль. Мой муж звонит своим родителям раз в месяц, если им повезёт. Я и то его родителям чаще звоню, это для меня как правило. Удачи вам и попробуйте понять мужа и его маму, особенно если это единственный ребенок.


Бедная мама.
Могу биться об заклад, если она не позвонит своему сынку инфантилу, то он сам наберет ее и предъявит претензии, как это так, мама не позвонила.
Полное слияние с мамой и не самостоятельность сына, который нуждается в контроле.

У меня есть такая подруга, они с мамой созваниваются несколько раз в день, ни один ее мужчина такого трэша выдержать не может, в 41 год она ни разу не была замужем и скорее всего не будет. Там муж -- мама.
И маме приходится быть в контакте с дочерью, потому что та хоть и взрослая тетка уже, а по уму ребенок лет 14, которого нужно контролировать и постоянно эмоционально поддерживать.

Edited at 2017-12-08 06:14 (UTC)

" не самостоятельность сына, который нуждается в контроле"

Откуда контроль?

Если вас жена/муж спросит "как дела"- это тоже контроль?

Я прожила с таким контролером бабушкой 20 лет. И до сих пор чувствую себя как на допросе, разговаривая с ней. И дядя мой, ее сын, нашел себе такую же жену, которая вот так контролирует обоих взрослых детей и дико удивляется, почему я не звоню своим родителям каждый день. К сожалению, посоветовать автору ничего не могу по этому поводу, потому что бегу от такого, как от огня.

ваш ник как-то имеет к этому отношение?)

Каждый день общаться с мамой - это нормально и классно. Увы, настанет день, когда такой роскоши не станет.
Спросить как поживает мама и самому о себе что-то рассказать - на мой взгляд, ненормально, когда этого нет.
НО мамины вопросы "Что ели" и "Сколько стоит" это, конечно, перебор)) От такого, конечно, надо отучать мамулю) Но точно уверена, что она не со зла, а просто человеку скучно. И явно муж был всегда очень близок с ней. Не может перестроиться. Напрямую я бы сказала.

Забавно что часть людей видит в таком общении "контроль", а часть совсем нет.


Может там мама действительно просто болтушка и любит поговорить, а бытовые темы самые простые. И ей важен не конроль, а условно "полчаса поболтать с сыном".


А может злобное "гестапо" в юбке - а ну выкладывай все явки и пароли, иначе не сдобровать.


Ага) Каждый свой опыт вспомнил.

Автор, это пройдёт, честное слово.
Не звонки, а ваше отношение.
Вот по этому юношескому максимализму в письме ощущение, что вы молоды. А ещё и отношения молодые, пару лет всего. Вы потом поймёте и пожалеете свекровь, если она действительно не вмешивается в вашу жизнь. А попробуйте сами ей позвонить? Серьёзно. Расскажите новости, что вы делали. Вы получите большую благодарность и будете чувствовать себя хозяйкой положения.
Так же, можно мужу заранее сообщить, о каких ситуациях вы просите не рассказывать, если считаете их интимными.
Примите такую ситуацию в семье мужа/парня. Почему вы считаете вашу модель отношений с мамой правильной и по ней равняете? А если бы нападающую сторону занял парень, выговаривая вам, что вы какие-то дикие, не разговариваете друг с другом, не делитесь и так далее. Он у вас ещё очень терпеливый)

Ха, у нас похожая на ТС ситуация, но другое отношение. Муж с мамой созванивается каждый день, обсуждают все подряд, ему даже нравится. Я иногда смеюсь, но вообще это даже мило. И да, мы со свекрами в одной квартире прожили 4,5 года и не поубивали друг друга! У его мамы есть, чем заняться, просто ей правда все интересно. У них в семье было шестеро детей, видимо, потому и привыкли говорить :)
Я со своими не люблю по телефону (я вообще люблю или лично, или писать), сейчас намного чаще общаемся, тк они переехали поближе к нам, а так 10 лет в 700 км жили и в основном "чеками": какделахорошоаувас. Но у нас и семья более закрытая, мне особо о своих делах и финансах не рассказывали никогда, а у мужа все всё знают.
Короче, лучше изменить отношение, чем пытаться всех переделать. И нет, мой муж не женат на своей маме и они друг от друга не зависят, просто такие отличные отношения.

Привыкли не потому, что шестеро.
В семье моего мужа тоже шестеро было. И свекровь общается только с дочерью. И внука знает только дочкиного. Ну и никто из сыновей не мог бы привести жену туда пожить, хоть дом и большой.
Я сначала думала, что такое равнодушие - потому, что шестеро, и свекровь от всех устала. (Среди моих земляков не принято игнорировать внуков). Но теперь мне кажется, что это от человека зависит.

это очень распространенное явление, особенно, если у свекрови нет мужа. все ее внимание сосредоточено на сынуле. ей просто не о ком больше заботиться.
не вмешивайтесь в их отношения, иначе быть беде.

У меня такая мама. Она хочет, чтоб я звонила ей каждый день и расспрашивает обо всем абсолютно, только при этом ещё и критиковать пытается: «опять свою фантастику смотрите», «почему ты ещё не дома, я же тут переживаю», при том, что я живу отдельно уже лет пять. Если я не звоню два дня - это повод для обиды, «совсем про мать забыла». Да, ей действительно скучно и хочется этих разговоров для развлечения. Но мне совсем не хочется быть обязанной ежедневно и принудительно ее развлекать. Если бы мне не вменяли это в обязанность, я наверное, звонила бы реже, но с гораздо большей охотой. Пробовала поговорить - не работает. Вот уж действительно проще дать, чем объяснять, почему нет, и слушать скандалы и обиды...


Думаю, что было бы легче, если б не критиковала... Попробуйте ей это сказать? У меня когда-то с одним из родственников так получилось, я сказала, что именно в общении не нравится, и оно почти прекратилось

Я с мамой каждый день созваниваюсь, потому что знаю, что ей особо не с кем поговорить, а живем мы далеко. Рассказываю ей истории про внуков, кто что смешного сделал))  Мне нетрудно, а ей приятно.
Я согласна, что если мама не пытается контролировать, а просто узнает новости, то это невинно, и автор зря так переживает. Может, наоборот, надо радоваться, что муж не эгоистичен и спокойно принимает особенности своих близких. Гораздо хуже, если у человека "нет времени" на общение с родителями, но есть на все остальное. Хотя, смотря какие родители, конечно)
Мне вот, думаю, было бы невыносимо, если б дети, когда вырастут, мне звонили раз в год. И неважно, была б у меня насыщенная пенсионная жизнь или нет.


Есть у меня подруга, у которой очень близкие отношения с мамой. Они каждый день созваниваются. Подруга это нормой считает. Но вот когда была жива свекровь, его разговоры с мамочкой виделись, как намерение все контролировать, и подруге моей не нравились.
Правда там свекровь всегда знала как лучше, и могла ревизию шкафов невестки при случаи устраивать.


Что касается письма, нельзя переделать мужа, или маму мужа. Лучше заняться собой.


Если ваша подруга каждый день (или через день) спрашивает: ну, что у тебя, куда ходила, а как называется тот ресторан, а что ты там заказывали, а сколько стоило, а что ты смотрели и т.д. - это возмущает, вы считаете это контролем? Мне кажется, если у вас установился такой стиль общения, для вас это будет нормально и вам будет этого сильно не хватать, если вдруг прекратится. Помню, когда я жила с мамой, ее бесило, что я каждый день разговариваю с подругой по телефону, ей хотелось, чтобы только с ней. И если ваш муж будет часто говорить со своим другом, вас наверняка тоже будет раздражать, а почему с ним, а не с вами. Так что дело не в маме и не в инфантильном муже))

Да не факт. Мужчине тоже не по кайфу такие разговоры, так что это не про трогательную любовь. Автор же пишет, что сие есть контроль, значит, есть что-то напрягающее. Может, свекруха потом комментарии дает, что даме надо есть меньше и заботиться о мужчине больше? Разве дружеский треп напрягает? А тут мужчина даже обьяснить толком не может - ему проще «дать», чем сказать, что такая вот дружба у него с матерью, всем в норме.

А ничего не последует. Общаются они так. Маме комфортно всё знать, парню комфортно, что маме комфортно. До тех пор пока мама не пришла переставлять тарелки в вашем серванте - не парьтесь. Они же просто разговаривают, это даже не контроль, а интерес к жизни сына. Да, у вас с мамой по другому, но это не значит, что у всех так, как у вас. Мой папа тоже звонит мне каждый день. Правда он не спрашивает что я ела, но куда ходила обязательно спросит, и поинтересуется понравилось ли мне, понравилось ли детям и т.д. мне нравится наш формат общения, для меня это важно, и это не контроль, это интерес к моей жизни. А свекровь ваша, по сравнению с моей - это просто ангел. Моя мне звонила по началу с напоминанием о том, что пора менять постельное бельё. Мне она уже давно звонит без советов и по делу, а с сыном всё до сих пор так. Это их отношения, не мои, это их дело как, что и как часто они друг у друга спрашивают. Мои отношения и моя ответственность - это я и муж, я и свекровь. Лезть в отношения мама и сын - заведомо проигрышная стратегия, на мой взгляд. И если бы мой муж мне сказал, что я слишком много общаюсь с папой и рассказываю ему лишнее - то я бы недовольна была страшно. Представьте, что ваш парень - считает, что вы слишком мало общаетесь со своей мамой? Мало ей рассказываете, не интересуетесь тем, что она ела сегодня. Вам понравится? Я бы на вашем оставила отношения между ними - им.

Нууу
Кто о чем волнуется - тот о том и говорит. Ну вот у мамы вашего молодого человека с ним только эти общие темы. А общения хочется.
Плюсую к тому чтобы договориться с молодым человеком о разговорах на темы, которые касаются ВАС, каких-то интимных для вас моментов. Свою жизнь пусть обсуждает сколько хочется.
А вы найдите себе приятное занятие. Вот пошел он разговаривать - а вы в ванную масочки-скрабики делать, например. Или в наушники лекции какие-то интересные смотреть. Ну это просто не ваше дело в их разговоры вмешиваться.
Мой молодой человек говорит с родителями достаточно часто, ну не каждый день. Плюс сестра. Ну и в итоге по полчаса в день точно говорит с семьей! Я звоню реже. Раз в недельку. Ну и мама мне не звонит почти - у нее такая куча работы.
А у него родители в предпенсионном возрасте, дети взрослые, внуков нет. С минуты на минуту уйдут с работы. И очень по этому поводу переживают. И это общение им нужно и ощущение связи. Серьезно, он с отцом говорит про трансформаторные подстанции! По полчаса! Я если честно я очень рада, что он с родителями общается так хорошо и раз-два в месяц к ним ездит на выходные (в другой город). Семья это важно. У меня её в такой форме не было.

?

Log in

No account? Create an account