?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Я ТОЧНО больше никогда никого не встречу!
miumau
Здравствуйте, Яна!


Мой вопрос в том, как смириться с тем, что никогда не было и не будет отношений? Решила обратиться с этим вопросом к вам, так как все остальное возможное уже было перепробовано и результата никакого не дало. Я никогда в жизни не нравилась и не нравлюсь мужчинам, хотя вроде и не уродка. Говорили бывало даже, что симпатичная (не мужчины), может и просто из жалости, не знаю. Пробовала было проявлять инициативу сама, каждый раз была отвергнута и послана в дальнее пешее путешествие. После каждой неудачной попытки — как минимум полгода депрессия и вусмерть угробленная самооценка.


Вот только не надо говорить, что обязательно кого-то еще встречу. Надоело уже это слышать. Мне уже 35, и у меня никогда не было ни с кем отношений. Был бы шанс кому-то понравиться, какие-то отношения, неважно даже, серьезные-несерьезные, надолго или нет, уже давно бы успели у меня случиться.




Хочу смириться, что так никому и никогда даже не понравлюсь, про то, что кто-то бы полюбил, вообще молчу.

Хочу перестать себя чувствовать неудачницей из-за того, что личная жизнь так и не сложилась, восстановить свою угробленную самооценку, смириться с тем, что никогда не будет семьи, детей.

Хочу смириться с вынужденным пожизненным одиночеством, что секса никогда больше не будет (заменять его дешевыми китайскими игрушками никакого желания нет).

Хочу больше никогда не испытывать никаких чувств к другому человеку.



Пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Ну, на вопрос "как смириться" ответ только один: взять и смириться. А какие еще рецепты есть? Чтобы перестать чего-то ждать, нужно перестать чего-то ждать. :-) Но если вы не можете смириться, значит вы еще не готовы смириться, и соотвественно вероятно у вас не получится. И может быть это правильно - зачем с таким прямо сакраментальным решением мириться, да еще и сразу "навсегда". Вообще, если честно, трудно принимать такое всерьез. Может быть вам так не кажется, но вам еще очень мало лет. И я по себе знаю (и по другим тоже), что часто людям кажется, что некоторые вещи не изменятся никогда, и они не передумают точно. Готовы дать что угодно на отсечение. А потом, иногда через довольно короткое время, все это "как рукой сняло", и прекрасно они передумали, и на кучу вещей глаза открылись и.т.д. К счастью все в мире постоянно меняется, и в нас тоже. Не будьте так категоричны. И у вас еще будет в жизни очень разное!

Мы как раз пару дней назад вспоминали общую подругу, у которой после очень трагической истории был приступ: "Все, я навсегда разочаровалась в мужчинах". И она прямо все разложила: хватит, ребенка вот растить буду, в мужиков наигралась, столько лет пробовала, результат вон какой, мне это вообще уже все не нужно, буду думать о святом и великом, и.т.д. В таком трагическом состоянии проходила аж полтора года. Теперь влюбилась, и резко во всем снова очаровалась, и сразу мужской части человечества все простила, и во все поверила. А недавно тааак била себя кулаком в грудь! Ну как все. Короче - бывает, и еще сто раз так будет. Это настолько "классика жанра", что никто даже и не удивляется.

***

А что до вашей истории - очень трудно вот так, по такому письму, сказать, что именно тут не так. Но опять же мой опыт показал, что если начать с каждым таким человеком разбираться подробнее, вылезает какая-то довольно простая ошибка. (И если за это берется психолог, оно прекрасно лечится.) Например, я как-то писала о счастливом случае, когда мне читательница нажаловалась "на меня вообще никто не смотрит!", а потом она вдруг приехала в Берлин. И у нас было время, мы с подругами взяли ее в бар на вечеринку. И тут выяснилось, что на нее очень даже смотрят! Разные мужчины, и с живым интересом! Только по ее мнению на нее (оказывается!) смотрят только лысые, толстые и "какие-то тупые". И кстати мы втроем на этих мужчин смотрели, вкусы у нас разные. Но все единогласно сказали, что уж точно они были не уродливые, ужасные и тупые. Нормальные, привлекательные даже, приятные мужчины. Ну они ей по каким-то причинам ВСЕ не подходили, и поэтому она их в упор не видела. Но интересно, что вывод из этого: "Никто не смотрит".

Я это к тому, что если никто вас не видит - посмотрите по сторонам внимательнее, может быть это вы их видеть не хотите? А уж почему вы кучу нормальных людей видеть отказываетесь, это уже материал для работы с психологом.

Так же "отношения". Это - очень размытое понятие. Тут надо разбираться, что вы под этим словом понимаете.
И при этом "отношения" - это еще безобидный пример! Я знала женщину, которая клялась и божилась, что у нее никогда не было секса! Вот точно клянусь не было ничего такого! И от большого интереса я до нее докопалась, и выясняла, что - совсем не было? И вот такого, и вот этого? А это... Ну короче тут выяснилось, что секс-то был. Ну просто "это же все не то". Ну как это? Ну вот так. И в общем... разные там идиотские объяснения, и картина мира своеобразная. Но по факту секс был, просто он всегда был не такой, как надо, а значит это был не секс, а глупости всякие.

Так и с отношениями - кто что понимает под этим словом? Может быть они у вас были, но просто не те, которые вы себе предтсавляли и желали? Для кого-то "отношения" - это когда 10 лет вместе прожили. А если пять - то это еще не оно. Для кого-то минимальный срок другой, но тоже от него все зависит. Для кого-то - через неделю знакомства замуж не позвал, значит это были не отношения. Для кого-то "отношения" это только, если мужчина с вами хочет иметь детей. Или только, если съезжаются вместе, или еще что-нибудь. Я это все к тому, что может быть они у вас были? А вы их отношениями не считаете? Если так, то тут просто надо менять ваше отношение к этому вопросу. :-) Потому что, если они у вас были - просто неудачные, не такие, как вам хотелось бы, то с этим можно работать. Пытаться узнать и понять, почему они так сложились, и что можно сделать в следующий раз, чтобы оно впредь развивалось по другому сценарию.

И что вы пробовали? Пишете, что все. Психолога? А другого психолога? (Он может и нехороший подвернуться.) А психотерапевта? А какого-нибудь коуча, супервизора? Их много разных. А врача? Гинеколога, эндокринолога? Психиатра? (Обычная депрессия может давать такой результат.) Невролога? Всех вы не перепробовали точно. А что еще вы пробовали? Разные хорошие книги об отношениях и поисках партнера? А интересные блоги на эту тему почитать? А подруг спросить? А мужчин спросить - как они вас воспринимают, что думают, какое вы на них впечатление производите? Пробовать можно много всего, и я уверена, что ВСЕ вы не перепробовали.

И вот вы пишете, что проявили инициативу, и вас отвергли.
Сколько я видела таких ситуаций, когда мужчина отвергает женщину - это чаще всего случается, потому что он не свободен. И не хочет подвергать опасности текущие отношения, ради какого-то там флирта или аферы. Да, теоретически и свободному мужчине может женщина не понравиться, и он ее может отвергнуть. Но чтобы такого добиться аж несколько раз подряд, надо как-то особо талантливо уметь выбирать мужчин, у которых к вам совсем нет интереса. И тут тоже повод задуматься. Я уверена, что есть мужчины, которым вы интересны (они для всех найдутся), просто вероятно их вы не видите в роли партнера, и ничего им не предлагаете. А предлагаете мужчинам, которые вас совсем не хотят. Но это ведь тоже интересно: вы на них не смотрите совсем? Вот вы, допустим, влюблены в человека, или но вам понравился. А у вас есть хоть какой-то интерес к его персоне и его чувствам? Если есть, вы к нему присмотритесь, и зададитесь вопросом, посылает ли он вам хоть какие-то положительные сигналы. Если посылает, то вероятно он вас не отвергнет. Если не посылает, то зачем вы к такому лезете? Это как-то глупо. И потом еще самооценку из-за этого "ронять" - несерьезно. Ну это как подойти к чужому мужчине на остановке, и чего-нибудь такого (неинтересного!) ему предложить. А когда он в изумлении откажется - сесть терзаться о том, что это он - из-за вашей неспособности предлагать такую простую вещь.

А если допустим окажется, что все же вы правильно все увидели, что да, мужчина заинтересован, и да, посылает сигналы, а потом отвергает... И это - тоже не один раз в жизни. Ну тогда тут надо копать6 что тут происходит? Может вы сигналы не за то приняли? Может он вас посылал сигналы "пошли перепихнемся в туалете", а вы к нему подошли с открытым заявлением, что ничем кроме брака и секса после свадьбы не интересуетесь? Или может быть он намекал на что-то несерьезное, а вы что-то такое сказали, из чего он сразу понял, что от вас потом "не отвяжешься", а сложностей и чего-то продолжительного он не искал? Ну или наоборот? Может он искал кого-то, с кем быстро найдет общий язык. и в случае удачи давай строить совместное будущее. А вы ему, может быть, просигнализировали, что меньше ста лет на раздумья - не согласны? Я конечно все утрирую. Но часто оказывается именно что-то такое.

И главное - если начать копаться именно в конкретной ситуации. прямо с примерами, диалогами, ситуациями, рассмотрением сценария, как все было - как раз что-то такое и выясняется. Обычно простое и банальное, что можно немного пересмотреть и изменить, и больше не искать желанного там, где оно принципиально не водится.

В общем - чаще всего про такие трагедии выясняется, что есть решение. И оно есть у психолога, и можно пойти и там его вместе искать. Чего я вам очень советую. Там же - поучитесь не привязывать свою самооценку к вещам, по которым несерьезно кого-либо оценивать (и которые к этому отношения не имеют). Можно, конечно, и самой пытаться найти истину и причины. Или непосредственно поспрашивать друзей-подруг, что они думают, или тех, кто вас отверг. Паз они уже вас отвергли, могут ведь и ответить, почему? Но для этого надо крепкие нервы, и не рыдать, чуть что, а уметь как-то анализировать полученную информацию. Это на самом деле непросто. Поэтому проще пойти к психологу, он поможет.

В любом случае мне кажется, что все у вас еще будет. И желаю вам найти поскорее, где вы сворачиваете "не туда" в ваших стратегиях. И кгда у вас будет муж и трое детей, и вы будете смеяться над тем, как вы могли так думать про "навсегда" и "никогда", напишите нам пожалуйста в "продолжение истории"!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • В чем ужас Эволюции?

    Здравствуйте, уважаемая Яна и уважаемые Янины читатели! )) У меня и проблемы-то нет, просто интересно обсудить. Вот многие знают, что есть такой…

  • Гостевой брак и гостевые отношения

    Здравствуйте, Яна! Вы периодически пишете о гостевых браках. Я тоже очень хочу такой, но не могу представить, как об этом договориться с кем-то. В…

  • Как простить себя?

    Доброй ночи, Яна! Терпеть не могу все эти дифирамбы, но не могу удержаться: Вы - абсолютно восхитительная, бесподобная, очаровательная и…


promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Людей на свете много.
Не думаю, что из этого количества невозможно найти подходящего себе. Так, чтобы "сошлись характеры", совпадали интересы или ещё что-то, что ищут люди друг в друге.
Обычно люди ограничиваются поиском среди окружения (работа, близкие, знакомые, соседи, улица, город, случайные попутчики и т.п.) и не находя подходящего человека начинают говорить "что подходящего нет", "никого не встречу".
Может просто надо увеличить выборку?

Увеличение выборки принесет обратный эффект - это станет понятно, как только вы поймете основные принципы построение отношений в паре!
Шанс выстроить счастливые долгосрочные отношения есть у всех!
Читайте отзывы более 20 тысяч людей!

(Удалённый комментарий)
лучший способ смириться - сосредоточиться не на том, чего нет, а на том, что есть. кому-то повезло с фигурой, кому-то с профессией, кому-то с сексом, кому-то с родителями, кому-то со здоровьем, кому-то с друзьями - нам всегда выдают условно три из семи, и люди вечно переоценивают те аспекты, которых им не выпало. а всех сразу - не бывает, увы!

Почему именно три-то?:) бывает и больше. И меньше. Но да, надо ориентироваться на плюсы.

Да, что-то как-то не хватает в письме списка того всего, что попробовали и не помогло.

К списку Яны стилиста еще можно добавить. Поактически любую внешность можно обыграть.


ага, Стеллу или как ее там, местную, которая всех баб одевает под мужиков всего за 600 евро в час, что ли )))

Если сильная духом и физически, можно усыновить ребенка.А так, скорее всего, останется одна.

В таком комменте видно только самоутверждение. Совсем лишнее.

35- это еще так мало по нынешним временам. Практически начало жизни.
И дети сейчас не производная от постоянного мужчины. Ели очень хочется, то можно родить от донора.

(Удалённый комментарий)
Автор, вероятно, хочет большой и чистой любви и замуж, а у этих событий в рф есть свой дедлайн, увы.

пусть едет к нам в израиль, оторвут с руками. тут мужчин больше чем женщин, чем те и пользуются. не знают люди таких простых демографических решений )

эммм... ну у меня двоюродная сестра замуж вышла в 40 лет и ребенка родила. а до 35, кажется, вообще девственницей была. свечку не держала, но какие-то такие разговоры были. при том она тоже не уродина, симпатичная, добрая, умница, с красным дипломом институт закончила, в банке на руководящей должности работала. но просто комплексов было много очень. и тараканов в голове. мол, вот он меня на полголовы ниже, я ему вроде нравлюсь, но мне стыдно с ним по улице идти. вопрос, кто же ей самой нравится, даже не стоял. был бы кто-нибудь. но в то же время не лишь бы кто-нибудь. ну и к сексу отношение очень пуританское. а начинается ведь все с него так или иначе.

и не надо сразу серьезного искать. научитесь хотя бы несерьезное получать. наберитесь опыта хоть какого. это как шариками жонглировать - не надо сразу десять, хотя бы два сначала освойте. и не думайте о времени, люди любовь и в 70 лет находят. и не надо к каждому мужчине подходить с мерками "подходит ли мне он для серьезных отношений". отнеситесь к этому как к интересной игре, научиться увлекать и зажигать огонь, а дальше уже видно будет.

сходите и правда к психологу.

если денег нет на психолога, почитайте что-то сами из литературы психологической, пообщайтесь с людьми. спросите прямо, что в вас не так.

стыдно спрашивать знакомых - спросите незнакомых. найдите через интернет кого-нибудь, скажите, что нужен совет. заранее оговорите, что нужна честная обратная связь. и попросите человека с вами встретиться и оценить. и дальше работайте над собой. вы вот пишите, что вроде не уродина, а между тем от внешности вообще мало что зависит, на самом деле. зависит, конечно, но не так вот, чтобы вообще отношений не найти. такие иногда парочки видишь, что ужасаешься.

те же блоги почитайте. не будем показывать пальцем.

вот про секс, опять же, пишите, что заменять дешевыми китайскими игрушками желания нет. окей, не нравятся вам игрушки, замените не игрушками. но вот так вообще заблокировать в себе сексуальный поток... кто же вас может полюбить, если в вас этого потока нет?..

любовь начинается с секса. вырастет или не вырастет она в любовь - это вопрос другой. но первично сексуальное желание. это не значит, что надо становиться озабоченной или спать с кем попало. но отказываться даже от мастурбации на всю оставшуюся жизнь - это толкать себя в еще большую яму и убивать в себе вообще все живое.

наверняка эта проблема не одна, но по двум строчкам не диагностируешь, да и я не специалист. но полюбить себя нужно. банально, но правда: пока сами себя не полюбите, никто вас не полюбит. пока сами себя на захотите, никто вас не захочет. походите на курсы всякие, тренинги, что ли.

в общем, не знаю, что тут сказать, думаю, правильно Яна написала: вряд ли вы все перепробовали.

Как вы хорошо написали! Особенно пункт про "научиться для начала искать несерьезное". Надеюсь, автор будет читать комментарии :)

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
И чего все так парятся из-за отсутствия "отношений"? Ведь одному куда круче, столько свободы и сам себе хозяин!)

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

на всех женщин есть своя пара.
это биологический принцип.


(Удалённый комментарий)
Трудно что-то предлагать не зная, что сделала, а что и не думала.
От текста ощущение нехватки - полюбить и завести хорошие отношения с собой.

Я лично прекрасно понимаю как можно годами оставаться одной. Просто мужчины не подходят и не знакомятся, в любой обстановке где женщина появляется никто не проявляет к ней романтический интерес.
Как это получается? Очень просто. По ней видно, что для разового перепихона она не подходит, просто не ее формат, для объективизации она слишком уверена в себе и сможет дать отпор, это тоже видно. Собственно, подавляющее большинство знакомств именно с этой целью мужчинами и производится - либо секс без обязательств, либо покорную женщину для дома, чтоб детей рожала и в быту обслуживала и не смела голос против господина подавать. То, что все эти мотивы внешне выглядят как красивые ухаживания, иногда довольно длительные, сути не меняют.
У таких женщин есть шанс создать отношения только с знакомым, который что называется ее "разглядит" при регулярном общении в жизни. То есть либо на работе либо в компании. Ну и друзей может не быть, на работе подходящего коллеги тоже. Все, круг замкнулся, хотя женщина вполне-вполне.

Слишком уверена в себе??

Девушка в 35 лет не знает симпатичная она или нет, это какой разрыв с реальностью надо иметь.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)

Смириться

Мне кажется, если хотите смириться, то нужно найти что-то интересное и сделать так, чтобы не было даже времени на отношения и мысли о них: работа, спорт, работа, хобби, собаку завести, пойти еще волонтером работать и на языковые курсы. Чтобы как начнешь думать про отношения и сразу понимаешь, что нет-нет не надо, не до этого.

Так можно и расслабиться, отпустив эту зону, и встретить кого-нибудь, расслабившись.

(Удалённый комментарий)
А может девушке просто познакомиться надо? Конечно я за тридевять земель не поеду, но если не слишком далеко... может можно дать ей мой адрес, а там видно будет (без каких-нибудь обещаний, но вдруг).

У Миу бывают посты для знакомств вообще-то))

30 мало, 35 тоже мало.. а когда будет реально много и поздно?..

когда закопают.
раньше как-то глупо отчаиваться.