?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
"Я - кидалт". Ай, как только себя не обзовут... :-)
miumau
Здравствуйте, Яна!
Спасибо Вам за рубрику "вопрос-ответ", мне кажется, что Вы помогли многим.

Надеюсь, Ваш ответ поможет и мне.
Итак, мне 34 года и я кидалт: абсолютно инфантильное существо, живущее до сих пор у родителей и не желающее взрослеть. И принимать взрослые решения.




Например:
-Думаю о том, что надо бы снять квартиру или вступить в ипотеку. Но денег на съем жаль, ипотеку на 30 лет брать страшно.. Так и сижу с первым взносом на квартиру в своей старой детской комнате..
-Панически боюсь отношений, одна мысль "как, это с ним мне жить лет 20.. Нет, не хочу". И сейчас уже никто к ногам то и не бросается, кстати.
-хочу "бросить все и уехать" (master thesis защитить, например) , но боюсь-здесь работа, а там -ничего, так еще и возвращаться обратно к разбитому корыту.. И старухой, к тому же.
И так во всём и со всем:боюсь, не хочу, буду жить , не меняясь.
Причем удивительно , что в работе я другая: агрессивная, амбициозная, решительная. Веду ответственные технические проекты, принимаю решения сама и вся такая self-made. И коллеги даже не догадываются, что я великовозрастный "ребенок", который приходит домой к 22 и 100 раз на дню отвечает на смс мамы/папы/бабушек. Удивляются только, почему их в гости не зову..некомфортно, но я привыкла.
За все 34 года, единственный самостоятельный период моей жизни- год в Италии, когда я там вела проект. Год самостоятельный и очень счастливый: с друзьями,квартирой и безграничным ощущением собственной самодостаточности. Было сложно, страшно, но здорово. Попробовать вернуться или остаться было нельзя, проект закончился и виза тоже. Приехала домой, думала, что раз -и новый проект появится, уеду, два -каартиру куплю, три- отношения будут. Проекта не досталось, квартиру не купила, отношения не сложились. И уже 3 год преследует стойкое ощущение того, что я в болоте и медленно в нем тону. И вылезать и сопротивляться уже не очень хочется. А может, и смысла нет.
Не знаю, что делать с квартирой, личной жизнью. Не знаю или не хочу принимать решения, но осознаю, что что-то когда-то пошло не так, у всех моих друзей и родных сто раз все в жизни поменялось, у кого-то уже детям по 15 лет, кто-то переехал заграницу-женился-развелся-вернулся назад, купил/продал/поменял квартиру/мужа-жену.. а у меня меняется только место работы и строчки в резюме. И возраст.
Что бы Вы сделали на моем месте? :)
Спасибо!
Ps Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!
Что бы я стала делать на вашем месте? Постаралась бы отучиться обзывать себя каким-то ругательными словами не известно за что.
Вы на работе все делаете, как ответственный и взрослый человек. Значит вы такой человек и есть. А если вы где-то еще не подходите к дему с такой же ответственностью, это просто означает, что это дело вам на фиг не сдалось. :-) Тут в последнее время многие так ныли: "Ах, почему я диплом не пишу, почему я в спортзал не иду, почему..." Да потому что диплом писать трудно и скучно. И не понятно, что он даст. Вот хорошо работать на интересной работе - дает прямой понятный результат: деньги и успех на работе, карьерный рост, возможность тренировать стратегическое мышление, решать интересные задачи. А диплом, или там квартира, спортзал - они каждому такому вопрошающему просто ничем не интересны, вот он и задвигает на последнюю ступень в шкале приоритетов.

Это то же самое, как планы, которые по 10 лет перекачивают из каждого божьего дня в следующий, и ни разу рядом с этим пунктом не возникает галочки. Уже ВСЕ сделали: что надо, что не надо, что неожиданно свалилось, и еще сто дел, которые между остальными придумались. Только это одно - простаивает, при любых обстоятельствах находится повод его отложить. Спрашивается: как оно вообще попало в планы. Где-то подумалось, что "отличное было бы для меня дело"? Или "все так делают, и мне надо?"

Я уже недавно читала тут комментарии к одному из постов, и заметила, что многие в России относятся к житью в съемной квартире как к чему-то "по ту сторону добра и зла". Наверное это - специфика именно этого рынка. Но все равно, и в этих реалиях имеют право на существование другие жизненные сценарии, при которых кто-то живет в съемной квартире, и счастлив. Судя по описанию, вам не хочется всю эту ипотеку и квартиру. Вам и так хорошо. И вот даже "пускать кого-то в дом неловко" - почему? Вы думаете, что вы должны соответствовать чьим-то ожиданиям? Кстати, полно людей, которые живут одни в красивейших квартирах, и по миллиону причин туда никого не пускают. Или пускают только немногих избранных. Начиная от "у меня чисто, мне все испачкают", и кончая психологическими барьерами. И ничего. Живут так всю жизнь, встречаются с друзьями и приятелями в кафе, в других гостях, где угодно. Ничего страшного. Так что вы можете себе выбрать, над всем тренироваться: забить на мнение всех, и пускать всех дом, наплевав на то, кто что думает. Или учиться не пускать никого в дом, и об этом тоже не париться. Да мало ли. Может быть у вас дома удав живет? Или крокодил. :-)

Про тезис - тоже похоже, что не интересует вас этот план. Т.е. это - один из вохмоджных сценариев. Но как-то он вас ни на что не вдохновляет. А мысль уехать приходит, потому что вы один раз уезжали, и было здорово. Но вы тогда уезжали из-за интересной работы. Вы уже написали, что вот работа вам интересно - тут вы и взрослая, и во всем молодец. И кстати там-то, в Италии, квартира ведь тоже была съемная? Просто там вам это казалось адекватным ситуации, поэтому вы об этом не парились. Ну так говорите всем, что не покупаете квартиру, потому что планируете из-за работы много переезжать, и еще не готовы нигде остановиться. Или действительно поищите себе работу, проект, где так же получится куда-то съездить на время, что-то такое поделать интересное (не мастера делать, а работать, вот как вы любите - рулить сложными проектами!).

Про личную жизнь: тоже, если она не заводится, значит не особо она вам нужна. Бывает, что в какой-то период жизни людям работать интереснее, чем семью строить. А некоторым так всю жизнь интереснее. Мне кажется, что если вам по-настоящему остро захочется личной жизни и семьи, вы начнете искать и найдете.

И что вы с родственниками по сто СМС в день пишете - тоже вообще-то ничего не значит. Когда у вас появится потребность в расширении личного пространства (например роман заведется) вы немедленно перестанете отвечать на половину СМС. И ничего не случится. Они без вас жили, когда вы были в Италии. И когда будет не до них, тоже с этой ситуацией справятся. Просто сейчас у вас есть свободный ресурс, чтобы общаться - вы и общаетесь. Я тоже с мамой общаюсь 10 раз в день. А иногда я куда-нибудь умотаю спонтанно, и она мне в 10 вечера звонит, спрашивает, куда я делась, и когда буду. Хотя я вообще-то могу и не приходить домой совсем, или где-то шататься всю ночь. Но если вдруг мама не разобралась, где я, забеспокоилась - ничего страшного, мне нетрудно ответить. Я знаю, что никто в мою жизнь не лезет, это - просто внимание и забота. Т.е. судя по описанию вас это общение не парит, вы его просто стесняетесь. А стесняться не надо - вам сейчас комфортно с кем-то делиться каждым шагом - ну и отлично.

Короче, мне кажется, что не надо так себя ругать за то, что вам чего-то просто не хочется. Особенно с учетом того, что вы кажется думаете, что это "надо хотеть", потому что так положено, или люди от вас этого ждут. Вы таки взрослая, и имеете право забить на то, что вам в жизни не важно. И, главное - вы это уже благополучно сделали. Осталось только прекратить чувствовать себя виноватой из-за этого. :-)
Живите, как хотите, и не делайте, чего не хотите. Вы же целеустремленная (по работе видно). Как захотите другого - добьетесь.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Можно жить и без разговоров

    Яна, здравствуйте!Во-первых, спасибо огромное, конечно за ваш блог! Вы прекрасная и очень вдохновляющая, благодаря вашему жизнелюбию веришь, что…

  • Про жилье в Берлине

    Уважаемая Miu Mau, очень бы хотелось услышать ваше мнение по прагматичному вопросу съема жилья вообще , и особенно в Германии. Я живу здесь…

  • Мне не нравится мой типаж

    Здравствуйте, Яна! Анонимно, пожалуйста. Тема, которую подняла одна из читательниц блога про несерьезные отношения, задела настолько сильно, что…


promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Мне кажется, главное в письме "я медленно тону". По мне, так это маркер депрессии. Я бы поискала психотерапевта.

В Вашем письме я обратила внимание на "...Удивляются, почему их в гости не зову..некомфортно, но я привыкла..."
Мне кажется, что нормальные хорошие люди будут рады приглашению.
Они ведь придут не квартиру Вашу разглядывать, не мебель и количество квадратных метров.
А придут, чтобы посидеть в приятной тёплой компании.
Возможно, приглашая людей в свой дом, Вы даже сблизитесь и найдёте среди них друзей, а может быть - и спутника.

Вот поди сразу догадайся, кто нормальный, а кто нет :))))


Блин, Яна ну до чего же вы АДЕКВАТНЫЙ человек! Чтоб мне такого да рядом, а)))

ой, как кстати, МиуМау,
Вы наверняка в курсе.
Какой из китайских графических планшетов на Ваш взгляд получше?
Parblo A610 или HUION? У последнего очень перспективное для рф- рынка название, да)
Вообще вот тут вот смотрим. В МВидео тоже продаются, тот же Хуион, например.

Почему народ не хочет иной раз квартиру, жилье снимать- как вариант потому что жаба душит) Поскольку первое время квартира нужна совершенно для определенных целей, типа того, что дрозда задать и т.п. То вполне возможно компанией снимать.

Но не вариант для 34 лет- то. Легенду надо даме придумать- типа того, что живет с мамой, т.к. той надо помогать мыть посуду и убираться. И потому что та панически боится жить одна- годный вариант. Ну а дальше жить себе поживать с этой легендой до тех пор пока девушке вечером в супермаркете не подвернется породистый самец с накачаной мускулатурой))

Edited at 2017-12-02 07:25 (UTC)

Re: офтопик

Слушайте, не хочу никого обидеть. Но я в этом году была на двух крупных мероприятиях , посвященных комиксам, и там естественно вывалили все для рисующих людей. Можно было любые планшеты, и тачскрины, и чего только на свете нет пробовать. И китайцы такой пафос развели, очень старались. Можно было там сесть и все пробовать. Мы перепробовали все, т среднего до самого дорогого. Ничего нас не убедило. Когда пытаешься нарисовать что-то начисто, прихоидшь к тому, что любой самый дешевый ваком - лучше любого самого дорогого китайца. Все они как-то "скребутся", притормаживают, не совпадают, промахиваются, прихрамывают. У всех что-то такое нашлось.

А про вопрос в этом посте: Я все равно считаю,Ю что никто не должен придумывать никакую легенду и ни перед кем оправдываться. Коллеги работают на работе. На работе она прекрасно делает карьеру, и значит там у нее все в порядке. Если коллеги "не поймут", как она живет, не надо звать их домой. В этом нет никакой необходимости. Домой можно вообще никого не звать. Либо звать друзей, которые на то и друзья, чтобы перед ними тоже не надо было оправдываться никакими легендами.

Я такой сценарий иногда называю, сценарий сухофрукта. Ну как говорят? Яблочко от яблоньки недалеко катится. Так тут прессуппозиция, что яблочко все таки с ветки упадёт.
А вот некоторые» яблочки» так и засыхают на ветке. Становятся сухофруктами.
И первое, что в таком случае стоит делать, это не брать всю вину на себя. Система то посильнее будет , чем вы.
Сначала стоит подумать про историю семьи- кто и когда, в каком возрасте уходил из дома? Удачно или нет? Готовы ли ваши родители к вашему уходу? Не было ли в вашей семье , что отпускают только на время?
Что было с уходом « на квартиру»? Не делал ли кто то из семьи это демонстративно и грубо?
Не было ли в роду такого, что последний ребенок должен жить с родителями? Даже если он единственный?
У меня был клиент, где его за отъезд в Москву, по приглашению, на отличную должность, чуть мать не прокляла, скандал был до небес, хотя уже сынуля не юный совсем, семейный и жил отдельно. Да и не единственный, остальные дочь и сын оставались жить на соседней улице.
Вот потом и выкопали, что в семье матери , все последние дети были бобылями, которые родителей обслуживали. Так что женщина вот это ожидание и транслировала, а он чувстввал именно за это вину. Типа бросает, хотя по факту там вообще никаких проблем не было. Никто не брошен и хозяйства неподъемного крестьянского тоже не было уже. Вот такие атавизмы.
А вот уже после ответа на эти вопросы, мы уже работаем с личными ограничивающими убеждениями, а не наоборот.
А там может быть уже что угодно, от запрета себе быть счастливой за детскую провинность, до супер завышенных ожиданий, это уже разбираться надо.

Интересно, я, например, очень похожа по судьбе на автора письма, но причины точно не в этом. Я была изолирована от коллектива в подростковом возрасте: болезнями, интеллектом (училась в плохой школе) и строгими родителями. Именно в том возрасте, когда происходит отрыв, мне некуда было отрываться из-за всего этого.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Мне кажется, что автору уже не так уж и комфортно, раз задается этим вопросом. Но это пока начало дискомфорта. Но она должна понять, что чем дальше будет так себя вести, тем дискомфорт будет сильнее. И выход из этого, менять свою жизнь потихоньку. не нужно сразу ставить грандиозных планов, а попробовать реализовать что то одно и получив результат двигаться дальше.

Мне всегда был непонятен ступор в России с квартирами в собственность для тех кто не собирается рожать, внуков и прочую "обязательную программу" (может автор письма не в России - я даже не про неё, а так в принципе осилить мозгом тему ... идейно).

Что действительно существенно, так это кэш, регулярные накопления безрасхододные, профессия... клубный какой-то коллектив, друзья (да даже приятели сойдут), список своих ключевых людей - ВСЁ!

Квартира никак не вписывается. Её отсутствие - мобильность и нежелание инвестировать в ... свою загробную жизнь. Если ты не собираешься заводить детей- кому нужны эти твои метры в собственности, и даже фактические деньги. Если только широкий жест потом сделать завещанием?

Это так классно жить там где ты работаешь и ходить на работу пешком..... Работы меняются, квартиры под них менять - только сменой аренды. Ну реально- нормальная же тема!

Да даже если и есть дети? Какого хрена их обязаны баловать наследованием жил площади. Пусть тоже после 18-20 работают и снимают.
Помочь их учебе - да. Квартиру передавать? Не обязательно.

Там есть один вопрос- где-то надо быть прописанным, и на пенсии не особо поснимаешь, если нет накоплений.
Накопления должны быть за 30-50 лет твоего рабочего стажа- бери да откладывай. На домики в Кузнечихе какой- нибудь для пенсионного дожития хватит- 100%. Хоть в собственность, хоть в съем.


Подобные записи правильно называть своими именами- почему я хреново зарабатываю? Почему мне не хватает? Почему у меня не тот рынок труда, или не та профессия? Прочие почему?

Если там на работе полный ок. И своей семьи не хочется- от родителей можно все же съехать и да брать в рент.

Мне кажется, у среднего большинства накоплений нет, так как не хватает финансовой грамотности и определенной силы воли. Поэтому люди сравнивают: человека с квартирой, у которого накоплений нет, но который выплатил ипотеку, потому что куда деваться. И человека, у которого ни накоплений, ни квартиры. Тут конечно лучше быть первым.
Еще многие жмутся вкладываться в обустройство съёмных квартир и живут хуже, чем могли бы. Я стараюсь в съемных квартирах, вкладывая не очень большие деньги, создавать уют и красоту, мне не жалко это оставить следующим арендаторам.
А лучше всего, когда денежные потоки так резво бегут, что вдобавок к накоплениям можно несколько квартир или домов в разных странах приобрест :)) Тут и снимать можно там, где удобно, и иметь своё любимое жильё с идеальным дизайном под себя.

Нет ничего инфантильного в том, чтобы жить с родными, если вы при этом работаете, сами себя обеспечиваете.
Мне кажется, это какой-то навязанный социальный стереотип, что человеку нужно обязательно жить отдельно от родственников. Когда у вас уже есть свои отношения или своя семья наклёвывается, тогда понятно, что нужна отдельная территория. Но раз этого пока нет, какой смысл загоняться? Если бы вам реально было плохо с родителями, вы бы давно съехали.

Что касается ипотеки - то в России в ипотеку имеет смысл влезть в двух случаях:
- основная сумма на квартиру у вас есть, не хватает немного. Вот немного можно занять у банка.
- у вас семья, дети, жить совершенно негде.

Это интересно. Спасибо. Free counters!

Простите, а в авторе ли дело?
Год в Италии на проекте - значит, все умеет и может.
А вот в 34 годы быть дома в 22:00 и 100 смсок от мамы... так не про маму ли это все и ее контроль и власть? И не про мамины ли проекции?
Уважаемый автор, как насчет подросткового бунта? ;) в более осознанном возрасте бунтовать прикольнее )

А вот это вот "прихожу домой до 22.00" - это почему? Родители требуют? Самой не хочется поздно приходить? Или сложно решиться начать приходить позже? Мне кажется, родители понимают, что в 34 года человек как правило достаточно самостоятельный и ответственный, чтобы не влипать в истории. Конечно, волнуются, но это как любые люди, живущие вместе. Я жила и в студенческой общаге, и на съёмной квартире с подругой - мы тоже часто списывались, если кто-то задерживвлся. Но вообще вот я сейчас живу одна - и всё равно обычно прихожу рано. Котов же ещё кормить. А поздние возвращения и ночёвки не дома заранее планирую - ладно, без еды они посидеть ещё могут, но без воды не оставляю. Так что, думаю, автор на этот счёт зря переживает. Нормально всё, как у всех.

а куда ходить автору после 22, если отношений нет, а друзья все переженились и с детьми

Мне не кажется, что автор тут очень доволен и его только ожидания других беспокоят. Ведь она получается такой хорошей девочкой-отличницей, которая со школы одни пятерки носит и на вечеринки не ходит. Только вместо школы работа. Жизни за пределами семьи я вообще не увидела, только пара коллег в гости попросилась. Ни своих друзей, ни увлечений, зато по 100 СМС в день от родственников. Где тут место для чего-то другого? Его просто нет, родительской семьей все занято. Так что если хочется, чтоб что-то было, сначала надо место освободить и ослабить контроль родственников.

Вообще лучше всего к психологу пойти. Отделение от родителей это сложный этап, а уж запоздалый тем более. Но отделение не обязательно прям разрывание всех связей, уматывание в дальние дали и финальное приползание новоиспеченной пенсионеркой к ногам благополучных и очень печальных родителей. Это можно сделать аккуратно и постепенно, сохранив возможность общаться. Просто это займет время.

А почему нужно обязательно отделяться от родителей??? Да, есть дети, которые уезжают от родителей, живут отдельно. Есть и другие: там несколько поколений в одном доме уживаются. И нормально уживаются!!! И я не про хрущевку двухкомнатную:) у меня одноклассник бывший живёт в огромной доме (дом 500 м2), вместе с родителями, бабушкой, дедушкой и братом, у которого жена и ребёнок. И все себя прекрасно чувствуют. Каждый занят своим делом, никто никому не мешает, нету властных мам и пап. У моего друга и мысли нет съехать оттуда! Хотя у него есть рабочая Квартира близко к центру и к его головному офису: захотел, там остаётся ночевать. Что плохого-то в том, что каждый живёт по своему сценарию??? Девушка просто испытывает давление: а вот у Маши уже 2 развода за плечами и 3 ребёнка. А у Пети алименты и ипотека. Вау!!! Есть чему завидовать. А у неё отличная работа и нет проблем! Вот поэтому ей неуютно: нету проблем, не нужно ничего решать. Пусть живёт как живёт. У неё всё будет прекрасно:)))

Люди, которые отказываются взрослеть, потом часто быстро стареют, ибо их друзья стареют вместе с ними, а подпитки жизненной энергии от молодых им никто не даст.

Дети, дом - это прежде всего мотивация и ощущение, что «я кому-то нужен», зонтик, который помогает ответить себе на вопрос «а зачем ты вообще нужен этому миру».

И с детьми никогда не бывает скучно.

А свой дом - это уникальная возможность жить так, как хочешь, а не так, как хочет мама или папа.

Повзрослеть очень просто - достаточно съехать от родителей, выйти замуж или жениться и завести детей. Всё.

Повзрослеть очень просто - достаточно съехать от родителей, выйти замуж или жениться и завести детей. Всё.

Мегаидеально. И, главное, работает в 100% родителей клиентов психологов.

А я бухать бы начал потихоньку. Будет веселее и быстрее все закончится.

(Удалённый комментарий)
У автора с работой хорошо, а ведь у многих и этого нет, а описанные затруднения есть, и ещё и отношения плохие с родственниками. Наверняка получится себя вывести в более сильное и радостное состояние, если так же эффективно подойти к решению своих проблем, как на работе. Например, к психологу начать ходить, разобраться чего хочется по-настоящему от жизни и по шажочкам начать двигаться в выбранном направлении.

(Удалённый комментарий)