?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Как психика может отгородиться от очень страшного переживания
miumau


Здравствуйте,

у меня вопрос по поводу ситуации, насчет которой мне не с кем посоветоваться, и я не уверена, что мне думать. Мне не очень приятно описывать все детально, и вряд ли нужно это, и я не знаю насколько графические письма вы обычно публикуете. Не знаю, будет ли людям это приятно читать, мне жаль если кому-то из-за этого станет грустно. Не знаю, правильно ли я описываю все, что я случилось.

Примерно год назад я была на вечеринке, пошла с мальчиком, с которым только что познакомилась, к воде на берег, и он заставил меня делать то, что я не хотела. Сначала я просила не делать ничего, потом просила не делать того, что вызывает беременность, но это все произошло. Я говорила нет много раз и вырывалась, у меня остались синяки по всему телу после. Друзьям я сказала, что упала с лестницы, меня пожалели и это долго было смешной историей, мол вот какая она веселая и безбашенная, не давайте шампанское, а то упадет с лестницы. Иногда сейчас они это вспоминают, и у меня не самые лучшие ассоциации разумеется.




Я была на той вечеринке с друзьями и братом, там было много моих знакомых и взрослых людей, охрана, они были буквально в двухстах метрах от нас, за стеной, я вообще не думала о той ситуации, как о чем-то опасном. Я не могла поверить, что тот мальчик это все делал - до этого никогда у меня ничего подобного в жизни не было. Сначала я подумала, что это из-за разных языков было недопонимание - я только наполовину русская, не росла в России и говорю с акцентом, а тот мальчик был русскоговорящий. Я конечно же не имею ввиду, что русские мужчины все насильники, совсем нет, я просто думала - может быть, мое “нет” он воспринял как “да” из-за моего косноязычия? но никакое различие культур же не может быть достаточным, чтобы он не понял, не такая я уж и косноязычная - я прямо отпихивала, дралась и пыталась уйти. или как он вообще думал? что было у него в голове? После того вечера я пару дней избегала места, где он мог быть, а потом уехала с друзьями в другое место, так что я его больше не видела.


Я считала, что мы будем с ним сидеть под луной и разговаривать, такое я делала много раз (и до, и после, я бы не сказала что у меня появился какой-то страх), в относительно безопасных ситуациях (как эта и была в моей голове) и никогда никто даже словами меня не обидел. Не знаю, важно ли это, но у меня всего была два партнера до этого, поцелуи с незнакомыми людьми всегда на поцелуях и заканчивались. Не знаю, почему у меня есть потребность это написать, как будто показать, что вот я не легкого поведения, я правда не заслужила - как будто если бы я спала со всеми подряд, тогда это было бы более объяснимо, бред. Может быть до этого я искушала судьбу, и каждый раз когда я кого-то целую это дает им право на все остальное? Но нет же, я так никогда бы не сказала никому, я в это не верю.

Я не чувствовала ничего из того, как жертвы изнасилования себя чувствуют в кино - кроме синяков, которые прошли через неделю, мне не было ни грустно, ни противно. Ни разу не плакала, и не потому что я такая сильная и классная - мне просто правда было как-то не до этого, не хотелось, было много всяких других вещей и занятий и друзей вокруг. Я думала, что может это все придет позже, может быть я это все подавляю, но я правда не думаю, что на меня это сильно повлияло - я сейчас в хороших отношениях, о той ситуации вспоминаю может раз в два месяца только когда думаю о том, что я никогда никому об этом не рассказала, и может быть надо? Если что, у меня есть, кому, просто совсем не хочется. Единственное, чего я боялась - беременность и заболевания, и протестировалась на все, все было в порядке и я забыла об этом.


Иногда я вспоминаю об этом всем когда речь заходит разных типах сексуального насилия, например недавно все обсуждали хэштэг metoo, и часто у меня возникает желание что-то сказать, основанное на моем опыте, но я не делала этого и делать скорее всего не буду. Я думаю понятно, почему. Не очень хочется быть лицом вот этого всего, не знаю чего. Не хочется как будто просить поддержки и жалости, ведь мне не было так уж и плохо, это не было каким-то переломным моментом никогда. Просто плохой вечер. Но может быть мне надо об этом говорить сделать? Например недавно говорила с подругой про женщину комика, которая свой акт открыла типа сказав “ну, всех нас женщин когда-нибудь практически изнасиловали”, и подруга сказала, что странно и неправда - она никого не знает с таким опытом. И я поддакнула.


Не уверена, в чем мой вопрос. Я думаю, что мне помогло бы получить мнение кого-то со стороны, и возможно у вас есть что-нибудь, что вы можете мне сказать, я была бы очень благодарна. Как мне думать об этом всем? Это нормально, что я просто не хочу много об этом думать или говорить? Что моя реакция не была как в фильмах? Это плохо, что он остался безнаказанным? О нем я вообще мало очень думаю, честно говоря. Я помню где-то наткнулась на мнение, что женщина после насилия может условно встать отряхнуться и пойти дальше, так как мол бывает - людей бьют, грабят, много чего плохого случается. Я не хочу чтобы быть “жертвой изнасилования”, мне даже писать это странно, как будто коннотации слова делают его слишком сильным, слишком трагическим. В своей голове я это так не называю, и в письме писать не хотела, но как только все описала, поняла что наверное это правильное слово. Или нет? И я на самом деле теперь навсегда буду странной, дерганой и проблемной ""в душе""? Или это просто у всех женщин есть такая история, и никто ничего не говорит? Это волшебное знание, которое ко мне придет, когда я буду старше - как мне об этом думать?

У меня не очень много эмоций по повожу ситуации, скорее “Что это было вообще??” - чувство, и сто вопросов непонятных.


Спасибо большое за внимание и ваше время!

***

Здравствуйте!

Для начала я вам напишу, что я вам очень сочувствую по поводу того, что подобное с вами случилось! И расскажу две истории, которые может быть как-то проиллюстрируют то, что я могу сказать по этому поводу.

История первая: есть у нас знакомая, которая всю жизнь уже проработала психотерапевтом, и еще разными терапиями увлекалась. Она - очень умная женщина. И у нее нет никаких иллюзий по поводу того, что сами психотерапевты - "те еще пациенты", и у них тоже бывают проблемы, с которыми они ходят к другим коллегам. У нее какие-то свои сложности возникали в жизни, разные. Но тема насилия не всплывала никогда. И был у нее муж. Они поженились и жили вместе семь лет. Все это время у них было много секса. Многие пары жалуются, что со временем секс исчезает, а тут - вовсе нет. И помимо этого у низ была и любовь, и они друг другу говорили, что любят, и дружба, и совпадение в быту. И, тем не менее, она часто говорила, что при всем этом сексе и любви ее преследует ощущение, что у них с мужем нет контакта. Так же говорила об ощущении, что у мужа нет контакта с самим собой. И вроде как секс этот - единственное средство коммуникации, но при всей его хорошести настояшей "коммуникации" как-то и не выходит.

После семи лет таких смутных и необъяснимых проблем она его бросила. С таким же мутным обоснованием: "Что-то не так, хочу разобраться, не могу так дальше жить, как будто все в порядке". Он погоревал, но принял ее решение. Развелись, поделили время с ребенком, которому к тому моменту было 4 года. Из-за того, что у них был общий ребенок, они не потеряли друг друга из виду. Через два года вдруг опять сошлись. Тоже с такими странными объяснениями, мол "поняла, что все таки он - мой человек, и наша история не закончилась". Во второй половине брака они уже не так незамутненно жили - периодически ругались и о чем-то ссорились. Но как-то решение все равно не приходило. У него множились физические симптомы (тяжелые), которым не находилось медицинского обоснования. И она говорила, что это - какая-то психосоматика, и происходит от того, что он не решает проблему. И была уверена, что эта самая проблема как-то связана и с тем, что и между ними "что-то не так". Но она понимала, что "свои" не могут психотерапировать супругов, и особо не пыталась. Он безрезультатно ходил к ее коллегам...

И вот в один прекрасный день у них случилась какая-то крупная разброка, в ходе которой она все таки взялась его провоцировать всякими профессиональными вопросами, которых раньше никогда ему не задавала. Он начал закрываться и обижаться, она (удивившись собственной настойчивости) вцепилась и не отпускала. И так они пререкались, пока она его не "довела", и тут он признался, что его в детстве насиловал некий родственник. И да, видимо от этого все его эмоциональные проблемы. Сказав ей это, он закрылся, свистя от приступа астмы, в ванной комнате. И она слышала, как он там рыдает, и сама рыдала у двери. И извинялась, что вот так спровоцировала его на этот ответ, но так же добавляла, что кажется это - хорошо, что они наконец об этом поговорили. Он так и остался там надолго, она пошла спать на диван. Но не могла спать. а продолжала рыдать и страдать. Что-то ее мучило и мучило все больше. Наконец она заснула, как в бреду. И утром ее разбудило понимание, что она сама что-то вспомнила! Она вспомнила, как ее изнасиловал ее дядя. Это было в конце какой-то вечеринки, которую устраивали ее родители. И она всю эту вечеринку, вместе со всем этим событием забыла на 30 с лишним лет! И вспомнила только после того, как спровоцировала вот на такой скандал собственного мужа!

Собственно, она потом сказала, что где-то в глубине души у них была общая беда, и общий какой-то "дефект", который от этого остался. И вероятно это их сблизило, ведь психолог часто говорят, что люди притягивают партнеров с похожими душевными проблемами. После этой драмы они оба по новой отправились в психотерапию, и лечатся. Выяснилось, что у обоих это событие оставило в душе очень серьезный след, хотя изначально они про это даже забыли. Они все еще женаты, но теперь у них все сложно, и они ждут каких-то улучшений и работают над ними. Не понятно, получится ли у них сохранить семью. Но стало очевидным, что сейчас у них какой-то прогресс (по крайней мере - у каждого свой). У него исчезли загадочные симптомы несуществующих болезней. Она тоже в разных аспектах дизни начала испытывать облегчение.

***

История вторая вообще-то очень сильно похожа на вашу, почти как "под копирку". Я разговаривала с этой женщиной в какой-то момент (когда ей было где-то 42), и она говорила все то же, что и вы написали в своем письме. Очень похоже описывала полное отсутствие какой-либо драмы или драматичных эмоций.
"Развязка" произошла неожиданно, когда ее дочь-подросток пришла откуда-то домой вся в синяках. Дочь клялась и божилась, что они катались на скейибордах, и дружно провалились с ребятами в какой-то овраг, там и "покалечились". Но ее вдруг "понесло", она сначала привязалась к дочери с расспросами, не готовая поверить, что действительно ничего другого там не было. Ей казалось, что с ней случилось то же самое, и она просто тоже не хочет говорить. В результате довела дочь до слез, и вообще развела огромный скандал. А когда уже муж и мать подключились, и взялись выяснять, что вообще такое случилось, что она прямо остановиться не может, она вдруг принялась рыдать о той истории. На все типичные для такой стиуации переживания ее пробило с опозданием в 30 лет. И потом были истерики, нервный срыв, больница, психотерапия, "провал в черную дыру" и много чего.

***

Я, собственно, не уверена, что это всегда именно так должно выглядеть, и что человека обязательно в один прекрасный день "прорвет". Но что-то мне подсказывает, что вот эта чрезмерно ровная реакция на такое серьезное событие - это безусловно психологическая защита. И это здорово, что у вас такая стабильная психика, которая так все быстро отгородила, закрыла и приглушила, что вы как-то живете дальше, вам это все трогать не хочется, ничего вас не беспокоит, и очень хорошо. Но нет никакой гарантии, что когда-нибудь эту плотину не прорвет.

И я хорошо понимаю, что "признаться" и кому-то рассказать - это ведь тоже отдельное большое испытание. Вы сразу представляете себе все реакции окружающих, и все их эмоции по этому поводу, которые на вас "навалятся". Вы от своих эмоций уклоняетесь, а от чужих деться будет некуда. Вы так же написали очень длинное размышление о том, как вы может быть сами виноваты в случившемся. Разумеется, каждый вам скажет, что это - неправильные мысли. Не выноваты вы, все вы понятно сказали и сделали, и виноват только тот, кто отказался слышать и принимать ваше "нет"! Но это (к сожалению) классика жанра - все вот эти мысли, и вина, и "может быть я сама внесла свой вклад".

***

Так что попробую ответить на ваши вопросы. Еще раз напомнив, что я - не психолог, и высказываю только свое человеческое мнение, пытаюсь найти ответы на основании собственного опыта и знаний. И советую вам, если получится, таки задать все эти вопросы психологу! С надеждой, что он поможет вам (лучше, чем мы тут) разобраться с этой ситуацией, и принять правильные решения.

- Нормально ли, что у вас такая реакция, вы не хотите об этом говорить и думать? Да, думаю что нормально. Мне кажется, что это один из способов, как психика человека пытается защищаться от такого потрясения.
- Как вам думать об этом всем? В любом случае - понять, что вы ни в чем не виноваты. По отношению к вам совершили одно из самых тяжелых уголовных преступлений, перечисленных в уголовном кодексе, и оно не зря таковым считается. В этой ситуации виноват лишь тот, кто так с вами поступил. По отношению к вам применили насилие. И у вас совершенно точно имеется серьезная душевная травма в связи с этим. Но я не могу вам давать советы, как лучше: оставить ее в покое, пока она сама "не болит" так сильно, или идти к психологам и разбираться, пока вас не пробьет на все эмоции, и вы их все не переработаете. Я не знаю. Может быть ваша психика защищается не зря, и для вас так - лучше. Может быть вы не созрели до "разбирательства", и что-то в вас созреет до него позже. Но я так же не возьмусь давать вам совет "оставить как есть".Спросите специалиста, как с этим обращаться. И будем надеяться, что специалист вам посоветует то, чт действительно для вас лучше.

В любом случае рассказать психологу - проще, чем подругам или родным и близким. Он/она никого из вашего окружения не знает, никому не расскажет. И наверное более адекватно отреагирует, чем "средний человек", потому что умеет профессионально обращаться с такими ситуациями.

- И да, это плохо, что он остался безнаказанным. Потому что таким образом он утвердился в том, что можно сделать такое безнаказанно. И возможно, что поэтому он сделает это еще раз. И так же другие, кто возможно от него услышат эту историю, будут получать от него информацию о том, что вот это - это и не изнасилование толком, и видите, ничего страшного вообще не произошло. Так же я много раз слышала, что все таки жертвам изнасилования становится легче, если насильник получает наказание. Конечно лучше всего было бы, если бы он был за это осужден и получил бы настоящее наказание. Но даже если состоится суд, который не приведет к желанному приговору, все равно - он уже будет иметь последствия своих действий в виде очень серьезных проблем: судебное разбирательство. И не знаю в какой вы стране, но во многих странах такой процесс приводит к внесению в список сексуальных преступников. В общем, если вы таки надумаете подавать на него в суд, попросите так же помощи у специалистов (у психолога и юриста). Они знают, как это сделать и как "подать", чтобы вас не выбил сразу из колеи первый шквал претензий из серии "а где ты раньше была".

- И да, вы - жертва изнасилования. По отношению к вам совершили очень страшное и плохое преступление. И да, ко всему, что с вами сделали, еще добавляется несправедливость, потому что человек, который это сделал, ходит по свету безнаказанно, весело считая, что все в порядке, он ничего такого плохого не сделал, и сделай он это еще раз, ничего ему за это не будет. И может так случиться, что в следующий раз он изнасилует женщину с менее стабильной психикой, и ей это развалит всю жизнь, или может быть она даже свою жизнь потеряет (и он мог бы убить следующую свою жертву, и она себя). Так же может случиться, что это развалит и вашу жизнь со временем, если психзащит не хватит навсегда. Мы с вами еще не знаем, сколько он чего в вас сломал.

Это - очень страшное слово. И очень понятно, почему все в вас отказывается иметь с ним хоть что-то общее. Это - нормально.
Но я боюсь, что все эти мысли таки будут вас преследовать и не отпустят, и вы это знаете. Потому что это таки не мелочь, не событие, которое можно просто забыть и дальше пойти. Так что советую вам направить свои мысли на поиски хорошего психолога или психотерапевта. Попробуйте узнать в кругу знакомых или где-то, кто у вас рядом есть хороший. И обратитесь к нему. И там уже разрабатывайте стратегию, как в дальнейшем со всем этим обращаться, как кому-то говорить или нет, и как наказать насильника.

Вы не обязаны со всеми об этом поговорить. Вы можете так всю жизнь и дальше молчать, когда об этом заходит речь, если вам так легче. Это ваше решение - отмечаться ли в таких беседах, приводя в пример свой опыт. Можно никогда этого ничего не делать. Но надо сделать так, чтобы вас это перестало мучить. И попробовать как-то поработать с вопросом. не обрушится ли оно на вас всей своей силой, если вы просто будете закрывать на случившееся глаза.

Желаю вам справиться, найти кого-то, кто вам поможет. И вернуться к нормальной жизни, чтобы этот страшный опыт перестал вас преследовать, и как-то влиять на вашу жизнь.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Слушайте. Пытаюсь встать на ваше место. Найти что-то похожее, когда у меня в машине стекло разбили и украли вещи, или когда жене нахамили. назвав нехорошим словом, и я узнал об этом слишком поздно для реакции.
Но это все наверное не то.... у вас гораздо сильней ситуация, чем мои варианты.

Что бы сравняться мне нужно представить наверное только гомосексуальный насильственный акт против себя.

Это наверное будет в самый раз. Я бы совершенно точно не замялся бы.
Можете представить, какое отношение в обществе мужчин к тем против кого совершили такое насилие. Это практически как смерть твоя в географическом отдельном месте. Это гораздо больше чем просто "жертва насилия".

Мне кажется, что может быть у ас действительно "встать, отряхнуться и уйти" - это возможный вариант, рациональный где-то. Но какого черта???

Скорее всего меня бы убить пришлось, в поле непосредственного насилия. Как убить пришлось бы родителя, на чьих глазах избивают жестоко его ребенка.

ИМХО. Некоторые вещи не должны оставаться без нашей максимально жесткой реакции. В Вашем случаи, наверное сначала предупредительной, потом разумно- выжидающей, и затем все таки решительной.

Все эти истории с кинозвездами, до которых домогались режиссеры - там есть какие-то расклады разные и непонятные. А у вас-то? У вас однозначное насилие.

Я думаю вы себе самой то объяснение лестницей простить не можете. Только это.

А забыть можно почти всё, если разобрать и самому себе честно ответить, что ты сделал все по совести, и по чести. Я человека в ДТП сбивал, с увечьями. Тоже впечатляющая картинка, тоже долго не мог подзабыть, но все забылось. Вспоминаю раз в 5 лет.

Что делать сейчас и дальше? Наверное такой вопрос главный должен был бы быть в вашем посте. Но даже его вы не хотите или не можете задать себе и другим анонимно....

1) Если человек недосягаем, и исправить сейчас задним числом не реально. Надо это признать, Принять финиш той ситуации по всем параметрам.
2) Просто пообещать себе самой, что там не было опыта, сейчас опыт есть, и больше вы ни за что вот так себя в обиде без последствий для насильника (тьфу, тьфу) не оставите.

Edited at 2017-11-25 06:27 (UTC)

Вот вы не замялись бы, боролись до конца и ни за что не позволили бы себя изнасиловать. А она вот позволила. Вы лучше нее, не так ли?

Очень хочется Гелену в эту дискуссию, мне кажется она должна дать верное направление.

Автор, вы бываете на улицах Берлина, читаете немецкое СМИ или только на сайте ЖЖ даёте советы?

Очень страшный пост на самом деле, и самое страшное то, что чуваку все с рук сошло.

Почему такие ситуации вызывают в женщине не ярость и желание мстить, а стыд и попытку скрыть как будто ничего не случилось?

Да что уж там, изнасилование. У меня на пустынной улице карманник свистнул сто евро из сумки, в 100 метрах от квартиры где я остановилась. И мне было СТЫДНО признаваться подруге и бойфренду в этом, потому что я думала, что это прежде всего моя вина и невнимательность, а не то что надо мной какое то преступление совершено плохим человеком. Кража конечно по силе воздействия рядом с изнасилованием не стоит, но логика одна и та же - почему любой вид надругательства над человеком вызывает такую странную (и неправильную для не вовлеченного человека) реакцию?


Та ж фигня. У меня тоже однажды кошелек вытащили, и мне было СТЫДНО. Потому что терпила, раззява, позволила такое с собой сделать. Сейчас несколько лет уже прошло, и я иначе воспринимаю, а тогда было так.
Но это кошелек - ерунда. А представляю, что, если бы со мной сделали (=если бы я позволила с собой сделать) что-то по-настоящему ужасное. Наверное, от невыносимости стыда пыталась бы сделать перед собой вид, что ничего не было, или было, но не ужасное - как-то так.

В первую очередь - тепло обнимаю автора письма и желаю ей обрести равновесие и спокойствие. Она ни в чём не виновата.
Зацепило вот это, что у всех женщин есть такая история, но они об этом не говорят.
У меня было в лёгкой форме - принуждение к сексу было, а самого секса в самый последний момент не случилось, он остановился сам. Просто до последнего думал, что я тоже этого хочу. Я была тогда девственницей. Там где-то рядом были общие друзья, многие в курсе или догадываются. И потом я всё же попсиховала и пообвиняла его довольно публично.
Не скажу, что это так уж сильно меня травмировало, но вскоре я совсем замолчала. И с друзьями-подругами потом ни разу не вспоминали, никогда, ничего, ни полунамёка. Очень аккуратно потом говорила, что рада, что первый секс был с любимым в красивой обстановке. Смеялась над шуточкой про женщин-физиков, пьющих до потери сопротивления, больше, чем можно над этим смеяться.
И вот до этих всех флешмобов в сети я считала, что во многом сама виновата, недостаточно убедительно отказывалась, ну и что говорить об этом стыдно.
Я думаю, что более серьёзные истории женщины замалчивают вообще наглухо. Больно про это говорить, стыдно, не так страшно, что другие осудят - как сама себя каждый раз осуждаешь. Но стоит заговорить одной, как прорывается у остальных. Это хорошо, мне кажется. Не все молчат, потому что хотят молчать.

Только к опытному психологу, который умеет работать с таким. Не по скайпу. Лучше раньше, так как даже вытираясь из памяти, это рулит жизнью.Тело помнит само. И всплыть может случайно и неуместно и реакция непредсказуема, ну примеры описаны. Про наказать виноватого- считаю, что каждый решает сам, сможет ли вынести еще раз проходить это публично при возможности той стороны подкупить все и вся.

У всех женщин, русскоговорящих, проживающих в русскоговорящем обществе, в той или иной степени есть печальный опыт принуждения к сексу. С детских лет. А психотерапия не принята от слова совсем, и рассказывать себе дороже потому что «сучка не захочет кобель не вскочит». Это к вопросу как кто с этим живет и справляется — чем меньше последствия тем легче справляются, если удалось избежать так и вообще фигня, повезло и пронесло.

а у узбекскоговорящих и проживающих в узбекскоговорящм обществе - нет?

Могу только сказть, что чем раньше это отработать, тем меньше это будет фонить по жизни. Тут вот беда чаще в том, что контейнер чем крепче запечатан, тем в более странных местах он начинает пованивать. Очень трудно понять, где потом будет утечка. А она может быть и в слишком высокой тревоге за детей, что им попортит потом жизнь и много еще где.
Я не думаю, что тут главное суд и наказание виновника. Я бывала свидетелем обвинения в таких судах. Это отдельное испытание и тут надо иметь очень много энергии, чтобы его вынести. А когда дело уже не свежее, то много проблем именно обвинителю.
Самое грустное тут в том, что это не обсудили даже с мамой. Не хочу предполагать, но как бы и в маминой или бабушкиной жизни не было бы именно такого эпизода.
Я недавно работала с очень пожилой женщиной по поводу ее отношений с дочерью. И мы обе пришли к выводу , что ее мать явно пережила какое то насилие, которое вот и нафонило на пару поколений вперед. К сожалению не могу подробнее объяснить.
Да, работать в таких случаях лучше не по скайпу, а лично и хорошо бы, чтобы человек владел бы хоть каким то набором именно телесных техник. Тут это максимально важно.
А к психологу нужно было бы даже и потому, что вот признаться и обидеться вроде как перед друзьями не получилось. Тут или они не друзья, или девушка совсем не готова, что возможна помощь и поддержка. Значит маска уже и до изнасилования была.

Подобная отмороженность это действительно психзащиты. Сама такое ловила. В опасной ситуации и некоторое время после нее это действительно очень спасает, не отвлекаешься на эмоции и действуешь максимально эффективно. Но потом всегда происходит откат и чем дольше длится отмороженность, тем он разрушительней. Поэтому оставлять как есть нельзя, надо к опытным психологам в кризисные центры для жертв насилия идти. В России самый знаменитый это центр Сестры. http://sisters-help.ru/about.html Может тут еще подскажут, куда можно пойти. Есть еще распространяемая бесплатно книга "Моя оборона. Сексуальное насилие: мифы и факты". На Букмейте можно почитать: https://ru.bookmate.com/books/rQIjA6tb

А вообще, автор, я бы предложила вам попросить Миу удалить ваш пост. В субботу пока еще не все проснулись, но даже сюда придет толпа, дико вопящая, что вы виноваты сами и будут подробно разбирать и фантазировать, что именно вы сделали не так. А у вас и без того состояние довольно шаткое, ваша отмороженность может кончится от чтения подобных комментариев очень быстро. Что случится после этого, никто не знает.

И еще. Вы ни в чем не виноваты. Как бы вы не разговаривали, как бы не одевались и куда бы вы не пошли это все не дает другой стороне права рассчитывать на что-то или к чему-то принуждать.

Про удалить- согласна на 100%. В такой травме даже анонимная публичность несет непредсказуемую реакцию.

Существует фонд "сестры" для жертв сексуального насилия. У них есть горячая линия и психологи специализирующиеся именно на этом. И было бы неплохо обратиться туда хотя бы за консультацией.

А существует фонд для жертв сексуального безразличия?
А то уже два месяца как от последнего мужа сбежала, думала порезвиться, и как обрубило прям...

Мне очень жаль, что так произошло. Это неправильно ни с какими оговорками. Вообще и всегда неправильно. У меня опыт такой же, только человек был незнакомый. К психологу попала почти через 10 лет, смогли разобраться. Результатом для меня считаю нейтральное отношение к человеку. Мне всё равно, что он и как.
И я всегда считала, что всех женщин в той или иной степени насилуют. Оказывается, далеко не всех.
Об этом надо говорить.

Edited at 2017-11-25 08:08 (UTC)

Я считаю, что пугать тем, что это все обязательно повлияет на жизнь, обязательно вылезет и вообще нужно "проработать", неправильно. Скорее вот такой давление приведёт к каким-нибудь психическим проблемам.
Почему психика не может это пережить без последствий? Вот так же как есть крепкий иммунитет, почему не может быть крепкой психики? Для одного это сильнейший удар с последствиями для здоровья, другой с этим справляется.
Плохо, конечно, что тот человек остался безнаказанным, но это другая история.

Я - пример того, как это НЕ повлияло. Так что поддерживаю.

Яна, пост потрясающий, вы настоящий гений. Пронзительная правда. Зачем удалять такой пост, не понимаю. Его надо в топ и всем читать

Яна, спасибо за пост, за ваш ответ!
Девушке-автору письма - сочувствие и поддержка, слушайте Яну

Хорошо бы, конечно, посадить мудака, пусть и через годы. И вам легче будет, и другим пример.

(И да, мне плевать на "мальчику жизнь испортишь". Мальчику годовой надо было думать и не портить жизнь другим. Думал только о себе - се ля ви, пусть получает последствия в полной мере. Этому жизнь испортят, зато следующие подумают)

как его посадить, доказательств ведь нет уже.
можно разве что о нем всем рассказать. так, чтоб все общие знакомьіе о нем єто знали.
и все его новьіе знакомьіе, какие появятся, зайдя в интернет, узнавали тоже о нем єто.