Previous Entry Поделиться Next Entry
Повесил ребенка на "новую маму"?
miumau



Здравствуйте, Яна!

Огромное вам спасибо за рубрику вопрос-ответ! Я бы хотела услышать ваше мнение и мнение ваших читателей о своей ситуации.

Итак, я почти год встречаюсь с мужчиной. У нас все отлично, я люблю и уважаю его, это взаимно, и я довольна всем, кроме одного – не могу разобраться со своим отношением к его прошлому браку и к его ребенку.



Мужчина был женат, развелся пару лет назад. Развод был тяжелый (я не знаю всех подробностей, но по косвенным замечаниям самого мужчины, его друзей и родных понимаю, что там довольно травматично заканчивались отношения со скандалами и взаимными обвинениями и невозможностью дальше жить вместе). Есть дочка, 11 лет. Она живет с мамой. Мужчина оставил им машину-квартиру, платит алименты, сверх этого помогает деньгами, приходит на выручку, если нужна какая-то помощь. Его общение с дочкой особо не ограничено. Сразу после развода (опять же, насколько я знаю с чужих слов), бывшая жена периодически запрещала встречи, могла этим шантажировать, но теперь ситуация, вроде бы устаканивается, и девочку без проблем отпускают погулять с папой/зайти к нему в гости/остаться с ночевкой.

Она очень славная, общительная, доброжелательная. Мы познакомились с ней через несколько месяцев после того, как я начала встречаться с мужчиной. Поначалу мне казалось, что в этом нет необходимости. Примерно раз в неделю он говорил, что собирается провести время с дочкой, - они вместе гуляли, ходили в кино, на аттракционы и т.д. Я это очень поддерживала, потому что, по моему глубокому убеждению, для девочки очень важно даже после развода родителей чувствовать, что отношение отца к ней нисколько не изменилось, что он ее любит и защищает.

Несколько раз дочка оставалась на ночь – в эти дни я уезжала к себе (мы живем с мужчиной у него дома, при этом у меня есть своя отдельная квартира). И такой расклад меня тоже вполне устраивал.

Но в конце концов мужчина начал заводить разговоры о том, что надо нас познакомить, чтобы мы проводили время вместе.

Честно говоря, я боялась этого момента, потому что не знала, как девочка меня воспримет, не будет ли ревновать и т.п. Но все прошло отлично, мы нашли общий язык, она стала сама проявлять инициативу (например, проситься погулять со мной вдвоем, когда другие взрослые были заняты, вместе поиграть во что-то), легко шла на контакт, хотя, по словам мужчины, обычно она более закрытая и труднее общается.

Я отношусь к ней с большой симпатией, мне нравится, что мужчина ее любит, заботится о ней, мне нравится ее отношение. Но в то же время я параллельно чувствую … сама не знаю, какой-то дискомфорт.

Он возникает в ситуациях, когда заходит речь о бывшей жене – например, ребенок начинает что-то рассказывать про маму. Я знаю, что между ней и мужчиной все закончилось, что они общаются в лучшем случае нейтрально – но я не могу не думать о том, что они ведь провели много лет вместе, что он клялся ей в любви и верности, что они вместе радовались этому ребенку… Я понимаю, что в жизни любого человека может произойти такое, что чувства закончились и лучший вариант – расстаться. Я сама встречалась с мужчинами, про которых мне казалось, что это любовь всей жизни, а потом «отпускало». Но я не была за мужем, у меня не было детей – а это, мне кажется, все-таки нечто иное.

Плюс иногда я испытываю что-то вроде ревности к дочке. Понимаю, что это глупо, потому что чувства к ребенку и чувства к женщине в принципе трудно сравнить. И, думаю, он очень любит и ее, и меня, просто совершенно по-разному. И его поступки говорят о том, что он очень мной дорожит, очень заботится, прикладывает усилия, чтобы мне было хорошо. Но все равно иногда, когда я вижу, как он нежничает с дочкой, или как старается принять участие в ее жизни, я испытываю какую-то досаду.

Надо сказать, что я раньше не оказывалась в подобных ситуациях – в смысле общения с детьми бойфренда. Поэтому я думаю, что, возможно, мой дискомфорт – просто вопрос непривычки, и со временем я начну воспринимать все проще.

Была мысль обсудить это с мужчиной, но я не уверена, что смогу донести до него свои ощущения, чтобы он не обиделся или не начал переживать, - хотя бы потому что я сама не могу нормально сформулировать, в чем же проблема.

Была мысль ограничить свои встречи с дочкой. Именно свои, не его. Но, когда я пару раз пробовала под предлогом каких-то дел «слиться», зная, что они собираются провести время вместе, он находил какие-то варианты, устраивал так, чтобы я разобралась с делами, а потом все-таки присоединилась к ним.

В общем, не знаю, как лучше поступать в этой ситуации. Пока я держу нейтралитет, и даже больше – предлагаю, например, свою помощь, общаюсь с девочкой, провожу с ней время. Но не уверена, что это правильно. Вдруг дискомфорт будет только нарастать? Тогда чем дальше, тем сложнее будет ограничить общение.

Еще момент – мужчина неоднократно говорил, что хочет от меня детей. Я пока не чувствую себя готовой (мне скоро 30). Не исключено, что в принципе никогда не почувствую. При этом к детям отношусь хорошо – без мимими, но мне с ними интересно, забавно, они ко мне тянутся. Тем не менее, вариант завести своего ребенка и тем самым сбалансировать ситуацию я пока не рассматриваю.

Заранее спасибо за ваши мысли на этот счет.

Если опубликуете, анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!
Мне кажется, что тут - две разные проблемы. Одна - это вот эта необъяснимая "ревность", которая очень на самом деле понятна. Второе - что мужчина рановато и в слишком большом объеме "повесил" на вас свою дочь.

Про первое: совсем недавно уже была эта тема в посте. Что, как бы ни были красивы новые отношения, часто "новая" женщина испытывает какую-то ревность по отношению к "бывшим", потому что у них с ее спутником жизни есть что-то, чего у нее еще быть не может. А именно - большое и мноногранное прошлое. Они состояли в серьезных отношениях (а в вашем случае они даже были женаты), т.е. полностью разделили друг с другом жизнь в какой-то момент. У них уже были и ссоры, и примирения. И преодоление каких-то проблем (без этого никто не может прожить вместе значимый кусок жизни). Они друг для друга достаточно много значили в какой-то момент жизни, раз решились даже пожениться. У них есть общий ребенок, они его вместе сделали, ждали, готовились к его появлению, и своей жизни с ним. Они его вместе любят, он их будет связывать всю жизнь. А пока он несовершеннолетний, им по-настоящему нужно будет решать кучу вопросов, с ним связанных, вместе. У них было много совместных моментов в жизни - и романтичных, и страшных, и рутинных. Они поддерживали друг друга в болезни, помогали, выручали. короче, список тут можно писать очень долго. И такой совместный опыт наживается только со временем. И вы не знаете, получится ди у вас столько всего вместе нажить. Может быть вы даже еще не понимаете, насколько вы этого хотите, что по этому поводу чувствуете. вы не знаете, как сложится у вас. Это в любом случае будет по-другому, по-вашему. Но пока у них там вместе вот такое огромное общее (хоть и прошлое) а у вас с ним - гораздо более скромное. И люди это всегда ка-кто чувствуют, это такая очевидная вещь, ее изменить никак нельзя (разве что нажив свое), но оно как-то "колется".

Нормальные уравновешенные люди просто стараются не обращать на это чувство внимания. Понятно же, откуда оно взялось. И понятно, чем "лечится". Просто опыт показал, что проще, когда в первое время у "нового" партнера не так много мелькает перед глазами куча информации о жизни с предыдущим. Общеизвестно, что все это заметно уменьшается, а потом проходит, когда новые отношения просто прожили подольше. Обычно где-то через год-два становится намного легче. Уже много "своего" есть, и оно начинает заметно затмевать "чужое". А совсем отпускает якобы через три года. (Если все эти три года ваши отношения нормально развиваются и работают.) Это какой-то такой критический срок, после которого свое вот это становится по ощущениями "совсем родным", и прошлое перестает иметь значение. (При условии, что партнер действительно оставил предыдущую историю позади, и от нее свободен. Имеются ввиду именно романтические отношения с бывшей женой, то что из-за ребенка они всю жизнь будут контачить, это - другое.)

Обычно люди это сами как-то чувствуют, и стараются "не травмировать" нового партнера многочисленными рассказами о прошлой жизни, либо проявлением "бывших" и актуальной жизни. А тут, когда и ребенок общий, и отношения сейчас уже не такие уж плохие - видимо нет повода держать вас друг от друга подальше. Вот мужчина и живет себе, как живется. Мол, вы должны понимать, что они в вашей жизни всегда будут, привыкайте.

В отношении этих ваших эмоций (если ничего плохого не происходит, просто вам неуютно) я вам советую просто стараться не обращать внимания. Заниматься вашими отношениями, и ждать, когда ваше общее перевесит, и вам станет спокойнее.

***

А вот про общение с ребенком: это отдельная, очень тонкая материя. Я детей люблю, но у меня сразу возникло какое-то неуютное чувство, пока я читала это письмо. Какой бы там ни был чудесный мужчина и ребенок - сведение ребенка и новой женщиной, это очень непростая и тонкая штука. И тут не рекомендуется вообще ничего форсировать. Неважно, почему у вас чувства странные или неприятные. Вы познакомились, у вас все получилось дружно и мирно - вот и здорово! Это совсем незначит. что вы должны теперь бросаться заниматься этим ребенком, или много общаться с ним!

А вы еще пишете, что вообще не очень "мимимикаете" по детям. А тут вам сразу выдали ребенка - играй, гуляй. Честно говоря, многие, у кого своих детей нет (и опыта с ними) вообще не знают, что с детьми делать, когда им поручают их развлекать. У вас получилось найти общий язык и чем-то заняться вместе, это уже здорово. Но совсем не каждому такое нравится, и мало кому хочется этим просто так заниматься с чужими детьми. (А она для вас - чужой ребенок.) Это правда редкость, большая редкость, когда кому-то хочется с не своим ребенком прямо много общаться и дружить, потому что ребенок этот так полюбился и понравился. Обычно взрослые все таки своими взрослыми делами заняты. Детьми с удовольствием занимаются - со своими! Потому что своих они любят, и это понятно вообще, что они ими занимаются. А сидение с чужими детьми - это бебиситтинг. И даже если ребенок приятный, приветливый, и тянется к вам, это всех остальных ощущения не отменяет. Это мало для когоявляется самостоятельным привлекательным занятием - развлекать чужое дите.

И потом, обычно взрослые не торопятся вступать прямо в близкие отношения с детьми новых партнеров, и правильно делают. Это все чудесно, что у вас все так хорошо началось. Но мы все знаем, что не все отношения "остаются навсегда". Через первые полгодика "конфетно-букетный период" пройдет, а там еще - не известно, как оно сложится. А с ребенком за такое время можно сильно подружиться, если вкладываться в это. И зачем? Потом, если вдруг начнет не складываться с мужчиной, буде еще она серьезная привязка - чувство вины перед ребенком, который привязался. Соотвественно, я очень хорошо понимаю всех, кто в этом отношении осторожничает (в первую очередь - ради спокойствия ребенка).

Другой вопрос, что если папа этого не видит, как-то не очень ему скажешь: "Знаешь, я не хочу тут во всю ввязываться в отношения с твоим ребенком, пока я не знаю, что у нас вообще получится". :-) Так же понимаю, что нелегко сказать такому папе "У тебя очень милая дочь, но как-то мне ее многовато, мне столько общения с ней не нужно". (А вас ведь как бы и не спросили, сколько нужно вам.) Но надо бы подумать, в какой не очень обидной, но очень понятной форме папе сказать, что вам вот этого предложенного общения - много. И вам от него в данный момент не очень хорошо. И ваше ощущение тут тоже очень важно! Не только то, насколько это ребенку и папе нравится!

А еще, могу представить, что такое поведение отца слегка попахивает желанием спихнуть ребенка на новую тетю. Он вроде как должен и хочет быть хорошим отцом, ему время с ребенком выделили, и он его честно проводит. Но ему было бы очень удобно, если бы он приучил вас с дочерью возиться, когда она у него - т.к. сам он ее развлекать и обслуживать не привык... Вообще, когда у людей начинаются отношения, и один партнер в "своем хозяйстве" сразу навешивает на другого какие-то "обязанности", от этого сразу становится неуютно. Будто вас "завели для этого".

Ну, дорогие читатели, есть идеи, как это папе сказать поэлегантнее?

P.S. Я вообще так и сказала бы: Дорогой, твоя дочь прекрасна, но мне тяжело так много с ней общаться, я даже местами не знаю точно, почему. Пожалуйста, не форсируй события! Когда мне захочется проводить с ней больше времени, ты узнаешь об этом первым.

P.P.S Когда вы ему говорите: "это ваше время, вот вы его вместе и проводите, а я не хочу вмешиваться", он делает вид, что готов благородно уступить это драгоценное время вам. Но надо ему намекнуть (аккуратно напомнить?), что это его время - не только в том смысле, что его драгоценный подарок - но так же его обязанность, не ваша.


ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau июнь 15, 01:11 2
Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 17 июня.

  • 1
Ага. Думает. Живя у мужчины на жилплощади. Периодически раздвигая ноги и считая, сколько он, мужчина, тратит на свою дочь. Если бы у нее было желание воспитывать чужую дочь, то она бы здесь слезных писем не писала с мыслями как бы так сделать, что бы и рыбку съесть и косточкой не подавиться. Вы очень многое упустили из виду.

Так ведь у нее есть своя квартира) она от него не зависит материально. Откуда столько пренебрежения к неизвестной вам женщине? А воспитывать она и не должна, она ей никто, и ребенок с мужем не живет. Помогать мужчине- возможно, но в ограниченном объеме и без ущерба для себя.

И что, что не зависит материально? Кто ей мешает встать и уйти? Ее кто-то держит? Заставляет быть с этим мужчиной? Ей мужчина нужен? Нужен. Значит, она должна принять и его ребенка. Почему девушка так бесится? Да потому, что знает - будет гнобить ребенка - получит прощальный пинок под зад. Вот и не знает, как бы мужчину получить, но без ребенка. Не получается.

Нет там ничего из того, о чем вы пишете) ребенка гнобить она не хочет, мужчину без ребенка получить не планирует...вообще ничего подобного. Неинтересно так додумывать.

Конечно, конечно. Ничего она не хочет. Но вот, блин, ощущает себя ежиком, которого заставляют жевать кактус... Еще раз. Специально для Вас - если она ничего не хочет и не планирует, зачем, тогда, это слезливое письмо? Кто ее заставляет жить с этим мужчиной, если он ей не нужен?

Она сомневается в том, что ей делать дальше. И все письмо об этом. Извините, больше неинтересно переводить)

С чем делать, если жить с этим мужчиной она не планирует? И семью тоже? Вы сами запутались, а туда же, в переводчики))) Бабадура пишется слитно....

может, это она? мама дочки?

Edited at 2017-11-13 12:27 (UTC)

Какой-то тупой вопрос, не связанный с постом.

Почему. Если у таких как вы разведёнках с прицепом это что то очень желанное, то зеркалим на мужчину. Или прицеп мужчина должен принимать и писаться от счастья, а вот у мужчины ребёнок это плохо.

Дядя, ты сейчас с кем разговаривал?))

(Удалённый комментарий)
Нет. Не знаю. ПросвЯтите, пожалуйста.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account