?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Повесил ребенка на "новую маму"?
miumau



Здравствуйте, Яна!

Огромное вам спасибо за рубрику вопрос-ответ! Я бы хотела услышать ваше мнение и мнение ваших читателей о своей ситуации.

Итак, я почти год встречаюсь с мужчиной. У нас все отлично, я люблю и уважаю его, это взаимно, и я довольна всем, кроме одного – не могу разобраться со своим отношением к его прошлому браку и к его ребенку.

ребенка сразу повесили на новую мамуСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 9, 15:13 20
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, кототерапевтический календарь появился. Для начала - в моем магазине (который тут у меня, в Германии). В Москве, в магазине Белолапик, они появятся завтра! Так что, если вам ближе заказывать из Москвы, ждите до завтра! (Будет анонс.) А если вам ближе заказывать из Германии - вот…

Хоть я уже и большая тётя, вставлю свои 5 копеек с ПОЗИЦИИ РЕБЁНКА разведёнок. Прошу прощения, если комментарий будет слегка длинным, но хочется разложить всё по полочкам.
Главную идею скажу сразу: очень важно не путать роли и стать ребёнку другом, а не второй мамой или папой! Не надо. Другом – вполне хватит и больше пользы принесёт! И отношения сразу станут легче. Даже если Вы потом расстанетесь с мужчиной, ничего страшного не произойдет.
Теперь поясню на своём опыте.
Папа и мама развелись, когда мне было 5. Тоже с большущим скандалом, в результате которого мама всегда говорила о папе только плохо, а об отчиме – всегда хорошо. Отчима я стала называть папой лет с 8-9. Про родного и слышать не хотела (мамы - они такие, умеют убеждать), и только в 20-22 я начала умнеть. И ближе знакомиться с родным папой, нормально его воспринимать и слушать его точку зрения. В 23 я познакомилась с его женой (они к тому моменту были в браке около 15 лет) и их маленькими детьми (по 2 годика тем было, двойня). И с первого дня я очень с его женой подружилась!
Я стала в гости ездить к ней, а не к папе (хотя представляю, как он был рад и благодарен за такой поворот). В конце концов, о чём говорить с папой? Я – девочка, он – мальчик! )))))))) Она младше моего отца на 9 лет и старше меня на 13 лет. Она может дать мне объективный совет как подруга, как старший товарищ, а не смотреть с позиции родителя, она меня больше понимает. Мне с ней интересно разговаривать и мы подолгу можем сидеть болтать (хотя я тоже довольно закрытая и не из болтливых).
Понимаю – вы можете сказать: «Так ты ж уже взрослая корова, это другое!» Но дело не в возрасте! После знакомства с ней я подумала вот о чём: «Почему отчим не стал мне другом? Почему он взялся изображать моего папу? Всё было бы гораздо легче и проще. Мне было бы проще в этих отношениях! Роли не были бы так напутаны в моей голове!»
Дочка мужчины в данном случае, видимо, тоже нашла в авторе скорее подружку, ей с ней интересно! Девочке 11 лет: соску ей давать не надо, памперсы менять - тоже. А вот старший товарищ – это же круто! Она не будет проверять оценки или ругать за немытую посуду. С ней легче. Если ей с Вами (автор письма) интересно, как с человеком, это же здорово. Относитесь к ней так же.
Вообще должна сказать, что развод родителей (хоть я и перенесла его хорошо и без проблем приняла нового маминого мужа) – штука не приятная, и сказывается и на психике, и на внутреннем мире, и на самооценке, и на отношениях с мужчинами, и на прочей жизни довольно серьёзно, по крайней мере, в моём случае.
И я сейчас думаю, как бы было здорово, если бы мы с папиной женой познакомились раньше! Я бы тогда на отчима перенесла такую же модель отношений, и не было бы эмоциональной путаницы в моей голове. Насколько умно и мудро она себя сразу поставила! Сколько полезного она могла бы дать мне! Ни как мама/мачеха, а как старший товарищ, взрослый друг, которым родители стать не могут (потому что они всё-таки родители). Я уверена, что 10-15 лет назад она бы поставила себя точно так же - как подружку, а не как мачеху/маму, и это невероятно правильно. Если бы мы стали общаться в моём детстве, у меня бы наверняка был более раскрепощенный характер, шире кругозор и другой взгляд на мир.
Второй супруг, как бы он того ни хотел, никогда не станет настоящим родителем. Он и не должен. И не надо париться по этому поводу. А Вы (автор письма) ещё даже не второй супруг. Дружить, есть вместе мороженое, обсуждать хобби, отношения с подружками и прочее – это ведь не трудно и не страшно. Она не Ваша дочка и никогда ею не станет, чем бы Ваша любовь ни закончилась - браком или не браком. Поэтому не пугайтесь. Считайте, что Вы просто помогаете своему мужчине поддерживать хорошие отношения с его взрослеющей дочерью, ведь он-то мальчик, а она - девочка ))))


Edited at 2017-11-13 14:57 (UTC)

У вас очень крутой коммент, хорошо бы, чтобы все были такими сознательными. Но дружить с чужим ребёнком против своего желания она все таки не обязана.

Если в этой ситуации для автора и заключается какой-то плюс - то в том, что до поры до времени всё мирно, ребёнок адекватно себя ведёт, и у мужчины есть представления о том, что такое ответственность перед близкими. Плохая новость для автора - в том, что он, похоже, из любителей вариантов, при которых окружающие должны ему обеспечить идиллическую картинку, сложившуюся в его голове. Автору он в своём "сферическом пониленде" уже выделил роль заботящейся о его дочери от первого брака и настаивает на рождении других детей - при этом о семье или хотя бы регистрации брака речи не идёт, более того, мнение, планы и чувства автора его даже и не интересуют. Для меня бы такое отношение мужчины стало основательным звоночком и заставило бы задаться вопросом о его договороспособности и серьёзности намерений в отношении меня в принципе.

А с практической стороны... Могу дать один совет: ни в коем случае, даже одноразово и в порядке исключения, не взваливать на себя то, что Вы не готовы тащить на постоянной основе. Общаться и пересекаться с ребёнком Вы можете, и то в одном случае - если у Вас это не вызывает отрицательных эмоций, но брать на себя обязанности по его уходу и воспитанию, содержать финансово, тем более выслушивать возможные капризы и претензии, Вы не обязаны: всё это прерогативы (и обязанности!) родителей, в данном случае отца, а не Ваши. Главное тут - не начинать, ни под влиянием момента, ни стремясь показаться хорошей, ни в силу уговоров: в противном случае окажется, что Вы со всех сторон обвешаны всевозможными заботами, которые вроде бы и не Ваши, но "исторически сложились", и от которых избавиться малой кровью не получится. В одном ЖЖ-сообществе публиковалось не так давно письмо: даме гражданский муж навязал не то двоих, не то троих детей от первого брака - поначалу привёз "просто" погостить, а затем выяснилось, что она, по его представлениям, обязана покупать им ту же дорогостоящую одежду, которую купила собственным детям, вытирать лужи за их собакой, приехавшей с ними, приструнивать собственных детей, которые возмутились, когда гости их вытеснили с их же мест на диване, и вообще выполнять роль обслуживающего персонала при них. Притом мужчина, пальцем не пошевеливший во время приезда детей, ещё и внушил ей чувство вины за то, что она обслуживала их не на должном уровне - и чувствовала она себя с его подачи злой мегерой-мачехой. Чтобы с самого начала такое исключить, лучше держаться в рамках вежливости, но не более того - и почаще находить какие-то собственные дела, позволяющие с ребёнком поменьше контактировать: что угодно - спортзал, хобби, встреча с подругой и проч. Либо, ещё лучше, прямым текстом объяснить мужчине, что Вы к его дочери хорошо относитесь, но при этом отлично понимаете, что ей наверняка надо предоставлять возможность общаться с ним как с близким человеком - наедине. (Говорю это, так как сама росла в подобной семье - с той разницей, что я была ребёнком от втоорго брака, которого знакомили с отцовской первой семьёй. Общалась я с ними более чем мирно и дружелюбно, но сказать, что мне это давалось легко или мне хотелось этого общения, не могу - наоборот, будь у меня возможность его прекратить, я бы ей обязательно воспользовалась).

Edited at 2017-11-13 15:06 (UTC)

всем жалко автора письма, а мне жалко девочку...

Девочку жалко тоже. Но она - папина забота, а не барышни.

Несколько лет назад от рака умерла моя жена, остался с ребёнком, а ребёнок без матери. Прочитал комментарии и укрепился во мнении, что образ "злой мачехи-детоубийцы" родился в разных народах не на пустом месте, есть в этом какая-то антропология.

Напрасно вы так думаете. Просто информируйте потенциальную даму сердца сразу. Тогда это её выбор. Ну и сами не отлынивайте от отцовства, спихивая на неё дочку. Знакома с отцом, воспитывающим ребёнка бывшей жены. Нероднрго по крови. Ок

Мужчина может и форсирует ситуацию, желая чтоб все его любимые были одной дружной семьей, нарушает привычные границы. Тут наверно можно сказать "дорогой, не торопи меня, мне надо привыкнуть".
Но это ведь не просто прекрасный ребенок из прекрасного прошлого, которое было прекрасно но прошло. Раз там был тяжелый развод, то там осталась несчастная женщина.
А дальше, извините за психологию, и в данном конкретном случае это может быть не так, но в дело часто вступает такая пакость как совесть, хотя в реальности вторая жена не имеет никакого отношения к проблемам первой. На хеллингеровских расстановках эти ситуации часто в виде :"Ты первая, я вторая. Твоим несчастьем я стала счастлива. Посмотри с одобрением, если я сделаю его счастливым. Это будет хорошо для твоего ребенка."
А ребенок может напрягать просто как символ всей этой фигни.
Может ниче этого на самом деле и нет. Так, просто версия.

А ему что делать? Сколько ждать пока сия мадама созреет? 5 лет, 10? Куда сдать ему дочь на это время? Учитывайте, какой сложный у него был развод, следовательно там внимательно следят как он общается с девочкой. Ему запрещали с ней общаться. И вот только-только начали оттаивать. Интересно, если бы ситуацию написала женщина, мол, у меня ребенок, а мой мужчина не хочет его, что бы сказали?

Бедная автор, всем тут что-то должна. То любить ребенка, то дружить, то гулять с ним... При чем сам счастливый папаша вопросов, хочет ли девушка с ними гулять, не задает, еще и игнорирует попытки вежливо откланяться. Тоже звоночек.

Вообще дети забавные, если они не ваши и играешь ты с ними только когда хочется тебе. Все остальное время это неинтересная тягостная обязаловка, которую волочешь как лошадь плуг. В этот плуг вас пока ласково и пытаются запрячь. А вы фыркаете и недоумеваете, ведь куда приятнее носится по вольным просторам, чем пахать землю. Тем более земля не ваша, урожай достанется не вам, вы же лично натрете кровавые мозоли и хорошо если получите за это одну морковку, а не тумаки за то что шевелилась медленно.

Не, есть шанс что мужчина просто чего-то не понял и искренне думал, что вот вы бы хотели с ними пойти, а никак и помог вам разрулить проблемы. Тогда с раза третьего - четвертого таких вот проблем до него должно дойти. Но если будет упорно добиваться, чтоб вы с ними ходили, то это именно навешивание и есть. Еще и скандалить может начать, за то что увиливаете от такого прекрасного времяпрепровождения и хотите заниматься своими делами.

Edited at 2017-11-13 18:38 (UTC)

Если честно, героине очень хочется посоветовать повзрослеть. Или перестать встречаться со взрослым мужчиной. Пусть общается с мальчиками, у которых не было отношений и детей. Что значит "повесил" дочь? Это огромный пласт жизни вот этого человека. Его любовь, его душа, он сам. Это не то, что он может выкинуть или как-то поделить. Вернее может, если новая женщина в его жизни никто. Так, временная любовница. Когда ситуация обратная и есть женщина с ребенком, вы сразу советуете обращать внимание как мужчина общается с ребенком, как скоро любит и тепе. Однако женщинам вы советуете другое. Что значит надо не в полном объеме сваливать дочь? А когда в полном? Если судя по письму эта женщина разговору со своим мужчиной предпочитает разговор с неизвестной тетей в инете? Когда наступит тот момент, когда она перестанет сама ставить себя на уровень 11 летнего ребенка? Поймет, что да, она теперь как бы вторая мама. Не хочет ей быть - да ради бога. Разворачивайся и уходи. Этот мужчине НЕ одинок. Он не может и не должен вообще-то делить себя на себя и на себя-папу. Он-папа. У него есть дочь. И то, что у тебя другие планы и в отношении его дочери и детей в целом и может и его - надо обсуждать с ним и сейчас. Он доверил самое дорогое - свою дочь. А мы рассуждаем с позиции: ой, мне она трахаться с ним мешает, ответственность какую-то вешает, а я хочу миу-миу и не хочу ничего знать серьезного.

Какой инфантильной надо быть, чтобы ревновать к отношениям, которые закончились? Насколько неуверенной и в себе, и в партнере? А это именно инфантильность. Потому что ни одна нормальная женщина не начнет ревновать к отношениям, которых нет, будь там хоть пять раз брак. И опять, где разговоры с мужчиной, обсуждение с ним проблем, потому что проблемы есть, а мы с ними идем не к психологу, не к нему, а в инет.

Вы можете себе представить, что спустя полгода встреч женщина сдаёт своего ребёнка новоявленному мужчине против желания самого мужчины? И организует им встречи и прогулки, самоустраняясь и занимаясь своими делами?

Что это за мода такая пошла «хочет от меня детей», а жениться почему-то забывает!?

да, причем вообще странно так- детей от неё хочет, дочь от первого брака на неё вешает, а где юридические обязательства его? где серьезные намерения его?
подозрительно как-то.
девушке похоже дискомфорт не просто так мерещится.

Не дай бог мужчине сказать нечто подобное женщине о ее ребенке))) Типа это твоя ответвенность, надо бы держать дистанцию и т.п....Железная установка "любишь меня - должен любить и моего ребенка" работает исключительно в одностороннем порядке)

Речь не о любви.
Повторю тут свой комментарий.
Вы можете себе представить, что спустя полгода встреч женщина сдаёт своего ребёнка новоявленному мужчине против желания самого мужчины? И организует им встречи и прогулки, самоустраняясь и занимаясь своими делами?

тут не в боязни дело,а в неравноценности-отвтственности: мужчина не предлагает женщине ответственность за нее в виде женитьбы на ней /только разговоры:,типа,хочу -может быть-детей от тебя/...а от нее хочет ответственности именно уже сейчас и не в виде разговоров,а в виде-времяпрепровождения с его дочерью.
вот поэтому автор и чувствует эту несправедливое несоответствие,в чем безусловно права
а т.к. она,как и любая женщина не скажет же напрямую мужчине-сначала женись и покажи свою ответственность.а потом и я тоже покажу-свою,потому что она уже сейчас видит,что свою ответственность он не торопится показывать,а с нее уже требует

столько раз девушку обвинили в эгоизме, ужас((
теперь уже эгоизмом считается проводить свою жизнь так, как хочешь ты. она проводит время с девочкой? да, а вот по мнению отца- недостаточно))) ей все выполнять, что ему покажется недостаточным, или искать компромисс?

почему-то никто эту идею не озвучил, а что если до развода его дочь была 10000% на матери? таких отцов достаточно, когда в семье- поговорит с ребенком раз в неделю, дочь ему просто не интересна, она есть и все, а тут нужно бывшей после развода доказать, что он-то шикарный отец, посмотри что ты потеряла. а поскольку он сам с детьми сильно на Вы, то нашел отличную бесплатную няню))

Думаю, можно так сказать:
Мне кажется неправильным, что всякий раз, когда дочь проводит время с тобой, я всегда тоже присутствую, у вас должно быть время которые вы проводите вместе вдвоём. Да, я вижу, что ты мне доверяешь и не против общения с дочкой, я очень рада, что я ей понравилась, она мне тоже нравится очень. Возможно, ничего такого нет в том, что я всегда присутствую, но я ничего не могу поделать, чувствую, что это не правильно. Предполагаю, что мне станет лучше, если я буду хотя бы через раз составлять вам компанию. Я уже пыталась переубедить себя и не заморачиваться, но я только больше тревожусь в итоге, поэтому мне будет только досадно, если ты попытаешься меня уговорить оставить всё, как сложилось. Просто ради моего душевного спокойствия не настаивай на моём участии в общении, когда я не буду присоединяться к вам. Пусть это будет странная заморочка на твой взгляд и необоснованные тревоги, но я иногда чувствую себя даже виноватой. Ты же не хочешь, чтобы я чувствовала себя виноватой, хотя не делаю ничего дурного.

Да, в таких формулировках подача ваших чувств, конечно, иная, чем вы их описали. Но у вас ведь задача не обидеть мужчину в этом разговоре.

Хотя можно действиями планомерно отстраняться. Купите им 2 билета куда-нибудь и просто скажите, что считаете это правильным. И нет не надо сейчас покупать третий билет на меня, меня ждёт подруга, я запланировала вот такое дело или ещё что вы там хотите. Или говорите: у меня такие-то дела. И нет, не надо под меня подстраиваться, я хочу всё спокойно сделать. Нет, на другой день переносить не надо, что ещё за новости, что ты без меня с дочерью не можешь пообщаться. Если получится в другой день всем вместе потусить - отлично, но не ставь всё в зависимость от меня, тогда-то она ждёт, что вы пойдёте туда-то, вот и сходите вместе, не занимайся перетасовкой планов на ровном месте.