Previous Entry Поделиться Next Entry
Повесил ребенка на "новую маму"?
miumau



Здравствуйте, Яна!

Огромное вам спасибо за рубрику вопрос-ответ! Я бы хотела услышать ваше мнение и мнение ваших читателей о своей ситуации.

Итак, я почти год встречаюсь с мужчиной. У нас все отлично, я люблю и уважаю его, это взаимно, и я довольна всем, кроме одного – не могу разобраться со своим отношением к его прошлому браку и к его ребенку.

ребенка сразу повесили на новую мамуСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau june 27, 13:20 9
Разместить за 100 жетонов
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Правильно делаете, что сомневаетесь. Обозначьте свою позицию сейчас, а то будете, как одна моя знакомая - из ее денег бойфренд покупал своей дочке всякие всячины. Он такой виноватый перед дочкой, но о чувствах своей подруги думать не хотел. Если вам вешают на шею чужого ребёнка, который вам не в радость, даже если вешают радостно, вы вовсе не обязаны в это впрягаться.

Вот именно. )) Мужичок хочет быть хорошим перед дочкой, а перед ее мамой и перед другими бабенками хорошим можно и не быть.


Оптимистичный вариант - что мужчина воспринимает их отношения уже как что то само собой разумеющееся. Скорее всего, он вообще не в курсе, что такая проблема может быть, плюс автор имхо ответственная и, как говорится, хорошая, т е мужчина знает, что она условно не забудет ребёнка в Макдоналдсе и позаботится о нем, если надо. А вообще не очень простая ситуация, т к на выяснения отношений и перспектив мужчина может обидится, а если ничего не делателя, то тянуться будет долго. Нужен совет человека, который был в такой ситуации и вышел из неё с честью)

Мне так странно. Если взять ситуацию наоборот - мужчина встречается с женщиной с ребёнком. То он конечно же должен полюбить и ребёнка - а иначе как же? Если любит женщину, полюбит и ребёнка - известная пословица. Миллионы мужчин воспитывают чужих детей как родных. Но как только дело касается женщины - все!! Притом что женщина с чужим ребёнком сталкивается только на выходных в основном, а вот мужчина с чужим ребёнком как правило живет. Я так думаю, что это большое счастье, что мужчина доверяет Вам самое ценное, что у него есть - любимую дочку. И Вы должны это ценить)) тем более Вы пишете что Вам около 30 - в этом возрасте у всех нормальных мужчин как правило уже есть опыт, и дети - как следствие. Как и у всех красивых женщин - навряд ли что то очень ценное так долго может оставаться невостребованным. Значит там лет с 18 уже очередь стоит из противоположного пола! А если Вы хотите в эти возраста без опыта отношений и без детей - значит там явно какая то некондиция. В общем, я советую Вам быть очень счастливой, открытой и не париться)


У мужчин есть кодекс чести, по которому воевать против ребенка - это не смываемый зашквар. Женщины же ничем таким не ограничены в арсенале своих средств.

У меня такого опыта не было... Но мне кажется - со стороны, что всё действительно довольно хорошо складывается. И здорово на самом деле, что девочка так хорошо приняла новую женщину папы. Мне кажется, иначе могло бы быть много трудностей и неприятных эмоций совсем иного толка... И к тому же сейчас, когда все поладили и привыкли друг к другу, время, проведённое с дочерью, не обязательно отнято у Автора. Ну то есть вот, например, выходной с девочкой. Если бы она не шла на контакт с новой тётей, значит, этот день уважаемому Автору и её партнёру приходилось бы проводить раздельно - ну потому что ребёнок имеет право на папу, его не отменишь. А так - есть выбор: хотим проводим время рядом (пусть и с ребёнком), хотим - по отдельности. Ведь время, проведённое месте, радует, даже если при этом приходится заниматься какими-то делами, а не просто общаться и наслаждаться друг другом... И здорово, кмк, что есть такая возможность.
Насчёт того, скидывает ли мужчина заботы о дочери на Автора, я не поняла... В письме много о том, что Автор испытывает неприятные чувства, когда видит именно общение папы с дочкой - значит, видимо, это всё-таки не тот вариант, когда отец свою долю обязанностей норовит выполнить чужими руками ("а вот и мой ребёночек приехал - дорогая, покорми её, пожалуйста, и проверь уроки")...
Если напрягает именно большое количество контактов с девочкой один на один - может быть, это действительно можно как-то аккуратно скорректировать... Может быть, лучше сослаться на какие-то нейтральные дела, а не на нежелание общаться. Или, например, на какие-то дни, когда не хочется гулять втроём, планировать встречи с друзьями, походы в гости к подругам, чаепитие с мамой? Или какие-то свои личные дела, не знаю - маникюр, что там у Автора в расписании стоит))) Не дела из серии "ой, как жалко, не получится с Вами пойти", а именно свои планы на день...

(Удалённый комментарий)
Не совсем поняла, чем Вы гордитесь? Тем, что 5 лет мужчина пользовал Вас и не принимал в свою семью? А как надоели - выкинул за ненадобностью?

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Как все бабы - хочет и рыбку съесть и на мпх не сесть

Аналогия грубоватая, но чтоб понятна идея была: была бы у мужчины машина, с которой он бы любил возиться выходными в гараже, он бы и вас туда тащил - " это ж мое любимое дело! ты тоже должна любить, что и я" ?

Смысл в том, что его дочка - это та часть жизни, которая только его! У девочки есть мама, а он папа. Больше ребенку никого не надо из близких. (другое дело, если бы дочь без матери у него жила). А партнер не обязан разделять прямо все-все части жизни. У вас есть общее с ним поле отношений, в которое девочка, как мне кажется, не должна входить. Это не значит, что нужно с ней быть грубой/неласковой, нет. Это значит, что надо вот это (девочка не является частью НАШИХ с тобой отношений) показывать.

И потом, хорошо конечно, что вам прикольно и весело бывает с ней пообщаться, но вот положа руку на сердце - неужели это время вы бы не предпочли лучше потратить на занятия собой (полежать в ванне, выпить чашечку кофе), слава богу своих еще нет и если будут, то набегаетесь еще без свободного времени на себя.

мне видится девушка не против периодически проводить время с дочерью своего мужчины. Но _не_так_часто_

Я думаю, стоит поговорить с мужчиной и описать свои чувства как в письме. Вам неуютно.
Еще бы. У нас в отпуске подруга заболела и я два дня гуляла со своим и с ее ребенком и это были самые сложные дни в моей жизни)))) Хотя мы жили в одной квартире, гуляли вместе, наливали детям суп и всячески помогали, ребенок меня давно знает, он был маленький и сидел в коляске- мне только вози коляску и на пляже на песочек выпустила. С меня пот шел градом и сердце заворачивалось. А вдруг что? Со своим я знаю что делать, а с ее....
А потом я заболела и она гуляла. И было тоже самое. Ребенок слушался идеально, а подруга вернулась как белое полотно.

Мужчине очень повезло с женщиной, автором письма. А ей, наоборот, крайне не повезло с мужчиной.
Он не зовет ее замуж, говорит о желании иметь от нее детей,а не видеть ее спутницей своей жизни навсегда,не видит ее женой, партнером по жизни. Он предлагает ей создать ему еще одну игрушку (с дочкой он только развлекается и мило проводит время, все тяготы на матери ребенка), пусть и дорогую и затратную.

Обычный бабский эгоизм, прикрытый массой приятных фраз.
Люди, научитесь говорить правду о своих чувствах.
Не люблю- я не люблю.
Не люблю его ( ее детей) - я не люблю детей.
И все.
Все это изучено уже тысячи лет, и автор- не первая,с кем это случилось.
И не последняя.

Конечно же автор письма не обязана любить чужого ребенка. Все верно.
Вот только когда она окажется в такой же ситуации как этот мужчина, она будет почему то расценивать подобное поведение как предательство.

Так ведут себя большинство дам )))

А мужчине советую вот что.
Если дама задумает хоть слово произнести по поводу того как ее мучают дети - послать ее туда, сами знаете куда.

Страдаешь. Страдай молча.



Лучше самой бросить мужчину в таком случае, по-вашему? Ведь есть и женщины, которые уходят, поскольку не смогли выстроить отношения с детьми.

Был у меня парень.. примерно полтора года встречались и расстались больше изза того что в конец обнаглел, но всётаки то, что у него ещё была дочь тоже сиграло роль.


Мне было 19, ему 31, его дочери на момент вроде лет 9-10. Хорошая девочка, послушная, не навязывалась. 
По началу она приезжала наверно раз или 2 в месяц.. а под конец как-то получилось что я ехала за тридевять земель забирать и отвозить к её матери.. каждые выходные, праздники и каникулы... даже водила её к доктору.. который подумал что я её сестра, но она его выстро поправила и сказала что-то типа "это моя новая мачиха".. я аж мысленно поперхнулась тогда.. в 19 лет.. мачиха..
Но он особо дочерью не занимался.. я даже не помню если он её куда-то водил.. она приезжала к нам и играла целыми днями на приставке.. я пыталась уговорить его сводить её в парки, на карусели, в зоопарки... но ему было проще купить ей очередную новую игру для приставки.. 


Единственное что я поняла тогда для себя, это то что я не могла смериться с тем что я всегда буду у него на 2м месте. Всегда. И это правельно, ребёнок должен всегда быть на первом месте. Но в 19 лет, тогда, это было не для меня и я ушла.. девочка потом сильно переживала. Её мама мне звонила, просила поговорить с её дочерью.. это было больно, но я думаю она пережила это.


Если вы можете смериться с тем что вы всегда будете на 2м месте (что не так страшно когда дети общие), то всё у вас будет хорошо. )) Удачи вам!


В 19 лет не могешь слово мачеха без ашипок напесать? На фиг такой подарочек

(Удалённый комментарий)
Игнорировать, соблюдать нейтралитет или еще как-то убегать не получится, ничего хорошего из этого не выйдет. Постарайтесь построить с ней собственные отношения. И все время помните, что это ребенок. Не другая женщина, к которой бы ревновали. Представьте, что вы ее тетя или крестная. Так сказать, "родитель второй или третьей очереди", после мамы и папы и бабушек-дедушек.
Тут хочется срочно завопить " а оно мне надо?!" Да, с мужчиной "без довеска" строить новую семью удобнее и проще. Но у вас этот мужчина с этим "довеском", и эта большая семья ваша реальность. Не хотите заморачиваться - поищите другого. Много мужчин ищут же " без довеска", "поменьше гулявшую", и т.д.

А я скажу одно. Ей повезло, что с ребенком нет войны. И с бывшей! А второе, знаете, я обожаю своих дочек, но иногда вот так тоже ревную, когда муж их целует, тискает их и внимание им уделяет) Просто он делает это более нежно к ним и более заботлив с ними, сам говорит, ну они же девочки маленькие) А ты взрослая) А еще внутри меня сидит девочка-безотцовщина)И это не редкость, когда мама родная тоже ревнует, просто надо не обращать внимание, если ты разумный человек))

мне кажется, не надо пытаться становиться девочке второй мамой. И объяснить это и отцу, и ребенку. Вы не ее мама, никогда ей не будете и не хотите быть. Максимум тетей. Пусть представят, что вы - сестра ее папы) сразу появятся более явные границы.

Я бы сказала так: "Дорогой, у тебя замечательная дочь и я рада, что ты организовываешь все так, чтобы у меня было свободное время, чтобы мы смогли общаться и узнавать друг друга лучше и становиться ближе. Но возможно вам с дочерью стоит встречаться иногда только вдвоем, без меня. Ты ее папа, и ей наверняка иногда хотелось бы проводить время исключительно с тобой без посторонних людей. В конце концов, есть то, чем она может поделиться только с тобой или хотела бы делать только с тобой. Я думаю, это было бы полезно в том числе для развития хороших отношений между мной и твоей дочерью в будущем". Как-то так.

Здесь проблема не только в том, что мужчина навязывает общение с ребенком автору письма. Здесь проблема в том, что ребенку тоже навязывают общение с посторонней женщиной. Т.е. в плюсе тут только мужчина (типа все дружат, все прекрасно), тогда как скорее всего ни автор письма, ни ребенок не готовы к такому скорому развитию событий. Представьте себя на месте ребенка, мало того, что общение с любимым папой ограничено, так еще при этом приходится видеться с чужой тетей. И пусть тетя эта хорошая, но все равно просто провести время с папой без тети явно лучше.

Edited at 2017-11-13 14:56 (UTC)

прекрасно и очень разумно сказано! присоединяюсь к вашему мнению.

?

Log in

No account? Create an account