Здравствуйте, Яна!
Огромное вам спасибо за рубрику вопрос-ответ! Я бы хотела услышать ваше мнение и мнение ваших читателей о своей ситуации.
Итак, я почти год встречаюсь с мужчиной. У нас все отлично, я люблю и уважаю его, это взаимно, и я довольна всем, кроме одного – не могу разобраться со своим отношением к его прошлому браку и к его ребенку.
Мужчина был женат, развелся пару лет назад. Развод был тяжелый (я не знаю всех подробностей, но по косвенным замечаниям самого мужчины, его друзей и родных понимаю, что там довольно травматично заканчивались отношения со скандалами и взаимными обвинениями и невозможностью дальше жить вместе). Есть дочка, 11 лет. Она живет с мамой. Мужчина оставил им машину-квартиру, платит алименты, сверх этого помогает деньгами, приходит на выручку, если нужна какая-то помощь. Его общение с дочкой особо не ограничено. Сразу после развода (опять же, насколько я знаю с чужих слов), бывшая жена периодически запрещала встречи, могла этим шантажировать, но теперь ситуация, вроде бы устаканивается, и девочку без проблем отпускают погулять с папой/зайти к нему в гости/остаться с ночевкой.
Она очень славная, общительная, доброжелательная. Мы познакомились с ней через несколько месяцев после того, как я начала встречаться с мужчиной. Поначалу мне казалось, что в этом нет необходимости. Примерно раз в неделю он говорил, что собирается провести время с дочкой, - они вместе гуляли, ходили в кино, на аттракционы и т.д. Я это очень поддерживала, потому что, по моему глубокому убеждению, для девочки очень важно даже после развода родителей чувствовать, что отношение отца к ней нисколько не изменилось, что он ее любит и защищает.
Несколько раз дочка оставалась на ночь – в эти дни я уезжала к себе (мы живем с мужчиной у него дома, при этом у меня есть своя отдельная квартира). И такой расклад меня тоже вполне устраивал.
Но в конце концов мужчина начал заводить разговоры о том, что надо нас познакомить, чтобы мы проводили время вместе.
Честно говоря, я боялась этого момента, потому что не знала, как девочка меня воспримет, не будет ли ревновать и т.п. Но все прошло отлично, мы нашли общий язык, она стала сама проявлять инициативу (например, проситься погулять со мной вдвоем, когда другие взрослые были заняты, вместе поиграть во что-то), легко шла на контакт, хотя, по словам мужчины, обычно она более закрытая и труднее общается.
Я отношусь к ней с большой симпатией, мне нравится, что мужчина ее любит, заботится о ней, мне нравится ее отношение. Но в то же время я параллельно чувствую … сама не знаю, какой-то дискомфорт.
Он возникает в ситуациях, когда заходит речь о бывшей жене – например, ребенок начинает что-то рассказывать про маму. Я знаю, что между ней и мужчиной все закончилось, что они общаются в лучшем случае нейтрально – но я не могу не думать о том, что они ведь провели много лет вместе, что он клялся ей в любви и верности, что они вместе радовались этому ребенку… Я понимаю, что в жизни любого человека может произойти такое, что чувства закончились и лучший вариант – расстаться. Я сама встречалась с мужчинами, про которых мне казалось, что это любовь всей жизни, а потом «отпускало». Но я не была за мужем, у меня не было детей – а это, мне кажется, все-таки нечто иное.
Плюс иногда я испытываю что-то вроде ревности к дочке. Понимаю, что это глупо, потому что чувства к ребенку и чувства к женщине в принципе трудно сравнить. И, думаю, он очень любит и ее, и меня, просто совершенно по-разному. И его поступки говорят о том, что он очень мной дорожит, очень заботится, прикладывает усилия, чтобы мне было хорошо. Но все равно иногда, когда я вижу, как он нежничает с дочкой, или как старается принять участие в ее жизни, я испытываю какую-то досаду.
Надо сказать, что я раньше не оказывалась в подобных ситуациях – в смысле общения с детьми бойфренда. Поэтому я думаю, что, возможно, мой дискомфорт – просто вопрос непривычки, и со временем я начну воспринимать все проще.
Была мысль обсудить это с мужчиной, но я не уверена, что смогу донести до него свои ощущения, чтобы он не обиделся или не начал переживать, - хотя бы потому что я сама не могу нормально сформулировать, в чем же проблема.
Была мысль ограничить свои встречи с дочкой. Именно свои, не его. Но, когда я пару раз пробовала под предлогом каких-то дел «слиться», зная, что они собираются провести время вместе, он находил какие-то варианты, устраивал так, чтобы я разобралась с делами, а потом все-таки присоединилась к ним.
В общем, не знаю, как лучше поступать в этой ситуации. Пока я держу нейтралитет, и даже больше – предлагаю, например, свою помощь, общаюсь с девочкой, провожу с ней время. Но не уверена, что это правильно. Вдруг дискомфорт будет только нарастать? Тогда чем дальше, тем сложнее будет ограничить общение.
Еще момент – мужчина неоднократно говорил, что хочет от меня детей. Я пока не чувствую себя готовой (мне скоро 30). Не исключено, что в принципе никогда не почувствую. При этом к детям отношусь хорошо – без мимими, но мне с ними интересно, забавно, они ко мне тянутся. Тем не менее, вариант завести своего ребенка и тем самым сбалансировать ситуацию я пока не рассматриваю.
Заранее спасибо за ваши мысли на этот счет.
Если опубликуете, анонимно, пожалуйста.
***
Здравствуйте!
Мне кажется, что тут - две разные проблемы. Одна - это вот эта необъяснимая "ревность", которая очень на самом деле понятна. Второе - что мужчина рановато и в слишком большом объеме "повесил" на вас свою дочь.
Про первое: совсем недавно уже была эта тема в посте. Что, как бы ни были красивы новые отношения, часто "новая" женщина испытывает какую-то ревность по отношению к "бывшим", потому что у них с ее спутником жизни есть что-то, чего у нее еще быть не может. А именно - большое и мноногранное прошлое. Они состояли в серьезных отношениях (а в вашем случае они даже были женаты), т.е. полностью разделили друг с другом жизнь в какой-то момент. У них уже были и ссоры, и примирения. И преодоление каких-то проблем (без этого никто не может прожить вместе значимый кусок жизни). Они друг для друга достаточно много значили в какой-то момент жизни, раз решились даже пожениться. У них есть общий ребенок, они его вместе сделали, ждали, готовились к его появлению, и своей жизни с ним. Они его вместе любят, он их будет связывать всю жизнь. А пока он несовершеннолетний, им по-настоящему нужно будет решать кучу вопросов, с ним связанных, вместе. У них было много совместных моментов в жизни - и романтичных, и страшных, и рутинных. Они поддерживали друг друга в болезни, помогали, выручали. короче, список тут можно писать очень долго. И такой совместный опыт наживается только со временем. И вы не знаете, получится ди у вас столько всего вместе нажить. Может быть вы даже еще не понимаете, насколько вы этого хотите, что по этому поводу чувствуете. вы не знаете, как сложится у вас. Это в любом случае будет по-другому, по-вашему. Но пока у них там вместе вот такое огромное общее (хоть и прошлое) а у вас с ним - гораздо более скромное. И люди это всегда ка-кто чувствуют, это такая очевидная вещь, ее изменить никак нельзя (разве что нажив свое), но оно как-то "колется".
Нормальные уравновешенные люди просто стараются не обращать на это чувство внимания. Понятно же, откуда оно взялось. И понятно, чем "лечится". Просто опыт показал, что проще, когда в первое время у "нового" партнера не так много мелькает перед глазами куча информации о жизни с предыдущим. Общеизвестно, что все это заметно уменьшается, а потом проходит, когда новые отношения просто прожили подольше. Обычно где-то через год-два становится намного легче. Уже много "своего" есть, и оно начинает заметно затмевать "чужое". А совсем отпускает якобы через три года. (Если все эти три года ваши отношения нормально развиваются и работают.) Это какой-то такой критический срок, после которого свое вот это становится по ощущениями "совсем родным", и прошлое перестает иметь значение. (При условии, что партнер действительно оставил предыдущую историю позади, и от нее свободен. Имеются ввиду именно романтические отношения с бывшей женой, то что из-за ребенка они всю жизнь будут контачить, это - другое.)
Обычно люди это сами как-то чувствуют, и стараются "не травмировать" нового партнера многочисленными рассказами о прошлой жизни, либо проявлением "бывших" и актуальной жизни. А тут, когда и ребенок общий, и отношения сейчас уже не такие уж плохие - видимо нет повода держать вас друг от друга подальше. Вот мужчина и живет себе, как живется. Мол, вы должны понимать, что они в вашей жизни всегда будут, привыкайте.
В отношении этих ваших эмоций (если ничего плохого не происходит, просто вам неуютно) я вам советую просто стараться не обращать внимания. Заниматься вашими отношениями, и ждать, когда ваше общее перевесит, и вам станет спокойнее.
***
А вот про общение с ребенком: это отдельная, очень тонкая материя. Я детей люблю, но у меня сразу возникло какое-то неуютное чувство, пока я читала это письмо. Какой бы там ни был чудесный мужчина и ребенок - сведение ребенка и новой женщиной, это очень непростая и тонкая штука. И тут не рекомендуется вообще ничего форсировать. Неважно, почему у вас чувства странные или неприятные. Вы познакомились, у вас все получилось дружно и мирно - вот и здорово! Это совсем незначит. что вы должны теперь бросаться заниматься этим ребенком, или много общаться с ним!
А вы еще пишете, что вообще не очень "мимимикаете" по детям. А тут вам сразу выдали ребенка - играй, гуляй. Честно говоря, многие, у кого своих детей нет (и опыта с ними) вообще не знают, что с детьми делать, когда им поручают их развлекать. У вас получилось найти общий язык и чем-то заняться вместе, это уже здорово. Но совсем не каждому такое нравится, и мало кому хочется этим просто так заниматься с чужими детьми. (А она для вас - чужой ребенок.) Это правда редкость, большая редкость, когда кому-то хочется с не своим ребенком прямо много общаться и дружить, потому что ребенок этот так полюбился и понравился. Обычно взрослые все таки своими взрослыми делами заняты. Детьми с удовольствием занимаются - со своими! Потому что своих они любят, и это понятно вообще, что они ими занимаются. А сидение с чужими детьми - это бебиситтинг. И даже если ребенок приятный, приветливый, и тянется к вам, это всех остальных ощущения не отменяет. Это мало для когоявляется самостоятельным привлекательным занятием - развлекать чужое дите.
И потом, обычно взрослые не торопятся вступать прямо в близкие отношения с детьми новых партнеров, и правильно делают. Это все чудесно, что у вас все так хорошо началось. Но мы все знаем, что не все отношения "остаются навсегда". Через первые полгодика "конфетно-букетный период" пройдет, а там еще - не известно, как оно сложится. А с ребенком за такое время можно сильно подружиться, если вкладываться в это. И зачем? Потом, если вдруг начнет не складываться с мужчиной, буде еще она серьезная привязка - чувство вины перед ребенком, который привязался. Соотвественно, я очень хорошо понимаю всех, кто в этом отношении осторожничает (в первую очередь - ради спокойствия ребенка).
Другой вопрос, что если папа этого не видит, как-то не очень ему скажешь: "Знаешь, я не хочу тут во всю ввязываться в отношения с твоим ребенком, пока я не знаю, что у нас вообще получится". :-) Так же понимаю, что нелегко сказать такому папе "У тебя очень милая дочь, но как-то мне ее многовато, мне столько общения с ней не нужно". (А вас ведь как бы и не спросили, сколько нужно вам.) Но надо бы подумать, в какой не очень обидной, но очень понятной форме папе сказать, что вам вот этого предложенного общения - много. И вам от него в данный момент не очень хорошо. И ваше ощущение тут тоже очень важно! Не только то, насколько это ребенку и папе нравится!
А еще, могу представить, что такое поведение отца слегка попахивает желанием спихнуть ребенка на новую тетю. Он вроде как должен и хочет быть хорошим отцом, ему время с ребенком выделили, и он его честно проводит. Но ему было бы очень удобно, если бы он приучил вас с дочерью возиться, когда она у него - т.к. сам он ее развлекать и обслуживать не привык... Вообще, когда у людей начинаются отношения, и один партнер в "своем хозяйстве" сразу навешивает на другого какие-то "обязанности", от этого сразу становится неуютно. Будто вас "завели для этого".
Ну, дорогие читатели, есть идеи, как это папе сказать поэлегантнее?
P.S. Я вообще так и сказала бы: Дорогой, твоя дочь прекрасна, но мне тяжело так много с ней общаться, я даже местами не знаю точно, почему. Пожалуйста, не форсируй события! Когда мне захочется проводить с ней больше времени, ты узнаешь об этом первым.
P.P.S Когда вы ему говорите: "это ваше время, вот вы его вместе и проводите, а я не хочу вмешиваться", он делает вид, что готов благородно уступить это драгоценное время вам. Но надо ему намекнуть (аккуратно напомнить?), что это его время - не только в том смысле, что его драгоценный подарок - но так же его обязанность, не ваша.
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите так же:
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам:
Journal information