Previous Entry Поделиться Next Entry
Мамин смысл жизни вырос и сбежал
miumau



Яна, здравствуйте! Пишу с темой, которая вряд ли является проблемой или жизненным переломом, но все-таки достаточно неприятна.

Мне 20 лет, моей маме под 50. Живу сейчас с родителями и явно вижу что маме живётся несладко. Да и, по правде говоря, надоели вечные укоры что «нигде за жизнь не побывала, вас растила». Нас четверо детей, и родители. Я старшая. Всю жизнь у нас в семье был «традиционный» уклад - папа работает, мама с детьми. У нас, у детей, разница 2-3 года, бабушка в другом городе, то есть понятно, какой это был ад) при этом, в школу мы ездили на машине, чтобы не ходить в местную с гопниками, в садик не ходили, питались всегда здоровой (и относительно дорогой) едой. То есть мама реально пыталась дать детям все самое лучшее. А папа пытался заработать как можно больше и в принципе у него получалось.



В итоге сейчас мне очень грустно все это наблюдать. Когда смысл жизни подрастает и человеку просто плохо. Обвинения всех в том, что они делают то, что хотят. Конечно, это не мое дело, это мамина жизнь и мы с ней не особо близки, но все-таки это моя семья и дальше такими темпами просто будет хуже. Мне стыдно, что вот так получилось и я не уважаю свою мать. В том смысле, в котором могла бы.

В молодости мама работала на хорошей должности в творческом месте, организовывала весь процесс и была достаточно влиятельным и деятельным человеком. После рождения меня все это закончилось.

Как Вы думаете, можно ли в такой ситуации что-то сделать? Или оставить как есть, осознать своё бессилие и наблюдать за полным растлением близкого человека. Мама уже пыталась пойти на работу, недавно, но потом не пошла. За собой не следит. Истерит. Я вот и понимаю что замотивировать (господи, слово-то какое) - это в данном случае практически невозможно. Вдохновить на пересмотр своих взглядов. И я вот мечусь перед этой дилеммой - с одной стороны это вообще не мое дело, с другой все-таки мое. Грустно, конечно.

Оборванное какое-то письмо получилось, как и вся эта ситуация.

Будет очень здорово если письмо попадёт в рубрику. С большим удовольствием читаю Ваш блог

***

Здравствуйте!

Во-первых, некоторые события как бы совпадают во времени, но одно не является прямым следствием другого. Вы вот написали, что у мамы все закончилось с вашим появлением на свет. Безусловно, для начала появляется ребенок, и мама сидит с ним дома. Но потом очень многие мамы возвращаются на работу. И очень деятельные, у которых большая карьера, и те, кто до этого работал только немножко. Некоторые, наоборот, только после появления ребенка начинают работать больше, и серьезно развиваться на работе. Так что вы не были причиной того, что мама все бросила, и она сама так для себя решила. Почему она выбрала не возвращаться на работу? Возможно, ей там давно уже было плохо, и она использовала появление ребенка как повод. А потом, может быть, так и не придумала, чем заменить ту нелюбимую работу. Есть люди, которые вообще не хотят ходить ни на какую работу (читайте многочисленные комментарии тут).

Иногда такие люди потом реализуют себя во внуках - продолжают вкладывать в них то, что вкладывают в детей. Но это, так же как и с детьми, все не очень хорошая концепция. Потому что тут получается, что она сделала вас своим смыслом жизни. И теперь, когда вы становитесь самостоятельными, к вам остаются сплошные претензии. Что бы вы не делали - она будте недовольна, потому что она хотела бы от вас невозможного - чтобы вы остались маленькими, и она так же имела вескую причину заниматься только вами, и декларировать это как свою главную задачу и работу.


Во-вторых - вы правильно написали, что никто никого не может изменить. Только человек сам себя. И "вдохновить человека на изменения" тут не получится - это слишком сложная проблема, тут простым решением не повернешь оглобли в другую сторону. В идеале, конечно, было бы - походить к психотерапевту. Но такие люди обычно не хотят верить, что у них есть проблема, достойная психотерапии. Им удобнее верить, что все остальные не в порядке.

И еще - если человеку годами ничего не хочется делать, и он "истерит и не ухаживает за собой", у него могла бы быть депрессия. И если она есть, то ее надо лечить таблетками, а не уговорами.

Что вы могли бы попробовать, прежде чем сдаваться?

1 - Поговорить с мамой, сказать ей, что у нее есть признаки депрессии, и уговорить сходить к врачу. Может быть поговорить с ней о том, что лекарства от депрессии сейчас совсем не страшные, и ходить к врачам с такими проблемами - тоже не страшно и не стыдно. Предложить пойти с ней. Может быть она согласится. После разговора оставить ее на время, и потом предложить еще разок. Многие люди сначала отказываются, а потом какое-то время думают, поигрывают с этой мыслью, и таки соглашаются. Но если после второго раза она откажется, можно больше к ней с такими вопросами не лезть. Т.к. если человек таки наотрез отказывается, ничего не поделаешь.

Как вариант, стоит иметь ввиду, что свои родные и близкие - самые плохие советчики в этом деле. Есть редкие супруги и родители, которые реально доверяют другому, и по совету пойти к врачу действительно идут к врачу. Но это - редкость. Скорее готовы поверить кому угодно, только не "воим". Поэтому, может быть стоит попросить кого-нибудь дать ей этот совет. Подругу, или знакомого врача. Чтобы это были не вы.


2 - Попробовать поговорить с мамой о том, что так жить нельзя. (Или опять же попросить кого-то поговорить, кого она больше будет слушать.) Но когда человеку объясняют, что он живет неправильно, и надо все менять, у него, по сути, отнимают "любимую игрушку", или любимый рычаг воздействия на других. И нельзя ожидать, что он на это согласится, без того, чтобы ему предложили какие-то альтернативы. Это же то, за что она держится. Какие есть варианты? Например, она могла бы излить свою любовь и заботу на кого-нибудь, кто сейчас в этом нуждается - полно волонтерских проектов, где можно работать с людьми, с детьми, с животными, или кого она любит. Раньше она крутилась вокруг вас. Теперь вам это не нужно. Но может быть другому кому-то нужно? Может быть с какими-то детьми (например, недалеко от вас живущих) посидеть надо, полно молодых мам, которые ищут надежного бебиситтера. Если она что-то такое найдет, где без нее прямо все пропадут, у нее снова появится ощущение, что она нужна, и ее забота - что-то важное и нужное.

3 - Можно попробовать путь от обратного. Например, если кто-то в кругу знакомых ищет бебиситтера, или еще какую-то такую помощь, предложить спросить у мамы, не хочет ли она...

Но в целом, если человек сам ничего не захочет менять, вы его не измените.
И не всегда получается жить с родителями в любви и согласии. С некоторыми трудно, и получается только на расстоянии интересоваться здоровьем, сообщать о себе важные факты, и не обращать внимания на претензии и критику.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Бросай курить! Не хочу!

    Яна, добрый день! у меня нет истории, просто вопрос. Я заядлая курильщица и не собираюсь бросать. веду себя адекватно, так как понимаю, что…

  • Про абьюз - про это нужно говорить

    Пришло вот письмо от читательницы. Публикую: Яна, добрый день! Спасибо Вам, что подняли тему про абьюзеров в одном из недавних постов! Я сама…

  • Какие иллюстраторские ремесла скоро вымрут?

    Тут вот такое короткое письмо пришло с вопросом: Яна, здравствуйте! Много лет читаю Вас, была на Вашей встрече в Москве как-то и даже 3 мес…


промо miumau декабрь 14, 08:00 9
Разместить за 100 жетонов
Наша Даша (хорошо рифмуется, да?) совершила подвиг, и перенесла свой рисунок с котиками на шарф, так, что они при этом еще котиками остались. (Если бы вы знали, какая это каторга!) Я честно на этом задании сломалась! А она - смогла! И в результате получился такой широкий, красивый, тепленький…

Я совсем не по теме письма, простите.
Просто хочу вас, Яна, поблагодарить за вот эту фразу.
"Как вариант, стоит иметь ввиду, что свои родные и близкие - самые плохие советчики в этом деле. Есть редкие супруги и родители, которые реально доверяют другому, и по совету пойти к врачу действительно идут к врачу. Но это - редкость. Скорее готовы поверить кому угодно, только не "своим"."
Кажется вроде такая простая мысль, а я вот сейчас её прочла, и у меня столько всего в голове на место встало. Что вот это вот, пусть и грустная, но видимо норма. Какая-то особенность психики. И моей в том числе.


А когда такие вещи осознаешь, то жить с этим проще, и можно уже как-то приспосабливаться и учиться обходить эту проблему в как-то спорах с близкими.


Спасибо вам.


Возможно, проект с выходом на работу провалился потому, что мама поняла, что после 20-летнего перерыва будет сложно и малооплачиевамо. Ещё молодая женщина, вырастившая четверых детей, могла бы стать отличной няней. Заниматься тем, что у неё хорошо получается и получать приличные деньги. Посмотрите, сколько стоит нанять няню, покажите маме. Может, смотивирует

мне кажется, что возраст "под 50" - это в наше время не столь существенно. Конечно, когда тебе 20, так не кажется и автор вопроса вряд ли может донести эту мысль до своей мамы. Но возможно со временем она сама заметит сколько вокруг женщин реализующих себя в возрасте "под 50".

Зависит от. И очень сильно. К примеру у нас в городе (60 тысяч примерно) будет трудно в таком возрасте найти более-менее приличную работу. Это при том, что город у нас вовсе не депрессивный, где-нибудь в Саратовской области вообще страх и ужас в этом смысле. А ведь маме по любому нужно что-то искать за пределами дома, домашний бизнес едва ли будет альтернативой.

А я обратил внимание на «нигде за жизнь не побывала». Может, пришла пора отправить маму в путешествие? Снять хоть на время с неё обслуживание довольно большой семьи, в которой уже все должны быть самостоятельными? Вырвать ее хоть на время из беличьего колеса. Для начала.

На примере моей мамы - она от этого открещивается, находит десяток отмазок и продолжает смаковать свои несчастья. Яна правильно пишет, если человек в таком состоянии находится и никакие попытки не дают ростков - никак его не заставить.

Очень похоже на мою маму. Никак повлиять за эти годы не удалось. Остается только слегка дистанциироваться и позволить другому (взрослому!) человеку право портить свою жизнь так, как он считает нужным. Сочувствую, конечно, и вам, и нашим мамам, однако если ситуация влияет деструктивно на вас, нужно позаботиться и о своем душевном состоянии. В конце концов, изменить свою жизнь человек может только сам, и если все наши попытки ни к чему не приводят - что ж, по крайней мере, мы пытались.

Миу, а что у вас с катом в последние дни? Куда он теряется?

Да не теряется он никуда - я аж два ораза подряд (два раза, а не последнее время) позорнейшим образом просто забыла его поставить.
Вот сижу и думаю - да, чтоэто у меня с катом в последнее время. Я наверное наконец стала ленивым и халатным человеком и научилась плохо работать. Или слишком много всего пишу и делаю и мне пора в отпуск. Или у меня какая-т острашная болезнь, и это - первые звоночки. Сначала я начала забывать каты (что уже совсем недалеко от забывания собственного имени), а скоро я не буду знать, кто я, и где я. :-)

Простите меня, читатели. Я не знаю, что у меня с катом. Я два раза подряд их тупо забыла и у меня даже оправдания нет.

Просто забыла.

В таком возрасте (около пятидесяти) может начаться гормональная перестройка, которая как раз сопровождается и истериками, и депрессивными состояниями, и набором веса.
По-хорошему, можно поговорить с мамой с этой точки зрения и попросить ее сходить к гинекологу/эндокринологу. Результатом, кстати, не обязательно будет гормональная терапия.

Мне скоро 50. Блиин жизнь наконец-то только начинается. дети разлетелись, наконец-то можно заняться тем, что тебе интересно и есть время, заимела кучу подруг, сами ездим , времени не хватает на всё, я до замужества так интенсивно не жила.

Мне тоже полтиннки в январе стукнет и тоже уже взрослые дети. Поэтому можно выдыхать. А тут, насколько можно судить в семье еще два подростк лет 12 и 15. И что мама истерит старшая дочь замечает, а что там вытворяют братья сестры в переходном возрасте неизвестно.

Я бы посоветовала автору пойти на психотерапию самой, особенно, если ситуация будет ухудшаться. Маму, конечно, не изменишь, но можно научиться сглаживать острые углы так, чтобы всем участниками конфликта (и в первую очередь, автору) было не так плохо. Можно какие-то часто повторяющиеся ситуации разобрать и выработать стратегию поведения.

Во- первых мама реально устала, а детки ещё не все даже школу закончили. Т.е до "свободы" ещё ох как не близко.У младших- гадкий возраст тинейджерства, у мамы- возможно климакс, это сочетание кого хошь в депрессию вгонит. Припомните, мама хоть раз за эти годы без детей отдыхала? Мотивировать её на работу? Жестоко. Поэтому и не пошла туда ваша мама, что это плюс ещё одна нагрузка, а не разгрузка. Мотивируйте на отдых. Замените её хоть на неделю. По себе знаю- это необходимо, вот просто жизненно необходимо хоть неделю ни о ком не заботиться, кроме себя.

Edited at 2017-11-02 08:13 (UTC)

Автору письма может стоит начать жить отдельно?

Вот-вот.:)

Мозги сразу на место встают - и насчет мамы, и насчет жизни вообще.
А то мама обихаживает великовозрастного нахлебника (плюс еще троих маловозрастных) - и еще истерит, барыня какая.

плюс про путешествие )
но где папа там?
а если с папой поговорить?
может мама не может себе позволить ничего - пусть папа денежку выделит и на лекарства, и на врача,
и на "не следит за собой "...

маме надо дать что-нибудь про климакс прочитать,
хоть все грамотные сейчас, но приходит он всегда неожиданно...



Кстати, да. Это может все объяснить. Но мама может про это и читала, а вот дочери стоит тоже почитать. И осознать, что гормональные срывы бывают не только в подростковом возрасте.

Это какой-то адский инфантилизм и извращение у родителя.
Как будто потомки заставляли его заниматься сексом и рожать.
И поэтому потомки должны нести ответственность за жизнь родителя.

Родитель выполнял строго свои инстинктивные репродуктивные программы. Удовлетворял свои инстинкты.
То есть эндорфинчики получал он, а расхлебывают пусть потомки.

Дорогая автор, Во-первых, позвольте вас обнять и сказать, что вы ни в чем не виноваты. Я тоже слышала что-то подобное в свой адрес от своей мамы, с той разницей, что я единственный ребёнок в семье.

Моя мама, как мне это видится, нашла мысль (и проповедника этой мысли), которая оправдала её несостоявшуюся карьеру: женщина должна растить детей и заниматься домом. Есть такой товарищ Сатья дас, который эту мысль активно несёт в массы через ютуб. Правда, теперь мама пытается это внушить и мне :)

Непонятно еще, насколько активно эту мысль нес папа. Может быть, сама-то мама и не сильно стремилась посвятить жизнь воспитанию детей и обереганию их от гопников из ближайшей школы, но уступила давлению мужа, а теперь жалеет.

Никто еще не вырос и никуда не сбежал — все дети на месте. А стресса еще больше, чем с маленькими детьми — все дети околоподросткового возраста. Просто у мамы кончилась батарейка. Четверо детей это все-таки довольно много.

Да, и 20 лет работать 24/7 без отпусков вообще — а именно так работала дома ваша мама, это жесть. Это хуже самой тяжелой и черной работы по современным меркам.

Edited at 2017-11-02 11:12 (UTC)

?

Log in

No account? Create an account