Previous Entry Поделиться Next Entry
Дети - как стихийное бедствие. Если снизойдет, так и буть, будем разгребать
miumau


Здравствуйте, Яна!

Спасибо Вам за неиссякающий интерес к людям. Ваша рубрика - это как письма к богу, только с возможностью обратной связи, и бог, для разнообразия, это разумный и добрый человек. Нам очень повезло:)

Мне и мужу 34 года, мы вместе 3 года, из них 1 - официально женаты. Свадьба была по моей инициативе, муж в ЗАГС не рвался, но и не протестовал - сказал, раз для тебя это важно, ок, давай:). Детей мы обсуждали в самом начале отношений, сошлись на том, что когда-то - да, но не прямо сейчас. Я люблю мужа и верю, что это взаимно, у нас отличные, ровные, уважительные отношения, мы редко конфликтуем и обычно поддерживаем друг друга в решениях. Можно сказать, что у нас это первый вопрос, по которому возникли расхождения, зато он сразу не в бровь, а в глаз)



После свадьбы мы перестали предохраняться (опять же, по моей инициативе, муж не был против), но безрезультатно.

Обратились к врачам, сдали нужные анализы, у мужа все в порядке, а у меня неопределенно малое время для зачатия (простите за эти физиологические подробности - вречи рекомендуют либо в ближайшее время родить путем ЭКО, либо замораживать яйцеклетки, потому что они скоро кончатся).

Мы обсудили это с мужем и он сказал, что не хочет ЭКО. Если ребенок родится естественным образом, то тут уже никуда не денешься, "само получилось", но совершать какие-то целенаправленные усилия он не хочет - мы недавно переехали в новый город и снимаем жилье, он недавно получил повышение на работе и достойную зарплату (самую большую за всю его жизнь), он только что закончил длительное обучение и теперь хочет путешествовать, потом решать квартирный вопрос, а потом уже дети когда-нибудь.

И я прекрасно понимаю его аргументы и тоже не горю желанием завести ребенка:) будь у меня в запасе лет 5 - я бы отложила, и путешествия, и квартира мне также важны и нужны. Но - мой организм принял решение за меня, и я должна исходить из этого. Я не готова не иметь детей вообще, по сравнению с этим остальные мои сомнения и неготовности куда меньше.

Я спросила мужа, что будет, если я рожу ребенка вопреки его решению (вопрос бюджета ЭКО мы не обсуждали, хотя это солидная для нас сумма. Сейчас у меня есть личные накопления, сделанные до того, как мы начали встречаться, я могу потратить их). Он сказал, что не знает, и не может предположить. Мы рассматривали с ним вариант "заморозить яйцеклетки" лет на пять, но это а) стоит как треть ЭКО и ежемесячно будет нужно платить за хранение б) подразумевает, что ребенка я рожу в совсем поздно, что довольно плохо и для моего организма, и в плане воспитания подростка пожилыми родителями (в общем, для меня это довольно непривлекательный вариант). Продолжать пытаться родить естественным путем - я боюсь, что мы протянем время и я упущу свой шанс.

В итоге я сказала мужу, что буду собирать информацию для ЭКО (у нас государство финансирует одну или две попытку, хоть и на очень непонятных условиях, которые можно попытаться выполнить), если он против - он может это озвучить и будем решать исходя из новых данных. Муж промолчал.

Мой вопрос в следующем - даже, скорее, два вопроса.

1. я хочу пытаться рожать в ближайший год-два и от мужа. Это решение односторонее, но альтернативы либо совсем дурные (уйти и родить от неизвестного мужчины в банке спермы, не рожать вообще), либо просто хуже (замораживание яйцеклеток - расходы без рождения ребенка). Я понимаю, что рождение нежеланного ребенка может развалить наши отношения - что ж, так тому и быть и быть, у меня хотя бы останется ребенок:) И я признаю, что это эгоистично, я действую только в своих интересах, забив на интересы и желания мужа, но не вижу сейчас других вариантов. Что я должна учесть? Как подготовиться? Возможно, я упускаю еще какое-то решение?

2. я больше не поднимала с мужем эту тему, потому что все уже было сказано и я не хочу давить или пилить, но мне очень обидно. Я пытаюсь понять, как обстоит ситуация - я наплодила иллюзии о взаимной любви и сейчас они вскрылись? (выражаясь терминами Эволюции, если бы муж горел и боялся меня потерять, то ребенок был бы дополнительным средством удержать и все остальное было бы неважно. То есть дело не в ребенке как таковом, а в отсутствии достаточно глубоких чувств с его стороны). При этом я прекрасно понимаю его позицию и разделила бы ее, если бы имела такую возможность - так как мне его осуждать? У нас вот такая вот странная семья, союз двух эгостов? Или семья подразумевает и детей, и, раз у одной из сторон нет такого желания, то и семьи нет?

Спасибо Вам, Яна.

Пожалуйста, опубликуйте это анонимно, Вас читает много моих друзей:)

***

Здравствуйте!

Я тут вижу еще как минимум одну проблему: Вы не можете каким-то образом сделать ЭКО при "одностороннем решении", потому что вас не оплодотворят спермой мужа, пока он не распишется на всех бумагах о том, что он согласен. (И вообще, он же должен пойти и сдать ее для начала, это тоже трудно сделать без его согласия.)

Второе (тут я высказываюсь с осторожностью, потому что в этом отношении наука шагает вперед семимильными шагами, и может быть сейчас уже опять все иначе. Но когда я в последний раз говорила об этом вопросе со специалистом, то мне рассказывал, что замораживать просто яйцеклетки можно, но не так эффективно. Гораздо лучше (если есть возможность) их изъять, оплодотворить, и потом заморозить. (Сильно больше шансов, что все получится.) Соответственно, вы и тут упираетесь в проблему, что согласие и участие от мужа в этом проекте нужно сейчас.

Как вариант можно сделать все сейчас, с обещанием родить их потом. А потом родить раньше. Но мне кажется, что и тут все как-то непросто. Вообще, все это непросто в первую очередь потому, что вообще-то не нужно рожать ребенка от конкретного, известного вам человека, после того, как он сказал, что не хочет. Это же не "пойду в театр без тебя" - это ему тоже ответственность и участие в жизни ребенка на всю оставшуюся жизнь.

***

Что касается вот этих формулировок: "Не хочу ребенка, но если он родится, никуда не денешься"... Тут тоже можно бесконечно спорить. Я видела пары, в которых после таких разговоров таки родился ребенок (причем чаще всего - потому что женщина очень постаралась "нечаянно залететь", и отец, "раз уж оно случилось", взял всю ответственность на себя, и стал хорошим отцом. Но все мы видели столько же историй, когда ничего не вышло. Отцы не хотели детей, и когда они появились - либо ушли, либо не занимались. И при всех конфликтах говорили, что они вообще ничего этого не хотели. И семьи в результате разваливались, мамы оставались с ребенком, а главное - часто дети еще успевали услышать и осознать, что папа их вообще-то совсем не хотел. И это для детей очень непросто.

Какой вариант будет у вас, никто тут предсказать не может. Но по факту муж говорит, что не хочет детей. Так же говорит, что если ребенок уж случится (как стихийное бедствие), так и быть вырастит. Ну это такой фатализм - что-ж, если нас смоет ураганом, мы же все равно новый дом строить будем, а что делать. Но это как-то не лучшая база для рождения ребенка.

Так же есть подозрение, что он на самом деле надеется, что этот вопрос скоро "сам рассосется". Он не хочет остро ставить вопрос ребром, думает, что может быть сейчас он все отложит, а потом оно и не получится (вам же врачи сказали, что не получится, и шансы падают с каждым годом). Вот он и сидит и ждет, зная, что его шансы отделаться от этой проблемы - растут. От решения, которое повысило бы шанс родить ребенка, он наотрез отказался. Все остальное - это прямо высиживание момента, когда "все само отсохнет".

***

Насчет иллюзий: я нее думаю, что он вас не любит. Но я верю, что он сильно не хочет детей. Бывает так, что человек настолько не хочет чего-то, что даже ради любимой жены не хочет на себя это взять. Я, в общем-то, всех понимаю. Вот вы себя спросите - а вы его достаточно любите, чтобы ради его счастья отказаться от детей? Если вы не готовы отказаться от детей, это ведь не значит, что вы его не любите. Просто любовь бывает очень большая, искренняя и настоящая, но почти никогда она не работает "любой ценой". Каждый может дойти до точки, где он не может перешагнуть через какие-то свои чувства или потребности даже "ради любви". Может быть это для него очень важно, и стать отцом воспринимается как "предать себя", либо он понимает, что это сделает его несчастным. И он так же понимает, что в любви нет смысла, если союз с любимой возсожен только при условиях, которые сделают его несчастным.

Тут просто не совпало одно из самых базовых желаний. Я считаю (и я тут не одна), что это просто очень печальная ситуация, когда пытаются строить семью, при несовпадении таких вот важных желаний. Когда такие фундаментальные вопросы не совпадают, лучше семью с таким человеком не создавать. А искать такого, который просто думает, как вы, что семья - это в том числе и дети, кто хочет иметь детей, любить и растить их, заниматься ими. Это, конечно, поздно сейчас говорить. Но это так.

И на самом деле не отменяет возможности сейчас поискать такого человека. А от вашего мужа отстать, и не навязывать ему жизнь, которую он не хочет (о чем сто раз уже сказал(. Я думаю, что он чувствует вашу обиду, и ему тоже больно вас разочаровывать. Но видимо вопрос настолько серьезный, что своими принципами он не готов поступиться ради "мира в семье", т.к. вся семья с появлением ребенка превратилась бы не в то, что он сами хотел.

В общем - ваш муж выбрал то, что сделает его более счастливым.
Я бы предложила вам сделать то же самое. Подумайте, что вам по-настоящему нужно для счастья. Муж? Ребенок? Вы написали, что готовы к тому, что муж уйдет, "но по крайней мере будет ребенок". Так что есть ощущение, что вы свое решение уже приняли. В такой ситуации было бы честно либо поискать другого отца для ребенка, который всего этого хочет. Либо спокойно родить от анонимного донора, и потом искать того, кто готов будет стать этому ребенку отцом (или растить самостоятельно, любить и радоваться).

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Кому бы еще нарисовать карту?

    Яна, доброе утро! Снова пишу вам, на этот раз, разрешаю для публикации ничего не скрывать, использовать и персональные данные, и картинки) Я…

  • Неадекватные реакции из-за старых травм

    Здравствуйте, Яна! Хочу спросить вас вот о чем. Я родилась в семье психически нездоровых родителей. Это не история из серии "не купили вот тот…

  • Мужчина или кошка?!

    Вопрос-ответ: Мужчина и кот не подружились. Здравствуйте, Яна! Спасибо вам за ваш ЖЖ, за ваше вдохновение, за ваш живой и яркий язык, за ваши…


промо miumau april 20, 08:00 16
Разместить за 100 жетонов
Котоламповых историй у меня для вас нет. :-) Спасибо, что вы мне вообще недавно разъяснили, что это такое :-)) Но зато есть три новые чудесные котолампы! Они очень приятные наощупь, такие мягкие силиконовые, и беспроводные! И если их немножечко ткнуть пальцем, они начинают менять цвет. Такая…

Вся ситуация неприятная. Обычно я на стороне женщины, ей всегда больше достается «на орехи» от жизни, но тут не тот случай. Что ж Вы первого попавшегося, который согласился с Вами тусить на постоянной основе, то в брак то в отцовство тянете? Еще и жилье съемное, матположение только начало выправляться. Ребенок это не статусная вещь, которая обязана быть у всех нормальных семей, а человек, личность, требующая безусловной любви и заботы, и его появление должно быть не потому что часики протикали и не ладно, пусть остается раз уж получился. Даже котенка нельзя с такой мотивировкой заводить, не то что человека.

"всегда больше достается «на орехи» от жизни"

в чём это выражается? я женщина, мне интересно)

а по поводу ситуации в письме согласна с вами.

Полностью согласна с Яной. В данной ситуации у партнёров не совпадает основополагающая часть для семейной жизни - желание детей.

Женщине надо проанализировать - ей точно хочется ребёнка, а не давит общественное мнение? Она говорит, что семья без детей - союз двух эгоистов - тут явно слышны отзвуки мнения старших родственников. Ей нужна классическая идеальная семья как-у-всех или собственное счастье?

Я думаю, что да, муж вас не любит. Не потому, что не согласен на детей (такими установками действительно трудно поступиться), а потому, что не сказал об этом сразу - честно и прямо, и теперь ходит вокруг да около, не говоря словами через рот: "нет, никаких детей, ни сейчас, ни потом". Сидит и ждет, пока "проблема рассосется".
А потом вы останетесь без детей - насовсем, а он "дозреет" и найдет себе другую, которая ему родит... возможен и такой сценарий. Может, ну его, такого мужа?

Возможно, не сказал именно потому, что любит и не хочет терять. Поскольку если бы сказал раньше- возможно, она бы ушла от него. А теперь уходить сложнее.

Не очень понятно, почему советуют именно ЭКО.

Я бы выбрала свое здоровье и ребенка, а не интересы мужа. Он может дозреть до разморозки яйцеклеток, когда вы уже будете не в том возрасте и здоровье, чтоб рожать. Или не дозреть вовсе, или дозреть, но не с вами.
Выбирайте себя, также, как он выбирает себя.

Так он то получается не изменился. А автор изменилась.
И ее прошлый выбор не подходит.
Надо перевыбрать. Вопрос из чего перевыбирать.

Если вы не предохраняетесь, и вам озвучили единственную проблему "мало яйцеклеток", то надо, получается, отслеживать овуляцию, происходит она или нет? Я неглубоко разбираюсь в вопросе, но тоже не совсем понимаю, почему с ходу советуют эко. Может быть, нужно второе врачебное мнение? Это со стороны медицинской. С психологической как-то мало данных, вам бы очно с психологом обсудить, даже не знаю, семейным или пренатальным. И муж какой-то мутный, и вы не всё проговариваете насчет детей.

Потому что у каждой женщины есть какое-то фиксированное количество этих яйцеклеток, и иногда в каком-то достаточно молодом возрасте обнаруживается, что их очень мало. Соотвественно надо себе это так представлять - когда их очень много, это означает много шансов, в каждый уикл их одна или несколько созревает, и есть шанс естественным образом сделать ребеночка, а если не получится, то на следующий месяц есть такая же попытка. Если же их мало (иногда их реально пара штук бывает), там начинается совсем другая игра. А если они созревают каждый месяц? Их же остановить нельзя. Так вот их допустим пять, и через полгода их не будет. И не понятно, в какой месяц есть или нету, где шанс сделать ребеночка. Надо либо постоянно бегать ультразвук делать, либо каждый день сексом заниматься исправно, либо то и другое. А еще часто бывает, что все условия как бы созданы, и секс был, а ничего не произошло. Соотвественно в таком случае не расчитывают на удачу - слишком все это шатко и зыбко. Кормят женщину в какой-то месяц гормональными препаратами, чтобы стимулировать созревание клеток. Ей при этом нехорошо (это гормоны, говорят, по ощущениям - как беременночть и сильный ПМС вместе). При такой стимуляции с большой вероятностью насозревает их несколько (поэтому так часто при ЭКО получаются множественные беременности - стимулируют, и потом берут все что получили). Если допустим их мало, и созреют много, можно за один раз сразу значительную часть этих имеющихся клеток "израсходовать". Все конечно зависит от того, что значит "мало": три десятка, это тоже мало. Но у некоторых их ведь реально пять штук. Ну и вот, изымают все, что созрело, и в идеале оплодотворяют и подсаживают - это самый лучший вариант. Тогда шанс, что выживут, самый высокий. И подсаживают минимум две, иногда три (если есть) потому что очень велик шанс, что не все выживут. Но этим конечно создают шанс, что получится двойня или тройня. (Если что, можно еще лишний плод удалить, но это опять риск и обычно его жалеют, т.к. это уже по сути аборт).

Вариант похуже - оплодотворить и заморозить. И самый плохой (где самый высокий процент неудач) это заморозить просто клетки, а когда надо их разморозить, и после этого оплодотворять.

Вот почему советуют, пока их еще сколько-то есть, изъять их с помощью ЭКО и сохранить или превратить в детей - потому что по сути с каждым циклом, который переживает женщина не беременея, она "тратит" эти клетки неконтролированно, а их и так мало.

Не всегда можно точно сказать, как обстоят дела, глядя со стороны.
Из своего опыта: ситуация в медицинском плане была как у девушки, только еще хуже. Муж против детей не был, но и не особо старался (получится - и ладно, нет и нет). Прошли через ЭКО (неудачно), вся фин сторона вопроса лежала на мне. От дальнейших попыток уже я отказалась, остановилась на усыновлении. Все кругом (и психологи в том числе) сомневались, надо ли нам это? Станет ли муж хорошим отцом? В итоге - да, стал, в сыне души не чает. Резюме: если мужчина из инертных в этом плане, может все получиться. Но гарантий нет.
На месте автора письма я бы попробовала финансируемые государством ЭКО (если муж согласится, конечно). Но если не получится, смотрела бы уже в сторону смены партнера.

Тоже согласна с Яной - лучше поискать другого мужчину, а не «насиловать» того, кто явно не хочет.


Можно найти хорошего гея, который станет донором. А еще просто существуют мужчины, которые хотят чтобы где-то там им родили и они как-то участвовали бы в жизни ребенка, но без фанатизма и без совместной жизни с мамой. Я думаю их можно на каких-то форумах найти.

Свинство вот так тянуть рязину пока поздно не станет. Вы потом можете разойтись и он детей с другой женщиной заведет.


почему именно гея-то?))) или на форумах. есть же банки спермы, все просто, и медкарта к каждому прилагается

Ваш муж не так уж не прав. Подождите делать ЭКО, вы возможно сможете родить самостоятельно! Почитайте психолога Наталию Мурашову, она как раз занимается психологическими проблемами бесплодия. Там много бесплатных материалов, в том числе видео и статей. Почитайте, что-то для вас точно станет понятно. Возможно, для зачатия не то время/не тот мужчина/не та работа/и еще тысячи причин, которые надо раскапывать, пока нет ребенка, а не с ним на руках. Успехов вам!

Психологи работают когда проблема в голове, у автора физиологическая проблема.


я бы рассудила как муж
получится само - прекрасно
нет, так нет
ЭКО это как то слишком глобально. и дорого.

А может заморозить,  что есть. А дальше просто жить,  как жили. Если получится естественным путем,  то и замечательно. А если нет,  то через 5 лет разморозить и пройти процедуры?


а через 5 лет может потребуется еще большая сумма чтобы суррогатную мать оплатить

Мне не очень понятно, почему вы с такой осторожностью высказываете своё желание. На мой взгляд, нужно подавать ультимативно: не хочешь детей, вот тебе два месяца, думай, а если не одумаешься, то я пошла - ищи другую жену.

В браке нет никакого смысла, кроме, разве что, совместного воспитания детей. Т.е. кто сколько и когда детей хочет - это важнейший вопрос при выборе партнёра, и если этот вопрос замалчивался, то как бы предполагалось, что оба хотят одного и того же. Вдруг обнаружилось, что это не так: отлично! Здорово, что обнаружилось сейчас, а не через год. Легче будет найти более подходящую пару.

"В браке нет никакого смысла, кроме, разве что, совместного воспитания детей." - вот это поворот!


Выступлю тут в защиту мужа. Я тоже долго считала, что дети получаются "внезапно", да, как стихийное бедствие или дар. Кому дано, кому не дано. И я всегда была морально готова к тому, что мне может быть не дано, что ж, такова, значит, судьба. Сознательные усилия и материальные расходы на такой естественный процесс заставили бы и меня проанализировать своё желание и понять, что я этого не так уж хочу, у меня есть иные приоритеты, как этими деньгами и временем распорядиться (тем более, ЭКО - та же лотерея). Если природа не хочет, чтобы мы с мужем стали родителями, то что её пересиливать?


а инстинкт размножения это не природа?
что ж теперь в стрессе и депрессии жить если какая-то природа там чето не хочет

Не знаю, что за страна, у нас тоже гормональная терапия и две попытки ЭКО бесплатны, но процесс этот не быстрый, шансы что получится с первого раза около 25% процентов. Поэтому 34 года - это тот возраст когда надо решать и решать прямо сейчас, тогда если все удачно сложится, через года три может быть удастся родить.
Замораживание яйцеклеток, даже оплодотворенных, я бы не рассматривал - шансы, что их удастся потом нормально разморозить не очень велики.
Из нашего персонального опыта из восьми оплодотворенных яйцеклеток четыре были отбракованы сразу, одну мы использовали (самую лучшую), три были заморожены, но спустя 3 года после размораживания ни одна не выжила.

Edited at 2017-10-04 08:46 (UTC)

А из этой одной ребенок-то получился? :-)

?

Log in

No account? Create an account