miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Плач по мертвой лошади, которая даже уже ускакала




Здравствуйте, Яна!

Спасибо за возможность Вам написать. Очень надеюсь, что Вы обратите внимание на моё письмо. Мне 37 лет, есть 5-летняя дочь, разведена. Мы живём в одном из российских городов, для которого существует такая проблема, как наличие работы, а если точнее, то - её отсутствие.

До не давнего времени я считала, что в этом плане вытянула золотой билет. Немного отступлю и отмечу, что с личной жизнь всегда были проблемы: замуж никто никогда не предлагал (вышла «по залёту» и быстро разошлись), внешность не симпатичная (я стройная, но природа наградила непропорциональным лицом с большим носом), в настоящее время подруг не осталось, хобби нет. Но при всём при этом мне удалось (7 лет назад) устроится на работу мечты. Должность, конечно, не руководящая, но я стала и сейчас являюсь сотрудником одной из крупных структур. В какой-то степени эта работа связана с творческим началом, и она до определённого времени приносила мне много удовольствия. Пока не случилось то, что я по своей глупости закрутила шуры-муры с женатым коллегой.



Это было 2 года назад. Тогда я мучительно переживала разрыв с другим своим «бывшим», также благополучно женатым (я была уже в разводе). Страдала невыносимо и под эти страдания нашла себе «утешителя» в виде молодого коллеги – Д. (младше на 7 лет). Мы вместе работаем, в одном отделе, если точнее, то «в одной упряжке» и по роду деятельности обязаны контактировать. В отделе всего несколько человек, поэтому контакт просто неизбежен.

В начале этой истории у него была беременна жена. Я сначала вообще не воспринимала его как мужчину. Для меня он был молодым мальчиком, товарищем, приятелем, с ролью любовника не вязался совсем ни как.

В тот год (впрочем, как и сейчас) я была крайне не стабильна, сильный стресс от расставания с «бывшим» заставил меня открыться Д. и искать поддержки. Он не отказывал мне, выслушивал, поддерживал. Потом сам стал рассказывать о себе, о том какие отношения с женой, говорил о своих переживаниях. Очень скоро эти разговоры стали переходить в довольно интимное русло типа: кто кому снился, ты сегодня такая красивая, без тебя скучно, переписка в соцсетях и т.д. Глупо, конечно, но тогда я подумала, что нравлюсь ему. И меня это вдруг увлекло. Внезапно за горами остался тот «бывший» и в мыслях оказался Д. Терять было нечего и в один день я сказала ему, что он мне нравится. Тогда я подумала, пусть всё решиться сразу, чтобы не накручивать себя и больше не страдать. После моего признания, вечером Д. приехал ко мне домой с разговором, в котором сказал, что ничего не получится. Я согласилась – нет, так нет и будто камень с души упал. Я вспоминаю эти дни и понимаю, что вот тогда, вот здесь нужно было остановиться. Я уже не чувствовала боли от расставания с «бывшим», но и от отказа Д. не страдала.

Но история, к сожалению, не была окончена. После отказа мы продолжили «дружить» с Д. И в один из дней (у нас тогда был очень тяжёлый период на работе) он предложил выпить коньяка. Я согласилась и пригласила к себе. Эх, стоит ли говорить, что тогда-то всё и случилось…

Дальше наши так сказать «отношения» продолжались 5 месяцев. Он приезжал ко мне по выходным, ни куда не ходили. На рабочем месте никакого интима не было, но обнимашки и всё такое – это было приятно, но только мне, как оказалось. Слов о любви не говорил, но писал мне письма, в которых говорил о том, что я «очень ему нужна». Сорились несколько раз. Во всех случаях инициативу помириться проявлял он – я терпела и ждала его первого хода. И всё это продолжалось до тех пор, пока не родила его жена. В этот же день отношение ко мне резко стало другим. Д. сказал, что никогда не променяет ребёнка на меня и – всё. С этого дня начался мой персональный ад. Больше он не подходил ко мне и не разговаривал. Я тоже не подходила, не заводила разговоров. То, что я переживала сложно передать – это было в 10 раз сложнее, чем в предыдущий раз, как будто отрезали по живому, ощущалось даже физически.

Через 3 месяца после расставания я решилась поговорить. Вот это и была моя очередная ошибка – дальше только путь в огромную яму, в которой нахожусь и сейчас. Конечно же, он сказал, что ничего не чувствует и не хочет со мной. Я всё ещё не могла поверить. У меня случилась истерика, шок. Очень сложно описывать те дни, то время, сложно подобрать слова, того что я испытала. Зато очень-очень скоро я заметила, что Д. «ныряет» к девушкам в соседний кабинет. Весёлые разговоры, заливистый смех. Нет, ну а что - он не монах же, в верности мне не клялся. Как выяснилось, это было не случайно и будет ещё не раз.

С тех пор рабочее место для меня стало адом. Конечно, сейчас ощущения уже не так остры, как 2 года назад, но всё ещё очень щемит. Д. не может пропустить ни одной девушки (может я раньше этого не замечала, трудно сказать) – заигрывает, смеётся, шутит с ними. Совместные выезды по работе стали не выносимы – я не могу смотреть на все эти игрища, жутко ревную, злюсь на него, хотя и понимаю, что не за что, я ведь сама себе придумала иллюзию любви, он не виноват, что я себе нарисовала.

С тех пор он стал очень красивым физически, стал тягать «железо» и сейчас уже видно результат - выглядит просто потрясающе. Всё у него складывается – на работе появился авторитет, кругом его знают, много друзей. С женой полная идиллия, постоянные путешествия, фото дочки, ми-ми-ми.

У меня же всё наоборот. Физкультурой заниматься толком не получается, хотя я стараюсь, иногда даже бегаю, но на это нет времени, так как всё моё свободное посвящено дочери. Оставить с кем-либо её у меня нет возможности. «Растеряла» всех подруг, появились финансовые проблемы, квартира катастрофически требует уборки и ремонта. Появились морщины, да и сама чувствую себя старой, какой-то «упавшей», опустошённой. Я как будто сижу в глухой яме - сил нет, не получается выбраться, постоянная депрессия. Моя мама говорит, что у меня вид, как будто «х@ром придавленная». Я сама чувствую, что стала циничной и злой, особенно по отношению к молодым женщинам, девушкам.

Что и говорить, понятно, что на работе находиться не возможно. Некогда любимая моя работа стала адом. Нам с Д. приходится контактировать, ничего не поделаешь. Никаких личных разговоров нет, всё только по работе. Я стараюсь на него даже не смотреть, обращаюсь только, когда «прижмёт». На моей деятельности всё это здорово сказалось. Вобщем – он всё лучше, а я всё старее, ниже… Уйти с работы не могу и даже очень боюсь её потерять (в своём состоянии таком разболтанном), ведь вряд ли что-то лучшее я найду.

Могу честно сказать, не лукавя, что иллюзий по поводу его отношения ко мне нет. Я знаю, что не нравлюсь ему, ему наплевать на меня, надежд тем более никаких не держу. Реально ведь это понимаю!!! Но не могу понять, почему же я не могу отлепиться от него??? Почему ревную? Ведь так много времени с тех пор прошло… Может моя проблема требует уже психиатра, раз после стольких неприятных слов и реальных «доказательств» своей ненужности я продолжаю страдать?

Яна, пожалуйста, подскажите, как повернуть свои мысли, как перестать испытывать эти чувства? Я так давно себя потеряла, что теперь уже не знаю, как вернуть.

Спасибо Вам за Вашу работу. До свидания.

***

Здравствуйте!

Вы вот пишете - себя потеряла. А я читаю и думаю: и чего же вы себя так потеряли? Вроде на всех этапах все понимали, и все равно сорвались. На самом деле, все мы люди- в какой-то момент держимся, а в другой - срываемся. Ну в данном случае ситуация, как мне кажется, банальна, и совсем даже не драматична. Вам бы разок увидеть ее со стороны - именно увидеть, вот так, всей душой - как оно на самом деле выглядит. И если у вас это получится, вам сразу станет легко.

Кто знает, о чем это я, тот сейчас сразу меня поймет. Вот так иногда болтаешься в таком раздрызганном состоянии, какой-то дурью маешься, искренне тратишь на нее свои ресурсы. А потом как увидишь все "как есть" - наступает момент такого прозрения. Вроде: "ба, а что я тут вообще делаю!?"

Мы тут недавно в соседнем треде вспоминали опять про духовный рост. И про один из его явных "симптомов". В том числе это состояние упоминалось в посте про суеверия, и про то, как нельзя вернуться к вере в деда мороза, если вы однажды от него излечились. В какой-то момент человек теряет способность участвовать в некоем театре, потому что он через это перерос. Вот вы сейчас на полном серьезе играете роль в какой-то пьесе, как Трумэн в фильме "Трумэн шоу": все знают, что он снимается в сериале, только он думает, что это - настоящая жизнь. У него там, конечно, тоже весь мир переворачивается, как только он понимает, что "все это ненастоящее". Отношение меняется ко всему.

Вот и у вас изменится, когда вы наконец увидите реальность, и поймете, что тут на самом деле происходит.
Ну был у вас романчик. Судя по описанию, мужчина вообще позаигрывать везде любит. А тут может быть была более сложная фаза в жизни, когда жена ждала ребенока - он и завел роман. Когда ребенок родился, он резко вспомнил, где правильное место для всех его вложений. Он собирался семью строить, а не терять. А тут у вас роман начал обретать какие-то слишком теплые формы. От таких вещей надо вовремя избавляться. А то знаете как - вы вот пишете, что "прилепились", но с вами мужику еще крупно повезло. Вы сохнете себе молча, страдаете. А могли начать названивать домой, лезть в его личную жизнь. Если бы жена узнала, чем он там занимался, пока она была насносях, наверняка выперла бы его довольно быстро. Или в любом случае его семейная жизнь дала бы огромную трещину. А он понял, что семья ему важна, а ваше это приключение совершенно таких жертв не стоит. (И наверняка правильно для себя решил.) Вот он и решил заканчивать этот ваш романчик - резко и конкретно. И на самом деле правильно.

Если вам уже начало становиться больно, дальше могло быть только хуже. Радуйтесь, что не было никакой тягомотины длиною в годы, с возвращениями и новыми уходами. ОТ этого - только хуже.

А теперь посмотрите на него! Я не поняла, заводит ли он новые романы на работе, или только заигрывает. Но вы уже знаете, что ему важнее всего - семья, и что романчики его интересуют, разве что, ради секса-онли на пять минут. И единственное чувство, которое вы должны испытывать, глядя на эти его верчения вокруг девочек на работе, это: "Слава богу! Спасибо небесам, что это теперь уже происходит не со мной! И что не я буду по нему плакать, сохнуть, и на что-то надеяться, думая, что он может бросить жену, или испытывать ко мне серьезные чувства, и вообще - тратить на все это свою жизнь!" Вы, такая уже умудренная опытом, у вас уже все с ним было! И все прошло! И все с ним ясно! Вы его знаете как облупленного, ничего от него не ждете, ничего вам от него не надо. Это все - повод вообще радоваться и петь весь день! Пусть теперь другие с ним возятся, не известно зачем! Вам-то это зачем? Безнадежный несвободный мужик, который пусто заигрывает с дамами, ничего ни к кому не испытывая.

Еще могу предложить один взгляд на вещи, который мне как-то изложила подруга. Был у нее точно такой же на работе, у них был недолгий такой романчик, потом все тоже начало становиться "слишком серьезно и слишком больно", и он сбежал. И дальше он начал то же самое делать с другими на работе. И тут она себе представила, что происходит-то! Вот начали они переписываться! У них флирт! Они перебрасываются сообщениями всякими, вдохновительно игривыми. И днем, и вечером. Она от каких-то дел отвлекается, уже не в первый раз весь вечер пишет, краснея и бледнея, потом ночью засыпает с телефончиком, потому что он где-то скучает в отеле вечером, и ему скучно, и тут он вдруг много пишет. Потом он вернется домой, там будут жена и дети, он вообще ни на что отвечать не будет, потому что занят. Потом, в другой раз - опять ему скучно, начинается "ох" и "ах". В итоге, если посмотреть на все вместе - сколько часов в эти месяцы она отвлекалась от всего, писала, болтала, утешала, подбадривала, вдохновляла. Сколько раз все бросала и проводила с ним время, когда у него была возможность. И в результате это никуда не вело - это куча вложений с ее стороны, и по сути в это время она играла роль его "развлекушки", когда ему было приятно. А больше она ему низачем не была нужна.

В какой-то момент, когда все уже давно прошло, он вдруг про нее вспомнил, и написал ей поздно вечером. Мол, привет, как дела? И помнишь наши горячие переписки по ночам, а? Она спросила - чего это он вдруг, объявился. И он признался, что где-то ночует в отеле, и ему скучно. И этим он все сказал! Лежит там, скучает, дел в этом городе нет, завтра вставать, приперся в пустой номер. И начал рыться по телефонной книге - с кем бы позаигрывать, чтобы жизнь снова заблистала яркими красками? И она ему вдруг написала: "У тебя что, в номере порноканал платный сломался? Или ты решил сначала поспрашивать, кто его роль исполнит за бесплатно?" И добавила, что "извини, у меня сейчас нет времени тебя развлекать, только потому, что ты вдруг где-то там заскучал". Она поняла, что она не подписывалась работать его развлекательным каналом "On demand" - т.е. как вякнет, так сразу бросай все и развлекай!

Вот и вы так радуйтесь - вы о чем тут плачете? О том, что вас не зовут поработать его развлекательным каналом в любой момент? Тоже мне, велика потеря.

И вы начали письмо с того, что работа у вас любимая. Я бы на вашем месте побежала бегом вспоминать все лучшие чувства, которые с ней связаны, и вкладываться в это! Пока вы там всем не надоели, потому что работаете уже два года без любви вдохновения! Делайте карьеру! Зарабатывайте деньги! Делайте хорошую работу, и чувствуйте себя от этого хорошо! И собой занимайтесь, кто вам мешает! Вы вот пишете, что он два года занимался, и так весь похорошел - вы тоже так можете. Каких-то два года, и будете такая же. И ничего абсолютно не мешает вам собой заниматься. Полный интернет тренировок с собственным весом, которые можно делать, где угодно. И раскачаться ими можно до какой угодно степени. Когда у меня большой азарт был, в тренировках преуспеть, я пару раз в день отходила прямо на работе в помещение, где обычно никого нет, и пару отжиманий делала. Вот такое что-то себе устроить - вообще проще простого. (И заодно будет у вас чудесная тайна, приключение и волнующий секрет!) Раз уж вы все равно на работе о работе думать не хотите - так хоть подумаете о себе.

И вообще, повторю в миллионный раз, что завести свою хорошую личную жизнь вам сейчас мешает только то, что вы не свободны. Как только выкинете его из головы, станете свободной, и найдете в сто раз лучше. Зачем вам сохнуть о ком-то, кто вас не хочет? Ищите такого, который будет хотеть?

P.S. Насчет худеньких девочек, считающих себя некрасивыми из-за большого носа - смотрите трагическую историю Дженифер Грей! Кааакааая она была сексапильная! Какая необычная, какой огонь! И как все резко закончилось, когда она пошла и сделала себе маленький носик! Она всю карьеру потеряла (вы ее после этой операции хоть в одном фильме помните?) Она многократно плакалась в интервью, что продюсеры, увидев ее после операции, наотрез отказывались сотрудничать, т.к. видели, что она потеряла весь свой особенный шарм.

К этому, конечно, обязательно хочется добавить, что полно историй, когда переделали нос, и все комплексы раз и навсегда закончились. Операция нестрашная и не болезненная, и действительно бывают случаи, когда люди верят, что один единственный изъян портит им всю картину - так надо тогда избавиться от него и жить счастливо.

Я это к тому, что во-первых сногсшибательный сексапил бывает не только "вопреки длинному носу", но может вообще целиком на нем держаться. А во вторых - если вы думаете, что в нем вся трагедия вашей жизни - пойдите и сделайте нос. И потом ходите. и воображайте, и сияйте, и не смотрите даже в сторону каких-то там парней, с которыми у вас что-то там было... Но вообще, я бы для начала попробовала более дешевые и простые варианты - просто забить на него, спортом подзаняться, собой, ребенком, работой, всем на свете. Веселая жизнь давно по вам скучает.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2017, вопрос-ответ-внешность, вопрос-ответ-отношения, вопрос-ответ-профессия
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

promo miumau january 11, 15:00 5
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 265 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →