Previous Entry Поделиться Next Entry
Ну почему так больно?!
miumau



Добрый день, Миумау!
Я очень люблю Ваш блог, Вы уже многим помогли и спасибо Вам за это. Простите за много букв. По другому никак. Фактов будет мало, одни эмоции, но вопрос как раз в том, как с этими эмоциями справится.

Меня интересует такой вопрос: я сейчас выхожу из тяжелых созависимых отношений. Ну как выхожу.... меня выкинули из них, сменили место жительства и телефон и даже не контактируют с общими друзьями. И тут бы мне сказать: "Слава Богу, что этот человек ушел из моей жизни", но что-то не так. Мне больно. Мне очень больно. БОЛЬНО невыносимо. Уже три недели прошло и меня не отпускает.



Не буду рассказывать всю историю. Пожрали мы друг друга достаточно: один нанес обиду другому и пошло по кругу, то один любит, другой сливает, то другой ответил взаимностью, а первый уже остыл и так по кругу несколько лет.

Я ушла весной. Поняла, что ничего не выйдет - у меня есть дети от предыдущего брака, я осознавала, что этого упыря нельзя приводить в дом, к тому же он не в состоянии себя содержать. Работает как придется, любит поболтаться с друзьями или бухать (на все это оправдание, что он пытается забыться, потому что в наших отношениях все время полный трешь). Я постоянно требовала либо оставить меня в покое, либо наконец хотя бы снять для нас жилье (он снимал для себя и постоянно задерживал арендную плату и не платил коммуналку и так переезжает с места на место, накапливая долги, а я знала, что если буду жить с ним, то сама стану платить за все, не вынесу этих претензий арендодателей). И еще много, целый клубок проблем.

Разумеется, у нас есть что вспомнить положительного и доброго, но это 1% из всех наших отношений, но память упорно цепляется за него.

Когда я ушла от него, то попыталась возобновить отношения с первым мужем, с которым у нас общие дети. Тот мужчина не дал это делать - закидывал сообщениями, устраивал истерики под окнами, преследовал. А я не могу, когда он плачет и умоляет, я вспоминаю как я также плакала и как он был со мной жесток и как кидал меня одну беременную (да, у нас общий ребенок) и шел к любовнице (потому что я отказывалась жить с ним). И мне каждый раз хотелось вот взять и прекратить эту боль, как-будто это я на его месте.

И в этих попытках задушевных бесед хоть как-то прекратить все экологично, я снова залипла в эти отношения и меня потянуло к нему и тут он мне заявил, что все кончено, ему все надоело, что я как паучиха превращу его жизнь в кошмар и задушу своими требованиями, что работать он нормально не будет и не хочет и его устраивает жить от подработки к подработке (еще он у всех знакомых постоянно занимает деньги и мне самой должен большую сумму, пока я наконец не прекратила это все несколько месяцев назад- просто перестала давать деньги и стала требовать вернуть долги).

Много всего было сказано в этот день. Много обид и претензий. И что я опоздала и слишком поздно и что надо было раньше отвечать ему взаимностью. И мне это так сильно напомнило события 5 лет назад: я была беременна и что-то внутри меня говорило, что не хороший это человек, не надо жить с ним и я отказывалась и он не оставлял меня в покое и по утрам я могла увидеть по 50-60 сообщений и не знаю как залипла на него от жалости и постоянного чувства вины и я тогда пришла и сказала, что хочу быть с ним, а он оттолкнул меня и сказал, что уже есть другая. Я его тогда вернула, но потом опять ушла из-за финансовых проблем и взаимных обид.
И вот этот разговор три недели назад - он мне повторил все то же самое, что и пять лет назад и я как-будто вернулась в прошлое и загрузилась в это состояние горя и обиды от измен и пренебрежения.


И вот какая ситуация получается: за пять лет я поняла, что делать мне с ним нечего. Мне не нравится с ним никуда ходить, особенно в магазины, когда он не хочет брать вещи, какие ему по карману и стоит с кислым лицом и мне приходится прибавлять денег, он постоянно просит в долг и просит взять ему в кредит то ноутбук, то дорогую одежду и прочее и прочее и никогда за эти годы не успокаивался, но и кредиты не платил и долги отдавал частично кое-как. И за все эти годы он находил людей, который давали деньги на разные проекты, но он проваливал все проекты до единого - человек не в состоянии систематически работать.

Мне не нравится ходить с ним куда-то, в кино у нас разные вкусы, меня стал раздражать сам факт, что мне приходится платить за него. Однажды он пригласил меня в кафе (когда мы в очередной раз расстались) и я сделала заказ и он отказался делать и мой заказ вышел рублей на 700 и он сказал, что у него только 500 и пустил слезу, что не в состоянии оплатить мой заказ и я в итоге велела ему сделать заказ и сама все оплатила и мне так жалко-жалко его, такого бедного неприкаянного мальчика, который вырос в неблагополучной семье.

Я помню его нежное отношение к ребенку, как он заботился о ней и трясся над ней, пока она не начинала капризничать. А потом он видел ее раз в несколько месяцев, чтобы поставить фотки на аваторку для грустных рассказов очередной даме про свое несостоявшееся отцовство. Все это оправдывал, что боится привязаться к ней и в очередную нашу ссору что я не дам ее и ему будет больно.
В день расставания он сказал, что ребенок ему нахрен не нужен, потому что он не записан отцом (а я расскажу, почему не только не записала его отцом, но и записала на первого мужа (он не возражал) - мой первый муж получил на ребенка от своего завода очень хорошие деньги, почти как средняя зарплата до достижения ребенком 1,5 лет, а вот рассчитывать на алименты от биологического отца не приходилось). О постоянных алиментах не идет и речи, иногда он раз в год подкидывал какие-то деньги и то в моменты, когда я уходила, а он пытался вернуть меня.

И вот меня обвинили, что я слишком часто уходила и не верю в него и что нам делать нечего вместе и теперь он идет жить новой жизнью и новой любовью.

И вот у меня тысяча оправданий его поведения, я сижу и обтекаю...
и умираю от боли.

И снова и снова все понимаю умом: делать с ним нечего, мне придется взять его на содержание, терпеть его капризный характер, на мне полностью повиснет стирка, уборка и быт (у него страшный срач по всех квартирах), что я буду пахать как папа карло и содержать нас. И что меня Господь Бог фактически за шиворот вытащил из этих отношений: когда я сдалась и сказала быть вместе, готовая оставить детей с первым мужем и жить с этим человеком, сам этот человек отвернулся от меня и даже не дал мне ни единого шанса вернуть его. Он сменил адрес и телефон, удалился из социальных сетей. Я понимаю, что он это еще сделал, потому что много кому должен денег и его ищут и достают. Но все равно обидно и противно. Я несколько раз порывалась написать ему на почтовый ящик (именно так он делал, когда я его блокировала и он создавал ящики и писал мне), но я останавливала себя.

Ну почему, почему я все умом понимаю, но мне так больно! Почему? как с этим справиться? как долго еще болеть будет?
Я осознаю, что мой правильный путь - ответить взаимностью на предложение первого мужа, с которым я реально готова начать все сначала, но это прошлое против моей воли тащит меня за ноги в эту могилу.
Я разговариваю с друзьями, с психологом, каждый день приходит массажист снять напряжение, провожу много времени с семьей, но мне все время больно до ужаса.
И три недели прошло и не отпускает. И я стала читать много и у многих людей это длится годами! годами! И я знаю себя, знаю, что эта обида и боль будут долго долбить меня и как я не хочу этого! Когда он назад меня втаскивал в отношения, я пыталась блокировать, всерьез думала переехать жить в другое место, молилась Богу, чтобы снова не вляпаться и снова и снова влезала в это дерьмо! Да сколько же можно!!!

Я не хочу болеть. Не хочу, но состояние как-будто я в яме сижу и пытаюсь по грязи по корням выкарабкаться и каждый раз снова падаю. И ищу где-нибудь опоры, помощи, волшебного пенделя что ли. Я устала плакать. Несколько раз в день слезы, страдает работа, мой первый муж рядом со мной и ему больно и он утешает меня. Наши общие друзья говорят: только не возвращайся, переболей ,перетерпи, этот человек упырь, животное, моральный урод, не надо, не будет ничего хорошего.

хожу по своей чудесной квартире и смотрю: вот здоровые дети, хорошая работа и полная финансовая независимость, отличный бывший муж, готовый к новым отношениям, такой умный, добрый и красивый на фоне того упыря и отношений с ним. Почему не было дано любви к нему с самого начала? если бы любила мужа, не случилось бы ничего.

Один друг сказал, что у меня погас взгляд, я сама вижу в зеркало, что стала плохо выглядеть. Работа превращается в ад - я втупляю в экран часами и не могу ничего делать. Пытаюсь взять себя за шкварник и никак.

Мне говорят, эта боль в моей голове и не надо носится со своей обидой как с драгоценностью. Могу ответить, что давайте я вам двину как следует и посмотрим как ваша боль от удара будет в вашей голове и как ей можно приказать перестать быть.
Все попытки отвлечься, сходить в кино, ресторан, погулять заканчиваются еще большим ухудшением состояния. Воспоминания долбят мозг и везде столько якорей. Почему все эти воспоминания обрушились сейчас? Чувство вины перемешивается с чувством потери, утраты, сожаления, что недооценила, реально может быть могла бы и помочь ему (очнись, девочка, ты сколько раз помогала и все напрасно), грустно это все.

что же делать... что же делать... как больно и невыносимо....как я тоскую и понимаю, что больше никогда не обниму его, не потому что он ушел, а потому что он мне нахрен не нужен и пора прекратить эту жесть в своей жизни.

Я знаю, что в мире огромное количество людей, у которых куда более серьезные проблемы, но от этого как-то не легче. Как вытащить эту пиявку из себя, которая сосет внутренние ресурсы. Если я справляюсь днем, то ночью накрывают кошмары и больно. аж физически больно. Не хочу этого испытывать. Понимаю, что это как роды, будет больно против воли, надо переждать и перетерпеть, но там хотя бы знаешь, во сколько это все закончится. А здесь надеялась за месяц справится, три недели прошло, а воз и ныне там.

Говорят, что такие как он всегда возвращаются.... только эта мысль меня утешала все эти дни, что он вернется (не важно под каким предлогом или поводом), что мы обязательно поговорим.... а потом меня бросает в другую сторону - не хочу видеть, слышать и говорить и как не хочу вообще никогда с ним сталкиваться, ибо все разговоры с ним пустые и бесполезные, он никогда не держит слово и вообще пустомеля. Да когда же меня отпустит уже.

(анонимно, пжлст).

***

Здравствуйте!

Читала-читала, и удивилась последней фразе. Вы все письмо пишете о том, как он вам больше не нужен, а потом - что вас грела мысль о том, что он вернется. На самом деле все правильно, он вам не нужен и вреден! И не надо надеяться, что он вернется. Он с большой вероятностью вернется, и будет пробовать еще раз. И я вам от всей души желаю, чтобы к этому моменту у вас наконец наступило полное к нему безразличие. Чтобы вы могли спокойно послать его подальше, так чтобы было понятно и однозначно, и чтобы он он быстро понял и отстал.

Мне кажется, что вам очень нужно четко разобраться, от чего вам больно, и почему вы плачете. Вся эта история связана с этим человеком, поэтому вам кажется, что вот он ушел, и вы что-то потеряли. На самом деле от его ухода вы ничего не потеряли, потому что ваши отношения (по вашим же словам) давно вас не радовали, и ничего вам не давали. Вам больно по нескольким причинам. Наверное во-первых жаль, что ушла любовь. Самой любви хочется, тепла, вы вот пишете - вам хочется объятий и нежности. У вас это видимо долгое последнее время было только с ним, и поэтому вы это ассоциируете с ним. Но тут вам любая женщина, не вовлеченная в эту ситуацию эмоционально, скажет, что в любом другом романе или отношениях вы эти нежности получите за 5 минут. И при этом с большой вероятностью получите меньше неприятностей и гадостей впридачу. Так что в этом смысле свет на нем клином не сошелся - любовь и нежности много где дают, не только у него.
Во-вторых в таких ситуациях людям всегда обидно за вложения. Столько вложено, столько вытерплено, и теперь выходит, что все зря.
Об этом сто раз писали в этой рубрике. И что надо слезать с дохлой лошади. И что в бизнесе тоже так: "Не надо вслед за хорошими деньгами бросать в печку еще кучу плохих". Когда от проекта остаются одни убытки, надо быстрее затыкать все дыры, из которых в ту сторону течет хоть какой-то ресурс, и быстрее весь проект закрывать, причем совсем. Вот и тут так же - жаль смотреть на эту кучу всего, где горы ваших вложений. Но надо понять, что от каждого дальнейшего вложения эта боль будет только увеличиваться. Каждый грамм чего угодно, что вы в эту историю вложите, увеличивает ваши потери. Поэтому в идеале надо это так осознать, чтобы жалко стало на него даже полмысли тратить.

А еще наверняка очень обидно, потому что вы этого человека гнали, он сидел у вас на шее, это он вас обижал, а вы терпели - а потом он же вас бросил. Я часто слышала, что люди говорили - вот если бы я бросил(а) было бы легче. А тут - абсурд и несправедливость. Его тут несли и тянули, и он в результате ушел. Мало того - ушел с претензиями, повернув все так, что вы, мол, его не заслужили. Это на самом деле прием из "Тома Сойера" - где всем объясняют, что нету больше чести, чем красить забор. Вот он вам объясняет, что нету круче подарка человечеству, чем он. И такая была честь, с ним жить, его кормить и терпеть. А вы - не справились и проиграли эту привилегию.

Вспомните про забор и посмейтесь. Вы ведь не будете на полном серьезе участвовать в этой игре, и страдать, потому что у вас этот подарочек отняли?
Порадуйтесь!

Кстати, приведу тут историю, которая может быть как-то вам поможет. Была у меня подруга, у которой была очень похожая история. Там тоже был мужик, от которого не было никакой радости, но очень много убытков. И вот она в какой-то момент резко дозрела до того, что пора расставаться. Это произошло, потому что его подлости достигли какого-то пика, он что-то такое сделал, чем попал у нее в зону вещей, которые она вынести просто не могла вообще. У каждого такое есть, на чем все прямо резко кончается. И другой человек может попасть в эту точку нечаянно и неожиданно. И вот у них так же было - она скулила, валялась в ногах, просила его не уходить, клялась в любви, а он о нее ноги вытирал. И все удивлялись, почему она его не выгонит просто. И тут он ее довел до ручки, и сам даже не понял, как все серьезно. Она совсем как-то закрылась, и устроила полный бойкот. Сказала - знаешь что, я вот так совсем не могу. И он ей наговорил, что она вообще совсем оборзела. И что он уходит, ему невыносимо на это смотреть, и пусть мол она подумает о своем поведении, а он через некоторое время подумает, возвращаться ли ему. И вот он ушел, а она мне говорит: "Слушай, как круто!!! Я только начала думать, как бы его выпереть, чтобы без смертоубийства, и без кучи недель и месяцев разборок. И тут он сам ушел! Урааа!" И так радостно - быстро-быстро собрала его вещи, которые у нее оставались, попросила кого-то перевезти к другу, к которому он переехал жить. Там позвонили в дверь, поставили под дверь - мол тебе доставили. Быстренько замок поменяла. И давай жизнь свою восстанавливать. А он вдруг спохватился - ему в голову не пришло, что она его реально бросит. Он приготовился к тому, что она сейчас будет месяцами скулить, писать, звонить, звать. А тут раз - и через неделю у нее новая жизнь, и она просекла, как без него хорошо. Он потом долго пребывал в возмущении и изумлении. Но ничего, в общем-то, не сделал - через некоторое время нашел себе "другую дуру". А подруга была дико рада, что развод "нечаянно" состоялся так быстро и легко.

Так вот - я вам тех же ощущений желаю! Чтобы у вас никаких ощущения не осталось, кроме радости, что вы наконец от него избавились, да еще так легко! Потому что - поверьте опыту многих, кто такое имел - есть еще другой вариант, и он в сто раз хуже. Это когда такого мужика выставляют, а он не уходит. И требует выяснения отношений, и шансов, и продолжений, когда ей уже ничего не хочется, только остаться одной. И эта вся тягомотина. И вот так взять и физически выставить мужика, вместе с вещами - трудно и страшно, потому что он сильный и сердитый, и может ведь физически дать отпор.

Короче, вы посмотрите на это с другой стороны: вам повезло. От вас сами отсохли токсичные отношения. Не пришлось выгонять и уговаривать уйти. И вам больно, но вы не по нему скучаете. А просто у вас зло и обида, потому что вам много плохого сделали, и потом еще обидели. И вложений жалко, и любви хочется. Надо понять, что вот в этом месте вам любви точно уже не дадут! Пойдите искать ее в другом месте. Встречайтесь с другими мужчинами, занимайтесь собой.

И наверное всякое бывает - кто-нибудь может и пребывает в такой боли годами. Но вообще это очень нетипично. В совсем плохих случаях такая боль держится 2-3 месяца, потом таки отпускает. Но главное - она может отпустить в любой момент, прямо за секунду, если вам удастся увидеть, как это бессмысленно, плакать по нему. И что вы сейчас на самом деле ничего не потеряли совсем! И приобрели свободу, и шанс искать себе что угодно новое! Ну или просто жить спокойно, и радоваться жизни, для начала.
Радуйтесь! Вы свободны!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau 14:12, Среда 5
Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Питер! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 22 часов в пятницу, 26 мая. Получать…

есть подозрение, что в этой истории муж..... хоть и работник какого-то завода, но на мужика не похож.

Мне кажется что приличное число людей эмоциональных, не могущих это, и не могущих поступить так, мучающихся целых три недели .... они "академическую часть" проходят в учебной аудитории эволюции.

А затем полечиться от ран ... полученных "на практике" приходят в рубрику "вопрос-ответ" к очень доброму доктору Айболиту :-)

_________________

Как так получается-то? Что ум фиксирует упыря, а "большое сердце" его же к себе и тянет и страдает ?! Что значит больнооооооо?

Счастливо отскочить в бок, прекратить неудовлетворенность- вот что это такое, а не больно.

Делайте ставку на собственный рассудок, а? И перестанет все болеть по жизни. Это удобно и практично. Привычку вредную с эмоциями впереди головы устраните.

Плюс много :) Только мне кажется, что привычка "с эмоциями впереди головы" во многом бездельем объясняется - человек, занятый чем-то, кроме любовей и выяснения отношений с предметами оных, не найдёт ни времени, ни душевных сил на такие многоступенчатые залипания. Пока не на что переключиться - будет играть эта заевшая пласинка.

Объявится, когда вас начнет отпускать - как по Шекспиру, упыри это чувствуют. Можно взять это за мотивацию, то есть налаживать свою жизнь, чтобы упырь вернулся. А там, как жизнь начнет налаживаться, так и сознание начнет проясняться. И вам уже будет гораздо легче послать его, когда он объявится.

А годами - это только в пессимистичном журнале проститутки Кати (судя по некоторым формулировкам, мне кажется, автор ее читает). А на деле это действительно, как пишет ММ, пару месяцев. У меня только одна подруга страдала 8 месяцев, а там был негодяй, но хотя бы красивый, обеспеченный, с похожами интересными интересами. А подруга еще тогда осталась без работы и без аспирантуры, от которой ее упырь отговорил (сказал: "нам сейчас не до этого, нужно думать о свадьбе и детях") Ну, и объявлялся он во-время, чтобы держать подругу на крючке. А потом так же пропадал.

А вы попали в очень хорошие условия, так что долго это не продержится - этим даже не забивайте голову.


попробуйте загрузить тело и разгрузить голову. Запишитесь в спорт зал, тренируйтесь и станет легче.

Тут такое дело.
То, что вам больно, это, как ни печально, нормальная реакция психики. До сих пор этот мужчина был призрачным призом, он показывал Вам морковку, за которой вы бежали, выдаивал весь ваш ресурс до дна и выбрасывая вас на обочину всякий раз, когда ресурс кончается.

Этот человек - тупо паразит. Это его форма существования, он бесконечно всех кидает, бухает, жалуется, собирает моральные вкусняшки и снова кидает тех, кто ему помог. С ним не то что дел иметь нельзя, его надо гнать к херам собачим, потому что говнюк всегда будет говнюком. Ему, в сущности, плевать, будет его содержать тот или иной человек, он каждого отожмет, кинет и пойдет радостно дальше. Заканчивается это обычно плохо, и для самого паразита, и для его благодетелей, если те не успевают вовремя сбежать. паразит дает 1% хорошего отношения, очень много внимания, когда ему надо и без тени сожаления выбрасывает вас в помойку, как только попользовался. Для паразита окружающие - нечто среднее между туалетной бумагой и кормушкой с хряпой.

Вам больно не потому, что он хороший.
Вам больно не потому, что там добрые отношения, он биологический отец и тд
Вам больно потому, что надежду на счастье у вас отняли.
Вы жили надеждой, что однажды все исправится, он поймет, полюбит и так далее

Но паразиту любить нечем. Вы перестали давать деньги - он вас вышвырнул и сменил контакты, чтоб не доставала.
Покупать его чувства и внимание - ну а что там покупать? Бухарика задрипанного? Придурка с кредитами? Ну побегает он с членом наперевес еще некоторое время, пока не кинет достаточно серьезных людей и дальше все, жить он будет, а ходить только под себя. Если жив останется.

Понимаете, какая штука. Морковки, которую вам показывали, у него никогда не было. Это уловка. Приманка. Он не ценный приз. Он делает вид, что ценный приз.

Тут сейчас понабегут белые пальто и очередные "самадуравиновата", посылайте их в жопу.

В этом все нет вашей вины. Нет. Точка.
И никогда не было.
Паразиты всегда выбирают людей с определенной уязвимостью, только и всего.
Вляпаться в отношения с ними может достаточно добрый и отзывчивый человек с высоким уровнем эмпатии. И эти качества не недостатки. а достоинства. А вот эту уязвимость, которой пользуется паразит, можно исправить, и это легче, чем кажется.

Поскольку задача стоит "справиться с болью", прошу Яну, если вы не против, дать ваши координаты.
Помогу справиться с острой фазой, дальше можно будет или к психологу, или как-то иначе это чинить.
Нам понадобится 1-2 сессии для этого и для вас они будут на особых условиях. Поэтому я прошу именно Яну дать координаты, дабы "не соблазнять малых сих".

Из предыдущих постов вынесла для себя полезную методику проговаривать вслух какие бонусы я получаю от неприятного или тяжелого дела и советую вот так прямо механически применить ее к свой ситуации. Когда уловили, что мысли опять сбиваются на него и все внутри ноет, как плохо и как больно, встаньте у зеркала, натяните улыбку и говорите себе вслух: "Как замечательно, что он ушел! Болит, значит, вырвано с корнем! Ноет, значит, заживает!" и перечисляйте все плюшки, которые у вас образовались с его уходом. И музычку включить бодренькую и сплясать джигу-дрыгу от радости! Пусть и радость пока фальшивая и улыбка приклеенная, но повторяйте раз за разом и мозг сдастся, точно говорю)). Отлавливайте грустные мысли и перебивайте их вербально и физически, не давайте им шанса.

Автор, я вас очень понимаю, меня отзвуки "этой боли" и 2,5 года спустя мучают, хотя тогда я сама ушла и резво взялась за свою жизнь, но ничего не прошло и я не знаю, как это контролировать и как прекратить( и так же как вы до сих пор веду диалоги сама с собой, мол, не нужен мне такой человек, вот, если будет добиваться- ни за что не уступлю (никто и не добивался, поначалу обьявлялся часто, последний раз - год назад, но я полностью игнорировала его появления внешне , хотя в душе была буря). Я не лелею свои эмоции и страдания, я сама же не понимаю их, не понимаю почему я так, зачем, знаю, что это иррационально и что мне очень повезло, что никто меня не возвращал в эти очень мучительные и токсичные отношения!! Но постоянно мысли идут "туда"((( и у меня были поначалу такие же мысли, как у вас, что я предаю Любовь и тд, потом исчезли..но до сих пор иногда возникает чувство безысходности и мысли "неужели это никогда не закончится??!! Так всю жизнь что ли?!!", но я все равно знаю, что я справлюсь, что там уже все давно прошло и история эта закрыта, живет она только в моей голове и скоро потускнеет. Но хотелось бы знать КАК от этого избавиться((( автор, я искренне желаю вам удачи!!!! 3 недели- адски маленький срок!!!


ННнедавно столкнулась с похожей проблемой. Генеральная уборка, косметический ремонт и спортзал убивают все подобные мысли напрочь -там бы до кровати вечером доползти. Это если, как я, в декрете сидеть. А если автор работает -то вместо ремонта -задачу посложнее, а после работы - зал и уборка, чтобы времени на мысли не оставалось)) детей там по-всякому развивать можно. Если несколько детей -это ж такое поле для творчества! Но мне уборка лучше помогает -упахиваешься больше. Кино -рестораны понятно почему тоску нагоняют -там сидишь и крутишь эти мысли по сто раз. Лучше руками работать, а не развлекаться в такие моменты.

физические действия хорошо помогают отвлечься. Мне в прошлом году повезло, что приехали родители взяли на себя заботу о детях. А я полностью погрузилась в уборку нашего огромного участка и действительно через пару месяцов ушли грустные, депрессивныве мысли об одной ситации.

Попробуйте позвдавать себе вопрос, он странный, но иной раз помогает- " а с кем я его путаю?" Кого я на самом деле боюсь потерять?"
Мне как то пришлось помогать коллеге, про которую дочь сказала" с мамой хоть про астрономию говори, но она свернет на нашего отца" Тоесть реально самостоятельный и очень даже проработанный человек залип в переживаниях, что от нее ушел человек, с которым ей самой уже давно было очень некомфортно жить.
Я покопалась и сначала сама, а потом она на расстановке выяснила, что она в нем видит своего старшего брата, про которого в семье старались не говорить. Первый, ранний и неудачный брак отца, где ему больше никогда не дали увидеть сына.
Вот когда она это осознала и отдала этот груз своему отцу, она сумела справиться с
Созависимостью.
Ну и еще тут полезно у Литвака почитать про " наркоманическую любовь". Пожалуй он это вполне прилично описал. И там все таки описан механизм выхода из таких отношений, довольно долгий, но выход.
А еще я бы тут посоветовала у себя в заглавном посте сделать упражнение" анкета". Оно кое что поможет понять именно доя чего эти отношения нужны.

https://professionali.ru/Soobschestva/psi-faktorvzglyad/4-mehanizma-kotorye-zastavljajut-nas/ хороший разбор возможных причин возникновения таких "закольцованных" чувств у героини поста. Особенности реагирования мозга на нерегулярное подкрепление и незавершенная ситуация с ожиданием. Мне так кажется. Лучше понимать, что происходит, тогда легче бороться, на осознанном уровне.

Что-то первого мужа жаль, ему-то этот фестиваль за что?


ей крупно повезло, что есть такой терпила, можно громко страдать от любовной боли, не переживая о том, что будут кушать твои дети.

Э-м... судя по упоминанию "экологичного ухода" вы Эволюции начитались.
На самом деле она местами дело говорит, раз уж вы на нее залипли. У нее это называется "качать ресурс". Говоря нормальным языком - вам нужно переключится на что-то. Пока вы будете сидеть и жалеть себя - будет больно. Друзяшки-киношки-спортзальчик и прочие развлечения в данном случае не панацея. Надо заняться делом. Чем-то таким, что реально важно для вас, где вы хотите получить результат. И чтобы оно было достаточно масштабным, чтобы занимать изрядную часть сил и времени. И, желательно, включать других людей, с которыми вы будете постоянно взаимодействовать и ответственность перед которыми не позволит вам забросить все нафиг если и когда на вас опять накатит тоска-печаль. Это может быть рабочий проект, это может быть волонтерство, это может быть, не знаю, экстремальный туризм - да что угодно, главное чтобы вы смогли в это погрузиться с головой. Если получится - через какое-то время попустит.

Что до ситуации в целом - Миу правильно говорит - надо признать поражение. Не цепляться и пытаться что-то там отыграть и вернуть себе, а честно признать, что этот кусок жизни в вчистую проиграли. Да, это обидно. Именно эта обида в вас и болит. Но лучше честно посмотреть в глаза неприятной реальности чем строить иллюзии. У вашей любимой Эволюции это называется "снять корону", если вам в таких терминах привычнее.


Про экологичный уход Вы знаете, а про то, что чем больше о человеке думаешь, тем сильнее загоняешь себя в яму, растишь лярву, которая сжирает тебя изнутри пропустили))
Вам необходимо перенести центр своего внимания с этого человека. Желательно на себя саму.
Вернуться к бывшему мужу странная идея. Жизнь идет вперед, а Вас все время тянет назад.
Нужны новые цели и планы, в которых бывшими любовниками не пахнет.

знаете, дорогая автор, такую поговорку - "замуж - не напасть, главное замужем не пропасть"?
Суть отношений в том, что они вам, ВАМ должны приносить радость и удовлетворение.
А теперь представьте, что вам не 30+-40+, а 65. Мужчины живут меньше женщин статистически. И вот вы промучались с ним всю жизнь, он при его пьянстве - тогось. И вот вам 65, вы сидите и спрашиваете себе - а нафиг? Ради чего? И думаете - вот если бы можно было отмотать назад, я бы...
А теперь порадуйтесь - вам всего лишь 30+ и у вас есть все возможности прожить свою жизнь так, чтобы у вас было от нее удовлетворение. Воплотить свои мечты.

в 65 лет она будет тянуть внимание со своих детей.

?

Log in

No account? Create an account