Яна, здравствуйте!
Пишу вам как человеку либеральных и открытых взглядов, проживающему в Европе, очень понимающему по вопросам отношений полов и всего такого.
У нас с мужем очень разные взгляды на некоторые идеологические вопросы, которые мне кажутся фундаментальными. В частности, на проблемы гендерной и расовой дискриминации.
Мы живем в Европе, мой муж - "белый" европеец. Я еще с университета увлекаюсь вопросами gender studies, феминизмом, поддержкой LGBT+, и хоть расовым вопросом не занималась особо, представляю, что в этом поле тоже куча проблем.
Так как у нас с мужем часто бывают интеллектуальные беседы о том о сем и у меня есть потребность с ним обсуждать вопросы, важные для меня, иногда и тема расовой, гендерной и других типов дискриминации всплывает.
И вот тогда он начинает говорить все те самые ужасные дремучие вещи, которые в моем сознании просто несовместимы с тем образом хорошего, доброго и заботливого человека, которым является мой муж.
Как, например: "О боже, будет гей парад и опять все центральные улицы заблокируют. Не могут уже эти геи и лесбиянки успокоиться наконец, их никто не притесняет, мне глубоко наплевать, с кем они спят, пусть не выпячивают это?'
Или: "Почему женщины все время жалуются на то, что если их в какой то сфере меньше, чем мужчин, это сексизм? Они просто не заслужили и не работали так, как мужчины, вот и не стали директором (судьей, главным врачом итд, нужное подчеркнуть), а если бы работали также, как и мужчины, всего бы добились."
Или (уже в процессе дискуссий, когда я вывожу его на это вопросами): "Да, я "белый мужчина" и это мне дает определенную власть, но почему я должен поддаваться, если кто-то хочет у меня эту власть отобрать? Если они хотят занять мое место, это их проблемы, а не мои, и я не собираюсь отходить в сторону и молчать."
(это в основном когда поднимается вопрос так называемой "позитивной дискриминации" - когда кому-то что-то дают за то, что он меньшинство, из-за квоты, и так далее)
Когда все переходит на уровень таких высказываний, начинается уже достаточно серьезный спор, который нас обоих оставляет недовольными, опечаленными и грустными, а иногда это и вовсе переходит в ссору (причем без перехода на личности, но прежнему с полным нериятием позиции другой стороны). Мнения в конце никто из нас не меняет, и неприятный осадок все время остается, и, наверное, накапливается.
При этом мой муж - из сильно небогатого класса (можно сказать, очень бедного), и ему достаточно пришлось пройти, чтобы из этого класса немного подняться, так что когда я все его собственные примеры привожу с теми же людьми, которых дискриминируют не по гендеру или как-то еще, а по классу и уровню дохода, он соглашается, что - да, ущемляют, да, несправедливо. Но глаза на все остальные примеры это ему не открывает. То есть то, что он сам на себе испытал, он признает, а то, через что проходят другие и что его не касается - отрицает.
Самый когнитивный диссонанс у меня от того, что именно в семейной жизни я не могу назвать мужа каким-то там дремучим сексистом. Мы спокойно договорились, что не будем заводить биологических детей, так как это мое право решать, рожать мне или нет. Также работа по дому у нас всегда по умолчанию делится пополам (а зачастую и муж берет на себя большую часть) и нет никакого "твое место у плиты, женщина".
Посему вот такой вопрос, Яна, к вам и вашим читателям... вам встречались такие пары, у которых в самой личной жизни было все гармонично, а вот политические или идеологические взгляды как-то прям резко расходились? Как знаете, у американцев - если один в паре республиканец, а другой - демократ, это может стать проблемой. Вот и у нас примерно то же. Что делать, чтобы это не развалило семью? Пеестать вообще говорить на все темы, сразу останавливать дискуссию, как только это тема поднята? Я вижу только такой вариант, и он меня печалит, так как gender studies - важная часть моей жизни и одно из основных хобби. Притворяться, что меня это не волнует и не поднимать эту тему - мне было бы тяжело с человеком, которого я привыкла считать полноценным партнером во всех сферах жизни. Есть ли здесь еще какие-то варианты?
Заранее спасибо за любые рекоммендации да и просто за взгляд со стороны.
***
Здравствуйте!
Отвечу сразу на вопрос: нет, не встречались мне такие пары. Если вот в таких вопросах мнения так заметно рахосдятся, это вопрос времени, когда препирательства по этому поводу достигнут пика, и испортят всю семейную жизнь.
И вы так написали: "Я вижу такой вариант" - приведя вариант "продолжать жить рядом, но перестать вообще разговаривать на такие темы". А я вижу еще один вариант (хорошо, что вы его пока не видите, но он напрашивается буквально следующим пунктом) - это развод. :-) (Не поймите меня неправильно, я никогда в жизни никого не агитирую за разводы или какие-то такие решения. Я тут просто хотела написать, что этот вариант - очевидный, и очень интересно, что вы его в упор не видите :-))
Какие я еще вижу варианты? Что что-нибудь такое случится очень серьезное, я даже не знаю, что это должно быть, но пофантазировать же не запрещено - что ваш муж вдруг все переосмыслит, и реально изменит взгляды на все. Но это тааак редко бывает, вообще-то только в кино. Я ни одного живого человека не видела, который дожил бы до взрослых лет вот с такими убеждениями, и потом "просто так, посреди обычной комфортной жизни" поменял их радикально. Это просто не проихсодит.
А то, что вы об этом говорить не будете - на мой взгляд не поможет. (Мы такое пробовали дома, поэтому я знаю, что этим проблема не решится.) Потому что настоящая семейная жизнь не ограничивается молчанками и разговорами. Если он так относится к этим вопросам, то рано или поздно это вылезет и в поведении, и в реальном отношении к вам и ко многим вопросам. Это у нас так было - с одной стороны в каких-то вопросах "пошел на уступки" западному обществу, принял участие в общепринятой игре, смирился, "разрешил". Но между этим, если случались какие-то проблемы, или мне где-то хотелось чего-то большего вдруг, начиналось: "Вот я же говорил! Вот ведь прав был я - от этих вот убеждений - одни убытки! Не надо было вообще ни на что такое соглашаться - а то вот теперь в нашу жизнь заползут сразу все эти бабские идеи, и наступит тут вообще полная анархия!" И по сути становилось ясно, что он в душе ни с чем вообще не согласен - просто тоже в чем-то промолчал, но при первом же препирательстве готов решать проблемы только через то, что он все свои решения отменяет, шаги навстречу "берет назад", и возвращается к тому, что его систем работала лучше, а наша - это все херня.
Ну и потом - вы же не одна нга свете. У вас есть социальные связи, друзья, приятели. И вы будете выбирать себе приятелей, близких по духу и убеждениям. И что? Вы будете их всех от мужа прятать? Всегда без мужа ходить в гости, и бояться пригласить их к себе домой, потому что там он? А когда они столкнутся, и разговорятся за каким-нибудь дружеским ужином - он где-нибудь выскажет все, что он про это думает, устроит спор. И может быть обидит кого-то, или вызове у кого-то недоумение. (Как ты, с такими убеждениями, вот такое дома терпишь и слушаешь?) И вы, конечно, будете заступаться за мужа, хоть вам и будет неловко, что он "пообижал" ваших друзей. И потом позаботитесь о том, чтобы они больше за одним столом не сталкивались. И так и будете постоянно раздвигать в разные стороны ваши интересы, и мир в доме. Ну как-то... При таком образе жизни непременно со временем накопится таких вот претензий и обид, которых так много, что и думать уже о них тяжело, не то чтобы говорить или спорить.
А просто забить на свои убеждения, и уступить мужу, искренне приняв его картину мира, у вас тоже уже не получится. В некоторые состояния просто нет пути назад.
Так что мой прогноз - не очеьн оптимистичный. Дорогие читательницы, переубедите меня, если можете.
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите так же:
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам:
Подписаться на
Telegram канал miumau
Как же так, сразу и развод.
В семье главное ведь отношения между супругами, а отношения у вас прекрасные, судя по описанию. Даже при горячих спорах вы не переходите на личности. Это знаете ли , достижение))))
А вот идеального, по-моему, не бывает. Так чтоб по всем вопросам и в одну сторону глядеть. Каждый из вас личность и имеет право глядеть в свою сторону, если отношения хорошие при этом, это прекрасно.
Кроме того, он же зеркалит вам вашу же категоричность в этих вопросах. Вселенная всегда показывает нам обратную сторону медали, когда мы слишком вцепились в лицевую сторону)))) Еще и всех вокруг хотим убедить в своей правоте. Любое действие тогда вызывает противодействие. И все с чем вы боретесь , начинает еще больше маячить у вас перед глазами, таким образом обучая вас принимать обе стороны медали😊
Все эти взгляды так и проверяются: когда появляется неравенство.
Edited at 2017-09-05 08:29 (UTC)
С другой стороны, я не понимаю, как дело дошло до серьезных отношений при такой разнице во взглядах, а автор в браке. Может у нее менее жесткие требования к тому, кто спит с другой стороны кровати и они вполне могут сосуществовать.
Вообще паранойяльных очень мало, примерно 1%, они обязательно что-то своё авторское выдумывают, не совпадающее с общепринятым, а потом другие типы характера это подхватывают и помогают транслировать на общество, выступая в роли усилителя чужих идей. Паранойяльные очень агрессивные люди, они бы точно не смогли встречаться с мужем "не тех" взглядов, быстро бы вычислили и раскусили "врага". Авторша больше похожа на эпилептоида, которая взяла на вооружение уже готовую, стандартизированную и проверенную временем социальную теорию и приготовилась карать тех, кто не исповедует что полагается.
Поэтому, судить надо по делам, а не по тому, кто какую чушь несет.
А я знаю такую семью. Там на словах муж просто супер консерватор, а на практике очень заботится о жене и хотя она не работает в плане не зарабатывает деньги, а сидит с маленькими детьми, он не считает, что она ему чем-то обязана или что-то должна, ни в чем ее не упрекает, а когда ему что-то необходимо, предпочитает сделать сам, если видит, что у жены нет сил.
Из текста письма видно, что там мужчина консерватор ровно до тех пор, пока "не прошёл" через то, о чем вы говорите. Значит есть еще место для аргументов. Еще лет пять назад я была таких же взглядов как ваш муж, но интернет помог мне узнать точки зрения самых разных людей, посмотреть на эти проблемы как бы изнутри и мое мнение изменилось
Вы считаете такой мужчина способен рассматривать женщину только как рабочий скот и машину для воспрозводства?
Есть один яркий пример в жизни: знакомый перед друзьями выставляет себя махровым сексистом, а на деле охотно разделяет обьязанности по дому и уходу за ребенком, намного больше чем это "принято" в окружающем обществе. Или другие примеры, когда люди преподносят себя борцами за права и свободы, но в реальности, и особенно в семье, ведут себя совсем противоположным образом.
Edited at 2017-09-05 08:08 (UTC)
Вопрос: если не разговаривать на эти темы, это мешает в семейной жизни или нет? Муж запрещает работать или ещё что-нибудь в таком духе?
У меня немало знакомых женщин, которые рассуждают о кухонном рабстве, но всё равно очень вкусно готовят и не доверяют это дело никому. Мужья с ними не спорят и все довольны.
А вообще стоит задуматься над своим отношением к мнению мужа и над своим желанием доминировать над ним, переделать его под себя.
Полностью согласна с мужем,разделяю его мнение
Возможно, муж вам намекает на то, что нужно больше работать и зарабатывать? Такое ощущение, что все дело в том, что он вас не уважает, что ваши взгляды его раздражают, что он считает, что лучше б вы делом занимались, чем проблемами ЛГБТ.
Вам надо перестать хотеть с ним единства и попробовать взглянуть на ситуацию его глазами. И оценить, у кого в семье власть (в том числе финансовая), кто несет за все ответственность, кто принимает решения и оплачивает в ресторане счета, а также покупки.
У вас есть в семье фактическое партнерство равных, а не разговоры о нем? Похоже на скрытое раздражение мужа из-за того, что вы недооцениваете его заслуги и вклад. От реального равенства всегда выигрывают обе стороны, так что оно становится действительно привлекательным.