Previous Entry Поделиться Next Entry
Мне в этом мире были не рады
miumau


Разболталась с соседкой. Ей лет 23-25, и она как-то вдруг, от одного к другому - рассказала, что недавно нашла дневник своей матери, который она писала в первый год ее жизни. Т.е. там отчасти описаны последние месяцы беременности, потом она прочитала описание дня, когда ее родили, и потом читала, что писала ее мама где-то первый год. О жизни, о своих чувствах, обо всем. Имама тогда была жутко молодая, было трудно. Но у нее первый ребенок умер в возрасте меньше года. И эта девочка была вторым ребенком, светом в окошке. Там мама дрожала и боялась, что опять что-то случится. И так любила - за нее и за того ребенка. В общем, в дневник этот выливалось множество сентиментальных мыслей, любви и нежности. Хотя девочка была непростая, с молодым мужем было непросто, и вообще - жизнь молодая, денег мало, забот много.

И вот девочка говорит: "Так здорово было прочитать, как меня хотели, как меня любили, как мне были рады, как мной дорожили".



И почему-то, слушая это, я вспомнила, как многие мне в своих письмах пишут о драме: Как им мама в детстве что-то такое сказала, в момент запредельной усталосьи и отчаяния. Типа "зачем я тебя родила", или "Без тебя было бы настолько проще", или что-нибудь в этом роде. Либо попадаются дневники, где мамы пишут о том, как им трудно быть мамой, и не хочется, и они временами скучают о той жизни, когда ребенка еще не было.

Ну это - ладно. Но у многих огроменная трагедия, потому что они откуда-то узнают, что мама узнала, что беременна, и первым делом очень расстроилась, засомневалась, испугалась, и даже какое-то время подумывала об аборте. И вот тут мне кажется, что они горячятся.

Все же - когда взрослый, ответственный человек, который такого не планировал, узнает, что скоро станет родителем - разве это не нормально - испугаться, засомневаться?
У человека же пробегают в голове мысли: А как я с этим справлюсь? А хватит ли денег? Или как добыть недостающие, да побыстрее? Будет ли со мной другой родитель? Как отреагирует он? а что, если он будет не рад и против? Ситуации ведь разные бывают.

Я сама тоже испугалась, когда узнала, что у меня будет ребенок. Правда мой испуг длился где-то полчаса. По дороге домой, качаясь в автобусе, я начала размышлять от том, что вот, у меня теперь будет ребеночек. И вдруг поймала себя на том, что я рада, и что я уже представляю себе, как я буду его качать, и как я буду с ним играть. А о куче проблем, которых никто не отменял, в как-то временно забыла подумать. Ретроспективно я думаю, что на самом деле я была жутко инфантильной и наивной, именно поэтому мне так легко оказалось переключиться на сентиментальные мысли. :-) :-) Подумай я по-взрослому о том, как все непросто, я бы наверное сильнее расстроилась. Так что права моя мама - многих в этой ситуации спасает просто юношеская глупость. Но и я на секунду испугалась. И что теперь? Представить только - что я могла бы рассказать об этом своему ребенку, и он бы вдруг погрузился в глубочайшие глубины, от мыслей что "аааа меня не хотели страстно с первой минуты!" Ну да. Хотели со второй. Это что - такая джрама? Потом же хотели, любили, растили, все нормально.
А многие и подтверждают, что да, потом все было нормально. Но все равно - до них дошло, что не сразу их хотели, что аж два дня мама боролась со своими сомнениями и терзалась - и все. "Мне в этом мире не достаточно были рады".

А вы как думаете? Вы понимаете драматизм этих историй? так ли это ужасно, если, узнав о ребенке, люди не прыгают сразу до потолка, а сначала озадачиваются? И разве все, что наступает потом - когда подумали, все же согласились, потом приняли решение, родили, любили, растили - это все не считается?




Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Метки:
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «истории»

  • Бизнес-девочки

    У нас уже несколько лет в доме напротив две девочки разводят бизнес. У них там в саду сливовое дерево. И, как сезон, они набирают слив, выкладывают…

  • Похудеть на килограмм примерно за 42 евро?

    В Дубае людям якобы дают 1 грамм золота за похудение на 1 кг. 1г стоит примерно 42 евро. Нууу... Похудеешь на 10 кг - получишь полтыщи примерно?…

  • Ой! Летом вещи можно не стирать?!?!

    У нас - самое жаркое лето за все время, сколько вообще погоду записывают. Не перестаю повторять, как я счастлива в связи с этим - я так люблю…


промо miumau июнь 27, 13:20 9
Разместить за 100 жетонов
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

  • 1
Да, конечно :) у меня не горит, интерес к вопросу чисто из области размышлений.

Нужно смотреть не прямо эти слова. А все же прелюдию, или это без прелюдий на ровном месте так же не бывает :-) Или бывает.


В любом случаи это говорится для давления, для веса своей позиции в чем-то. И ребенку парировать такое нужен мозг и своя железная логика.

Либо мама говорит это ДЛЯ СЕБЯ, в помощь СЕБЕ. И логика у неё именно изменение отношения к себе, к своим просьбам, к своей позиции, истребование уступок, которые ей нужны.

Либо это для САМОГО ребенка и иллюстрация через это того, что не все делается на основе "хочу", иногда что-то делается на основе "обязан". И она этим показывает- а какие у неё в этих обстоятельствах были варианты? Нет вариантов , да?
Так у тебя сейчас аналогичная ситуация, когда свое "хочу" можно убрать во 2-ю позицию.

Разумеется, когда это говорится в пользу итоговую дочери, когда она представляется бенефициаром- это одна ситуация, она воспринимается ребенкам, как логичная, адекватная.

Когда эту историю с родами и воспитанием - кидают всюду при плоъхом настроении или в конфликте, то ребенку нужно находиться и отвечать, что рождаться или не рождаться - это была компетенция матери, и все сложности подразумевались сразу, ничего нового. На луну выть не надо.

У меня у жены так было. Она уехала от матери из города в 17 лет. При первой же возможности- просто надоело слушать (очень часто) про то что мы тебя кормим, мы тебя родили, мы ради тебя на работу ходим.

Взяла и освободила маму!Перестала быть причинным местом. Обижалась? Нет. Просто жить вместе больше не хотела.

М, нет, я несколько не об этом.
Я не нашла в вашем ответе вот чего - какой реакции от ребенка ожидает родитель? С учетом того, что даже самый логичный и развитой ребенок в 3-5-10 лет все же ребенок?
Я приведу пожалуй пример.
Мне с младенчества рассказывали, как ужасны были роды, как ужасен и тягостен был уход за мной, но...когда мне было четыре года, родился мой младший брат и мне стали рассказывать про эти же ужасы в двойном размере. Труд, расходы, бесполезность детей как помощников, мрак и беспросветность, а ведь могли бы сдать в детдом и жить в свое удовольствие. Не рассказывая при этом даже "но мы все равно вас любим".
Ход моей мысли годам к шести - мои родители, претерпевая невероятные муки и лишения, родили меня. Несмотря на то, что справляться им было невыносимо тяжело и они не могли позволить себе даже малой малости, они не отказались от ребенка. И что же? Как только ребенок немного подрос и перестал требовать таких неимоверных усилий, наоборот, сам стал помогать по дому, да и травмы подзатянулись - они повторяют этот крайне неудачный опыт! Родители, что с вами не так? Понятно, что это хоть и логичный, но незрелый подход к делу - но ведь и ребенок по умолчанию незрел.
Каких уступок ДЛЯ СЕБЯ мама ждет от маленького ребенка? Какие ее просьбы, кроме самых незначительных, он технически в состоянии исполнить?
Далее.
Ход моей мысли при тех же раскладах от 10 до 14 лет - надо как можно скорее найти способ зарабатывать деньги и хоть как-то вернуть неимоверные вложения родителей, а так же смягчить многочисленные лишения, которым они себя из-за меня подвергают. Отношение к родителям меняется на немного покровительственное - эти странные люди, которые не один, а целых два раза добровольно подвергли себя мучениям ради дальнейших трат, лишений и мучений, не приносящих им никакой пользы! Нужно становиться на ноги как можно скорее и выручать этих героических идиотов, а то они еще кого настрогают, мало ли.
Еще далее - ближе к семнадцати годам. Как у вашей жены - валить-валить-валить! и при первой же возможности так же свалить.
Помножьте это еще и на воспитание, при котором ребенку как раз за ошибки жестоко прилетает, но при этом постоянно трясут тем, что героически сделали ошибку два раза и не попытались ее исправить! Где смысл, где логика?)))))

Сейчас конечно мне эти размышления скорее смешны с позиции взрослого человека, но вот те моменты, в которые я постепенно делала выводы, что родители вовсе даже не всезнающи и не всемогущи, а наоборот, под влиянием некоего фактора осознанно действуют себе во вред и причиняют себе страдания, запомнились мне очень ярко.
Не могу сказать, что я как-то на них обижена, скорее я до сих пор недоумеваю.

и дополню еще предыдущий комментарий
И в своем частном случае я с этим столкнулась, не говоря уже о многочисленных случаях знакомых, с тем, что родители очень болезненно воспринимают уход такого ребенка.
Казалось бы - вот этот злобный гоблин перестал занимать твою жилплощадь, есть твою еду, тратить твои деньги, смотреть твой телевизор, гадить в твоем туалете в конце концов - так радуйся! Свобода! Смени дверной замок и номер телефона, больше ты ему ничего не должен ни по какому закону.
Но ведь нет. Звонят, разыскивают, требуют чего-то.
Тут я тоже не вижу ни смысла, ни логики - если уж ты навесил на себя тяжкую обузу, так радуйся, когда эта обуза с тебя свалилась.

по поводу обузы, которая якобы свалилась. В моем случае мне нужно отработать все материальные, физические и эмоциональные затраты. Я, с 17 лет работая официально, зарплату свою до 21 года, пока не вышла замуж, отдавала матери. И вот уже до 40 своих лет обслуживаю ее эмоционально и физически, потому что мать страдала, отдала мне здоровье, продала шубу, ковер, золото, когда я в младенчестве болела и т.д. и т.п. И да, я очень рано начала отрабатывать кусок хлеба, потому что матери после моего рождения стало неимоверно тяжело. Таскать дрова, мешки с комбикормом и сорокалитровые фляги с 14 лет казалось мне совершенно естественным, ведь я помогаю маме. Обычное чувство вины мною двигало и желание облегчить жизнь взрослому человеку. И до 28-29 лет детей я не хотела категорически - это ведь безумно тяжело, а я совсем не герой или святая, как моя мама).

Давайте я вас сначала напишу что уважаю вас лично по умолчанию.
И не могу не уважать вашу связку мать и дочь.

То что напишу ниже- это не оскорбить, и не вызвать негатив от чтения. Напишу вообще о ситуации у вас как о примере совсем посторонних людей, и рассмотрим именно пример.

То что вы привели это только один пример. Из разных.
В примере написанном вами, маленькой девочке лет 6, и потом лет 15-16 нужно было бы иметь мозг и даже наглость свободного рассуждения. А возможно и риск получить прямой ответ действием/бездействием на свои слова. Взрослый человек- на раз поставит под сомнение такие предъявления, извините из простого принципа:

- сама дура, за свою дурость и непредусмотрительность сейчас имеешь обязательства.

прямо вот в таком стиле, да:
- ну давай сдай меня в детский дом, ты же особенная женщина, не такая, как люда, мила, или света. это они не сдадут и спокойно несут обязательства перед своими детьми. такими же как я. скажи чем конкретно я хожу, чем вика, тоня и марина. назови вслух, и мы сходим и уточним, есть ли такая разница или тебе это все показалось.
во мне разницы не найдем, найдем разницу только в тебе, именно тебе тяжелее всех остальных, ты же инвалид, и ты голодаешь, а ещё у тебя зарублена карьера в миде. конечно сдай меня в детский дом- и сразу сделаешь все от чего я тебя отвлекаю. перестанешь делать все через муки великих страдальцев.

У родителя не было логики донести что-то до ребенка. Был просто слив негатива. Регулярный.
Этот аргумент про рождение-в одолжение- лишением- страданием- потерями- страданиями- невозможно приводить при каждом чихе. Это слишком сильно по воздействию и годится для каких-то особых случаев. именно поворотных, когда нужно вмешаться именно так или примерно так.

А вообще есть совершенно другие ситуации. Которые тоже вписываются в то что вы спрашиваете. До ребенка через это пытаются что-то довести. Или конкретное, или вопрос связанный с уважением и пониманием необходимости подчинения.

Но (решающее но), когда это говорится при наличии причины в ребенке. и когда более щадящими средствами логику родительскую донести не удается.

Тоже для примера из личного- мне никогда такого не говорили про тягость родов. И про героизм соизмеримый с блокадниками. Но иногда всплывала тема про детский дом. Про вычеркивание из семьи напрочь, если не прекратятся определенные действия, которые родители иначе предотвратить уже не могут. Или просто надоело долбить в одну и туже точку без сдвига. Просто взять уже и сломать.

Вообщем рубикон такой в адекватности этой правды про тяготы, и про то что уже пожалели что есть дети- наличие откровенно отвратительные действия самого ребенка. У меня прямо скажу такое было с моей стороны, я не в обиде, а в благодарности даже, что родители не играли в малохольство. Потому что понимал это не на пустом месте, и это действительно не ерунда.

Моей 16. В 13 я очень разорался по одному из поводов. Не стеснялся в аргументации. Назвал все что считаю нужным и это было правдой. Именно за себя и за всвое актуальное "задним умом" отношение к детям. Не думаю, что это во первых было откровением для неё - она далеко не дура. И для жены тоже, а во вторых это было единственный раз и по случаю конкретному, который как бы поймал на распутьи человека. Там нужно было помочь не толкнуть на правильную дорогу, а что бы она сама туда сделала шаг. Я не мог тогда быть слабым с ней, и включил все что считал эффективным.

Попутно она сейчас знает, что оказывается бывают не только мужчины и женщины чайлдфри, но и деды грандчайлдфри :-))))

Поэтому лично её никто насильно на рождение детей не толкает. Только её выбор для себя. а не для мамы с папой.

у нас в семье честность и тяга к объективности доминирует. лет с 9 мы с ней во всем на равных. у неё своя задача, у нас своя. эти задачи когда-то будут исчерпаны и все освободятся.

Спасибо, я поняла вашу позицию :) ничего оскорбительного в ней не вижу, ситуация для меня не болезненная, просто рассуждения на тему непонятных мест.
А вот кстати серьезных детских грехов я за собой не припомню. Ну т.е я была спокойной книжной девочкой и максимумом прегрешений были редкие тройки в школе (переволновалась или голова болела), какая-то забытая к выполнению работа по дому, изредка неопрятность в одежде (ну тоже по более-менее веским причинам), ну забытые игрушки может быть, какие-то потерянные вещи (и то не помню, чтобы это было системой). Или я забыла напрочь, или действительно была относительно беспроблемным ребенком. Интересно-то как)

Вот на последнее я могу вам дать ответ. Ну это же так приятно, быть героем и молодцом, который превозмогая все тяготы несет балгое этому гоблину. Дико приятно быть незаменимым, быть важным. А тут вдруг оказывается, что этот героизм никому не нужен, что гоблин сам как-то там может и ничего ему не нужно. Это тяжело.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account