Previous Entry Поделиться Next Entry
Мне в этом мире были не рады
miumau


Разболталась с соседкой. Ей лет 23-25, и она как-то вдруг, от одного к другому - рассказала, что недавно нашла дневник своей матери, который она писала в первый год ее жизни. Т.е. там отчасти описаны последние месяцы беременности, потом она прочитала описание дня, когда ее родили, и потом читала, что писала ее мама где-то первый год. О жизни, о своих чувствах, обо всем. Имама тогда была жутко молодая, было трудно. Но у нее первый ребенок умер в возрасте меньше года. И эта девочка была вторым ребенком, светом в окошке. Там мама дрожала и боялась, что опять что-то случится. И так любила - за нее и за того ребенка. В общем, в дневник этот выливалось множество сентиментальных мыслей, любви и нежности. Хотя девочка была непростая, с молодым мужем было непросто, и вообще - жизнь молодая, денег мало, забот много.

И вот девочка говорит: "Так здорово было прочитать, как меня хотели, как меня любили, как мне были рады, как мной дорожили".



И почему-то, слушая это, я вспомнила, как многие мне в своих письмах пишут о драме: Как им мама в детстве что-то такое сказала, в момент запредельной усталосьи и отчаяния. Типа "зачем я тебя родила", или "Без тебя было бы настолько проще", или что-нибудь в этом роде. Либо попадаются дневники, где мамы пишут о том, как им трудно быть мамой, и не хочется, и они временами скучают о той жизни, когда ребенка еще не было.

Ну это - ладно. Но у многих огроменная трагедия, потому что они откуда-то узнают, что мама узнала, что беременна, и первым делом очень расстроилась, засомневалась, испугалась, и даже какое-то время подумывала об аборте. И вот тут мне кажется, что они горячятся.

Все же - когда взрослый, ответственный человек, который такого не планировал, узнает, что скоро станет родителем - разве это не нормально - испугаться, засомневаться?
У человека же пробегают в голове мысли: А как я с этим справлюсь? А хватит ли денег? Или как добыть недостающие, да побыстрее? Будет ли со мной другой родитель? Как отреагирует он? а что, если он будет не рад и против? Ситуации ведь разные бывают.

Я сама тоже испугалась, когда узнала, что у меня будет ребенок. Правда мой испуг длился где-то полчаса. По дороге домой, качаясь в автобусе, я начала размышлять от том, что вот, у меня теперь будет ребеночек. И вдруг поймала себя на том, что я рада, и что я уже представляю себе, как я буду его качать, и как я буду с ним играть. А о куче проблем, которых никто не отменял, в как-то временно забыла подумать. Ретроспективно я думаю, что на самом деле я была жутко инфантильной и наивной, именно поэтому мне так легко оказалось переключиться на сентиментальные мысли. :-) :-) Подумай я по-взрослому о том, как все непросто, я бы наверное сильнее расстроилась. Так что права моя мама - многих в этой ситуации спасает просто юношеская глупость. Но и я на секунду испугалась. И что теперь? Представить только - что я могла бы рассказать об этом своему ребенку, и он бы вдруг погрузился в глубочайшие глубины, от мыслей что "аааа меня не хотели страстно с первой минуты!" Ну да. Хотели со второй. Это что - такая джрама? Потом же хотели, любили, растили, все нормально.
А многие и подтверждают, что да, потом все было нормально. Но все равно - до них дошло, что не сразу их хотели, что аж два дня мама боролась со своими сомнениями и терзалась - и все. "Мне в этом мире не достаточно были рады".

А вы как думаете? Вы понимаете драматизм этих историй? так ли это ужасно, если, узнав о ребенке, люди не прыгают сразу до потолка, а сначала озадачиваются? И разве все, что наступает потом - когда подумали, все же согласились, потом приняли решение, родили, любили, растили - это все не считается?




Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Метки:
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «истории»

  • С крокодилами - поосторожнее

    Беседовали мы как-то с моим тренером и еще парой друзей. Тренер рассказал, что они в какой-то секции хотели мотивировать детей перепрыгивать с…

  • Зачем лысой женщине полотенце на голове?

    А вот еще - про волосы. Все знают, что есть такая женская привычка - выходить из душа с полотенцем на голове, завязанным как тюрбан. Вообще-то в…

  • Ай, криволааапииик

    Бывают такие криволапые дни! В субботу я сделала у себя дома эпическую уборку. И пообещала себе в воскресенье активно работать над разным (в…


промо miumau 01:11, Пятница 2
Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 17 июня.

  • 1
Дочки часто сами просят рассказать, как было, когда они только родились, или как я была беременной.
Я не считаю, что разговоры о том, как мне было тяжело с младенцами, каким-то образом влияют на дочек. Я ж их не виню, просто рассказываю, как было. И не говорю только о том, как я уставала, не концентрируюсь только на отрицательном. Просто рассказываю и про хорошее, и про усталость. И про то, что я их очень люблю, даже если они хамят (переходной возраст) или не дают спать.

Откуда в вас такая уверенность, что они не чувствуют себя виноватыми за то, что имели наглость быть детьми?

Потому, что мы разговаривали на эту тему.

Я всю жизнь слушала как маме было нереально тяжело, как она превозмогала. Вот в неполные 30 наконец устала и высказала, что думаю об этих всех страданиях. Так что совершенно не факт, что они не чувствуют вины, просто вы об этом можете не знать.

Я не бегаю за дочками с рассказами и воплями, как мне было тяжело и как я превозмогала.
Иногда тема всплывает. Да, было нелегко, да, я не спала, да, я уставала, но это не подвиг, а обычная жизнь. Было нелегко, но не ужас-ужас и я знала - подрастут, станет легче.

< Вот в неполные 30 наконец устала и высказала, что думаю об этих всех страданиях. >

И как отреагировала мама?
Моя в подобной ситуации мгновенно (!) перешла к самооправданиям и обвинению меня в "извращении её слов" и общей скверности - мол, не так она меня воспитывала, чтобы я ей подобное высказывала, хорошая, благодарная дочь говорила бы только то, что от неё хотят слышать, и т.д.

Так что я продолжаю считаться "плохой дочерью", выполняя маменькины поручения и удовлетворяя "хотелки", а маменька продолжает страдать и превозмогать, не забывая после очередного "ах, я умру, прямвотщаз умру" аккуратно "спохватываться" - "ах, ты ведь не любишь, чтобы я так говорила!" . Т.е. представляет, будто бы я ей запрещаю жаловаться на её болезненное состояние. Почётная великомученица а натюрель.

В принципе так же и моя отреагировала. Сначала встала в позу "ах, я поняла, что ты меня хочешь во ВСЕМ обвинить". Но я тут не повелась на манипуляцию и сказала, что тут вообще никто никого ни в чем не обвиняет, и что у меня в принципе нет такой цели. Тогда мама перестроилась и начала искать виноватых извне, даже соседку по коммуналке приплела, естественно закруглилось все на том, как она страдала из за всех этих людей. Причем какую роль в этих страданиях играла я, она так и не смогла сказать.

Обвинять меня в лицо она опасается, потому что во-первых благодаря ее вранью и манипуляциям наша семья оказалась в очень неприятной финансовой ситуации и она боится, что я заставлю ее саму решать эту проблему. И во вторых я один раз уже прекратила с ней общение на несколько лет. Мне было 18 тогда, но она видимо думает что я и сейчас могу ее "бросить на произвол судьбы"(одно дело страдать на всем готовом, а другое дело реально одной остаться, реальных то проблем она не хочет).

Поразительно, насколько схож modus operandi - сначала попытка отразить "обвинение", затем, при обнаружении сопротивления, перевод стрелок, и всегда - страх прямой конфронтации, манипуляции, ложь и увиливание.
Практически один-в-один описание поведения "нарциссов" из исследований Кёрнберга.

Общение я тоже прекращала на несколько лет, когда мне было уже 38 лет и я свалилась с тяжелейшей депрессией (и, по-видимому, психозом). Теперь же мне было сказано, что я-де должна была тогда явиться к маменьке и попросить разрешения не ездить к ней, в связи с болезнью. Т.е., как я понимаю, я должна была просить разрешения заболеть ...
Маменька, когда я её об этом спросила, страшно оскорбилась и заявила (опять), что я извращаю её слова и не о чем со мной больше говорить. Но, что характерно, не только говорит, но и всякий раз, когда я напоминаю ей, что у меня много своих дел и проблем, и я не могу по первому её звонку (например) нестись вывозить её из места, которое она даже не может описать, тем более, объяснить, на кой чёрт она туда попёрлась, - маменька оскорбляется, усиливает напор и начинает корчить "страдалицу". Впрочем, другой я её и не помню. Всю жизнь с кислой рожей.
Деньги упорно пытается из нас выжать - то требует срочно достроить дом и вселить её туда (а у нас только-только фундамент уложен), то купить уже ей собственный дом (дескать, не может жить в городской квартире, соседи мешают, квартира мала и т.д.), то квартиру младшей сестре с семейством. А мне какбе ничего и не положено, кроме - в лучшем случае - прописки. Ни вещей, ни квадратных метров.
Боюсь, что когда она потеряет и возможность жить в бабушкиной квартире (упорно отказывается от завещания и прописки, хочет продать её после смерти бабушки и ... отдать деньги живущей в другом городе тётке и дяде, у которых свои квартиры), она рассчитывает явиться к нам с вещами и просто поставить перед фактом необходимости её призрения. Это при том, что я в чужой квартире на птичьих правах, без прописки живу, и видеть её там никто, включая меня, не желает.

Я может быть более жесткая, а может у вас ситуация хуже чем моя. Но после последней подставы с деньгами (как оказалось, там было 6 лет вранья и манипулирования), я обрисовала позицию, что у меня есть своя семья и мне эти все пляски надоели, так что раз она получила что хотела, то я умываю руки. Или она прекращает этот балаган, или мы прекращаем общение. Она пока затихла как мышь под веником...посмотрим как дальше будет.

Причем я еще могу понять это дикое желание страдать - такой вариант самоутверждения. Я даже знаю почему и как так получилось, но я не понимаю этого адского желания врать. Даже без повода, даже когда все знают правду.

Нет, я не думаю, что у нас ситуация хуже ... Просто мать запутала квартирные дела до такой степени, что теперь - только через суд. Потому что она и заниматься ими сама не хотела, и другим не давала. В итоге квартира под арестом, на ней гигантский долг ЖКХ с процентами, ни я, ни мать туда попасть не можем (сестра сменила замки), почту не получаем, ни квитанций, ни повесток, ничего ...
И лет там побольше было - собсна, я вообще не помню времени, чтобы мать не врала и не манипулировала. 45 лет уже.
Сегодня вот ездила с ней по делам - опять врала: мне одну версию, бабушке другую, а что там было на самом деле - Бог весть. Не верю я что-то, что полиция может среди ночи явиться к 94-летней слепой, неходячей и заметно маразматичной старухе с намерением сделать ... панорамный снимок квартиры. Под предлогом содержания в оной квартире этою старухой притона. С блэкджеком и шлюхами, надо полагать.
Все эти маменькины истории настолько фантастичны и нелепы, что, боюсь, действительную опасность она как раз и не даст увидеть и предотвратить. Вот если к ней действительно приходили и осматривали квартиру, то кто и зачем? Удостоверения-то она не проверила (под предлогом слепоты. Видит она и впрямь очень плохо, но она даже НЕ ПЫТАЕТСЯ проверять такие вещи).

Ужасно устаёшь от этого. Всю жизнь как на минном поле, всю жизнь в присутствии маменьки я чувствую только тоску и отчаяние. И постоянный поток нравоучений и упрёков - "не заводи кота, у тебя нет времени на кота, ты должна мне помогать", "не сажай цветы, всё равно они у тебя засохнут", "разведись с мужем, он плохой", "куда тебе учиться и работать, ты вся больная", "много ешь", "долго спишь", "у тебя неправильная машина, она неправильно ездит" и т.д.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account