Previous Entry Поделиться Next Entry
Мне в этом мире были не рады
miumau


Разболталась с соседкой. Ей лет 23-25, и она как-то вдруг, от одного к другому - рассказала, что недавно нашла дневник своей матери, который она писала в первый год ее жизни. Т.е. там отчасти описаны последние месяцы беременности, потом она прочитала описание дня, когда ее родили, и потом читала, что писала ее мама где-то первый год. О жизни, о своих чувствах, обо всем. Имама тогда была жутко молодая, было трудно. Но у нее первый ребенок умер в возрасте меньше года. И эта девочка была вторым ребенком, светом в окошке. Там мама дрожала и боялась, что опять что-то случится. И так любила - за нее и за того ребенка. В общем, в дневник этот выливалось множество сентиментальных мыслей, любви и нежности. Хотя девочка была непростая, с молодым мужем было непросто, и вообще - жизнь молодая, денег мало, забот много.

И вот девочка говорит: "Так здорово было прочитать, как меня хотели, как меня любили, как мне были рады, как мной дорожили".



И почему-то, слушая это, я вспомнила, как многие мне в своих письмах пишут о драме: Как им мама в детстве что-то такое сказала, в момент запредельной усталосьи и отчаяния. Типа "зачем я тебя родила", или "Без тебя было бы настолько проще", или что-нибудь в этом роде. Либо попадаются дневники, где мамы пишут о том, как им трудно быть мамой, и не хочется, и они временами скучают о той жизни, когда ребенка еще не было.

Ну это - ладно. Но у многих огроменная трагедия, потому что они откуда-то узнают, что мама узнала, что беременна, и первым делом очень расстроилась, засомневалась, испугалась, и даже какое-то время подумывала об аборте. И вот тут мне кажется, что они горячятся.

Все же - когда взрослый, ответственный человек, который такого не планировал, узнает, что скоро станет родителем - разве это не нормально - испугаться, засомневаться?
У человека же пробегают в голове мысли: А как я с этим справлюсь? А хватит ли денег? Или как добыть недостающие, да побыстрее? Будет ли со мной другой родитель? Как отреагирует он? а что, если он будет не рад и против? Ситуации ведь разные бывают.

Я сама тоже испугалась, когда узнала, что у меня будет ребенок. Правда мой испуг длился где-то полчаса. По дороге домой, качаясь в автобусе, я начала размышлять от том, что вот, у меня теперь будет ребеночек. И вдруг поймала себя на том, что я рада, и что я уже представляю себе, как я буду его качать, и как я буду с ним играть. А о куче проблем, которых никто не отменял, в как-то временно забыла подумать. Ретроспективно я думаю, что на самом деле я была жутко инфантильной и наивной, именно поэтому мне так легко оказалось переключиться на сентиментальные мысли. :-) :-) Подумай я по-взрослому о том, как все непросто, я бы наверное сильнее расстроилась. Так что права моя мама - многих в этой ситуации спасает просто юношеская глупость. Но и я на секунду испугалась. И что теперь? Представить только - что я могла бы рассказать об этом своему ребенку, и он бы вдруг погрузился в глубочайшие глубины, от мыслей что "аааа меня не хотели страстно с первой минуты!" Ну да. Хотели со второй. Это что - такая джрама? Потом же хотели, любили, растили, все нормально.
А многие и подтверждают, что да, потом все было нормально. Но все равно - до них дошло, что не сразу их хотели, что аж два дня мама боролась со своими сомнениями и терзалась - и все. "Мне в этом мире не достаточно были рады".

А вы как думаете? Вы понимаете драматизм этих историй? так ли это ужасно, если, узнав о ребенке, люди не прыгают сразу до потолка, а сначала озадачиваются? И разве все, что наступает потом - когда подумали, все же согласились, потом приняли решение, родили, любили, растили - это все не считается?




Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Метки:
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «истории»

  • И это делает один человек

    Это - план занятий одного отдельного тренера. Он сам себе записал на бумажке, где у него что. Это - занятия в двух залах, которые принадлежат к одной…

  • И счастья было на пять минут

    Вспомнили мы тут с подругой две истории нашего двора. Похожие... Первая: в нашем доме, сколько мы себя помнили, жили соседи. Дедушка с…

  • Прооперируешься, приходи снова!

    В Китае, оказывается, есть ресторан, где смотрят на красоту посетителей. Поесть там может каждый, но самые красивые едят бесплатно! Оценивают…


промо miumau июнь 20, 10:00 2
Разместить за 100 жетонов
А это я нарисовала, когда так хотелось лета! Теперь лето наступило, можно все обклеивать! :-) Вот они в моем магазине: https://mammamiu.com/ru/magazin/Sticker-set-A-Journey-To-YuCATan-p108651227

  • 1
Какие положительные выводы, направленные как на укрепление авторитета родителей так и на самостоятельность и личное мировоззрение ребенка, родители предположительно ожидают от ребенка, многократно рассказывая ему про тяготы и мучения беременности, родов и материнства?

Получилось больше 10 слов, но я постаралась максимально полно сформулировать.
Еще раз отмечу, что я имею в виду именно положительные выводы, а не "мама странная, раз она в такое вписалась".

Подтвердите если я правильно понял вас.

Вы хотите знать- зачем ребенку это сообщается, нарочито демонстрируется, зачем его ставят в известность?
Это ситуация 1


Ситуация 2, когда девочка САМА видит, что папа вечно на работе, а гулять и играть с ней ходит, строго попеременно с мамой, как по расписанию режимного предприятия.
Или когда видит, что мама не прямо , но косвенно говорит о проблемах в доме, в своей жизни, но не называется причина прямо.
Или когда мама с папой могут родить ещё детей, но сговорились, что у них будет собака. И оба любят её практически, также как и девочку. Явно это видит. Но ничего такого родители ей прямо сами не говорят, она сама понимает, что это осознанный выбор ещё один ребенок или собака. и есть причины, опыт, почему собака у двух неглупых людей взяла верх.


Вы хотите про 1, про 2 или про 1 и 2 смешанное?
Отвечу про любое.

Я про вариант 1 - когда ребенку при каждом удобном случае нарочито демонстрируется пережитое родителями.
Напр: "Вот ты не убрала игрушки/принесла тройку/поступила не в тот вуз, а ведь мама чуть не умерла, рожая тебя (порвалась на британский флаг, стирала пеленки вручную, кормила грудью с дикими болями - выберите по вкусу).
Напр-2: "Вот ты ...нужное подставить..., а ведь если бы я тебя не родила, я бы могла сделать карьеру (купить диван,выйти замуж за олигарха, уехать в Сочи, нужное подставить)"
И когда от ребенка хотят взрослой логики и понимания, а не просто давят на него эмоционально.

Сейчас отъехать срочно нужно.

Напишу позже ответ обязательно.

Да, конечно :) у меня не горит, интерес к вопросу чисто из области размышлений.

Нужно смотреть не прямо эти слова. А все же прелюдию, или это без прелюдий на ровном месте так же не бывает :-) Или бывает.


В любом случаи это говорится для давления, для веса своей позиции в чем-то. И ребенку парировать такое нужен мозг и своя железная логика.

Либо мама говорит это ДЛЯ СЕБЯ, в помощь СЕБЕ. И логика у неё именно изменение отношения к себе, к своим просьбам, к своей позиции, истребование уступок, которые ей нужны.

Либо это для САМОГО ребенка и иллюстрация через это того, что не все делается на основе "хочу", иногда что-то делается на основе "обязан". И она этим показывает- а какие у неё в этих обстоятельствах были варианты? Нет вариантов , да?
Так у тебя сейчас аналогичная ситуация, когда свое "хочу" можно убрать во 2-ю позицию.

Разумеется, когда это говорится в пользу итоговую дочери, когда она представляется бенефициаром- это одна ситуация, она воспринимается ребенкам, как логичная, адекватная.

Когда эту историю с родами и воспитанием - кидают всюду при плоъхом настроении или в конфликте, то ребенку нужно находиться и отвечать, что рождаться или не рождаться - это была компетенция матери, и все сложности подразумевались сразу, ничего нового. На луну выть не надо.

У меня у жены так было. Она уехала от матери из города в 17 лет. При первой же возможности- просто надоело слушать (очень часто) про то что мы тебя кормим, мы тебя родили, мы ради тебя на работу ходим.

Взяла и освободила маму!Перестала быть причинным местом. Обижалась? Нет. Просто жить вместе больше не хотела.

М, нет, я несколько не об этом.
Я не нашла в вашем ответе вот чего - какой реакции от ребенка ожидает родитель? С учетом того, что даже самый логичный и развитой ребенок в 3-5-10 лет все же ребенок?
Я приведу пожалуй пример.
Мне с младенчества рассказывали, как ужасны были роды, как ужасен и тягостен был уход за мной, но...когда мне было четыре года, родился мой младший брат и мне стали рассказывать про эти же ужасы в двойном размере. Труд, расходы, бесполезность детей как помощников, мрак и беспросветность, а ведь могли бы сдать в детдом и жить в свое удовольствие. Не рассказывая при этом даже "но мы все равно вас любим".
Ход моей мысли годам к шести - мои родители, претерпевая невероятные муки и лишения, родили меня. Несмотря на то, что справляться им было невыносимо тяжело и они не могли позволить себе даже малой малости, они не отказались от ребенка. И что же? Как только ребенок немного подрос и перестал требовать таких неимоверных усилий, наоборот, сам стал помогать по дому, да и травмы подзатянулись - они повторяют этот крайне неудачный опыт! Родители, что с вами не так? Понятно, что это хоть и логичный, но незрелый подход к делу - но ведь и ребенок по умолчанию незрел.
Каких уступок ДЛЯ СЕБЯ мама ждет от маленького ребенка? Какие ее просьбы, кроме самых незначительных, он технически в состоянии исполнить?
Далее.
Ход моей мысли при тех же раскладах от 10 до 14 лет - надо как можно скорее найти способ зарабатывать деньги и хоть как-то вернуть неимоверные вложения родителей, а так же смягчить многочисленные лишения, которым они себя из-за меня подвергают. Отношение к родителям меняется на немного покровительственное - эти странные люди, которые не один, а целых два раза добровольно подвергли себя мучениям ради дальнейших трат, лишений и мучений, не приносящих им никакой пользы! Нужно становиться на ноги как можно скорее и выручать этих героических идиотов, а то они еще кого настрогают, мало ли.
Еще далее - ближе к семнадцати годам. Как у вашей жены - валить-валить-валить! и при первой же возможности так же свалить.
Помножьте это еще и на воспитание, при котором ребенку как раз за ошибки жестоко прилетает, но при этом постоянно трясут тем, что героически сделали ошибку два раза и не попытались ее исправить! Где смысл, где логика?)))))

Сейчас конечно мне эти размышления скорее смешны с позиции взрослого человека, но вот те моменты, в которые я постепенно делала выводы, что родители вовсе даже не всезнающи и не всемогущи, а наоборот, под влиянием некоего фактора осознанно действуют себе во вред и причиняют себе страдания, запомнились мне очень ярко.
Не могу сказать, что я как-то на них обижена, скорее я до сих пор недоумеваю.

и дополню еще предыдущий комментарий
И в своем частном случае я с этим столкнулась, не говоря уже о многочисленных случаях знакомых, с тем, что родители очень болезненно воспринимают уход такого ребенка.
Казалось бы - вот этот злобный гоблин перестал занимать твою жилплощадь, есть твою еду, тратить твои деньги, смотреть твой телевизор, гадить в твоем туалете в конце концов - так радуйся! Свобода! Смени дверной замок и номер телефона, больше ты ему ничего не должен ни по какому закону.
Но ведь нет. Звонят, разыскивают, требуют чего-то.
Тут я тоже не вижу ни смысла, ни логики - если уж ты навесил на себя тяжкую обузу, так радуйся, когда эта обуза с тебя свалилась.

по поводу обузы, которая якобы свалилась. В моем случае мне нужно отработать все материальные, физические и эмоциональные затраты. Я, с 17 лет работая официально, зарплату свою до 21 года, пока не вышла замуж, отдавала матери. И вот уже до 40 своих лет обслуживаю ее эмоционально и физически, потому что мать страдала, отдала мне здоровье, продала шубу, ковер, золото, когда я в младенчестве болела и т.д. и т.п. И да, я очень рано начала отрабатывать кусок хлеба, потому что матери после моего рождения стало неимоверно тяжело. Таскать дрова, мешки с комбикормом и сорокалитровые фляги с 14 лет казалось мне совершенно естественным, ведь я помогаю маме. Обычное чувство вины мною двигало и желание облегчить жизнь взрослому человеку. И до 28-29 лет детей я не хотела категорически - это ведь безумно тяжело, а я совсем не герой или святая, как моя мама).

Давайте я вас сначала напишу что уважаю вас лично по умолчанию.
И не могу не уважать вашу связку мать и дочь.

То что напишу ниже- это не оскорбить, и не вызвать негатив от чтения. Напишу вообще о ситуации у вас как о примере совсем посторонних людей, и рассмотрим именно пример.

То что вы привели это только один пример. Из разных.
В примере написанном вами, маленькой девочке лет 6, и потом лет 15-16 нужно было бы иметь мозг и даже наглость свободного рассуждения. А возможно и риск получить прямой ответ действием/бездействием на свои слова. Взрослый человек- на раз поставит под сомнение такие предъявления, извините из простого принципа:

- сама дура, за свою дурость и непредусмотрительность сейчас имеешь обязательства.

прямо вот в таком стиле, да:
- ну давай сдай меня в детский дом, ты же особенная женщина, не такая, как люда, мила, или света. это они не сдадут и спокойно несут обязательства перед своими детьми. такими же как я. скажи чем конкретно я хожу, чем вика, тоня и марина. назови вслух, и мы сходим и уточним, есть ли такая разница или тебе это все показалось.
во мне разницы не найдем, найдем разницу только в тебе, именно тебе тяжелее всех остальных, ты же инвалид, и ты голодаешь, а ещё у тебя зарублена карьера в миде. конечно сдай меня в детский дом- и сразу сделаешь все от чего я тебя отвлекаю. перестанешь делать все через муки великих страдальцев.

У родителя не было логики донести что-то до ребенка. Был просто слив негатива. Регулярный.
Этот аргумент про рождение-в одолжение- лишением- страданием- потерями- страданиями- невозможно приводить при каждом чихе. Это слишком сильно по воздействию и годится для каких-то особых случаев. именно поворотных, когда нужно вмешаться именно так или примерно так.

А вообще есть совершенно другие ситуации. Которые тоже вписываются в то что вы спрашиваете. До ребенка через это пытаются что-то довести. Или конкретное, или вопрос связанный с уважением и пониманием необходимости подчинения.

Но (решающее но), когда это говорится при наличии причины в ребенке. и когда более щадящими средствами логику родительскую донести не удается.

Тоже для примера из личного- мне никогда такого не говорили про тягость родов. И про героизм соизмеримый с блокадниками. Но иногда всплывала тема про детский дом. Про вычеркивание из семьи напрочь, если не прекратятся определенные действия, которые родители иначе предотвратить уже не могут. Или просто надоело долбить в одну и туже точку без сдвига. Просто взять уже и сломать.

Вообщем рубикон такой в адекватности этой правды про тяготы, и про то что уже пожалели что есть дети- наличие откровенно отвратительные действия самого ребенка. У меня прямо скажу такое было с моей стороны, я не в обиде, а в благодарности даже, что родители не играли в малохольство. Потому что понимал это не на пустом месте, и это действительно не ерунда.

Моей 16. В 13 я очень разорался по одному из поводов. Не стеснялся в аргументации. Назвал все что считаю нужным и это было правдой. Именно за себя и за всвое актуальное "задним умом" отношение к детям. Не думаю, что это во первых было откровением для неё - она далеко не дура. И для жены тоже, а во вторых это было единственный раз и по случаю конкретному, который как бы поймал на распутьи человека. Там нужно было помочь не толкнуть на правильную дорогу, а что бы она сама туда сделала шаг. Я не мог тогда быть слабым с ней, и включил все что считал эффективным.

Попутно она сейчас знает, что оказывается бывают не только мужчины и женщины чайлдфри, но и деды грандчайлдфри :-))))

Поэтому лично её никто насильно на рождение детей не толкает. Только её выбор для себя. а не для мамы с папой.

у нас в семье честность и тяга к объективности доминирует. лет с 9 мы с ней во всем на равных. у неё своя задача, у нас своя. эти задачи когда-то будут исчерпаны и все освободятся.

< Какие положительные выводы, направленные как на укрепление авторитета родителей так и на самостоятельность и личное мировоззрение ребенка, родители предположительно ожидают от ребенка, многократно рассказывая ему про тяготы и мучения беременности, родов и материнства?>

С чего Вы взяли, что цель родителей - воспитать в ребёнке самостоятельность и здравое мировоззрение?!
По опыту наблюдения и анализа поведения моей матери могу с уверенностью сказать, что не прекращающееся уже 45 лет внушение "как я с тобой страдала" имеет целью только и исключительно самооправдание матери в её же глазах и укрепление моей зависимости от неё - ей это нужно исключительно в личных целях (мне не нужно совсем, я её не люблю и с детства едва выношу, боюсь и избегаю, при том, что и остаться без неё боялась панически - до попытки самоубийства, когда она однажды оставила меня дома одну запертой).
Что характерно, абсолютно никаких "положительных выводов" относительно беременности, родов и материнства у меня не сформировалось, т.к. опыт матери подавался как абсолютно исключительный (как и её личность), обусловленный моей "скверностью" и "ненормальностью". Возможно, её неприятие своей телесности и сексуальности предопределило то же самое и у меня (я агендер-асексуал, женщиной себя никогда не считала, секс не люблю - только терплю, поскольку абсолютно не понимаю, на кой фиг нужен партнёр).Правда, последнее я не считаю дефектом.
Мать я считаю психологически и, возможно, психиатрически неблагополучной, авторитета она не имеет вовсе - просто обуза, чемодан без ручки.

Я рассматриваю ситуацию с определенной точки, заранее предполагая в родителе благие мотивы.

В случае отсутствия их все сразу становится достаточно просто.

Так Вы ошибаетесь именно в части приписывания родителям "благих мотивов". Их нет, считать, что родительство бывает целенаправленным и осознанным, такая же ошибка, как и восприятие ребёнка как "табулы раса", или светлого ангела, начисто лишённого дурных качеств.
Единственная мотивация родителя - стремление устроиться как можно комфортнее, в т.ч. за счёт подчинённой ему особи (ребёнка). Если права ребёнка защищены законом или потребность благовидно выглядеть в глазах социума у родителя необычайно высока, потребности ребёнка будут удовлетворяться хотя бы по принципу "на, подавись". В противном случае - очень высока вероятность того, что его нуждами будут пренебрегать полностью.
Цели вырастить ребёнка, максимально реализовав его потенциал, не имеет ни один родитель (хотя бы потому, что потенциал может оказаться таким, что ему невозможно будет его принять и осмыслить).
Выращивание ребёнка с подгонкой его возможностей и особенностей под собственные представления о благе ни в коем случае не является ни "любовью", ни заботой о ребёнке - это чисто эгоистическая позиция, нормативная для высших приматов. Приоритетны собственные удобство и репутация. Всегда.
Интересы ребёнка и родителя ВСЕГДА противоположны.

Ну и с этой крайностью я тоже не могу полностью согласиться - это одна из возможных мотиваций, но далеко не единственная. Если бы нуждами ребенка пренебрегали _полностью_, то человечество вымерло бы задолго до появления социума в каком-то его виде, однако же оно живет и развивается худо-бедно.

Но мой вопрос относится к абсолютно другой мотивации, т.н "хотели как лучше" - вот этого "как лучше", не ударяясь в светлоангельство, хотят довольно много родителей. Я спрашиваю в разрезе достаточно частного случая, не обобщая на все возможные мотивации.

"Как лучше" - это всего лишь благовидное "прикрытие" для сугубо эгоистического "как лучше для меня", не забывайте об этом. "Как лучше для меня" не тождественно "как лучше для меня И тебя". а понимание того, что ребёнок - Другой, и его цели, понятия, ценности, потенции и даже сама природа могут существенно отличаться от родительских, у абсолютного большинства людей отсутствует напрочь.

А выживание человечества обеспечивается вовсе не осознаваемой заботой о нуждах ребёнка, а очень простыми и действенными механизмами бессознательного управления поведением - благодаря которым ребёнок до некоторой степени способен "сам себя кормить" (см. истории феральных детей) или выживать на "остаточном принципе".

  • 1
?

Log in

No account? Create an account