Previous Entry Поделиться Next Entry
Мне в этом мире были не рады
miumau


Разболталась с соседкой. Ей лет 23-25, и она как-то вдруг, от одного к другому - рассказала, что недавно нашла дневник своей матери, который она писала в первый год ее жизни. Т.е. там отчасти описаны последние месяцы беременности, потом она прочитала описание дня, когда ее родили, и потом читала, что писала ее мама где-то первый год. О жизни, о своих чувствах, обо всем. Имама тогда была жутко молодая, было трудно. Но у нее первый ребенок умер в возрасте меньше года. И эта девочка была вторым ребенком, светом в окошке. Там мама дрожала и боялась, что опять что-то случится. И так любила - за нее и за того ребенка. В общем, в дневник этот выливалось множество сентиментальных мыслей, любви и нежности. Хотя девочка была непростая, с молодым мужем было непросто, и вообще - жизнь молодая, денег мало, забот много.

И вот девочка говорит: "Так здорово было прочитать, как меня хотели, как меня любили, как мне были рады, как мной дорожили".



И почему-то, слушая это, я вспомнила, как многие мне в своих письмах пишут о драме: Как им мама в детстве что-то такое сказала, в момент запредельной усталосьи и отчаяния. Типа "зачем я тебя родила", или "Без тебя было бы настолько проще", или что-нибудь в этом роде. Либо попадаются дневники, где мамы пишут о том, как им трудно быть мамой, и не хочется, и они временами скучают о той жизни, когда ребенка еще не было.

Ну это - ладно. Но у многих огроменная трагедия, потому что они откуда-то узнают, что мама узнала, что беременна, и первым делом очень расстроилась, засомневалась, испугалась, и даже какое-то время подумывала об аборте. И вот тут мне кажется, что они горячятся.

Все же - когда взрослый, ответственный человек, который такого не планировал, узнает, что скоро станет родителем - разве это не нормально - испугаться, засомневаться?
У человека же пробегают в голове мысли: А как я с этим справлюсь? А хватит ли денег? Или как добыть недостающие, да побыстрее? Будет ли со мной другой родитель? Как отреагирует он? а что, если он будет не рад и против? Ситуации ведь разные бывают.

Я сама тоже испугалась, когда узнала, что у меня будет ребенок. Правда мой испуг длился где-то полчаса. По дороге домой, качаясь в автобусе, я начала размышлять от том, что вот, у меня теперь будет ребеночек. И вдруг поймала себя на том, что я рада, и что я уже представляю себе, как я буду его качать, и как я буду с ним играть. А о куче проблем, которых никто не отменял, в как-то временно забыла подумать. Ретроспективно я думаю, что на самом деле я была жутко инфантильной и наивной, именно поэтому мне так легко оказалось переключиться на сентиментальные мысли. :-) :-) Подумай я по-взрослому о том, как все непросто, я бы наверное сильнее расстроилась. Так что права моя мама - многих в этой ситуации спасает просто юношеская глупость. Но и я на секунду испугалась. И что теперь? Представить только - что я могла бы рассказать об этом своему ребенку, и он бы вдруг погрузился в глубочайшие глубины, от мыслей что "аааа меня не хотели страстно с первой минуты!" Ну да. Хотели со второй. Это что - такая джрама? Потом же хотели, любили, растили, все нормально.
А многие и подтверждают, что да, потом все было нормально. Но все равно - до них дошло, что не сразу их хотели, что аж два дня мама боролась со своими сомнениями и терзалась - и все. "Мне в этом мире не достаточно были рады".

А вы как думаете? Вы понимаете драматизм этих историй? так ли это ужасно, если, узнав о ребенке, люди не прыгают сразу до потолка, а сначала озадачиваются? И разве все, что наступает потом - когда подумали, все же согласились, потом приняли решение, родили, любили, растили - это все не считается?




Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Метки:
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «истории»


промо miumau июнь 15, 01:11 2
Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 17 июня.

  • 1
Ситуация, когда сначала как блаженный придурок радуешься и не ведаешь к чему дело идет.... и только потом когда эйфория развеялась- выясняется, что лучше бы все таки не надо было.......

Вот это наверно более жестко для узнавшего такую правду от родителей.

А то что сначала растерянность и сметение, а потом ой как хорошо-то... счастья подвалило - это вообще не обидно :-)
_________________

Интересно другое каким образом получается:
что один ребенок вечно на всех обиженный, а с другим все можно по взрослому, через логику, прямо на равных- и он не обижается ???

Здесь что первично?
Воспитание или какие-то специальные условия в жизни с малых лет? Количество детей в семье? Излишняя критичность в наблюдении ребенка за другими семьями?
Генетический набор у разных родителей разный?
(травмы опустим, будем сравнивать равных в этом аспекте детей)

во, еще и у вас спрошу - а как должны работать через логику рассказы о том, как было тяжело с ребенком? Ну я как раз тот самый ребенок через логику и очень рано стала задаваться вопросом - и что? Какие из этого сделать выводы?
Ну то есть из рассказа, как родственница выпала из коляски мотоцикла и сломала ногу, можно сделать много выводов - пристегиваться, ездить только с тем водителем, которому доверяешь, беречь свои ноги, и еще вывод, что родственница немного невезучая простофиля. А из рассказов про мучительные тяготы беременности и материнства?

Чувствую что вы что-то спрашиваете существенное. и совершенно точно имею выверенный ответ.

Но задайте пожалуйста основной вопрос ещё раз другими словами.
Одним предложением из 9\8-10 слов.

По сумме двух комментариев- ухвачу что именно вы отите знать и совершенно откровенно и вдумчиво отвечу.

Какие положительные выводы, направленные как на укрепление авторитета родителей так и на самостоятельность и личное мировоззрение ребенка, родители предположительно ожидают от ребенка, многократно рассказывая ему про тяготы и мучения беременности, родов и материнства?

Получилось больше 10 слов, но я постаралась максимально полно сформулировать.
Еще раз отмечу, что я имею в виду именно положительные выводы, а не "мама странная, раз она в такое вписалась".

Подтвердите если я правильно понял вас.

Вы хотите знать- зачем ребенку это сообщается, нарочито демонстрируется, зачем его ставят в известность?
Это ситуация 1


Ситуация 2, когда девочка САМА видит, что папа вечно на работе, а гулять и играть с ней ходит, строго попеременно с мамой, как по расписанию режимного предприятия.
Или когда видит, что мама не прямо , но косвенно говорит о проблемах в доме, в своей жизни, но не называется причина прямо.
Или когда мама с папой могут родить ещё детей, но сговорились, что у них будет собака. И оба любят её практически, также как и девочку. Явно это видит. Но ничего такого родители ей прямо сами не говорят, она сама понимает, что это осознанный выбор ещё один ребенок или собака. и есть причины, опыт, почему собака у двух неглупых людей взяла верх.


Вы хотите про 1, про 2 или про 1 и 2 смешанное?
Отвечу про любое.

< Какие положительные выводы, направленные как на укрепление авторитета родителей так и на самостоятельность и личное мировоззрение ребенка, родители предположительно ожидают от ребенка, многократно рассказывая ему про тяготы и мучения беременности, родов и материнства?>

С чего Вы взяли, что цель родителей - воспитать в ребёнке самостоятельность и здравое мировоззрение?!
По опыту наблюдения и анализа поведения моей матери могу с уверенностью сказать, что не прекращающееся уже 45 лет внушение "как я с тобой страдала" имеет целью только и исключительно самооправдание матери в её же глазах и укрепление моей зависимости от неё - ей это нужно исключительно в личных целях (мне не нужно совсем, я её не люблю и с детства едва выношу, боюсь и избегаю, при том, что и остаться без неё боялась панически - до попытки самоубийства, когда она однажды оставила меня дома одну запертой).
Что характерно, абсолютно никаких "положительных выводов" относительно беременности, родов и материнства у меня не сформировалось, т.к. опыт матери подавался как абсолютно исключительный (как и её личность), обусловленный моей "скверностью" и "ненормальностью". Возможно, её неприятие своей телесности и сексуальности предопределило то же самое и у меня (я агендер-асексуал, женщиной себя никогда не считала, секс не люблю - только терплю, поскольку абсолютно не понимаю, на кой фиг нужен партнёр).Правда, последнее я не считаю дефектом.
Мать я считаю психологически и, возможно, психиатрически неблагополучной, авторитета она не имеет вовсе - просто обуза, чемодан без ручки.

а мне детских травм хватило на долго,они как то меня всё время подстерегали.в 5лет глаз один ослеп от палки ,в 10лет ногу сломала-9мес в гипсе.дочка моя,сама всем травмы наносила-брат каратэ её научил.а внук недавно с горки полетел-рот немного порвался-боится уже 3мес на горку залезать,и на унитаз садиться

Что дети - непростое решение и нелёгкий труд. Что любовь превозмогает все трудности. Что любовь это не только умиление, но и способность подчинить свои интересы жизни другого человека.

Это все работает, когда есть компонент про любовь)) а иначе вся конструкция теряет смысл - дети - непростое решение и нелегкий труд, поэтому мы два раза на это подписались просто так не знаем зачем, теперь жалеем, но обратно не засунуть.

А если не любят, это и так видно. Без признаний и записок.

А вы сами коючевое слово написали. Я сколько разбирала подобные ситуации с психотерапевтом, сводилось всегда к тому, что самые травмированные дети, это те, чьи родители вели себя нелогично и не адекватно. Вот например вчера на моей встрече разбирали пример: каждому ребенку с рождения "понятно", что жизненно важно, чтобы родители любили. Это - причина, по которой они ему дают еду, защиту и кров, пока он маленький. Поэтому каждый ребенок на уровне инстинктов знает, что нужна любовь родителей. И вот допустим родиель алкоголик. Он в одном состоянии злой как собака, в другом - добрый и любит. Ребенок не понимает, что эти смены любви на ненависть связаны с тем, что он то трезвый, то пьяный. Он начинает думать, что это он в одном или другом состоянии сделал правильно или неправильно. Начинает искать причинно следственную связь. Думает, что нашел. На основании придуманного корректирует свое поведение. Потом понимает, что опять не то. И так далее. Ну и вот - получается ребенок, который не понимает логики, с ним ведут себя неадекватно, и он умом разобрать не может, как решать проблему.

Алкоголики - это очень грубый и простой пример. Многие по другим причинам ведут себя неадекватно. У одного болит, а он скрывает, другой своими страхами терзается (что муж бросит, деньги кончатся). Проблемы не озвучиваются, дети только чуют, что что-то не то, и на них реагируют по-разному, и не понятно, что откуда берется. Вот они потом умом ничего решить и не могут. Они привыкли, что умом тут не поможешь. Что это как-то все сложно, и явно решение задач находится в облеасти мистики или не понятно чего. Это вызывает отчаяние и капитуляцию. Они просто боятся, что это необъяснимое повторится.

А бывают семьи, где большие трудности, но все причины пытаются озвучмвать, насколько это возможно. Не врут, не ведут себя странно. И именно логикой разбирают. Вот этим детям и можно все объяснить спокойно - надо, чтобы они в такой путь еще веру не потеряли. :-)

< вчера на моей встрече разбирали пример: каждому ребенку с рождения "понятно", что жизненно важно, чтобы родители любили.>

Нет. Это воззрения взрослых, очень мало приложимые к действительным потребностям и ощущениям детей. На самом деле, ребёнку не нужно, чтобы его "любили" (это понятие для него "пусто", в силу его малой вовлечённости в мировую культуру), ему нужно, чтобы его не сводили с ума противоречивыми посланиями. Уверяли, что "принимают" и "заботятся", но при этом не позволяли ему проявлять себя, например - запрещали проявлять эмоции, ошибаться, "быть плохим". И т.п.

:-))
Вы очень хорошая, и наверное именно хорошая потому что находитесь на этой приличной и красивой позиции:
"вчера на моей встрече разбирали пример: каждому ребенку с рождения "понятно", что жизненно важно, чтобы родители любили".

Наверное так и надо, а не как у меня было понимание родителей:
- меня покормят
- меня поменьше будут трогать и использовать туда- куда мне совсем не надо
- меня не бьют, и из-за меня никто не ругается, не ревет
- мне сделают то что очень нужно (то что здесь в этом месте будет торг, а не потому что любят- очень нормально), например купят футбольный мяч с ромбиками.


Вот практическое ДЕТСКОЕ понимание того что такое любовь, и что на самом деле нужно от родителей. Больше НИЧЕГО.

Вот так и получаются циничные торгаши вроде меня.
Никто мне этого вслух не говорил, не объяснял- это ровно то что было действительно нужно дома.

И вот то что было нужно существенное- оно уже в детстве было ВНЕ дома. Все интересы были на улице в парке, на почте, в камазе у дяди и т.д.
Вот там мне нужно было и признание, и уважение- потому что там не мама, и не папа, которые ОБЯЗАНЫ быть ко мне лояльны и обеспечить то что мне важно.
Любовь, поцелуи? Вообще не нужно. Не набьют, и нормально разговаривают уже прекрасно все идет. Остальное я сам себе сделаю :-)


Может сразу никто не делал из любви или из сюсюканья какого-то культа? Поэтому?

Очень интересно, сколько из 10 будет как вы с запросом на любовь, и сколько как я- спасибо что не мешали папа и мама и исполняли свои обязанности.
:-)

Мне очень в детстве нужна была любовь и признание. Без игрушек и вкусноты я могла спокойно обойтись, а если по головке не погладили и не сказали, что умничка - рёв стоял! Сейчас все значительно проще, но так и мозг слегка подрос за прошедшее время!

Если позволите, добавлю пояснение.

Вы человек с преобладающим левым полушарием, логик, Вам действительно все эти чувства нужны гораздо меньше, чем правополушарным детям. Такой неврологический тип, менее чувствительный, с более грубым и прямолинейным восприятием. Хорошо понимаете правила, иерархию, умеете простроить себя в этих структурах. Такие люди становятся отличными гроссмейстерами или военными стратегами.

Правополушарные дети другие. Для них чувственное восприятие мира требует соответствующего душевного отклика, с ними труднее справляться без должного понимания этих особенностей, их внимание направлено несколько иначе.

И здесь некоторая невозможность познать иной опыт порой приводит левополушарных людей к отрицанию значимости чувственного опыта, поскольку "верить на слово" им не свойственно, левополушарным нужно все "попробовать и пощупать самому". Однако этот иной опыт существует, как его не отрицай =)

То есть, применительно к этой ситуации справедливо было бы сказать "для меня так, для других, возможно иначе" =)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account