Previous Entry Поделиться Next Entry
Жену 30 лет назад жестоко обманули - как теперь ее успокоить?
miumau
Вот письмо пришло - короткое, поэтому я его сразу прочитала, причем до конца. И заканчивается оно словами "завтра..."
И вот я решила - опубликую его сразу - давайте обсудим. Того глядишь, человеку легче станет.
Вот письмо:

Добрый день, Юля.
Очень нужен совет.
Ситуация следующая : мне 29 лет, мама родила меня от женатого мужчины ( А ) и дала мне другое отчество, что бы никто ничего не знал, кроме, собственно отца и самых близких, с нашей стороны, родственников.

Его жена, узнала о моём существовании. Не знаю как давно. И она частенько трепет нервы отцу, требуя прекратить наше, и без того редкое, общение. Мы живём в разных городах ( пара тысяч км) и не видимся. Но созваниваемся.




Я никогда не претендовала и не собираюсь на имущество и блага их семьи. Отец переписал всё на жену, что бы как то свести на нет очередную её угрозу разводом ( ей 60 лет ) . На мой взгляд- это её ниточка ( рычаг манипулирования) для воздействия на отца... только зачем, я не понимаю....
Завтра эта, мало приятная мне, барышня собирается поговорить со мной...
Подскажите, какими словами её успокоить и дать понять, что с моей стороны ей нечего боятся?

Заранее спасибо Вам.

***

Здравствуйте!
Письмо пришло ко мне, с однозначным заголовком "Вопрос-ответ", поэтому я думаю, что это таки мне. :-) Хотя я не Юля, я Яна. :-)
(Возможно вы перепутали меня с хозяйкой магазина Белолапик, которая моя подруга и партнерша по бизнесу). :-)

Но давайте к делу: Я вообще сомневаюсь, что эту женщину можно какими-то логичными доводами "успокоить", потому что у нее не рациональные претензии и страхи, а просто большая женская обида. И она не может ее никуда деть. У нее был брак, она в него верила, мы вообще не знаем, как у них в те времена были дела. Но вы почитайте горькие письма женщин, которые сюда пишут, когда у них как раз вот такая ситуация. У кого-то - молодая семья, у кого-то - как раз лет 5-7 прожили, дожили до первого кризиса. И вот жена старается, боится, что семья развалится, надеется, а муж в это время заводит роман. Или бывает так, что она ничего не подозревает, ей кажется, что все отлично, а он...

И я не поняла, есть ли в из браке свои дети. Может они есть, и выросли давно. Но если нету, то это - отдельная трагедия. Может быть она хотела ребенка, пробовала, не получилось. А тут он взял да получился мигом. И ей может быть сейчас уже не страшно (хотя кто знает), но явно долго было дико страшно, что у какой-то женщины есть такой мощнейший рычаг воздействия на него, который у вашей мамы есть.

В такой ситуации многие, конечно, беспокоятся о наследстве, и что их все еще вдруг бросят. Но чаще всего это - не оно. Им просто обидно, прямо досмерти обидно, что с ними вот так поступили. И женщины и мужчины могут годами и десятилетиями перебирать в мыслях, как они тогда сидели дома, а он... И тут ведь не помогает "извиниться" или сказать что-то. Вернее помогает, на самом деле - он вообще сделал для нее самое большее, что мог - он остался с ней навсегда. Но вот она получила его всего, а ее больше всего гложет то, что он отнес на сторону. И это очень и очень трудно вылечить.

Поэтому, я не знаю, что ей сказать. И отдельной строкой не знаю, что должны сказать именно вы. Другой человек со стороны - например умная подруга могла бы сказать, что всем понятна ее обида, но лучше бы она перестала на вас наезжать так сильно. Потому что во-первых отношения с мужем еще можно испортить, и она это запросто сделает, если скандалами разойдется слишком сильно. Во-вторых - бессмысленно это - то случившееся не случившимся не сделаешь. В третьих - ребенок меньше всех виноват в чем-либо. Ну и здоровья жалко на эти многолетние страдания.

Так что скажите ему, что вы не претендуете ни на какие деньги. (Хотя вообще-то это - отдельная тема - на самом деле вы его наследница, и в некоторых ситуациях лучше от таких вещей, которые вам напрямую положены, не отказываться.) Но допустим, вы действительно решили, что никаких денег не хотите. Но конечно придется сказать, что вы иногда хотите с ним общаться, поддерживать контакт, потому что он все же родной отец вам. Хотя очевидно, что именно это ее так злит.
Можете кстати напомнить, что вы вообще не виноваты, что вас родили, поэтому бессмысленно злиться именно на вас, вы себе тоже такую долю и такое семецное положение не выбирали, так же, как и она.

Ну просто мне кажется, что тут главное - внутри самой себя отказаться от надежды, что вы с ней помиритесь или подружитесь. Или что вы можете что-то такое правильно или неправильно сказать, и от этого что-то зависит. Она там 30 лет воюет со своими собственными демонами. И ей с ними воюется хреново. Вы там мало что способны еще исправить.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 17 июня.

А зачем вам вообще с ней общаться?

Дорогая Автор! У Вас есть отец и есть обоюдное желание общаться. Собственно, это все что важно. Претензии его жены, соседей или мироздания к Вашему появлению совершенно не обоснованы. Не Вы себя насильно родили, зато Вы имеете полное право на контакт с отцом. Вы можете сказать этой тревожной женщине, что ей придется принять ситуацию как она есть.

Честно, вообще не понятно, зачем вам общаться с этой женщиной. Я бы отказалась, потому что по сути она вам никто.
То как поступил ваш отец - его ответственность перед женой, он и должен с ней объясняться. Вы от отца узнали, что жена ему "треплет нервы"? По-моему, он просто хочет переложить ответственность за ситуацию на вас - типа вот моя жена, она что-то хочет, объясняйся с ней ты.
В общем, я за то, чтобы сказать отцу, что это его внутрисемейные дела с женой, которые вас не касаются.

Я бы вообще не ходила ни на какие переговоры. Он мой отец и точка, общалась и общаться буду.

(Удалённый комментарий)
Почему эти слова, которые предназначаются ее мужу или психотерапевту, должен выслушивать и как-то на них реагировать посторонний человек и забесплатно?

Согласна с Яной. Нужно сказать, что вы уже есть и по ее желанию не анигилируетесь. Я бы уж сильно не сюсюкала - спокойно поговорить, быть готовой к наездам и излишней эмоциональности. Ну, и просто выслушать все это молча. Точнее, не молча, но без диалогов вначале. Возможно, когда она выговориться, выплеснет накопившееся, ей полегчает. Этот словесный поток нужно не принимать на свой счет. Он больше касается мужа, чем вас. Можно сказать, что вы все понимаете, но, как и она, изменить ничего не можете. Если она будет заставлять не общаться с отцом, отвечать, что это не только от вас зависит. Мнение отца тоже нужно учитывать. И если он будет хотеть общаться, то вы его отталкивать не будете. Нужно спросить, чего она хочет от вас лично. Опять выслушать поток. А дальше смотреть на эмоциональный фон - если выговориться и включит мозг, то можно предложить периодически общаться всем вместе. Поздравлять друг друга с праздниками, например. Если будет продолжать истерить, то прекратить дальнейший разговор. Вы не психотерапевт и не помойная яма для слива чужой душевной гадости.


> Если она будет заставлять не общаться с отцом, отвечать, что это не только от вас зависит.

Т.е. согласиться, что да, я бы рада не общаться, но есть иные причины? А автор точно рада не общаться?

А я присоединюсь к мнению, что вам разговаривать с этой дамой не о чем. Изменяли ей не вы. И ваши отношения с отцам ее касаются очень мало. Особенно сейчас. Так что я бы даже не пошла ни на какие переговоры, это проблемы отца, пусть он с ней и разбирается.

Я так и не поняла, зачем встречаться и разговаривать с этой женщиной. Ее муж 30 лет назад накуролесил, потом они с женой как-то сами в этом разобрались, end of story. Вы-то тут причем? У вас даже отчество другое. Или это вы должны повлиять на ее мужа, чтобы он завещание на вас не оформлял? Так он большой мальчик, сам разберется.
Сдается мне, они там поскандалили, и сия дама решила куда-то слить свое раздражение, а вы ей кажетесь удобным унитазом. Никто не умрет, если вы пропустите все это мимо и скажете, что вам не о чем с ней разговаривать, а с прошлым своего мужа пусть вдвоем с мужем и разбирается. Иначе вангую, что на вас просто выльют ушат грязи и уйдут красивые в закат. Оно вам надо?

> уйдут красивые в закат
Кстати, во многих культурах ад на западе, а рай - на востоке, потому на восток и молятся, алтари устанавливают и т.д.

Вот опять. Один му поступил как мудак, а 3 женщины теперь несчастны. Одна хоть на свет появилась, уже хорошо, а у двух других жизнь под откос. И разбираются они теперь между собой, а не с тем, кто есть корень всех бед.

Мне тоже непонятно, зачем эта, извиняюсь за выражение, пиздострадалица, так настойчиво стремится с ним общаться. Это тухлый человек, про него нужно просто забыть как про страшный сон.

Вот до чего просто- " не общайтесь!" Вот всем дающим такой совет, прошу подумать о плевках в чужой колодец. Не зарекайтесь.
А что сказать при встрече? Да простые вещи. Что можете догадаться( а не понимаете- ничего вы к счастью не понимате и дай бог не удастся понять), что ей плохо. Что признаете за ней право первой и единственной жены вашего отца. Но осуждать и вставать на чью то сторону просто не имеете право. Эти люди дали вам жизнь, это сразу вас ставит в позицию ребенка по отношению к ним и лишает вас права в это влезать.
Ну а потом спросить- что ее тревожит из имущественных вопросов и чем вы можете ей тут помочь?
Может она боится , что обидят ее детей, может, что отец в знак компенсации чего то сделает. Вот тогда и поговорите об этом. И постарайтесь переадресовать большую часть имущественных вопросов в адрес отца. Не лезьте со своим" мне ничего не надо", это вообще не вам решать. Это уж пусть отец разбирается. Это как ни крути, тоже не ваше дело. Вот так и стоит говорить.
Будьте просто собой, ничего не доказывайте.
У меня тут одна клиентка , котоаря в детстве получила ну чуть ли не травму, когда какая то взбаламученная женщина стала отдирать ее с криками от матери, крича , что они сволочи( это была жена ее отца), теперь с первой женой отца и братом от первого брака просто дружит, бывает на всех семейных праздниках. Я так понимаю, что для первой жены она что то типа кузины сына.
Та ей все новости сообщает и иногда просит " повлиять" на брата. Все перестало быть актуальным. Причем уже давно.
Я , кстати, всегда за развиртуализацию " злодеев", иначе могут быть неприятные последствия. Бывают даже случаи, когда именно дочь , рожденная в последующем браке умудряется чуть ли не досконально скопировать судьбу именно первой жены отца.
Пару раз у меня клиентки жаловались, что отец их упрекает, что они пошли в " первую жену". Но такое чаще всего бывает, если " первая жена" персонаж именно виртуальный. Где много больного и недостказанного. Подробнее кто хочет, можно у Гунхарда Вебера почитать, там было где то на эту тему.

A смысл???

Любому трезвому ежику понятно, что ситуация нерпиятная. При встрече будет вылит ушат грязи, и девочка все равно останется виноватая. Чего бы оне не обьясняла. Только теперь уже виноватая и облитая. Ибо так устроены человеки.

Поэтому оптимально все это пропустить, а женщину попоросить больше не званить, и если очень неможется - обращатся к психотерапевту. Иногда в жизни очень полезно уметь посылать нах.

Вы с отцом встречаетесь не на ее территории, не в ее личном пространстве. А то, что отец тратит на вас свое время - ну, дорогая, где-то в твоей жизни случилось что-то, из-за чего мужик налево светанул - кто ж тебе доктор спустя три десятилетия.

Я бы не встречалась вообще. Может так сложиться, что вы себя будете чувствовать оплёванной после этой встречи, а вы этого не заслужили, это ж не вы ей изменяли. Что из этого получится что-то хорошее для кого-то из вас - я с трудом себе представляю.

Общаться только письменно, максимум - по телефону. Если будет приезжать к дверям, предупреждать, что вызовете полицию.

Моя практика общения с эмоциональными людьми показывает, что вы можете им говорить что угодно, они в любом случае интерпретируют это совершенно удивительным образом, исходя из своих тараканов. Поэтому лучше говорить и объяснять как можно меньше. Например, в этой конкретной ситуации могу предположить, что даже если вы постараетесь ее утешить и задобрить, она может это воспринять как уловку для достижения ваших корыстных целей.

А что касается желания общаться с отцом, там выше уже сказали, что это определяется не только вашим желанием, но и отца. А она в общем-то отдельный человек, и таким поведением скорее всего вызовет негатив в свою сторону, а не в вашу. Если же он поддастся на уговоры, это тоже его выбор, который будет означать, что жена ему важнее.

И да, про письменный разговор - хорошая тема. Главное - сохранять всю переписку, чтобы можно было в случае споров ткнуть в прямой текст. Мол, вот это вот написано, а все остальное вы уже сами надумали.

Согласна с Яной
я считаю, что полезно было бы один раз вежливо, но твердо сказать этой даме "я его ребенок. Это мой отец. Это - данность. Вас наши отношения не касаются. поскольку я ребенок, я не несу ответственность за то, что он тогда сделал. Всё".
И всё.
И больше на контакт не идти.
И выбросить её на хрен из головы.
Успокаивать её - не ваша задача. ваша задача - обозначить четко свое место так, как Вы его позиционируете, ни больше ни меньше.
Если вдруг ваш отец решит под воздействием дамы больше с Вами не общаться - ну, это будет бесконечно печально, но это будет ЕГО решение и опять-таки оно находится вне оны Вашей ответственности.

Возможно, это несколько жестко звучит, но это не более, чем мое мнение (ну и как бы я сделала сама в такой ситуации) - оно может быть и неподходящим для Вас.

Решение "не встречаться вообще" для меня лично было бы невозможно мучительно, ну потому что я - та самая кошка, которую сгубило любопытство, я бы просто извелась от неизвестности а как бы оно всё прошло и от ощущения, что я что-то недоделала...

Edited at 2017-07-11 11:51 (UTC)

а, ну да - еще важно помнить, что "на свете всегда найдутся люди, которым мы мешаем жить просто самим фактом своего существования"

А, да пусть позвонит, почему нет. Только лучше по скайпу, с видео. Оченно хорошо отрезвляет, когда понапридумывал себе мелкую хрень, типо разбившую семью, а видишь взрослую тётку.

А по сути общения - надо попросить её рассказать о себе. Будет сваливаться в обвинения и нытьё - не вестись и ни в коем случае не оправдываться. Вот и всё.

?

Log in

No account? Create an account