Previous Entry Поделиться Next Entry
Говорить ли детям о надвигающейся смерти родителей?
miumau


Тут вот спор возник в комментариях: стоит ли врать ребенку, что "с мамой все в порядке", если мама умирает?
Тема тяжелая, и мне кажется, что все сильно зависит от возраста и ситуации. Когда есть надежда, что все закончится хорошо, а ребенок очень маленький, понятное дело, не стоит нагнетать трагедию и панику раньше времени. А если родитель действительно "уходит"? До каких пор ребенку надо говорить, что все в порядке?
А если ребенок сам спросит?



Меня сын спросил прямо, когда я болела. Он был уже немаленький, ему было 11 лет. Он слово "рак" услышал от кого-то, не знаю даже, от кого именно. Но это слово знают все, а чего он не знал, то нагуглил. И вот оо после этого сел на край моей постели и спросил: "Ты умрешь?"

Для меня было не вариантом сказать "нет" - ну как я могу такое обещать? Сказала, что все когда-то умрут. (Да, банальность.) И что рак - страшная болезнь, и некоторым не удается ее победить. Но я буду очень стараться, и врачи очень стараются, чтобы я умерла не сейчас, а когда-нибудь еще очень и очень нескоро. И еще добавила, что много уже всякого лечения прошла, и все совсем неплохо выглядит, так что я вообще вся оптимистично настроена, наверное скоро все пройдет. Он, кстати, и не плакал, только молча посидел и подумал о сказанном. Видно было, что ему трудно все это слышать. Но для меня никакие другие варианты не были приемлемыми. Ну как это - представьте, а вдруг? И что он будет потом думать? Что мама ему наврала, что я его считала дурачком, что собственному ребенку правду не сказала, когда он мне раз в жизни такой серьезный вопрос задал?

Когда мне было 6 лет, я прекрасно понимала, что дедушка болеет, но мне говорили, что все отлично. Потом дедушка умер, и меня отправили пожить к подружке на неделю. Когда я вернулась, соседские дети рассказали, что во дворе были поминки, и что хоронили моего деда. А родители сказали, что "дедушка уехал, и они не знают, когда он вернется". Помню, как я смертельно на них обиделась, и много лет простить не могла, что мне в таком серьезном вопросе наврали, и что попрощаться не дали. И мне казалось, что что-то такое непоправимое произошло.
Это потом мне психотерапевт говорила, что до смерти я бы все равно не попрощалась с дедом, а после - могу попрощаться и сейчас, если мне это так нужно. От этого предложения мне стало несколько легче (я поняла, что на самом деле сейчас мне это уже не нужно, слишком давно все было). Но вот это ощущение осталось, что нельзя так с детьми. Надо было как-то сказать. Я же все равно узнала, от соседей, и ничего. Не сошла с ума от горя, пережила как-то эту новость. Поплакала сколько-то дней. Ну так и хорошо, что поплакала, это и надо в такой ситуации. Лучше выплакать свое горе, пережить его, нежели мучиться вопросом, что произошло, и куда человек делся? Этк потерю отменить нельзя, если она произошла. Но делать вид, что ее не было - делу же не поможет?

ОК, в 6 лет ребенок уже не маленький. Я не знаю, где тот возраст, когда можно прямо ребенку сказать, что кто-то умер. И не знаю даже, когда ребенок способен это понять. Помню, как года в три Самоха спрашивал нас о смерти. Было такое ощущение, что он как-то до конца и не понял, о чем это. Наверное это опять все аши защиты, которые защищают нашу психику от потрясений, до которых мы еще не доросли? Я, кстати, и не знаю, понял ли он сейчас, в свои пять? Ну, когда-то поймет. И наверное, как все, будет плакать от этого понимания.

И если есть шанс, что родитель поболеет, а потом все пройдет - я бы до последнего говорила именно о выздоровлении. А если нет? Когда-то же ребенок останется, а мамы (или папы, бабушки, дедушки) не станет, и это факт нельзя будет скрыть. Особенно, если этот человек живет рядом, и является важной частью жизни. А что сказать? Ушел? Уехал? Улетел? Т.е. как бы есть, живой и здоровый, но теперь в другом месте? А как это - он, выходит, ребенка бросил? Почему и за что? У ребенка же будут вопросы. И наверное обида. Что его кажется бросили. А еще - что кажется врут.

А вы что думаете? И если считаете, что говорить ребенку ничего не надо - то объясните мне, что же говорить, когда ребенок прямо смотрит? Он точно когда-нибдуь спросит!



Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «опрос»

  • Ну ладно, начну с понедельника (и к вам два вопроса)

    Я последнюю неделю прожила совсем в каком-то угаре, и фактически единым порывом, с перерывами на сон, еду и спортзал, дописала свою книжку. Осталось…

  • Кто вам поможет, если что?

    По мотивам одной дискуссии тут в комментариях захотелось расспросить вас. Представьте себе, что вам через пару недель нужно переезжать из одной…

  • Combo Dance

    Я все раздумывала о том, как это так, что на свете столько разных видов аэротики и прочих спортивных систем, а только Зумба так вот "прорвалась".…


Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 17 июня.

Говорить нужно. Можно без аргументации сказать мнение?)

Не совсем по теме, но сих пор толком не знаю, как умерла моя бабушка. В 8 лет мне не рассказывали, да и сейчас никто рассказывать не хочет. Все отправляют к ее сыну (моему отцу), а его я просто не могу спросить, знаю, что он до сих пор переживает. Это был единственный раз, когда я видела, что мой отец плакал. Почти 20 лет собирала информацию из перешептываний и обмолвок. Знаю только, что с собой покончила после того, как ее свидетели Иеговы к рукам прибрали. С тех пор отношения с религиями и сектами у меня как-то не сложились. И тоже считаю неправильной ситуацию, что детям никто ничего не сказал.

Неправильно, что тема смерти в обществе табуирована.

Edited at 2017-07-02 13:19 (UTC)

Если примете- то совет, поговорите таки с отцом. Прорвавшийся гнойник облегчит жизнь обоим. Ну не станет ему хуже, чем когда он об этом молчит и носит в себе. Подарите ему несколько лет жизни, поговорив об этом и разделив боль.

Вы правильно поступили, сказали ребёнку правду. Не надо бояться говорить правду близким, потому что как только появляется ложь, немедленно исчезает доверие.
Люди, которые "не разговаривают" с детьми о смерти, лицемеры. Эти же самые люди каждый день читают/рассказывают детям сказки, в которых кто-нибудь умирает или уже умер.

Да, нужно говорить.

Я выросла без отца. На вопросы о нем мама реагировала очень болезненно, раздражалась и уходила в себя с восклицанием "нет у тебя отца!" Лет с 15 я и спрашивать перестала. Сложилась картинка, что отец есть, но, наверно, живет в другой семье. И как раз те самые перечисленные обиды и вопросы: меня бросил? маму бросил? может, найти его?

Недавно мимоходом среди прочего разговора спросила еще раз. Ответ поразил: "он умер, когда ты была совсем маленькой. помнишь, бабушка с их стороны приезжала, ты еще даже в школу не ходила? так вот, тогда его уже не было". Бррр, отвратительное ощущение после того разговора. Думаю, было бы намного логичнее и правильнее сообщить эту информацию, когда я спрашивала в детстве еще. А не когда дожила почти до тридцатника, и на тебе! До сих пор не очень понимаю, почему она хранила эту тайну, разве что ее собственные травмы.

скорее всего она на него обижается,что покинул. ну и больно.
не все могут пережить такое горе, некоторые уходят следом.

еще может быть не говорила, потому что боялась, что вы будете плакать, а ей (в ее переживаниях) придется спасать еще и вас, и на это уже моральных сил не было.

Мне было двенадцать лет, когда умирала мама.
Сказали только за пару недель до её смерти.

Конечно надо говорить, но многие не станут, думая, что пытаются детеныша уберечь от травм, а на самом деле им просто самим страшно и они не знают как это сделать.

Я рассказываю ребенку о жизни и о смерти как есть с его рождения. Без драматизма.
Мне тоже рассказывали, я знала, что если жуку оторвать лапы и голову, то он умрет, если сломать дерево, то оно засохнет и умрет, если самому лезть в опасные места, то может быть больно, а можно и умереть. А саму смерть объясняю как исчезновение. Вот жил и не стало, улетел на небо и можешь только сверху смотреть, во сне приходить, но тут сделать уже ничего не можешь, возможно родишься заново кем-то другим.
Я сама и не замечала, что я что-то необычное говорю, пока подруга не удивилась, когда я ребенку в 2,5 года разъясняла про что-то опасное " а то задавит на смерть!". Она удивилась, что он знает что такое смерть.

Если бы кто-то болел, то так и говорила, что болеет, но если бы кто-то родной умирал без шансов, то сказала бы правду. В зависимости от возраста, чем старше ребенок, тем раньше бы и больше говорила.

У меня никто не умирал из окружения, но в 6 лет я уже много думала о смерти, размышляла. Причем с родителями никогда не обсуждала.

Если бы я поняла (по своим ощущениям или по прогнозам врачей), что дело движется к концу, то честно сказала бы. И про себя, и про других близких людей сказала бы свою правду: что тела больше не будет (похоронили, сожгли), а вот где душа - неизвестно. Может, на другой край вселенной отправилась, а может, в том дереве ветвями шелестит.

Глубоко убеждена, что нужно. И не только о смерти, но вообще о всех негативных событиях, которые ощутимо влияют на эмоциональную обстановку и семейную атмосферу.

Ребенок все равно поймет, что происходит что-то плохое, и наверняка сумеет отличить мелочь от серьезной проблемы. Параллельную безоблачную реальность ему никто создать не сможет, нет у взрослых людей такой власти над умами и чувствами детей, не надо обольщаться. Трехлетнему ребенку родитель еще формирует реальность, в 6-7 лет - уже сомнительно, а дальше и вовсе невозможно.

Единственное, чего можно добиться умалчиванием - того, что ребенок останется без поддержки, один на один со своими переживаниями. И неизвестно, что он там себе надумает и как это на нем потом отразится.

Говорить. Мне было 9, когда умерла бабушка, которая для меня была очень близким человеком. Она долго болела, но никто не говорил, что это может быть смертельным. И для меня это не было чем-то удивительным - она в принципе часто болела.

Но когда ее увезли на скорой, а потом мама приехала домой и я случайно услышала ее фразу, что ничего сделать уже нельзя и нам позвонят, когда все закончится, у меня был совершенно оглушительный шок.

И до сих пор, хотя я уже вполне взрослый человек, узнаю, что кто-то из близких попал в больницу или даже должен лечь туда планово, у меня включается внутренняя совершенно детская паника и беспомощность. С возрастом я научилась это контролировать и рыдать прилюдно от таких вещей и даже сохранять спокойствие и вести разумные беседы, но внутри меня стоит маленькая растерянная девочка с подкосившимися коленками, рыдающая в три ручья.

Обычно не читаю ваши посты, а тут заголовок зацепил, зашел. И прочитал на одном дыхании. Очень здорово, сильно написано. И легко одновременно. Для меня это критерий того, что это правильно.

Большое спасибо за статью.

Оо, сколько у меня было клиентов, причиной проблем которых было нерассказанное про смерть родителей. Детям нужно обязательно говорить, что кто то умер из близких, да еще и не раз подчеркунуть, что он тут совсем не при чем. А то ведь дети настолько эгоцентричны по причине малого опыта, что могут всерьез решить, что отец или мать умерли потому, что они" не слушались", " хотели их смерти" и так далее.
Но в российском обществе так табуирована эта тема, что ее могут откладывать годами, чтобы" не причинять боль". Как в первом комменте. А что по факту- капсулируется такая травма, что потом хрен прорвешь, а накопившееся отравляет человека годами.
У меня был случай, когда одна клиентка сказала дочери, что отец умер, хотя тот жил на соседней улице. А через десять лет мужик дозрел до общения. В результате у ребенка есть выбор из двух сволочей( как она считает). Хорошего мало.
Клиентка хотела как лучше, а получилось… долго работать пришлось.
А одна так сказавшая сотрудница , предприятия , которое мы консультировали, не получила из за этого повышение. Ей не доверили пост, как раз зная( город небольшой, что она врет ребенку про отца). Директор сказвл, что не знает как доверять человеку, который способен утаивать ТАКУЮ информацию.

Простите, но случай - это же антипример к тому, что вы сказали, нет? Вы сказали, что надо говорить о смерти, а история- о том, что сказали о смерти, когда ее не было?

От меня в 8 лет скрыли, что дедушка умер, на похороны отправили к родственникам пожить на пару дней. Это было очень неправильно для меня тогда

Когда моя жена была уже в хосписе моему ребенку было 4 года., Психологи которые там работают однозначно рекомендовали всё рассказать ребенку и обязательно отвезти на кладбище и показать могилу. Было не просто, но я так и поступил. Сейчас мальчику уже 8 лет, он принял реальность и в чем--то взрослее своих друзей. Спросил меня "почему они (друзья) не верят, что все могут умереть, не верят что их родители тоже умрут?

(Удалённый комментарий)
?

Log in

No account? Create an account