Previous Entry Поделиться Next Entry
Как перестать ненавидеть обидчика?
miumau
Яна, здравствуйте. Спасибо за эту рубрику и возможность задать вам вопрос. Вы необыкновенная, мысленно шлю вам лучи добра и позитивную энергию пушистых котиков;)
Вопрос у меня такой: как отпустить старую обиду? Дело в том, что я все еще ненавижу своего бывшего мужа.



Я встретила его в 19 лет, он ровесник. Он был такой веселый компанейский мальчишка-раздолбай, это была моя первая любовь. Я безумно любила его, нам было хорошо вместе. На самом деле, звоночки были уже тогда, но что б я понимала в те годы. Мы как-то сходу начали жить вместе, быстро поженились. Иногда мне казалось, что это сказка. Правда, постепенно она превратилась в кошмар. При всех его хороших чертах было и такое, что я сейчас вспоминаю с ужасом. Он убежденный халявщик. Никогда толком нормально не работал, постоянно влезал в какие-то долги (которые не собирался возвращать). Иногда был ласковым и замечательным, но в плохом настроении мог нахамить и даже ударить. Не замечал интересов других людей в принципе, только свои. Каждый мой День рождения (а также 8 Марта и прочие праздники) приносил мне расстройство - я каждый раз переживала, что вот опять он мне ничего не подарит. Обычно так и было( Он говорил потом, что не успел купить подарок (хотя по факту мог бы, было бы желание). Мне не были нужны дорогие подарки - просто хотелось внимания.Помню одно 8 Марта, когда накануне он обещал устроить мне праздник, в итоге продрых до часу дня, потом начал медленно собираться в магазин. Я тогда обиделась и ушла к друзьям. Еще он просил будить его по утрам. Я будила. На это требовалось минут 30, в конце концов у меня сдавали нервы и я просто начинала на него орать. Иногда получала за это по лицу. Он мог пропасть на несколько дней и не позвонить (а телефон недоступен), потом выяснялось, что он просто пошел выпивать с друзьями. Я переживала. Проблемы с алкоголем. Это отдельная история. Они у него были очень давние и сейчас я очень четко понимаю, что все можно было увидеть с самого начала. В конце наших отношений (т.е. спустя 5 лет) он пил каждый день. В хорошие дни это было пиво, после которого он просто вел себя противно. В плохие дни, разумеется, что покрепче. Он приходил домой ночью, еле стоял на ногах, требовал внимания ("что, я такой тебе не нравлюсь? значит ты меня не любишь и никогда не любила"), мог ударить, наутро ничего не помнил. Я возилась с ним, как с малым дитем, раздевала, укладывала спать.
Пишу все это и вижу какой-то сплошной поток чернухи. На самом деле, было и хорошее. Когда-то мне действительно было хорошо с ним, я была счастлива. И он меня любил, как ни странно. Понимаю также и то, что сам факт того, что я вообще вляпалась в эти отношения, говорит и о том, что у меня самой не все хорошо в голове. Во всяком случае, было не все хорошо. Понимаю, что надо было уходить после того, как ударил в первый раз. Но тогда все казалось безоблачно (кроме этого инцидента), я не представляла жизни без него, он извинялся...
Мы расстались спустя пять лет после большого скандала. Он набросился на меня с похмелья, я боялась, что покалечит или еще чего хуже. Меня спасла случайность. В тот же вечер я поменяла замки.
С тех пор прошло 6 лет. У меня давно уже все наладилось - и с личной жизнью, и с самооценкой, и в целом. Но я все еще его ненавижу. Мне больно слышать любые упоминания об этом человека (от общих знакомых, например), даже его имя до сих пор вызывает антипатию. Нет, я не думаю о нем постоянно. Я вообще-то затолкала эти воспоминания куда-то вглубь и живу себе спокойно. Вроде как. Но я помню старые обиды. И воспоминания об этих отношениях (когда мне о них кто-то напомнит) все еще вызывают боль. Наверное, пора это все простить и отпустить. Только как? Я понимаю, что сливаю свою энергию в черную дыру и хочу прекратить это. Яна, посоветуйте, пожалуйста, как отпустить свои старые обиды?
Пожалуйста, опубликуйте письмо анонимно.

***


Здравствуйте!

В таких случаях очень часто говорят, что человек на самом деле злится на себя. Мол, как же я, такая умная, вроде взрослая, понимающая, в это вляпалась. Вы и сами это выражение написали - что вы вляпались. У многих получается, что как бы они "сами виноваты", сами на все неправильно смотрели, сами "скормили" такому человеку столько лет своей жизни, принесли столько жертв, и все зря. С вами во многом поступили несправедливо. Говорят, ничто не оставляет в душе таких обид, как несправедливость. А тут еще несправедливость с таким горьким элементом, что вроде как "сама виновата" - вас ведь никто силком не держал.

Мне кажется, что в таких случаях еще важно - всю эту историю простить самой себе.
У меня тоде такое было, когда я плакала у психолога, и злилась сама на себя. Я думала, что разбираюсь в людях, и думать головой умею, и видеть, что происходит вокруг. И столько всего не разглядела, и еще долго "в упор видеть не хотела". И я сама себя упрекала "как же я могла". Мне психолог тогда сказал, что я - не психиатр, и не ясновидящая, я не обязана все видеть и распознавать в людях, все видеть наперед. И некоторые "звоночки" я не распознала просто потому, что у меня не было ранее такого опыта. Я именно с такими проблемами не сталкивалась, поэтому привычно для себя "верила в лучшее" и все убеждала себя, что "все ведь не так страшно". А так же мужчине каждый раз верила, когда он обещал, что все будет хорошо, и убеждал меня, что на самом деле все и есть хорошо.

Это не стыдно, и не является непростительным промахом - быть наивным, неопытным и делать ошибки. И так же говорят, что некоторый горький опыт человеку, на самом деле, зачем-то был нужен. Это не универсальное правило. Но по крайней мере можно попытаться мыслить в этом направлении: вы много потеряли в эти годы, но посмотрите на это с другой стороны. Вы так же многому научились. Этот опыт вы запомните. В следующий раз вы подобное будете распознавать за версту, и больше с такими людьми связываться не будете. Вы ведь устроили свою жизнь - значит научились выбирать правильных партнеров.

В общем - с одной стороны простите себе эту историю, и мне кажется, вам станет легче жить. Скажите себе, что многое плохое там произошло, и это так долго продлилось, потому что вы от всей души попытались все сделать как лучше. И терпели, пытались спасать отношения, потому что серьезно к ним относились, и к человеку у вас был большой кредит доверия. Это ведь хорошие черты. А что не сложилось - бывает. И что в жизни существует много несправедливости - к сожалению тоже бывает.
У нас вот был пост о том, как поступать с невыносимой несправедливостью. Не знаю, помните ли вы ту дискуссию. Там о совсем страшных вещах шла речь, как о потере близких людей. И то, все комментирующие, в том числе - пережившие подобное - писали, что тут ничего не помогает, кроме как повернуться лицом к жизни, и думать о других вещах. Жить ради тех, кто остался, ради детей, ради тех, кто нас любит. И ради того, что нас радует и делает счастливыми.

Сокрушаясь о несправедливости, мы еще больше скармливаем себя этой несправедливости. И мы можем только остановить это волевым решением. И тут не помогают методы вроде "не думать о белой обезьяне" - от таких мыслей мы еще больше об этом думаем. Надо просто стараться больше погружаться в другое, хорошее. Если вспоминается ненавистный муж, говорите себе, что он этих ваших мыслей не достоин, и не надо на него тратить столько нервной энергии. Лучше всю ее возьмите, и вложите во что-то другое, что вам пойдет на пользу.

В общем, желаю вам как-то заключить мир с самой собой, и с этой ситуацией, и научиться думать о другом. У вас ведь столько всего хорошего в жизни! :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html










Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Ненавижу свое тело, ем, худею, голодаю...

    Здравствуйте, Яна! Спасибо вам за такую чудесную рубрику. Я долго думала стоит ли писать о своем наболевшем, ведь в принципе ничего…

  • Как написать "Марсианина"?

    Яна, здравствуйте! Несколько вопросов к вам, как к издающемуся автору. Я пишу рассказы. Сейчас бы вставить фразу «друзья говорят, хорошие», но…

  • Я мужу совсем не интересна

    Вопрос-ответ . Яна, здравствуйте. Спасибо вам за ваш блог! Хочу надеяться что вы или ваши читатели помогут мне разобраться в моих мыслях или…


Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 17 июня.

Проблема автора в том, что она до сих пор уверена, что муж ее любил. И поэтому не может отцепиться.
Это вот: разве меня можно не любить? А раз я такая прекрасная и меня любили, то почему так обращались?
Потому что НЕ любили. Вообще. Ну и потому что бывший был козел, но это второстепенное. Даже козлы с тем, что им дорого, обращаются бережно.

Да.... А еще у нее корона с дом!
Пальто белое пожалуйста снимите и на ручку двери повесьте, а то белое слишком, запачкается еще.

А козлы (тем более алкоголики) козлить будут всем. Особенно тем, кого якобы любят.

Автор, у вас в 19 лет просто не было достаточно опыта, чтобы разобраться в ситуации, поэтому вы так долго ее терпели. Плюс, я замечала, что за первые серьезные отношения люди дольше цепляются, пытаются там что-то вырулить и уходят, когда уже совсем все плохо. Видимо это какой-то антураж "первой любви", хочется, чтобы обязательно было навечно, поэтому и пытаются сохранить отношения любой ценой. Вот у вас примерно так и вышло - вы мирились и терпели очень долго, видимо очень дорожили этой первой любовью.
Большой ошибкой было бы думать, что вы всегда были такой умной как сейчас :-) Понятно, что сейчас вы все понимаете и не потерпели бы никаких побоев и алкоголиков, а тогда не понимали. Сделайте на это скидку.

Еще мне кажется, что на вас магическое воздействие оказывало слово "люблю", то есть человек вам говорил, что любит, и это отводило ваше внимание от его реальных поступков, вроде как он вас любит, значит ему можно что угодно.

>>Мне больно слышать любые упоминания об этом человека (от общих знакомых, например), даже его имя до сих пор вызывает антипатию - по-моему, нормальная у вас реакция. Вам есть на что злиться. Имхо, чем больше вы запрещаете себе злость, тем дольше она с вами остается, попробуйте ежедневно злиться на бывшего по часу, вероятно, вас отпустит гораздо быстрее.

А мне что-то подумалось... так ли плохо всё хорошо помнить? Знаете, очень часто случается, что люди в подобные отношения вляпываются не 1 раз, и даже не 2, к сожалению. Я не раз такое видела, и даже честно говоря нечто подобное сама проходила. Не в такой кошмарной форме, но всё же. Ваш мозг, возможно, просто пытается таким образом защититься от того, чтобы подобная история могла повториться.

Повторяется второй раз, тк люди забыли первый?

Дорогой автор, подумайте, что как здорово, что вы легко отделались: ни ребенка от такого странного типа, ни кредитов, ни телесных повреждений. Ура! Это объективно победа и просто выдохните полной грудью, потому что вас это, к большому счастью, больше не касается :) попробуйте не воспринимать его как равного. Объективно по жизни ему куда больше не везет, чем вам. Вы же не будете годами злиться на неразумного кота, который писал вам в тапки? Вот и тут примерно такой же подход :)

Edited at 2017-06-19 06:48 (UTC)

Уважаемый автор. Наверно существуют просветленые люди, способные попустить обидчику все его злые дела и вознестись над этим всем. Но обычный человек, он очень хорошо и твердо помнит палку, которая его била. И вот это вот "ты должна прощать, потому что ненависть тебя разрушает" - правда не наполовину даже. На 10% только. А все прочее - манипуляция для управления через стыд и чувство вины.

Да, ненависть ( и иной гнев) разрушает, но тогда, когда они направлена в прошлое, в ситуацию, которую не изменить и обстоятельства, которые уже кончились. В то время и место, где мы проиграли, возможно даже с разгромным счетом в столкновении с тем, что на тот момент было превыше нашей возможности противостоять. То есть когда ресурс из сегодня просто бесконечно перемалывается ради прошлого.

И память - такая вот - в нас существует не потому, что мы такие плохие, слабые и безвольные, а потому что она - часть нашей внутренней системы безопасности. Помнить о том, что опасно - нормально. Этот человек был для вас опасен. И если избегание его дает опору, опыт строить нормальные отношения и избегать подобных этому человеку, то никаким усилием воли это никуда не деть. Это система биовыживания. Она нашего мнения не спрашивает. Она работает как есть.

Но есть тут и другая сторона. Возможно, что боль и обида это память о том, что вы в этих отношениях утратили. Даже зуб отколотый ноет. А покалеченная часть личности и души болит куда сильнее. И возврат мыслями в ту ситуацию, срабатывающие триггеры при упоминании того человека, они, возможно - это лишь гипотеза - это та самая "отколотая" часть души, которая вытеснена в тень и нуждается в возвращении "к целому". И вот с этим запросом уже можно работать: найти утраченное, пересмотреть свои мысленные соглашения и контракты с миром, собой, этими отношениями, в которые вами было вложено так много, и создать новый опыт. Перепрожить эту ситуацию из ресурса и нового понимания себя. Вспомнить, что вы куда сильнее, опытней и не обязаны тащить на себе груз прошлого. С этим терапия умеет хорошо работать, да и помогающие практики в ряде случаев.

Это не значит, что придется встать в белом пальто на табуреточку и возвышенно отпустить бывшему его грехи. Это значит, что внутри завершится старый конфликт, драма. А какое там будет отношение к бывшему - ну может просто неприязнь, может вообще ничего - это вы сформулируете для себя сами. А бывший... ну что бывший? С таким отношением к миру он сам себе мина замедленного действия. Когда и где она ему рванет - его проблема и ответственность.

Нужно простить и отпустить обиды и ненависть.
Но как это сделать, сама не знаю.
У меня ненависти не бывает, а вот обижаюсь по любому пустяковоиу поводу. До битья не доходило , но оскорбления и счеты в запале случаются. Потом еще жалею об этом.
И вроде бы прощаю, но обиды во мне сидят и копятся.
Знаю, что это плохо, но по-другому не получается...

Есть близкий родственник. Который меня в 18 лет задел за живое.
Было не обидно, а именно злость, за то что на мне оттоптались, так как не делали даже посторонние. Фактически показали на место в семье (пусть и справедливо, но кто мы в 18 лет, что можем предъявить, чем можем защищаться ? Часто просто нечем ещё пока). Это не было замечание это был длинный монолог, с истерией и с возмущением.

Даже не ответил ничего на реплики, ответить было не чем. Но ничего общего отныне с родственником не имел. Очень редкие исключения по сверхповодам.

Вот осознание того, что ты взял и выстрег человека из своей жизни напрочь и совершенно точно навсегда- это ОЧЕНЬ сильное самощущение дает.
Ну вдумайтесь. Разве нет?

Вы по сути определили ему высшую меру наказания, привели в исполнение. И ведь далеко не со всеми такое можно себе позворлить сделать.

Вы меня извините за прямоту- ну вычеркнутый человек из жизни - можно сказаь убитый тобою. Ты его не видишь, не слышишь, не интересуешься - его просто нет, даже памятник его неизвестно где.


С мертвых не берут, с вычеркнутых из жизни тоже.
Надо равенство поставить и закончить уже с этой бодягой.

вот-вот

а некоторые ведь продолжают ненавидеть человека и после его смерти
зачем-то....

Уважаемый автор, я была в похожей ситуации. С той только разницей,  что после первой же пощёчины он был арестован. Прежде чем он успел вернуться (за вещами), я получила ордер, запрещающий ему приближаться ко мне и к новорожденой нашей дочке, подала на развод, попросила о помощи.
Мне было 19 лет, и мне просто невероятно повезло с родителями, без них мы с дочкой пропали бы. Это я к тому, что поддержка извне очень вам была тогда нужна, и , подозреваю что не было её.


Моей дочке сейчас 19 (вот вот уже 20), и я вижу, что в этом возрасте все мы, по сути, ещё дети. Никто не идеален, все делают ошибки. Иногда ошибки способны повлиять на ход всей оставшейся жизни.


К счастью, в вашем случае это не так, как уже отметили выше. И очень в точку про защитные реакции психики, и про то, что простить себя необходимо.


Присоединяюсь к советам в предыдущих комментариях, хочу только добавить,  что

что-бы перестать ненавидеть человека нужно его пожалеть.


Как жалкого, никчёмного, не приносящего пользы и не способного любить, вам чужого, незаслуженно вас когда то обидевшего социопата.


Автор, Вы очень, очень счастливый человек. У меня от такого мужчины есть ребенок, и жизнь моя после развода мало чем не похожа на ад..

Оставлю-ка я злобный, нечеловеколюбивый коммент.
Вот говорят, что ненавидеть - плохо, потому, что на ненависть, якобы, тратится энергия.

Но в случае, описанном в письме, эту энергию вполне можно превратить в радость и позитив, вместо обиды включив злорадство. Бывший муж - алкоголик, стал алкашом довольно давно уже, а значит, ничего хорошего в его жизни, скорее всего, уже не случится. Будут скандалы, пьяные драки, потеря друзей и полный крах карьеры.

Жить он будет плохо, а умрет еще хуже.
Порадуйтесь, вы еще плюнете на его могилку.

почему девушка должна тратить свое время и силы на то, чтобы приходить на могилку этого человека?
забвение - лучшая месть

Я никогда не ненавидел обидчиков.
Только себя, за трусость, слабость, малодушие, глупость, неопытность.

Научитесь видеть своих врагов и сражаться и вам не придется никого ненавидеть.

Если вы едете через плохой район на самокате с шариком и мороженным, то ненавидеть нужно только себя.

За неопытность особенно справедливо-то

надо всего лишь понять, что обида отравляет только вас
он про нее даже не знает, и ему от нее не жарко и не холодно

то есть, вы сами, сознательно травите себя ядом и не хотите перестать это делать
мазохизм да и только

"как перестать ненавидеть?"
очень просто - перестать вспоминать про эту часть жизни - и тогда она перестанет владеть вами
а вы, похоже, до сих пор замужем за этим человеком, если спустя 6 лет храните какие-то "обиды"

Вы замечаете, как Вы своим комментарием проезжаетесь по автору?
"Всего лишь понять" - то есть человек не может понять нечто очень простое. Простые вещи не понимают как правило глупцы.
"не хотите перестать это делать" - человек сам виноват в своей проблеме.
"Мазохизм" - ну тут понятно.
"Очень просто" - автор не способен к очень простым действиям, значит см. выше.
Вы действительно автору добра желаете своим комментарием? Точно?

(Удалённый комментарий)
и как их отвадить от этой пагубной привычки?

Вы пишите, что у вас все хорошо, в т.ч. в личной жизни, вот на это и направляйте свое внимание. Здесь и сейчас. Ваше настоящее нуждается в вас, а прошлое - нет.
Я не понимаю слово "простить", но считаю, что надо отпускать, т.к. самообвинения делают вам только хуже.
Вам напоминают о нем. Я считаю, что хорошо бы уйти из этого круга общения, т.к. да, они видели вас совсем другой, но это уж как пойдет. Или попросить не напоминать о нем.

Edited at 2017-06-19 11:43 (UTC)

Вот вы ощущаете ненависть - а что не так? Понимаю, если бы муж вам добро делал, а вы на него зубы точили, то могло бы вызвать подозрения в неадекватности. Но тут-то, извините, вас годами били. Какие вы чувства хотите испытывать к бившему? Ностальгическую нежность?

Вы боитесь в аффекте сделать мужу какую-то гадость, донос там на него написать? Тут вы правы, такие вещи лучше делать с холодной головой или вообще не делать.

Вы чувствуете, что эта ненависть вас разъедает, вызывает у вас какие-то болезни? Нет, болезни от эмоций совсем не так зависит, как принято массово веровать благодаря Луизе Хей и прочим пафосным гуру. Я работала в хосписе. Злокачественными опухолями болеют все. Сердитые, добрые, эмоциональные, сдержанные. Какой-то определённой связки "ненависть = рак" банально не существует.

Помнить старое не так уж глупо. Как гласит русская пословица, кто старое помянет, тому глаз вон, а кто старое забудет, тому оба вон.

хы, а ведь вы правы насчёт ненависти и нежности.

?

Log in

No account? Create an account