miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Такой замечательный отчет о своем излечении прислали!




Смотрите, какой рассказ прислали классный. Не отнять, не прибавить. :-)

Здравствуйте, уважаемая Яна!
Читаю Ваш блог совсем недавно, но он меня уже на многое вдохновил и во многом поддерживает. Спасибо Вам за замечательные посты и советы, за замечательные истории, и спасибо Вашим читателям за отзывчивость.
Я решилась написать Вам, потому что сейчас Вы и Ваши читатели обсуждают проблему выхода из депрессии и выгорания, а у меня был серьезный опыт и того, и другого. Захотелось поделиться опытом и спросить: правильно ли я поступила? Потому что до всех моих действий я додумалась сама, ни один врач не сказал мне, что делать, кроме «принимать лекарства». Письмо получилось длинным, потому что я подробно описала все, что сделала для выхода из депрессии. Если Вы сочтете нужным, опубликуйте, пожалуйста, мое письмо анонимно. Возможно, оно кому-то поможет.



У меня было серьезное выгорание, а потом, как следствие, депрессия, связанные с проблемами в семье. Началось все с ухода за матерью. У меня в то время была учеба, волонтерство, подработка, потом добавился диплом – и одновременно со всем этим уход за больным человеком дома. На самом деле, дома почти всегда находился отец (у него работа позволяла появляться на ней два раза в неделю на несколько часов), но просьбы матери (например, помочь дойти до туалета) он игнорировал, говоря, что они несущественные. Отец дома всё время играл в компьютер, и практически никогда не реагировал на просьбы мамы. Его аргументом для собственного бездействия было: «Ну, вы же вдвоем справляетесь, значит, я вам не нужен». Мне от отчаяния часто страшно хотелось все бросить и уйти жить к друзьям, но я понимала, что тогда мать останется без заботы вообще и умрет.

Когда мать, несмотря на все мои усилия, ушла из жизни, я осталась одна с отцом. Я рассчитывала как минимум на сочувствие со стороны близкого человека. Но тут начался настоящий кошмар. Вначале отец кричал на меня, что я не зарабатываю, и надо вместо подработки немедленно идти искать нормальную работу. Это притом, что у нас с родителями была договоренность, что после сверхинтенсивной учебы в вузе я буду год отдыхать. Отец наплевал на договоренность и мне этого года не дал. По всем другим вопросам он абсолютно меня игнорировал, как будто меня не существовало. Если я что-то просила, он молчал, если повышала голос – молча уходил в другую комнату и закрывал дверь. Я реально чувствовала себя в шкуре матери, которую в собственном доме игнорируют. Обратиться за помощью к друзьям я не могла, потому что в то время у них были свои проблемы, и им было не до меня. Я начала в отчаянии, чтобы успокоить отца и себя, хвататься за все доступные заказы (у меня была творческая специальность), но чем больше я творила, тем хуже себя чувствовала. К тому же, вдобавок к равнодушию и крикам, отец любил ночью переругиваться по скайпу с друзьями и не давал мне нормально спать, поэтому я катастрофически не высыпалась. На мои просьбы говорить потише отец говорил: «ой, извини» - и через пять минут крики продолжались. В результате последний крупный заказ я завалила (заказчик был в целом доволен, но я видела, что получилось отвратительно) и слегла в больницу с тяжелейшей депрессией.

Отец немедленно превратился в доброго заботливого папочку, который регулярно навещает дочку в больнице и приносит ей булочки, но, когда я вышла из больницы и вернулась домой, все началось по новой. Ругань по ночам, игнорирование моих просьб, потому что «несущественные»… Я поняла, что надо что-то серьезно менять, потому что по второму разу я в больницу не хочу. На врачей я не надеялась. Врачи не боги, они тоже ошибаются, и особенно страшно, когда они отказываются признавать свои ошибки. Когда я врачам в больнице рассказывала про ситуацию в семье, они заявляли мне, что это было мое болезненное восприятие ситуации, потому что вот же он, добрый папочка! Как ласково он о тебе отзывается! Как булочки приносит! Не может он плохо с тобой поступать, это все твоя болезнь видит его в таком свете! Особенно меня сразил аргумент моего лечащего врача: «Я аж двадцать минут беседовала с твоим отцом, я вижу, что он хороший человек».
Ну а я живу с отцом всю жизнь. Есть разница? Но до врача это почему-то не доходило.

Теперь о том, как я выбиралась из депрессии. Прежде, чем что-то менять, я сделала для себя вывод, что на одних лекарствах из депрессии не выкарабкаешься. Слишком много было больных в больнице, которые лежали там по нескольку раз, некоторые попадали туда уже в девятый раз. И все, по их словам, принимали лекарства, мало кто «сачковал».
Значит, надо делать что-то еще. Я подумала, что многие попадают в мою ситуацию с матерью и отцом, но не у всех всё заканчивается депрессией. Возможно, у меня в детстве или еще когда была какая-то травма, которая дала толчок к вот такой сильной эмоциональной реакции. В общем, я решила найти обычного психолога и рассказать ему свою историю, чтобы он посоветовал мне, как тут быть. И решила не упоминать, что у меня депрессия, потому что я хотела, чтобы со мной обращались как с обычным здоровым человеком, а не как с бедным и несчастным больным, которого надо жалеть. Надо – пускай ругают, разревусь, но выдержу.
И надо было устраиваться на нетворческую работу. Творить после приема лекарств я не могла вообще, и вначале для меня это было страшным шоком. Я думала всегда, что творчество – это моя жизнь, а тут вот как все поменялось. Но оказалось – ничего, собралась, взяла себя в руки, пережила.

Как я поступила? Вначале устроилась на месяц на волонтерскую работу. После трех месяцев в больнице и двух лет постоянного общения с игнорирующим отцом я истосковалась по общению со здоровыми людьми. На «волонтерке» мне важна было не столько сама работа, сколько интенсивное общение с огромным количеством разных здоровых людей. Я внимательно следила за тем, как люди общаются друг с другом, как реагируют на конфликты, как реагируют на радость, на все – в общем, я на время стала «маленьким ребенком», который впитывает и запоминает то, что люди делают вокруг него. Потому что, хоть здоровые люди и разные, но в целом их привычки отличаются от привычек депрессивных людей, и я решила скопировать некоторые из этих привычек, чтобы настроить организм на выздоровление.

На «волонтерке» меня хвалили, ругали, обижали, поощряли, наказывали, наставляли, сердили, радовали – в общем, я в короткий строк испытала весь возможный спектр человеческих эмоций и поняла, что оооочень давно, задолго до начала депрессии, я была лишена вот этого спектра. До депрессии у меня было только две-три эмоции: тревога, страх, немного радости и все. Поэтому я сделала вывод для себя: всегда находиться в коллективе. Причем в таком, где много-много разных эмоций, чтобы эмоциональная сфера не «простаивала», а «работала», «тренировалась». Так развивается эмоциональная пластичность, и становится труднее залипать на грустные мысли.
После «волонтерки» я вернулась домой здорово уставшая, но удовлетворенная. Я быстро устроилась на нетворческую работу, где нужно было, помимо прочих обязанностей, общаться с разными людьми. Было нелегко, но я адаптировалась на удивление быстро. И быстро нашла психолога, который, выслушав мою историю, не зная о моей депрессии, посоветовал мне снять комнату, чтобы не находиться рядом с таким отцом. (Это помимо прочей работы над проблемами детства и юности, которые оказались серьезнее, чем я думала. Я работала над ними по совету психолога каждый день – наверное, ни один психолог не видел от своей терапии такой отдачи. Это было трудно, но я заставляла себя. Во время депрессии я поняла – важно заставлять себя постоянно анализировать свои проблемы, заставлять себя постоянно испытывать разные эмоции, общаться снова и снова, даже если комфортнее побыть одному. Только так можно не свалиться в грустные мысли, которые могут спровоцировать новый приступ болезни).

Я до предложения психолога как-то не рассматривала даже вариант с переездом, мне все знакомые говорили, что мой отец бедный и несчастный, и надо быть рядом с ним. А тут я взглянула на ситуацию иначе. Да, допускаю, что отец бедный и несчастный, но в данной ситуации он делал бедной и несчастной меня. И я в кратчайшие сроки нашла комнату и свалила туда.

В общей сложности я прожила отдельно полгода, изредка навещая отца. Потом из-за увольнения и появившейся нехватки денег пришлось все-таки вернуться, но как изменился отец! Это стал совершенно другой человек! Исчезли крики по ночам, пропало игнорирование! Он стал более внимательным ко мне, даже, я бы сказала, чересчур, мне приходится напоминать ему, что кое с чем я и сама могу справиться.

И вот еще что я обнаружила. Когда я однажды была у врача-остеопата, по поводу проблем с внутренними органами, он мне сказал одну вещь. Оказывается, каждой эмоции соответствует напряжение-расслабление определенной группы мышц. И если мышцы не расслабились – ты испытываешь эмоцию снова и снова. В доказательство он надавил мне на одну из мышц, и у меня из глаз моментально полились слезы. Не от боли. Я вдруг почувствовала обиду. И когда он все-таки расслабил мне эту мышцу, слезы прошли, и стало гораздо легче. Врач сказал, что это какая-то старая непрожитая обида.

Я решила, что, возможно, одна из причин моей депрессии – недорасслабление одной из групп мышц. В результате чувство обиды было у меня «фоновым» на все прочие чувства. И оно мешало мне как следует радоваться. И «помогло» мне залипнуть на отрицательных мыслях. Эти мышцы до сих пор периодически начинают у меня напрягаться (по привычке), но я научилась расслаблять их самостоятельно. Либо усилием других мышц, либо (крайне редко) доооолгим трех-четырехчасовым лежанием в теплой воде. Однажды я решилась на эксперимент: день не принимала лекарства. Пока мышцы были напряжены, мне без лекарств было плохо. Не грустно, не уныло – просто организму было плохо, потому что у депрессии есть еще одно малоизвестное людям свойство – нарушается работа внутренних органов. Так вот, когда я смогла расслабить мышцы, мне стало гораздо лучше. Но я понимаю, что пока еще мне нужны «костыли» в виде лекарств, просто потому что жить в городе – само по себе стрессово, и в постоянном расслаблении пребывать просто не получится. Вот когда я научусь быть в тонусе, напрягаясь только слегка, а не полностью, «до упора» – тогда, считай, работа будет сделана.

Вообще депрессивные люди внутренне очень напряжены, это со стороны заметно. Это и означает, что у них напряжены внутренние мышцы, отвечающие за эмоции. Нужно научиться расслабляться, и мышечно, и мысленно. Например, нужно лечь на диван и подумать о чем-то приятном, даже если в голову лезет всякая напряжная гадость. Нужно заставить себя от нее избавляться и научиться спокойно ненапряжно некоторое время о чем-то думать. Вначале меня хватало так расслабляться максимум на несколько секунд, теперь могу около трех минут думать о чем-то необязательном, ненапряжном, расслабленно скакать от мысли к мысли. Если думать о расслабляющем не получается, можно делать это под музыку, которая помогает расслабиться (кстати, музыка сама по себе не обязательно спокойная, у меня, например, получается расслабляться под заводную музыку).

Очень помогло чтение книг про травмы привязанности, которые подсказали мне причину некоторых моих неприятных привычек, с которыми мне почему-то не хотелось расставаться, как будто без них я уже буду не я. Но это были одни из привычек депрессивного человека. А, когда понимаешь причину, проще решить для себя, что «это было давно, и прошло, и к сегодняшнему дню это не имеет никакого отношения» - и избавиться от этих привычек.

Также помогает вечерний мысленный обзор того, что произошло днем. Что хорошего, что плохого, чего я добилась, чего еще не удалось. Это мотивирует к дальнейшей работе над собой. Это я переделала под себя совет психолога родителям о том, что хорошо бы с детьми устраивать такой диалог перед сном.

Еще помог пересмотр своего отношения к творчеству. Сейчас это для меня приятное хобби, которое приносит мне удовольствие, и я не уверена, что буду впредь им зарабатывать. Творчество для меня теперь - не "вся жизнь", а только маленький ее кусочек, и мне этого достаточно. Сейчас я готовлюсь, параллельно с подработкой, получать второе образование по "менее творческой" специальности.

И есть еще очень хорошее чувство, с помощью которого можно быстро избавиться от обиды и расстройства – это возмущение. Я поняла, что совершенно не умею возмущаться. Обижаться, бессильно злиться – пожалуйста, а вот возмущение мне как будто было недоступно. Но в тот момент, когда я его испытала, у меня мгновенно прошли все обиды. Возмущение – это мобилизация организма для активных действий, а обида - это как бы требование, чтобы за тебя что-то сделали другие. Это не значит, что возмущенные действия имеют смысл и их нужно немедленно делать, но такое чувство здорово тонизирует.

Что я могу сказать? Работа по избавлению от депрессии – это целый комплекс мер, которые нужно заставлять делать себя каждый день. Не лениться, не валить на плохое самочувствие/погоду/природу и т.п. Просто брать себя в зубы и делать. И тогда будет результат. Он придет постепенно, шаг за шагом – и по-настоящему его можно будет прочувствовать через год-два интенсивной работы, если "оглянуться" назад и вспомнить, каким ты был. Это долго, но результат того стоит. Честно.

***

Здравствуйте!
Спасибо вам за это письмо!
Напишу только, что это все - очень здорово. И это круто, что некоторые могут сами с собой проделать такую работу.
Не буду тут писать "всем ребятам пример" и "Вот так надо", потому что во-первых думаю, что методы выхода из таких состояний для всех разные. и нету универсального рецепта, который годится всем. И во-вторых - многие вот так просто не могут, по разным причинам. И это - не плохо и не страшно. Просто им, значит, подойдет другой путь.

Но очень круто, что у вас так все получилось. И ваша история - доказательство того, что человек может сам внести огромный вклад в свою терапию, очень многое найти и разобрать сам, и что можно своими усилиями во многом изменить собственное состояние! Это возможно! Не для всех - но возможно. И вы, конечно, много рецептов нашли, которые помогут многим. Анализировать ситуацию, искать выходы. Искать контакт с собственным телом и с собственными чувствами.

В общем - я рада за вас! И еще раз спасибо за рассказ!
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html









Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu






Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2017, вопрос-ответ-депрессия
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…

promo miumau январь 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 102 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…