Здравствуйте дорогая Яна.
Я так давно хочу написать вам письмо, поблагодарить за все то, что вы делаете, рассказываете и помогаете людям, тратите на нас, ваших читателей и почитателей свое время, силы и опыт, что пора бы уже это сделать. Тем более, что за последний месяц это желание написать стало уже непреодолимым – вдруг все-таки для меня есть какой-то очевидный ответ кроме тех, что у меня уже есть, который я традиционно, как слепая курица, не вижу?
В отличие от большинства пишущих вам - у меня, слава богу, все хорошо. Более-менее.
Семья, дом, родители, друзья, работа, отпуска, учеба, творческие и не очень проекты и у меня на шее не висят дети, потому что их нет. Но живу я во всем этом в состоянии вечной нехватки времени, денег и перманентной тихой истерики.
Я работаю дизайнером в типографии, контора переживает трудные времена кризиса и обвала рынка, и вот уже 4 года мы боремся за выживание. Денег постоянно не хватает. В связи с этим я постоянно ищу и нахожу подработку, уговариваю знакомых дать мне заказ и работу, а год назад подалась на Шаттерсток, потому что он хоть и мало платит, зато в долларах. К этому всему я параллельно пошла учится, чтобы побыстрее освоить ещё и иллюстраторский рынок и найти себе интересный и может быть даже денежный проект за пределами своего мира.
Всё это, честно говоря, мне порядком надоело.
Надоело считать каждую копейку, экономить и отказывать себе в тратах на удовольствие. Надоело приходить домой после полного офисного дня общения с клиентами и производством и садится еще работать. А потом - убираться и готовить. И в выходные - тоже. Надоело находить время на своих родных, близких и друзей, которые постоянно требуют внимания и общения.
Мой муж и родители меня понимают, жалеют, терпят мои слезы и жалобы, поддерживают морально, помогают делами и советом, дают деньги... но и требуют тоже много. Внимания, общения, организации поездок, переездов, помощи в быту, оптимизма, решения сложных и простых вопросов и всего того чем живут все люди.
У меня есть ощущение, что от меня к каждому человеку протянута веревка, по этим жилам уходят мои силы и что они все веревки сейчас очень сильно натянуты.
И это - не плохо, это еще хорошее состояние - мне есть с чем сравнивать, я знаю что такое плохо!
За последние 4 года я дважды легла в больницу. Один раз меня вытащили на антидепрессантах, потому что мне казалось что все вокруг меня сейчас мои близкие умрут и я в нищете останусь одна и все плохо. Второй раз обошлось без них. В первый раз я подвела и растеряла больше половины клиентов, было много недовольных, во второй раз мне удалось сохранить всех.
Я страшно боюсь менять работу - город малюсенький, и те несколько контор, которые устроили меня по условиям труда и оплаты - и которых устроила я, на проверку оказались такими гадючниками, что я не стала там задерживаться.
Мне очень хочется всё бросить, чтобы заявить "я хочу отдохнуть" - но я уже была в этом году в отпуске.
У меня нет недостатка в идеях, я обычно могу работать, придумывать новое и заставлять себя методично работать в те дни, когда мне грустно и нет настроения. Идеи я прилежно записываю и там они лежат, где-то записанные. Но при этом я уже месяц не могу заставить себя работать сверх нормы на работе, даже на работе не успеваю все сделать. Свободного времени у меня достаточно, но я туплю или занимаюсь чем угодно: хозяйством, родными, сплю.
Я не вижу границ проблем, я не понимаю что конкретно мне нужно реорганизовать чтобы мне перестало быть так плохо морально и так себя жалко. Я не хочу превращаться в нытика, но я уже в него превратилась.
Я не понимаю что именно мне нужно сделать: бросить все и разрешить себе жить без работы некоторое время, ждать накопления сил для творческих рывков? Или наоборот - не давать себе сдаваться и тянуть эти лямки дальше, потому что если брошу - то упаду сама, а борьба мобилизует? Бросить что-то одно, чтобы освободить место и силы? А что бросить? Работу - тем самым мой уход развалит контору окончательно и она точно закроется и меня в городской среде дизайна запомнят как "она развалила контору в которой работала". Учебу в художке? Но она одна единственная дает надежду на то, что я научусь новому. Подработки и стоки? Но это практически единственный источник денег. А может быть у меня слишком много свободного времени, чтобы сидеть и жалеть себя? Надо бегать, прыгать заниматься спортом… Это все крутится в моей голове и не находит оптимального решения. Только варианты, которые мне не нравятся, потому что они не решают моих проблем. Ведь речь-то идет не о чрезменрных перегрузках, а о стандартной в общем-то нагрузке работающего человека.
И еще одно: после выгорания и восстановления я боюсь находится одна. Со мной кто-то должен всегда быть, пусть в соседней комнате и за стенкой. То есть работать днем дома в одиночестве очень сложный вариант. А снять себе рабочее место в коворкинге нельзя - у нас их просто нет в городе.
А ещё почему-то никто не хочет делить со мной ответственность.
Я в одиночку отвечаю за макеты и проекты, за сроки их выполнения, качество и дизайн.
Да, от косяков, которые неизбежны меня, спасибо, прикрывают.
Мне смешно и грустно от этого всего.
Это все выглядит как мышиная возня внутри одной отдельно взятой головы, потому что глобальных проблем нет, и я сама это прекрасно понимаю.
Отдельным вытекшим из всего этого последствием стало то, что я очень сильно недовольна общением и отношением с окружающими: я недовольна своими клиентами, которые в целом просто клиенты со своими капризами и мыслями. Я недовольна своей конторой, начальством, коллегами - потому что мне кажется, что все окружающие делают только то, что нужно им и используют меня на сколько возможно, чтобы выжать и выбросить. Я выражаю недовольство поведением мужа, родителей, друзей - мне кажется, что они у меня только просят и просят и просят, а взамен ничего не дают... Этого не может быть, это неадекватная оценка, а как от неё уйти я не знаю.
Я ходила к психологу, недавно, жаловалась и пыталась разобраться.
Но мне опять сказали что я веду себя по-детски и пора взрослеть, что я завидую и что все мое состояние от того что у меня нет детей и что завести бы их - и все проблемы перестанут меня волновать.
Дорогая Яна, я очень постаралась написать все более-менее рационально, без эмоций, но я действительно в отчаянии. Что я ещё могу сделать в такой ситуации?
Утопить контору я не могу, это против моей морали, бросить подработку – тоже не могу, учебу… могу, но я так долго собиралась с духом, чтобы туда пойти. Бросить близких – не может быть и речи. Что можно ещё предпринять, чтобы и себя разгрузить, или поменять свое отношение к чему-то и чтобы не испортить свою хорошую репутацию в профессии в маленьком городе.
Огромное спасибо вам за ваши книги и вклад в развитие иллюстрации и дизайна. )
И за внимание.
Публиковать можно анонимно, если это письмо вдруг чем-то привлечет внимание.
***
Здравствуйте!
Я читала-читала это письмо, и все пыталась понять: что же здесь плохо? Потому что вам плохо, и что-то вас не устраивает.
Но вы описываете нормальную жизнь. Более того, все проявления этой жизни описываете с пониманием, и даже с некоторой нежностью.
Вы вот пишете - работа, ну да, есть у нее недостатки (у какой работы их нет), но есть миллион причин, почему она вам важна. Поэтому вы за нее держитесь не с какой-то дури, это - важный вклад в ваше спокойствие и внутреннее равновесие. Клиенты не нравятся - ну а кому нравятся все клиенты. И сами же констатируете, что они - просто тоже люди, каждый со своими тараканами в голове, и это - нормально, везде и у всех так.
И про учебу - оно важно, с обоснованием.
И про семью - ну дергают, да. Но в этом и хорошее есть. Вы же не хотите быть одна. Они вам душу греют. И социальная жизнь, которая из всего этого взаимодействия сделана, душу греет.
Дошли мы до планов, вы так здорово описали механизм, который у вас, судя по описанию, не сломан и прекрасно работает. Когда система перегружается, вы на определенную часть планов забиваете, и начинаете "тупить". Это - отлично. Это ваше тело так защищает вас (успешно) от следующего выгорания, скажите ему спасибо. "Слишком много свободного времени" у вас точно нет - при таком описании всей жизни его быть не может. Но есть время, чтобы тупить и тормозить, значит можно спать спокойно - у вас есть возможность отключиться, это здорово. Вы не совсем бесперебойно вертитесь, как белка в колесе.
Единственное, что я нашла - есть какие-то мифические планы. Которые вы куда-то сложили, и не делаете. И оно вас как-то гложет. На самом деле похоже, что у вас сейчас - вполне здоровая психика. И она радостно отсортировала "лишнее" и задвинула это подальше, чтобы не мешало. И этим лишним оказались эти странные планы. И туда им, видимо, и дорога.
У меня тоже были такие планы: всякие красивые мечты, какие сто дел я очень хотела бы еще между всеми делами сделать. Более того - у меня был проект, продуманный до мелочей, который был крутым и хорошим, и если бы я его сделала, он бы круто выстрелил, и вообще был бы замечательным. И для него у меня все было, все было придумано, оставалось взять и сделать. И я его вписала в свой дневник: решила заниматься им по два часа на выходные, в субботу и воскресенье. И потом я вдруг заметила, что я третий год (!!!) тупо переписываю этот пункт в следующую неделю, при этом сделала НОЛЬ. И да, проект каждый раз портит мне настроение, огда я вижу его в календаре, и когда я вижу рядом с так многими делами галочки - я сделала - а рядом с этим - ни разу! И тут я поняла, что мне пора себе признаться, что это дело в моей жизни - лишнее. Оно прекрасно. Но оно не помещается. Оно мне не достаточно важно, чтобы я хоть раз ради него задвинула хоть что-то, и сделала бы. Хотя объективно в большинстве этих недель я бы могла найти дважды два часа. Но они каждый раб оказывались нужнее для чего угодно, только не для этого дела. И осознав все это, я выкинула это дело из планов навсегда.
И жать стало легче.
Так что может быть вам просто надо выбросить из своей жизни пару этих планов, которые не помещаются? И еще - какие-то ожидания? Такое ощущение, что вот все у вас вроде есть, все нормально. Но вы почему-то этим не довольны, потому что как-то представляете себе, что вага хорошая (или правильная) жизнь должна выглядеть как-то иначе? А она, на самом деле, всем хороша, надо только это принять. По вашему описанию очень вероятно, что у вас сейчас, на самом деле - лучшее время жизни. вы молоды, вы работаете, у вас есть семья, с которой вы много и хорошо взаимодействуете, у вас есть и другие планы, и амбиции, и получается их двигать. И отдых есть, и при всем этом - иногда время "потупить". Отлично же?
Просто не корите себя за то, чего нет. Не переживайте о том, что не наступило (и вероятно никогда не наступит). А идеи свои собирайте, раз они у вас есть, и хочется их собирать. Но не чувствуйте себя обязанными. И не обещайте все время себе, что вы их будете все претворять в жизнь. Может быть каким-то образом они вам пригодятся лет через 10-20, когда и жизнь будет другая, и идея появится, как их успешно применить к чему-то.
Желаю вам успокоиться. :-) И порадоваться жизни, которая у вас бурлит и кипит.
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите так же:
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам:
Journal information