miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Мамина дочка хочет отлипнуть от мамы



Здравствуйте, Яна!

Я давно читаю ваш блог и подчерпнула там немало мудрости и стойкости в разных жизненных обстоятельствах. Спасибо вам за все, что вы для нас делаете.

Я хочу к вам обратиться потому, что именно ваш совет сейчас для меня будет очень важным и значимым.
Вы очень часто пишете про свою маму - я понимаю, что вы живете рядом, что у вас сложились такие отношения, когда вы можете многое рассказать друг другу, у вас есть общее доверительное и творческое пространство. И в то же время вы уже сами мама взрослого сына, у вас есть мужчина, своя жизнь.

Я бы хотела узнать, как вам удалось избежать ситуации, в которой оказалась я.



Я с детства была что называется "мамошницей" - испуганным закрытым ребенком, который без мамы только плакал и хотел к маме. В сад я ходила мало, но не в силу своей недетсадовской психики, а из-за переездов родителей, отца-военного все мое детство переводили с места на место и я была то с мамой, то с бабушкой, и совсем немного в саду. Потом в мои 6 лет мы осели на месте, я пошла в школу, научилась общаться, стала более независимой.

В школе до самого подросткового возраста мама мне, как и всем школьникам, только мешала - мама дома значит никакой свободы и независимости (да, я заметила, что второй раз это слово употребляю). Разумеется, отношения портились, и апогеем стало то, что я нашла среди старых писем письмо, которое мама писала отцу когда он служил на целине, а она сидела одна в чужом городе с двумя маленькими детьми, которые не приносили ей никакой радости. Про меня было написано "...а когда капризничает громко визжит. Если бы я знала, что будет так тяжело, никогда не пошла бы на второго ребенка". Второй - это я, брат старше меня на 2 года. Я начала спрашивать у мамы откуда я взялась, почему меня родили, и все такое, но она конечно уже ничего такого не говорила, я узнала только, что родители конечно же хотели второго ребенка, и конечно девочку, но не так скоро а немного потом, но вот я как-то получилась и меня оставили, позволили родиться. Ничего хорошего я со своей обидчивой натурой из этого знания не вынесла, конечно, так или иначе отношения с мамой обострялись и оставались сложными до неприязни еще много лет. Тем не менее я много времени проводила с родителями, не уходила из дома, не хлопала дверьми, все пыталась доказать что я хорошая.

В своих мечтах о будущем я всегда видела себя независимой от родительской семьи. Может быть творческой личностью, известный путешественником, или женой известного политика, или просто счастливой женой и мамой. И никогда в этих мечтах не было сохранять контакт и близость в родителями, они всегда воспринимались как достаточно чужие люди, я без содрогания думала о том, что мне останется в наследство!

В 28 лет я вышла замуж, мой жених в целом семью устраивал. Когда я готовилась к свадьбе (без участия родственников) то в салоне платьев мне не дали ничего померять, а сказали "Приходите с мамой". Я попросила маму сходить со мной чтобы выбрать свадебное платье, а она ответила: "Мне некогда, у меня на даче огурцы не политы", но потом все же сходила.
Я переехала и стала жить в мужем, хоть и в одном городе, но далеко от родителей. Контакты были минимальны - в гости по праздникам, какие-то формальности.
Доходило до того, что я решила поехать учиться заграницу, сама собрала деньги, оформила документы, поехала, и ничего не сказала родителям. Мама мне ни разу не позвонила на мобильник, чтобы узнать где я. Когда мои сокурсницы (такие же взрослые тетки как я) звонили своим мамам и подолгу разговаривали, я недоумевала - мы же взрослые люди, что мы можем друг другу сказать? Отчитываться или спрашивать разрешения? Я выросла, ребенка у них больше нет, я сама делаю что хочу и ни перед кем не отчитываюсь.

Потом я развелась с мужем. Когда мне надо было вывозить вещи, я попросила родителей приехать на машине, и хотя я уже несколько месяцев жила снова с ними, мама ответила мне - сюрприз! - что нет, они не могут мне помочь с переездом, потому что на даче не политы огурцы! На что я была вынуждена предложить ей решить раз в жизни, кто важнее сейчас - я или огурцы. Родители мне помогли. Через полгода они помогли мне на ипотеку, хотя первый взнос у меня был, но выплатить остаток денег дали, и даже не потребовали возврата долга.

Я не живу с ними уже три года. Но я живу совсем рядом. Мне 37, я незамужняя, бездетная. У меня нет друзей в реальности - одна близкая подруга, пара приятелей. Пара романов после развода. Внезапно я обнаружила, что по прежнему морально живу с родителями. У нас наладились отношения с мамой. Я с удовольствием хожу к ним на субботние обеды. Вместе ездим на дачу. Мама звонит поболтать. Потому что мне больше некуда пойти, некуда поехать и не с кем поболтать, как оказалось. И если когда я была замужем, мама совершенно не волновалась обо мне, то сейчас она ведет себя как будто я первоклашка - надень рейтузы, зачем такая узкая юбка, что ты намазалась (это про довольно скромный макияж кстати), поздно не ходи. Звонит мне с рынка, чтобы узнать, какое мясо ей купить. И за помощью мне больше не к кому обратиться, если что. В связке жить правда легче. Но я не хочу навсегда остаться дочкой.

Внезапно я поняла, что в то же время мама оказалась у меня на положении дочки! Я хожу с ней по магазинам и покупаю ей одежду. Покупаю обувь на свою ногу для нее. Мы много говорим о мироустройстве, познавательных передачах, о религии, балете, в конце концов мы сформировались в одном информационном пространстве, наши взгляды во многом сходятся! Но мне это жутко и не всегда приятно. Я понимаю что более уместно было бы если бы я учила жить собственную дочь. Но у меня нет детей, и нет желания родить самой себе в подол, в никуда, без мужа, который хотел бы ребенка. Если уж я одна, то лучше быть без детей, меня не мучает желание стать матерью. Но и матерью для своей матери я тоже быть не хочу.

Я ценю наши доверительные отношения, в отличие от подросткового возраста, когда ты понимаешь, что все книжные герои, которые тебе нравятся, обходятся вообще без родителей, они взрослые люди и давно вылетели из семьи чтобы жить своей жизнью. Я тоже хочу иметь что-то свое! И не везти очередного жениха на дачу к родителям потому что это единственный доступный вид досуга - своей-то дачи у меня нет, а зачем она, если есть у родителей и вскоре все равно достанется мне. И когда мне предложили работу в столичном городе (я всю жизнь прожила в небольшом промышленном городке) я всерьез думала не о тех возможностях в плане карьеры, досуга и личной жизни, которые там получу, а о том "как я смогу уехать от мамы". Словно мне снова пять лет и я не хочу чтобы меня вели в детский сад.

Парадоксально, но будучи красивой молодой и обеспеченной, я вдруг снова оказалась зависимой, слабой и бессильной! Конечно, когда у меня заводится ухажер, я снова могу дистанцироваться от родительской семьи, или вот я два года сидела вечерами дома и написала книгу. Но в данный момент у меня нет собственных увлечений, зато есть ремонт и магистерская диссертация, когда нельзя обойтись без "мама сходи проконтролируй электриков" или "мама, я приду покушать сегодня".

Я несколько раз сталкивалась с мыслью, что рождение ребенка способствует скоропостижному дозреванию личности женщины. Мол, даже юные матери стремительно взрослеют, осознавая свою ответственность за ребенка. Мне кажется, что я где-то осталась морально ребенком, и разрыв с матерью мне необходим. С другой стороны, что менять, если и так все идет неплохо? Родители стареют, им реально нужна моя помощь, а когда они умрут меня будет мучать совесть? Зачем искать какие-то сложности, когда мама внезапно оказалась подругой?
Яна, расскажите мне, что можно сделать в этой ситуации?
Как к этому относиться? Есть ли способ стать взрослой без деторождения?
Спасибо

***

Здравствуйте!
А что нужно делать в этой ситуации? По-моему все нормально.
Нормально, что у людей разные периоды в жизни. У меня тоже были годы, когда я моталась по заграницам, и писала маме редко, и не звонила вообще. Потом были периоды, когда я от нее не вылезала. Приступами прибавлялось или убавлялось лично жизни - то у нее, то у меня. Ну вот разве что мама меня не учит, какие мне рейтузы надевать. Но это, по-моему, легко лечится - надо или сказать пару раз маме, что вы не маленькая, и она перестанет наверное. Или не обращать просто никакого внимания.

Общаться с родителями - здорово. Не общаться - нормально. У вас сейчас есть свободные ресурсы, вот вы общаетесь много. Если влюбитесь, и очень захочется уделять иного внимания любимому - наверняка резко от мамы отлипнете и начнете "пропадать", и у вас не будет никаких проблем не обращать внимания на ее зазывания, если она начнет тянуть вас обратно к себе. Обычно, когда есть, на что отвлекаться, люди находят способы, и им это сразу становится легко.

И мне кажется, что взросление и наличие детей никак не связано. Знаю таких, у кого уже внуки, а они все ведут себя как пятилетки. И миллион людей знаю, кто очень рано повзрослел, хотя детей заводить никогда не собирался, и не завел. Мне почему-то кажется, что вы с одной стороны не заводите детей, потому что боитесь, что выйдет как у мамы: слишком рано и в тягость. Хотя, впрочем, это неважно - может просто детей не хотите, и ладно. Но еще мне кажется, что вы как-то связали вот это - что завел детей - повзрослел, а пока не завел - не взрослеешь. Мне кажется, что от этой идеи вам надо отвязываться. Вы можете повзрослеть сейчас и немедленно - вот прямо сейчас. И вам для этого вообще никакие дополнительные обстоятельства не нужны! Просто начните смотреть на вещи, как взрослый человек, и так же принимать решения. Осознайте и полностью возьмите на себя ответственность за сою жизнь, и за все, что вы делаете, и станете взрослой, вот и все.

И не надо терзаться никакими чувствами вины, еще до того, как они наступили, и для них вообще появился повод. Сейчас никаких проблем нет - можно общаться с мамой спокойно, сколько хочется. А можно искать себе другие дела и отношения, и общаться с ними больше. Вот если действительно родители станут старыми и больными, вы будете решать проблемы по мере поступления, и решите, как, чем, и сколько вы можете помочь. А пока надо жить своей жизнью в свое удовольствие. А пока одно из главных ваших удовольствий - общаться с мамой - радоваться этому. По описанию мне показалось, что у вас нормальная, счастливая жизнь, есть общение, хобби, дела. И если вы захотите (и разрешите себе) появится еще больше личной и социальной жизни. Потому что так, по описанию, у вас для этого все есть - и все предпосылки, и свободные ресурсы.
Так что желаю вам не париться ни о чем, и радоваться жизни! И найти все, чего еще не хватает!



ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html









Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2017, вопрос-ответ-семья
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 104 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…