miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Знакомая история с другой стороны?



Представьте себе: пришла к психотерапевту женщина и рассказывает. Нет. представьте себе (еще лучше) что написала женщина сюда в "вопрос-ответ" и рассказывает: Что она живет с мужчиной, уже несколько лет (допустим, лет пять), и у них ребенку четыре. И вот она - вся такая деятельная, у нее работа, проекты, много всего, и она собой занимается, и всего хочется, и все такое. Но вот возвращаться домой каждый день не хочется. Отношения между ними умерли. Никакой любви давно нет. Осталось одно раздражение и скандалы. Сколько не пробовала прислушиваться к себе - нету там больше чувств, нету больше желания быть вместе. Очень часто очень хочется жить без него, чтобы его не было рядом. Уж не говоря о том, что отношений вообще-то хочется, т.е. есть ощущение, что их нет, любви нет, секса нет, страсти никакой нет давным-давно, но она не свободна, и пойти искать себе что-то новое не может! Вся совместная жизнь нагоняет тоску.



А! Следующим делом мы слышим рассказ о том, что этот спутник жизни ничего не зарабатывает уже все последние пять лет. Образование бросил, ничего нового не придумал. Сначала красиво рассказывал, как хочет найти свое любимое дело и призвание. Но потом как-то не выходило. А когда появился ребенок, он вызвался сидеть с ребенком, и сидел. Но вот ребенок уже большой, в садик ходит. А он ни-че-го, ничего не начал, не делает, не хочет и не собирается. Ну да, хозяйство. Ну вот честно - ей (нашему топикстартеру) чтобы дома было чисто он не нужен. И вообще-то чтобы дома сидел с ребенком - тоже. Давно ею заработанных денег хватает, чтобы нанять и няню, и домработницу. а вот его полностью содержать становится все неуютнее.

В первую очередь - потому что растет вот это ощущение, что он ничего не делает, потому что ситуация позволяет. А ей страшно смотреть в будущее. А ему - не страшно. Кормить его всю жизнь - это ее не устраивает. Она нехорошо себя чувствует, когда рядом с ней годами человек, полностью финансово от нее зависимый. Она понимает, что это и ее делает зависимой - все труднее "выгнать", ведь можно сказать, что это она виновата, что он не дергается и ничего не делает. И ей все думается - ну как же - он же взрослый человек, неужели ему никем не хочется работать, неужели не хочется иметь свои деньги? Неужели не хочется зарабатывать, как все взрослые люди, чтобы все друзья и знакомые не спрашивали каждый раз в недоумении: "А ты все еще думаешь, что ты хочешь делать? А ты вообще что-нибудь хочешь делать?"

И вообще - она не хочет больше жить с этим человеком. Устала, ей плохо в собственном доме. Потому что там - надоевший, чужой человек, который сидит рядом с ней, прилепился, хотя ничего хорошего между ними давно не происходит. С ребенком ей отлично - а вот про него давно есть ощущение, что он - лишний, неохота его тянуть, и смотреть, как он деградирует, еще с ощущением, что она это поддерживает.

***


Что бы вы сказали в такой ситуации? У нас было несколько обсуждений подобного рода. Большинство голосов такие: "Вообще не понятно, о чем тут ныть. Выставляем немедленно и начинаем жить счастливо!"

Собственно, так все это было сказано психотерапевту, и он вот так ответил. Ну тут начинаются контраргументы:

- Но ему некуда пойти. У него нет доходов, не своей квартиры. Оплачивать ему целую еще дону квартиру, только чтобы он съехал - все таки дороговато.
- Да вы что? Зачем снимать взрослому человеку квартиру, чтобы он съехал?! Ему сколько лет?!
- 33.
- Ну так это - взрослый человек. И молодой. И здоровый. Он что-нибудь придумает - в таких ситуациях все что-нибудь придумывают! Куда он денется! Все тут сидят, на этом диване, и говорят: "он без меня пропадет!" А потом через месяц выясняется - оказывается он и работу прекрасно искать умеет, и ходить на нее, и квартиру найти. И вообще все может, и интересы у него есть, и работа может нравится, если так не привиредничать. Да сколько можно нос вытирать взрослому человеку???

Нуууу... В общем-то да. Но тут выкатывается следующий веский аргумент.
На самом деле есть более серьезная проблема.

- Вообще-то виза, рабочая, тут у меня. А он тут живет только потому, что мы женаты. Т.е. если мы разведемся, то его немедленно вышлют. Если он не найдет себе скоре работу.
- Ну хорошо - вы можете не разводиться сразу, просто разъехаться. Пусть ищет работу. Будьте великодушны, не подавайте сразу на развод. Поставьте какой-нибдуь срок. например - год, чтобы за это время он нашел себе работу, потом разведетесь.
- А вдруг он не найдет?
- Тогда поедет домой!
- Ну тогда он больше не будет видеть ребенка!
- Ну так пусть он об этом думает, он - взрослый человек! Хочет видеть ребенка - пусть шустрее ищет работу. Не сможет задержаться в стране - поедет домой, и оттуда будте ездить к ребенку в ности! Или вы будете. Или по очереди! Это он должен решать, он - не маленький, у вас не двое малолетних детей!
- Но у него в России никого нет, и он привык и хочет жить тут.
- Ну значит за год он найдет способ жить тут! Если никак не найдется способа для него остаться тут, то это тоже - печальная правда, в которой надо как-то примириться. Или вы хотите теперь всю жизнь жить вместе и не расходиться, только потому, что он хочет жить тут, но сам это сделать возможным не может?

Ответ на этот вопрос нашелся быстро: Нет, не хочу.

И подумав обо всем сказанном, наша героиня понимает, что да. Так и есть. Больно, неприятно, но сколько можно жить жизнью, которая не мила? В конце концов - ну взрослый же он? Сам разберется. А общий ребенок? Так ребенку всего хватает, он всем обеспечен в любом случае. А взрослый супруг должен быть в состоянии жить как-то сам, если с семьей не сложилось. Это же - как же так? Ребенок вот немощный и маленький - так про него ясно, когда онстанет самостоятлеьным, - в 18 лет. А этот... может ведь не вырасти никогда. Что теперь, из-за этого мучится в одном доме с нелюбимым человеком?

Так подумав, поставила перед фактом. Месяц дала на то, чтобы "прийти в себя" от этой мысли (а могла бы т не давать), и еще благородно поступила: помогла быстро найти квартиру, и оплатила ее на первые три месяца. Ну а там уж дальше пусть сам - взрослый же человек, нв у конце-то концов!

***


Вы до этого момента еще согласны с тем, что все это - вполне логично и правильно?
И психолог прав.

А, вот, еще напишу, что они наконец разъехались, и у нашей героини прямо новая жизнь началась. Тааак хорошо стало! Блин, свобода!!! Радостно стало прхиодить домой, радостно стало там заниматься чем-то, нету больше этой тоски, нету ожидания скандала, тягомотины и напряженки. И жить хочется, и заниматься собой хочется еще больше. И появилось ощущение, что жизнь стала лучше, светлее и интереснее. Ура! И вот уже появилось на горизонте новоен знакомтво. И так приятно флиртовать, понимая, что можешь, имеешь право на новое счастье!

И психолог хвалит - молодец, правильно!

***


Ну так вот - а теперь представьте все то же самое, только наоборот. Все факты совпадают, только это муж, который вот так "избавился" от жены.

Ребенка разделили жить на две семьи пока, и он взял на себя все-все расходы, связанные с ребенком. Он готов и ребенка взять на полное время к себе, если что. И отношения с ребенком такие, что это вполне возможный вариант. Да, жена возилась с хозяйством. А он и сам аккуратный. После ее ухода нанял тетеньку, которая убирается раз в неделю. И на то время, когда ребенок у него, но он не успевает забрать-покормить, нанял отличную няню на эти пару часов. Ему охота заниматься ребенком, соклько угодно. И вкладываться. Только желами жены неохота заниматься больше вообще. И думать - останется она в стране, не останется, найдет работу, не найдет. Есть у нее желания, или никаких нет, будет ли у нее хоть когда-нибудь еще в жизни желание что-то делать, или нет? Научится ли она зарабатывать хотя бы на одну себя деньги... надоело, он не хочет за нее, как за маленькую, отвечать всю жизнь. За ребенка - да. А с ней у него все прошло. Да, он наверное что-то е должен. Но что? И сколько?

Это, к слову, не Европа. В Европе в таком случае (если доказано, что жена сидела дома с ребенком, пока он был маленьким, и не состоялась профессионально, потому что занималась домом) мужу могут присудить платить алименты не только ребенку, но и ей, на 4 года. Это - максимальный срок. На более долгий срок алиментов жене не бывает.
Но, это - Европа. А наша парочка - не в Европе. Вообще, послушав друзей и знакомых он сказал. что даже готов был бы ей платить что-то вроде алиментов (в разумных пределах исходя из его зарплаты) даже те самые 4 года. Но это не будет такой суммой, чтобы она смогла на это полностью оплатить себе свою квартиру и жить. Так не получится - при таком раскладе от его зарплаты осталось бы слишком мало. (И европейский суд. исходя из его зарплаты, тоже выписал бы ей алименты не такие, чтобы хватило полностью на жизнь - это факт.) Разница только в том, что живи они в Европе, ей бы доплатили социальную помощь - чтобы хватило на квартиру и жизнь. И не стали бы выселять из страны, пока не вырос хотя бы до 16 лет ребенок - чтобы не оставлять его без одного из родителей - тут есть возможность провернуть такой вариант. Хотя, конечно, в случае развода они бы попытались выпихать ее и отсюда, раз не работает.

Но они в своем другой стране. Там - ребенок, не ребенок - если они разведутся, и у нее на момент развода не будет работы, приносящей определенный доход, она едет домой. А ребенка разрешат оставить тут - у того родителя, у которого больше денег. Во благо ребенка. Можно, конечно, начинать разбираться о том, кому ребенок достанется. Предоставить это решение суду. Или находить способ "делить время с ребенком". Это - отдельная эпопея, если маму начнут гнать из страны. И это - очень неприятно. Но он и к этому готов - ну что поделаешь. Да, все это неприятно. Но что же теперь - бесконечно жить с нелюбимым человеком, только потому что разойтись так трудно?!

***


Да, когда в этой ситуации женщина, ее всем больше жалко. Хотя никто, конечно, не отменяет, что и взрослая женщина должна уметь прожить одна, если что. Ну про женщину думают, что она "легально" сидела дома пару лет. И мало ли, через столько лет еще не работает - это же не 15 лет, и не 20.

А теперь представьте еще, что эта женщина - ваша подруга. Она звонит вам и рыдает, просит сочувствия. И вы ей от всей души сочувствуете, конечно же! Бедная она, это очень все неприятно и трудно. И вот она рыдает: "Представляешь, он пощел к какой-то дуре психологу, и она ему наговорила. Жить, говорит, надо для счастья. И если твоя актуальная жизнь делает тебя несчастной, надо ее менять!"

Я немного теряюсь, но отвечаю:
- Ну вообще-то все советуют всем, что надо жить так, чтобы по возможности быть счастливым. И если человеку прямо домой уже идти не хочется - наверное надо его отпускать, как это ни печально?
- Но ведь мы вместе создавали семью! У него есть по отношению к этой семье какие-то обязанности?
- Безусловно. Но вообще-то он от них не уклоняется. И готов платить, сколько может, и в случае несогласия делить эти обязанности и через суд.
- Да, но ты же знаешь, что в таких случаях решает суд! То, что по закону положено и достанется мне - мне этого не хватит!
- Наверняка. Но это вообще больной, но сложный вопрос: а что и сколько именно он тебе должен, в связи с тем, что вы создали семью? Он обещал содержать тебя всю жизнь?
- Нет, но он сказал, что он может нас прокормить. пока ребенок маленький.
- Значит вопрос в том, до когда ребенка считать маленьким.
- Он считает, что я никуда не развиваюсь, ничего не делаю.
- А ты что думаешь?
- А я не могу выбрать, что мне нравится. Я пробовала то и это - ни к чему душа не лежит. Не могу я найти, кем мне нравится работать, ну что мне делать?
- Может для начала искать то, кем ты могла бы работать - отодвинув на второй план "нравится" - вообще начать чем-то заниматься, а там посмотришь? Сменить на другое дело всегда успеешь, если что-то другое понравится больше. Но как-то же надо самой учиться жить - как видишь, в жизни бывает по-разному, нельзя так зависеть ни от кого.
- Ну да! Но что я - за пять минут вдруг найду и придумаю что-то?
- Нет, конечно. Невозможно ничего придумать за пять минут. Но если я правильно поняла, он дает тебе на попытки - год? И первые три месяца нотов оплачивать квартиру, и любое количество заботы о ребенка взять на себя? Значит придется за три месяца найти хоть что-то, чтобы на эту квартиру хотя бы хватило, а потом дальше вертеться?
- Ну да, но это легко сказать, я не знаю, за что хвататься.

Мы в разных очень далеких странах, и таланты и интересы у нас сильно разные, так что я тут не знаю, что сказать. Но понимаю, что будет очень трудно, да. Но так же понимаю, что делать нечего. Нельзя же, действительно, привязать за ногу и держать дома мужа, который не хочет?

И да - на одной стороне мы имеем человека, которому стало легче и лучше. Он рад, что психолог ему помог сделать шаг в правильном для него направлении. А на лдругой стороне имеем человека, который в сложном и печальном положении. И да, можно сказать, что "сама виновата" и "не надо было все ставки делать на одну такую карту" и.т.д. Но все равно - так все работает.

Мне было интересно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, и поразмышлять об этом. Хотя и психолог прав: к нему этот конкретный пациент пришел, чтобы стало лучше. Психолог и помог, ему стало лучше. И суд, когда будет все делить, явно все так разделит, что ребенок обезодоленным не останется. Но жене будте непросто. Суд тоже будет вынуждать ее поскорее включаться во взрослую жизнь самостоятельно. Такова жизнь.

***


Я тут умных выводов писать не буду. сама хожу и размышляю обо всем. Тут много всяких "а на сто она расчитывала" и "а что делать" и "это мы всегда такие умные после пожара" и "легко об этом судить со стороны". И "какие умные выводы все делаем для себя на будущее", и тут тоже все неоднозначно. Так что я эту историю привела просто так, для размышлений.



Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Tags: истории
Subscribe

Posts from This Journal “истории” Tag

  • Как сейчас прыгну из окна!

    В контексте всех воспоминаний о богеме вспомнились мне специфические истории, когда кто-то стоял в открытом окне или балконе (уже свесив на улицу все…

  • Ты продай мои вещи

    Тут рассказали чудесную историю, когда одна женщина оставила подруге свои вещи. Уехала куда-то далеко. А потом, когда ее через сто лет спросили, что…

  • Что это было???

    Невероятная история: кто способен это понять или объяснить? Есть у меня тут знакомая и коллега. Собственно, это она научила меня делать футболки,…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 500 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “истории” Tag

  • Как сейчас прыгну из окна!

    В контексте всех воспоминаний о богеме вспомнились мне специфические истории, когда кто-то стоял в открытом окне или балконе (уже свесив на улицу все…

  • Ты продай мои вещи

    Тут рассказали чудесную историю, когда одна женщина оставила подруге свои вещи. Уехала куда-то далеко. А потом, когда ее через сто лет спросили, что…

  • Что это было???

    Невероятная история: кто способен это понять или объяснить? Есть у меня тут знакомая и коллега. Собственно, это она научила меня делать футболки,…