Спасибо вам за ваш блог и возможность написать и получить совет от вас и ваших читателей!
Я сейчас пребываю в каком-то кризисе, и не очень понимаю, где мне срочно становиться лучше, какие усилия нужно предпринимать, как посмотреть на происходящее объективно.
from Miu's inspiration board
Мне чуть меньше 30, непростые отношения с мужем. Детей нет, долгое время не получалось жить отдельно от наших родителей: по финансовым причинам, а также потому, что муж к этому не стремился. Весной прошлого года удалось начать "эксперимент" со съемной квартирой. Я была очень рада, окрылена, чувствовала прилив энергии, но в то же время накатывало и какое-то другое недовольство, закрытое раньше более критичной проблемой - отсутствием личного пространства для нашей семьи. Тем не менее, казалось, что все наладилось, бежала с работы со всех ног.
Осенью друг, сдававший квартиру, должен был туда вернуться, и мы снова ушли в поиски. Как выяснилось, муж отдельной съемной квартиры не хотел, и объяснялось это тем, что дома его не устраивает постоянный бардак. Можно это объяснить зацикленностью на работе, но на самом деле я просто очень слаба в быту. Я не люблю ни мыть посуду, ни вытирать пыль, ни тем более заниматься чем-то типа очистки кранов в ванной до блеска. Для меня это неприятная работа, за которую мне не платят, и я считаю несправедливым то, что муж этим заниматься сам не считает нужным.
С моей стороны оставалось недовольство тем, что не получается найти общие занятия, у мужа есть ряд черт, которые меня раздражают. Постоянно скакала в этом вот дефолте с того, что я мужу не нужна ни на грош к тому, что мне нужно от него уходить и искать родственную душу. До конца осени решали вопрос с квартирой: быть ей или не быть, и какой. В отношениях назрело потепление, квартиру нашли, и тут пошли реации со стороны мужа. Видимо, он не оценил свой запал, и не получил ожидаемой обратной реакции от меня: время от времени устраивались уходы из квартиры в туман молча и оставление меня в недоумении в одиночестве.
Несколько раз я оставалась так в слезах и с полным ощущением, что меня только что бросили, дальше - развод, нужно учиться жить одной. И в этот момент муж так же молча и без особых объяснений возвращался. Я боялась его потерять, чувствовала себя виноватой в том, что много работаю, и не умею вести хозяйство, но в то же время внутри бурлило недовольство и мужем, и той ситуацией, в которую он меня ставит. Говорила себе, что раз так поступает, не любит, а раз не любит, за что мне держаться?
На работе тоже тяжело, что расшатывает всю эту нестабильную картину. Работаю давно, есть карьерный рост, зарплата чуть выше средней по Москве, наверное. В целом, можно жить и строить: постараться копить, снимать квартиру (или жить временно у родителей, копя подушку, с которой можно и рваться на друге работы), но порой тоже хочется все бросить и рвануть в светлое будущее. Но страшно, нет уверенности в том, что я так уж хороша, сейчас у меня должность "на вырост", из-за чего много стрессов и комплексов. Вижу пока только одно решение стиснуть зубы, наметить себе точки роста и расти в рабочих компетенциях. Уходить только если совсем припрет, к чему, боюсь, близка.
Недавно брала отпуск, в ходе которого хотела решить две проблемы: разойтись с мужем и определиться с тем, чего я хочу в работе, возможно, сразу найти новую. Сейчас жду ответа от одной компании, но вот лимит с отпусками я израсходовала, так что теперь размышления приходится совмещать с полноценной работой. С мужем в итоге не разошлась. На волне дистанцирования мне показалось, что изменения к лучшему произошли. Сейчас же ситуация кажется такой: он меня любит, терпит капризы, но выше головы прыгнуть не согласен, я не хочу меняться сама, я устала вкладываться. И кажется, что отношения могут быть очень хорошими и теплыми, но я для этого не готова делать ничего. А не делать или уходить стыдно.
Стоит отметить еще и то, что мне очень нравится довольно давно (осознанно - около года) один мой бывший коллега. И тут тоже: и хочется, и колется. Хочется снять кольцо и пробовать завоевывать его внимание, при этом боюсь открываться, боюсь уходить от мужа или вот так вот попробовать, обжечься и вернуться... С бывшим коллегой общаемся в одной компании: там есть и текущие коллеги. Мне бы не хотелось устраивать Санту-Барбару у всех на глазах. Хочу счастья, моя влюбленность говорит мне о том. что с этим человеком такое возможно, страх говорит много остужающего, а то, что кажется здравым смыслом твердит: ты можешь делать сейчас очень мало, только если будешь видеть, что нравишься ему. Будь аккуратна, взвесь все как следует. Если получится, ты имеешь право на счастье с ним, если нет - не будет никакой трагедии, если ты будешь честной и осторожной.
У меня огромное желание номер один - стать лучше. Ухаживать за собой, быть интересной, зажигающей, уверенной в себе, прокачивать знания, умения и заниматься хобби. Но сейчас словно все неинтересно, ни на что нет энергии, и все за пеленой вот этих проблем в личной жизни и работе. Хочу разобраться, увидеть и найти точку опоры, куда вставать, где эту опору растить.
Буду очень благодарна, если дадите ответ!
***
Здравствуйте!
Так о чем это письмо? Я вначале думала, что о квартире и уборке. Потом вы сами дошли до того, что не в уборке дело, если вы постоянно ссоритесь с мужем. И цели у вас, похоже, никак не совпадут, и уже куча каких-то недовольств накоплена. И у вас, судя по всему, уже созрел план мужа бросить. Вы правда потом опять написали, что теперь не расходитесь, и он вас любит. Но это странная такая любовь. когда вроде любит, но все не совпадает. В любом случае, когда люди о своих отношениях говорят и пишут такие вещи, как "я люблю, но дать то и это не могу и не собираюсь" и "Я в это вкладываться не хочу и не собираюсь", думается, что развод вы только отложили на время.
Потом - история с работой. Сначала вы написали, что выбираете между вариантами "поискать новую", или остаться на этой работе, чтобы не устраивать разгром сразу в нескольких областях жизни. Потом сразу следом фраза о том, что вы таки близки к тому, чтобы бросить все, несмотря на сложную ситуация. Так как? Вы можете еще спокойно поработать на этой работе, или нет уже?
Если есть возможность отложить поиски работы и связанные с этим сложности на время, лично я бы выбрала "разойтись с мужем - отдельно, а работ менять - тоже отдельно". Не считая варианта, когда действительно нашлась работа получше, и надо на нее просто перейти, чтобы там сразу начать там спокойно работать. Это тогда переход без потерль и сложностей, от которого сразу наступит улучшение.
Про хозяйство: Интересно, конечно, было бы узнать, как бы вы жили одна в квартире. Люди ведь не только для сохранения семьи занимаются уборкой. В первую очередь порядок наводят для себя. Вы написали, что муж вам в хозяйстве помогать не собирался, и был уверен, что это - на 100% ваша задача. Это, конечно, не очень красивая позиция. Но трудно оценить, что у вас на самом деле является ключом проблемы, не зная ничего о вас обоих.
Дело в том, что в целом всегда труднее ухаживать за хозяйством, когда "пачкают" двое, а убирается один. И особенно тяжело, когда этот один - не очень опытный, и не имеет крутых навыков в этом деле, и удовольствия особого не получает.
С другой стороны и люди бывают разные. Иногда один (который не убирает) при этом устраивает такую грязищу и бардак, что ужас-ужас. При этом тот, кто должен убирать, сам имеет привычку особо ничего не разбрасывать. Получается, что когда "источник беспорядка" из отношений уходит, другой вдруг оказывается в чистоте. Потому что он сам особо не мусорит, там уборки набегает мало.
Бывают даже умельцы, которые так все пачкают и разбрасывают, что даже супер-хозяйка с этим справиться не может. Просто потому что там свинский потенциал - космический. С такими парами бывает, что, когда они расходятся, она в первый раз понимает, какая она вообще хорошая хозяйка, оказывается. :-)
А бывает и наоборот: тот, кто за уборку отвечает, сам же и бардак устраивает в основном. А второй вообще сидит тихо, и мало что делает. В таких случаях. если первый остается один, ему от этого легче не становится.
Короче, не понятно, кто какой вклад у вас вносит в наведение порядка и беспорядка. Но в целом хорошо. когда все поровну, в том числе и уборка честно делится на двоих. Но просто может быть вам стоит вспомнить, что вы уборку делаете не только для того, чтобы муж не поругал. Самой же тоже приятнее жить в чистоте и порядке? Это - лучший способ "помириться" с порядком - делать его "для себя".
***
Про мужчину на работе: "Будь аккуратна" - отличная мысль! :-)
Вы так пишете: "Боюсь уходить от мужа, боюсь вернуться назад". Хорошо бы, вообще-то, решить - вы от мужа уходите, или нет? Если все же нет, то лучше ничего такого не заводить. Потому что обстоятельства слишком сложные, чтобы на фоне таких обстоятельств сложилось настоящее счастье - большая неожиданная любовь нужна. А если там такой не пахнет, а речь о флиртах. потенциальной влюбленности, кратковременном романчике, переходящем в непонятки - лучше в это не лезть. Вы же сами пишете - у вас на уборку сил и времени не хватает! А тут - знаете, какой воз сложностей появится! :-) То, что в этой истории потенциально может быть романтичным и красивым, исчерпает себя за 5 минут. А потом останется только куча неприятностей.
***
Написала кучу текста, и потом поняла, что я так и не поняла, чего вам хочется.
Т.е. я поняла, что вам нужен свой угол и свое жизненное пространство - это для вас важно. Хорошо, что это так. Если человек хочет и любит жить сам, это уже одна из опор, нужная и полезная. И говорит о вашей самодостаточности хотя бы в этом вопросе.
Еще вы хотите "стать лучше", из этой формулировки сразу следует, что вы сейчас себя считаете какой-то нехорошей? Ну, хорошо, переформулируем во что-то более конструктивное: вы хотели бы работать над собой, в чем-то расти и развиваться.
Вы даже на какое-то мгновение намекнули, что могли бы расти и развиваться на своей актуальной работе. Если это так - отлично. Делать карьеру - полезно для жизни, финансового положения, а так же для самооценки. Это - гораздо лучший план в отношении работы, нежели заводить там сомнительные романчики с коллегами!
В остальном - чтобы "заниматься собой" нужно немного энергии. Когда человек все время переживает из-за проблем в отношениях, это - огромная утечка энергии. Обычно трудно заниматься собой на фоне почти развода. На самом деле "заниматься собой" - это не такая акция, как смена работы. Для этого не надо совершать каких-то серьезных действий, ставить жизнь с ног на голову. Это все состоит из кучи мелочей, которые надо просто начать делать. Лишний раз в зеркало посмотрели, накрасились, оделись - вот уже стало немного лучше. А если "втянетесь", начнете отводить этому больше и больше времени и ресурсов.
Но в целом мы все знаем, что заниматься собой вы сможете лучше, когда решите проблемы в семье. (Либо решите уходить, и уйдете, либо найдете способ так помириться, чтобы перестать регулярно скандалить.)
***
Да, наверное вам хорошо бы сесть и честно подумать, чего вы хотите. И сделать список. Например: "развод, своя квартира" и потом думать над тем, как бы все так провернуть, чтобы было больше ресурсов на реализацию этой цели. Или "Мвоя квартира подождет, хочу остаться одна и делать карьеру, копить деньги, заниматься собой". Как-то так. Выбрать что вы хотите, выбранное расставить по степени важности для вас. Потом выбрать, сделать план и проворачивать его.
Пока человек находится в вялотекущем конфликте, состоящем из тысячи мутных недовольств, из этого выбраться слишком трудно.
Желаю вам найти свой план.
И напишите нам потом, чем кончилось! Мы так любим "продолжения истории".
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Смотрите так же:
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам:
Journal information