здравствуйте, Яна! полная сочувствия к "неглаженой кисоньке", постараюсь кратко и по сути)
Девять лет назад мой муж послал на...й своего начальника - красиво уволился. И посвятил себя творчеству - фотографии. Я поддержала это решение - во-первых, муж выглядел счастливым, во-вторых, кто я такая, чтоб запрещать? в -третьих, у него хорошо получалось - несколько наград, призовых мест и тд. Это хобби потенциально могло бы перерасти в источник дохода. Но не переросло - ни через год, ни через два...
Интерес к фотографии угас - встал вопрос о поиске новой работы. Несколько попыток разной степени успешности (маркетолог, "продажник"), но нигде не задерживался больше, чем на год. (Так как везде требовался результат, а его или не было, или был минимальным).
А годы идут ( ищут "не старше 25-и, но с опытом работы не менее 15-и лет))). А еще кризис на дворе - вообще туго с рабочими местами. Последнее место работы - по знакомству в лабораторию по проверке качества стройматериалов. Абсолютно не то, к чему привык мой муж - ничего общего с чистеньким офисом, долгими перекурами и зависанием в соцсетях. Работал, жаловался на усталость, на непонимание начальства... Плюс ко всему скоро выяснилось, что работа вредная - дышать стекловатой. Сама посоветовала уволиться - не гробить же здоровье за копейки! Я зарабатывала хорошо - хватало прокормить и себя, и его, и сына, и двух собак)
Потом муж загорелся игрой на бирже. Проиграл все сбережения. Короче, это так неприятно и тяжело вспоминать, что лучше без комментариев(
Затем у мужа умер отец (матери к тому времени уже не было в живых), он поехал в Крым заниматься вопросами наследства и застрял там на два года - во-первых, Крым отошел к России, и приключилась бюрократия с документами, во-вторых, у мужа на руках остался недееспособный брат (инвалид детства). Муж долго тянул с тем, чтобы оформить его в соответствующее учреждение - бюрократия, связанная с этим, казалась ему неподъемной настолько, что он застрял в Крыму на два года! Потому нагрянули страхи, что если он с крымской пропиской вернется в Киев, то его заметут на войну. Я ждала и верила, что все наладится. С трудом и скрипом мужу удалось оформить брата и вернуться в семью. за эти, по сути, три года неработания муж совершенно потерял навыки и, по-моему, даже мотивацию. Сейчас в 50 лет он никто на рынке труда(
я понимаю, что сама частично виновата в том, что годами поощряла его безделье... но мне страшно: что будет дальше? в трудовой книжке - пробелы. значит, на пенсию можно не рассчитывать? а сейчас что делать - как сподвигнуть его искать способ заработка и найти его?? Да, я пока работаю и зарабатываю, но здоровье уже подводит - с ужасом думаю о том, что будет, если меня уволят! с другой стороны, вся домашняя работа на муже и он часто мне помогает и по работе... Но разве это оправдание для мужчины?
в общем, я не могу даже толком сформулировать свой вопрос... Наверное, мне нужен совет, как вернуть мужа 25-летней давности - активного, социализированного, востребованного. Я ужасно устала держать на плечах планету...(
спасибо.
***
Здравствуйте!
Нет, вы ни в чем не виноваты. Смешно даже. Человек с таком возрасте все решил сам, все выбрал сам, и как сделал, так и сделал. Вы столько лет ждали, терпели, на что-то надеялись. И наверное, если подумать обо всем, можно прийти к выводу, что значит оно, вот в таком виде, зачем-то было вам нужно. Ну, или не достаточно мешало. Или еще что-нибудь. Некоторым нужно столько времени на что-то понадеяться, хотя бы для того, чтобы окончательно понять, что надеятся они зря. У каждого свой "урок".
Факт, что вы ответ на ваш не высказанный вопрос знаете.
Мужа 25-летней давности - не вернуть. (И вас той давности - тоже.)
Что будет, если вас уволят? Судя по тому, как вы описываете ситуацию, вы испугаетесь, будете вертеться, найдете новую работу, или две или три, и дальше будете вертеться, пока это хоть как-то возможно. А муж, которому вы ищете оправдания, в оправданиях не нуждается. Судя по тому, как он провел последние годы, ему "и так нормально". И он будет дальше жить, как жил.
Это тот случай, когда не нужно мерить по себе. Сколько уже было тут таких женщин, которые переживают: "Ну как так можно?!" А можно, запросто.
"Ну как так можно спать спокойно? Каждый день вермя идет, квалификацию теряет, шансы падают, неприятности приближаются". А муж, о котором они всплескивают руками, спят преспокойно. Ну или не очень спокойно спят, но это ни разу не повод, чтобы шевельнуться в какую-то другую сторону.
И вот вы думаете, что "надо же что-то менять" - а ему не надо. И вам кажется, что это же страшный стресс - вот так жить, и видеть, что время уходит, и все становится хуже и сложнее, а он ничего не меняет. А для него - больший стресс - пойти и найти себе работу. Вы думаете, что это страшно-страшно, проиграть чужие деньги на бирже. А ему страшнее пойти и попробовать самоутвердиться на новой работе.
Есть миллион путей решения всех проблем. Он выбрал такой. Некоторые люди ни за что не стали бы сидеть где-то вдали от дома два года - предпочли бы как угодно у себя дома заработать достаточно денег, чтобы помочь всем на расстоянии, и урегулировать проблемы тоже на расстоянии. Или еще что-то бы придумали. Но это - какие-то гипотетические люди. А ваш муж сделал вот так. Другие жены, может быть, уже сто лет назад перестали бы ждать, развелись бы, нашли другого мужа, и перестали бы думать о том, "как он дальше будет жить". Но это тоже - только гипотетические "другие", а вы же сделали по-своему.
***
Вы его не переделаете, не убедите, не запугаете, не выгоните на работу. Вы можете искать ему оправдания, которые ему низачем не нужны. Сами себе их найдете, сами себе и скажете. Вы можете работать и вертеться, пока можете. И продолжать содержать его. И утешать себя тем, что он же помогает по хозяйству. Хотя сами пишете, что в ваших же глазах это его как-то уже не оправдывает. Можете все равно дальше жить так, потому что жалко. Полно людей, которые так и живут дальше, хотя вся ситуация со всех сторон им не нравится, потому что жалко бросить. А можете (как и многие другие) в какой-то момент решить, что жалость - не повод для продолжения совместной жизни. Развестись, и жить одна, не думая о том, что с ним дальше будет. (Опыт показал, что такие люди после этого каким-то магическим образом всегда находят способ жить дальше. Либо кого-то еще находят, кто их содержит, либо работу вдруг находят "от безысходности, либо еще что-нибудь.) Или вы можете развестись, найти другого мужа, и жить с ним как-то иначе.
Все сводится к тому, что с его жизнью вы ничего сделать не можете. Это может только он сам. Он будет дальше выбирать то, что ему удобнее, по его текущей ситуации. И по своей совести, не по вашей. А вы должны задавать вопросы себе. Вы для себя - что хотите? Как вы хотите жить? О чем хотите думать и заботиться? Будет ли вам легче одной? Хотите ли вы другого мужчину, который будет жить иначе? Если хотите, то должны понимать, что он не найдется и его невозможно будет искать, пока вы не станете свободной и одинокой. А переделать этого мужчину в другого мужчину - невозможно.
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Journal information