miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Очередной мужчина с приступом внезапной селективной депрессии

Я давно читаю ваш журнал, и сейчас захотела обратиться за советом. Надеюсь, через почту это будет корректно?
Если найдёте время и возможность, мне хотелось бы услышать ваше мнение и получить совет в ситуации, в которой я оказалась.

Полгода назад в интернете я познакомилась с мужчиной. Он русский, но живет за границей, при этом регулярно приезжает в Россию, а этой весной планирует окончательно сюда перебраться по работе. Я живу и работаю в России. Пару недель после знакомства мы переписывались, флиртовали и планировали встретиться, как только он приедет в очередной раз.



from Miu's inspiration board





Несмотря на то, что у меня всегда было довольно много поклонников, до него я ни разу не имела более или менее продолжительных отношений. Флирт, свидания, one-night-stand - запросто. Но как только мужчины начинали говорить, что влюблены, строить какие-то планы, говорить об отношениях - я сбегала. Не хотела ответственности, наслаждалась своей свободой и не испытывала по-настоящему глубоких чувств ни к кому из кавалеров, а быть с влюбленным человеком и не отвечать ему взаимностью мне казалось нечестным.

И вот, пару недель спустя после нашего знакомства этот мужчина приехал и позвал меня на свидание. Не скажу, что он поразил меня в самое сердце - но, по крайней мере, меня к нему сильно потянуло. Он со своей стороны казался по-настоящему увлеченным. Мы проболтали до поздней ночи - просто не могли разойтись. Я согласилась на второе свидание. Мы снова разговаривали, на этот раз очень откровенно. Я объясняла, что никогда серьезно не сближалась с мужчиной, что меня это пугает, что у меня серьезные проблемы с самооценкой, что я не верю, что меня кто-то полюбит, поэтому первая отталкиваю мужчин, что периодически впадаю в депрессию, хотя со стороны кажется, что я вполне привлекательна, благополучна, и т.д. Он рассказывал, что у него сложный характер, он неуравновешенный, у него проблемы с матерью, он до сих пор формально не разведен ...

В общем, та еще ситуация... И все-таки, в какой-то момент тем вечером, когда он спросил: скажи, как я могу тебе помочь? Я очень хочу сделать хоть что-то. Я ответила: попробуй побыть рядом. Ничего не обещаю, особенно учитывая наш общий набор психозов и проблем, а также прошлый опыт. Но я чувствую, что пожалею, если как всегда сбегу и не дам отношениям шанс.
И мы попробовали.
Он оставался в России пару недель, и за эти пару недель мы провели не вместе от силы один день. Ему было проще, т.к. у него довольно свободный график, а я порой освобождалась от дел, встреч и прочего только поздно ночью, и все равно собиралась и приезжала к нему, не могла устоять перед притяжением. Секс с ним оказался, пожалуй, лучшим в моей жизни. Общаться было интересно и увлекательно. Вообще, мне впервые было так хорошо рядом с мужчиной: мы совпали и в интересах, и в желаниях, и в эмоциях, так что можно было просто расслабиться и наслаждаться. Я оказалась в очень непривычных обстоятельствах, периодически мне становилось страшно - например, когда он привел меня знакомиться со своими друзьями и представил как свою девушку, или когда сказал, что хочет познакомиться с моими родителями, или когда пригласил меня к себе в гости за границу ... То есть, периодически я ловила себя на мысли, что впервые у меня все развивается по-серьезному, так, как я совершенно не привыкла - но я делилась с ним переживаниями, он успокаивал меня, говорил, что все будет хорошо, что для него это тоже волнительно, но он хочет быть вместе и я - лучшее, что случилось с ним за много лет.
После этого он уехал. Мы бесконечно висели в скайпе, считали дни до новой встречи, строили планы на совместную поездку. А потом он вернулся, и все как-то пошло наперекосяк.
Я привыкла видеть его уверенным, общительным, немного насмешливым, страстным, сильным. А теперь он стал замкнутым, отстраненным, резким. И почти полностью асексуальным.
Он по-прежнему хотел регулярно видеться и общаться, но, если раньше в его компании я чувствовала себя легко и расслабленно, то теперь у меня постоянно было ощущение, что происходит что-то неправильное, что он чем-то огорчен и подавлен. Разумеется, я пыталась поговорить с ним об этом. Он объяснил, что у него депрессивный период с ним это временами случается, что у него сложности на работе, что его волнует необходимость возвращаться в Россию, и он при этом боится меня обидеть и разочаровать, но ничего не может с собой поделать.
Тут нужно пояснить, что я в силу своего прежнего образа жизни привыкла видеть мужчин, по сути, в их "парадном" состоянии. Когда я общалась с поклонниками в формате первое-второе свидание, то в 90% случаев мы оба были в отличном настроении, нас окружала атмосфера флирта и игры, в их глазах я видела интерес и желание, чувствовала себя в центре внимания, была уверена в своей привлекательности здесь и сейчас. Но в глубине души я всегда сомневалась в себе - именно в том, что могу нравиться долгое время. Мне несложно сидеть в красивом платье в полумраке ресторана, отпивать вино из бокала, остроумно шутить и проверенным жестом поправлять слегка надушенные волосы и чувствовать себя королевой вечера. Сложно поверить, что когда этот момент пройдет, - а это непременно произойдет вместе со всякими бытовыми ситуациями и жизнью бок о бок 24/7, - что мужчина не потеряет ко мне интерес.
В общем, в нашей ситуации, именно такие мысли у меня и возникали. Мужчина уверял меня, что я не имею отношения к его подавленности, и что ему просто нужно пережить этот этап, а я, хотя и пыталась его поддерживать, держаться нейтрально, дать ему время прийти в себя, не могла избавиться от переживаний, что проблема во мне, что он больше не хочет быть вместе, не испытывает ко мне влечения... Тем более, что проблем с потенцией у него не было. И в общении с другими людьми - друзьями, знакомыми, - он вел себя, как прежде. Господи, даже своей собаке он говорил больше ласковых слов, чем мне.
А между нами внешне все оставалось хорошо: мы продолжали общаться, проводили время вместе, он по-прежнему был заботливым, внимательным, доброжелательным, но по сравнению с "додепрессивным" периодом нашего знакомства, это был другой человек: не мой мужчина, а мой приятель, хороший товарищ - не более. Мы могли провести вместе целый день, и он бы ни разу не прикоснулся ко мне за это время, и мы бы болтали на какие-то нейтральные темы, которые можно обсудить, например, с коллегами за ланчем.
Несколько раз я пыталась как-то сломать лед: и вызывая его на откровенный разговор, и буквально, физически, сокращая дистанцию между нами, - но он отстранялся, раздражался, укрепляя мою уверенность в том, что я все делаю неправильно, что он меня не хочет, и что лучше мне держаться подальше.
В других обстоятельствах с этой ситуацией мне все было бы вполне ясно: если бы дистанция между нами стала критической, я бы ушла, - с сожалением от того, что ничего не вышло, но с благодарностью за то хорошее, что между нами было, и за опыт, который он мне дал. Но он продолжал поддерживать общение, по-прежнему предлагал встречаться, и сохранял план поехать вместе за границу. И мы поехали.

Первые пара дней вместе были ужасны. Его депрессия никуда не делась, моя фрустрация усиливалась - особенно учитывая, что я оказалась в незнакомой обстановки, без возможности отвлечься на работу, друзей и т.д. Я сдерживалась, сколько могла, и, наконец, высказала ему, что чувствую себя ненужной, неправильной, что все порчу и не понимаю, что делаю в его доме. Он страшно рассердился, начал говорить, что, видимо, мы не справимся, и что, если я не могу принять тот факт, что его депрессия не имеет ко мне отношения, то дальше ничего не получится... А потом, удивительно, после этого всплеска я почувствовала облегчение. Во-первых, посмотрела на себя со стороны и подумала: господи, я веду себя как типичная глупая и истеричная баба - а ведь на самом деле я совсем не такая. Во-вторых, я посмотрела со стороны на мужчину и подумала: зачем я беру на себя ответственность за взрослого человека? Допустим, я права, он действительно охладел ко мне, но боится в этом признаться. Ну и пусть. Здесь и сейчас я отлично провожу время, отдыхаю, наслаждаюсь поездкой. И, если моя компания ему не в радость, - ничего страшного, переживет. А, если на самом деле я не при чем, и у него просто сложный период, - ну что ж, мои нервы ему точно не помогут, уж скорее положение дел облегчится, если я буду спокойно и расслабленно делать, что хочу, не оглядываясь на его реакции. И после этого все пошло как по маслу. Мы проводили время вместе, отлично общались (по-прежнему нейтрально), засыпали в одной кровати, но он не притрагивался ко мне (и я больше не настаивала), ни разу не возникло даже намека на конфликт. В конце он сказал, что получил удовольствие от поездки, но самым главным для него было, что все прошло так гладко и дружелюбно, что сложно постоянно находясь бок о бок ни разу не повздорить.
И здесь, наконец, я подхожу к сути своего вопроса. Я понимаю, что мы оба - не особенно эмоционально зрелые личности. Я привыкла убегать от трудностей, обвинять себя и не доверять мужчинам. Мужчина неустойчив, у него трудности с общением, он ходит к психотерапевту, но не особенно умеет формулировать свои мысли, описывать свои чувства и анализировать их.
При этом, я могу контролировать себя, держать баланс эмоций, управлять ситуацией, прогнозировать ее - но для этого мне надо абстрагироваться от человека. Иными словами, пока я чувствую к мужчине влечение, пока мне хочется, чтобы мы были близки, я эмоционально подключена к нему, и меня вместе с ним качает, как маятник, мы входим в резонанс, обоим от этого тяжело. А, если я отключаюсь от него и веду себя спокойно, уверенно, перестаю париться, то нам обоим намного легче - но по ощущениям это граничит с безразличием. Я так отношусь, например, к коллегам: меня не раздражают и не задевают их эмоции и реакции, и я с легкой душой разбираюсь даже в самых напряженных ситуациях потому что я в них не включена эмоционально. Но и близости у меня с ними нет. И я опасаюсь, что, когда/если депрессивный период у мужчины пройдет, то мое прежнее отношение к нему не вернется. Сейчас, например, мы снова в разных странах, общаемся - довольно нейтрально, - а я всерьез подумываю сходить на свидание с мужчиной, который начал за мной ухаживать, просто чтобы почувствовать себя желанной, привлекательной, интересной. При этом, размышляя о своем мужчине, я чувствую, что он мне очень дорог. Между нами ни разу не было сказано "я тебя люблю", но мне кажется, что я испытываю к нему любовь. И совершенно теперь не знаю, что испытывает ко мне он, и, главное, что будет испытывать, потому что никаких прогнозов насчет того, когда пройдет эта депрессия, дать нельзя. И я не знаю, что делать в этой ситуации. Очень надеюсь получить ваш совет и буду благодарна за любые соображения на мой счет.
Спасибо!

Если вы вдруг решите это опубликовать, сделайте, пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Во-первых - пока я читала это письмо, у меня было какое-то де-жа-вю. И у меня только что было похожее письмо про отношения, которые воспламеняются и угасают. И в соседних журналах тоже такие истории повторяются, как под копирку. И почему-то женщины все время описывают ситуации. в которых явно все завяло, они мужчине не нужны, он хочет от них отделаться. И продолжают строить планы по поводу того, как бы дальше от них не отцепиться.

А во-вторых - я как-то сейчас вспомнить не могу, где это в последний (очередной, сотый) раз было - но кажется, что это чуть ли не в каждом втором посте в рубрике "Вопрос-ответ". И все равно каждая женщина пишет так, будто ее конкретного случая это не касается.

Нету этих никаких депрессий, которые резко наваливаются на мужиков из ясного неба - когда вчера у него все было прекрасно, и все он хотел и мог, а потом вдруг все отсохло. И особенно вот эти магические депрессии, на фоне которых они прекрасно продолжают функционировать, все у них отлично, а если отцепиться и перестать приставать - то даже настроение становится отличное. Только мрак и тоска накатываются, когда девушка начинает к ним лезть с сексом и любовью.
Это не депрессия! Он вас не любит! Ему надоело и расхотелось! Он вас не хочет! Он просто не знает, как помягче отделаться от вас, либо ему не хочется это по каким-то причинам самому, хочется, чтобы "все само рассосалось", либо он боится выноса мозга и пытается от него уклониться. Поэтому, когда назревает открытая конфронтация, говорит что-то примирительное. Но между делом он уже все произнес: и что у вас видимо ничего не получится, что "не надо ко мне лезть, я слишком сложный" и все остальное.

Тут можно, конечно, кучу вопросов задавать вроде: "А почему он тогда с родителями и друзьями знакомил" и "своей девушкой называл" и прочее. Но тут вот недавно статья фигурировала про мужчину, который через две недели с девушкой ходил дом смотреть! Дом! И маклеру он на полном серьезе рассказывал, сколько у них будет детей, и где для них будут детские комнаты! А потом он благополучно исчез и просто перестал звонить романчик закончился. А почему дом смотрел? Да потому что дома смотреть приятнее с красивой девушкой - он как раз дом смотрел, девушка как раз подвернулся - почему нет.

Да, это все странно. Но в странных ситуациях всегда рекомендуется смотреть на факты!
Факты заключаются в том, что он, не успев начать роман, потерял интерес, охладел, и начал говорить о том, что эта история явно рано или поздно закончится ничем. Это означает, что для него она уже закончилась. вопрос только в том, насколько медленно и с какими еще финтами вы будете из нее выходить. Если все закончилось вот таким охлаждением еще в конфетно-букетном периоде - действительно самое лучшее - забыть, переболеть, и начинать искать других приключений.

***


А вот к проблеме неумения заводить гармоничные отношения в принципе - это наверное другой интересный вопрос. Но ведь интересно было бы попробовать строить нормальные отношения, когда появится мужчина, который их хочет? Ну для начала. Такой, который дольше "первого раунда" хочет, и через какое-то продолжительное время продолжает вести себя, как заинтересованный мужчина? И вы вот пишете, что всегда сбегали, когда начиналось что-то серьезное. А может оно просто никогда не начиналось еще? Может вы принимаете за это "серьезное" первый букет романтичных обещаний? А потом думаете, что "Вот, мужчина хотел, а вы сбежали". Если те мужчины хотели так же, как и этот - пять минут - то это хорошо, что вы сами "сбежали", а не надеялись там на что-то почем зря? :-) *То что он при этом дом выбирал, еще ведь не значит, что все было серьезно и навсегда, как мы видим :-))

Мне почему-то кажется, что такие истории рассказывают люди, которые просто еще не встретили кандидата, с которым правда хочется и можется строить нормальные отношения. А когда он встретится - не будет никаких качелей. А будут понятные нормальные отношения, про которые обоим сразу понятно, что они их правда хотят. Когда вас не "отстреливают" какими-то непонятными депрессиями: то всего хотел, то всего вдруг расхотел - то и качелей там никаких не должно быть.

В общем, я думаю, что когда встретится "правильный", вы захотите с ним быть вместе, почувствуете что это возможно, и вам сбегать не придется. :-)

***********************************

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!







Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2017, вопрос-ответ-отношения
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 136 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…