?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Скормить все жизни трех детей маме
miumau
Здравствуйте, Яна!
Я пишу вам второй раз, и опять хочу поблагодарить и вас, и вашу аудиторию за внимание, вдумчивый анализ и советы по делу. Я надеюсь, что и сейчас у вас найдется для меня мудрый совет, сейчас он нужен мне особенно, ситуация по-настоящему серьезная, я пытаюсь разрешить ее не первый год, но чем дальше, тем тяжелее всё становится.
Коротко - тревоги и проблемы, связанные с моей семьей, уничтожают всю мою энергию и мешают жить свою жизнь.


from Miu's inspiration board




Моя семья - это мама 74 лет и два старших брата. Был еще папа, но он умер этим летом после тяжелой болезни.
Мне 33 года, я живу в Москве, а они - в маленьком городке на юге России. У меня нет детей, но есть любимый мужчина, мы собираемся пожениться, правда, сейчас переживаем финансовые трудности, т.к. он ставит на ноги свой бизнес, а я не работаю с апреля месяца, а квартира съемная, но всё это было бы без труда преодолимыми затруднениями, если бы не весь мой ресурс, как в трубу, вылетающий в бездонную дыру семейных проблем.

Всю жизнь главой семьи была мама. Всё и всегда решала она, у нас не было даже совещательного голоса. У нее была мечта заниматься музыкой, сама она ее не реализовала, и воплощать эту мечту пришлось нам - причем нам даже не было позволено выбрать себе музыкальный инструмент, не то что кто-то спрашивал, хотим ли мы вообще музыкой заниматься. В итоге я полгода училась по классу виолончели и еще пару лет с перерывами - фортепиано, братья закончили музыкальную школу по классам виолончель и труба, а старший так даже и муз. училище, и все эти годы - через отчаянное отвращение, прогулы, ссоры, скандалы. Надо ли говорить, что через силу приобретенные навыки были отброшены после получения дипломов. Мама так ни разу и не признала, что зря насиловала своих детей, для нее мы остались глупыми и неблагодарными и, кажется, пожизненно. Это так, для примера история. Вот эта вот властность и потрясающее упрямство ее характера сочетались с жертвенностью по отношению к другим людям, открытостью и гиперобщительностью. Мама - стопроцентный экстраверт, в то время как папа был стопроцентным интровертом.

Проблемы, с которыми я сейчас имею дело, начали появляться 10 лет назад, когда мама решила продать нашу большую 4-комн. квартиру и купить небольшой дом в соседнем маленьком городке во имя исполнения другой своей мечты - жить "на земле". Тогда я уже жила отдельно, рассудила, что мама имеет право распоряжаться своей собственностью, как хочет, и особо не протестовала, хотя мне и было жаль квартиры. Мама купила дом и "на сдачу" - комнату в малосемейном общежитии, в которой мы все и перепрописались. Через пару лет она перестала оплачивать счета ЖКХ, т.к. подпала под влияние одной полусумасшедшей тетеньки, которая распространяет в интернете идеи непосредственного участия граждан в бюджете страны и призывает людей не соглашаться на грабительские тарифы коммунальщиков. Кое-что здравое в этих идеях есть, но в нашем случае всё это привело к многолетним задолженностям за свет, газ и воду.

Мне сложно в двух словах объяснить, почему мы, трое взрослых детей, это допустили. Отец не особо интересовался житейскими хлопотами, он отдавал маме половину своей пенсии и жил своими книжками. Я жила в Москве и изредка подбрасывала маме денег, которые она тратила на свое усмотрение. Братья работали и бОльшую часть зп отдавали маме. Мы знали, что мама периодически судится с водоканалом и газопоставляющей организацией, но т.к. мама юрист, это было практически естественное ее состояние. Кажется, с 2009 года перестал работать старший брат - просто осел дома, играя в игры. Он очень себе на уме, что у него в голове, я понятия не имею. Ему ничего в этой жизни не нужно, кроме компа, он скудно и кое-как питается, даже если забить холодильник продуктами, равнодушен к тому, что на нем надето, про помыться ему напоминают, половину дня спит, ночами бодрствует. Насколько я знаю, никогда в жизни он не встречался с девушками. При этом, в разговоре он умный, рассудительный, очень спокойный. Когда-то увлекался программированием, но давно забросил. Почему он живет так, как живет, он не объясняет. У меня есть предположение, что из-за того, что половину жизни его заставляли заниматься тем, чем он не хотел, теперь он четко решил для себя больше ничем противным не заниматься. По той же причине больше никакие крики-увещевания на него не действуют - он наслушался их до полной невосприимчивости. Его абсолютная пассивность часто меня бесит, но я стараюсь не ругать его, т.к. только добром от него можно добиться хоть чего-то.

Средний брат интроверт, задушенный комплексом неполноценности :( Сильно заморачивается тем, что о нем могут подумать другие люди - знакомые, незнакомые, прохожие, чужаки, другие игроки в онлайновой игре. Это тоже всё последствия маминого метода воспитания "пристыдить чужим мнением". Он тоже не работает последние 3 года, но это больше связано с тем, что 3 года назад отец стал инвалидом, он лишился ноги, а мамой купленный дом имеет адски странную архитектуру, 3 лестницы, и отчаянно не подходит не то что для жизни калеки, но и просто пожилого человека. Уход за отцом и почти вся работа по хозяйству были в основном на среднем брате.
Мама папу не любила и даже сейчас, когда его уже нет, продолжает вспоминать и рассказывать мне старые обиды, отчего я в который раз психую.
Я приезжала домой 2-3 раза в год, жалела папу, ругалась с мамой из-за ее упрямства, деньгами затыкала какие-то дыры типа неработающей газовой колонки или инвалидного кресла для папы, в проблемы с ЖКХ не лезла, т.к. не знала, откуда вообще подступиться, а мама скандально требовала ни в коем случае втайне от нее никакие счета не оплачивать, иначе я ей "всё испорчу".

Год назад с мамой произошел несчастный случай - она упала, разбила голову и сломала руку. Травма головы по своим последствиям была почти идентична микроинсульту. Я срочно прилетела из Москвы, забрала ее из убогой нищей больницы, где ей даже КТ сделать не могли, и буквально чудом смогла переложить в ведомственный госпиталь МВД, где пролежала с ней почти 3 недели. К моменту выписки она по-прежнему была дезориентирована, плохо понимала происходящее, плохо говорила, но тем не менее упрямство свое демонстрировала каждый день - просилась из больницы домой по пять раз на день, отказывалась от лекарств, а едва я уехала - пошла в поликлинику и сняла гипс на 2 недели раньше срока, т.к. считала, что рука в порядке. Мы теперь имеем дело с проблемно сросшимся переломом. Запретить ей что-либо было нереально, если она куда-то шла - брат тащился за ней, никакие уговоры она не воспринимала, оставалось только смотреть, чтобы она себе не навредила. Как с трехлетним ребенком, только хуже и безнадежнее.

Я вернулась в Москву, т.к. ждала работа, но вся жизнь шла на фоне раздирающих мыслей о беспомощности папы, неадекватности мамы и задолбанности брата (я говорю о среднем, т.к. старший пребывает в своей раковине, увы, но даже уход за кошкой ему можно доверить не на 100 процентов). Нанять сиделку было не вариант, во-первых, потому что мама никого бы не приняла, считая себя самостоятельной. Во-вторых, это дорого, мне не по карману, в-третьих, в маленьком городке это всё гораздо сложнее, чем в столице.

Постепенно мамино состояние улучшилось, она вообще обладает крепким здоровьем, и я всё время напоминаю ей и себе, что всё могло быть хуже. Но в конце апреля я уволилась по сокращению, в мае приехала навестить своих и обнаружила папу в плохом состоянии. Дальше был ад, обыденный, заурядный, настоящий ад равнодушных и жестоких людей, и жуткое это впечатление всё ещё не стерлось. Я не смогла его спасти, никто не смог бы, наверное, но от этого не легче
Я вернулась в Москву после похорон, решила поменять профессию, пошла работать волонтером, нашла себе обучающие курсы, съездила навестить родственников в другом городе - всё вроде бы стало налаживаться, я решила еще раз навестить маму, чтобы после не приезжать уже хотя бы полгода, тем более, брат сообщал, что почему-то ей не выдают пенсию. Я приехала и обнаружила, что мама уничтожила свой паспорт, т.к. он был нового образца, и, по ее мнению, в нем был зашит страшный следящий микрочип.
Из-за отсутствия паспорта проблемы посыпались в геометрической прогрессии - не только с пенсией, с судебными приставами, неопротестованными решениями суда, не оформленной в собственность наследной квартирой, невозможностью оформить на меня доверенность и написать нужный отказ от папиного наследства...
Скажу сразу - оформить опеку над мамой невозможно по той причине, что она не утратила дееспособности. Но даже если бы и можно было, опека для меня сильно невыгодна по многим серьезным причинам.

Уговорить ее получить новый паспорт пытались все - мы, родные, бывшие коллеги, перепробовали всё, всё без толку. Логика не работает. Сделать новый паспорт и завернуть его в фольгу или там в микроволновке облучить она не соглашается. Сама она хочет писать письма Путину, в МВД и УФМС, с прокуратуру с требованием разрешить ей использовать старый паспорт 2004 года выдачи. Я опустила руки и надеюсь, что где-нибудь через полгода она таки согласится на наши уговоры.
Месяц назад с ней случился приступ - мы сначала думали, инсульт, и я напугалась до полусмерти, но обошлось, это была ишемическая атака. Опять она на лекарствах, когнитивные функции опять нарушены, хоть всё и легче, чем в прошлый раз - она неплохо понимает написанный текст, пишет сама, речь почти в норме, плоховато только понимает речь.

Положение сейчас такое: деньги мои вышли почти в ноль, у меня осталось только оставить чуть-чуть брату и заплатить за свою съемную квартиру в ноябре и декабре, буду жить за счет своего мужчины, у которого, кстати, своя старенькая мама на обеспечении. Я вроде бы нашла квартиранта на ту квартиру, что мы получили в наследство и не оформили в собственность, но там ставка всего 7 тысяч, в этом городке дешевые квартиры. Сама я через 3 дня возвращаюсь в Москву - учиться и срочно искать работу. Также ищет работу средний брат, но когда он ее найдет, он переедет жить в малосемейку в соседний город, и 5 дней в неделю мама будет жить со старшим братом, насчет которого я боюсь, что в случае чего он даже скорую вызовет с опозданием в несколько часов.

У меня есть выработанная черта характера: я всегда просчитываю худший вариант развития событий и готовлюсь к нему. Эта черта очень, очень сильно портит мне жизнь, не давая толком наслаждаться хорошим положением вещей, но именно благодаря ей я выжила в Москве, когда в 17 лет уехала из-под маминого контроля покорять большой город. И сейчас я не могу выбросить из головы все эти возможные страшные сценарии - что мама упадет с лестницы в доме или в гололед на улице, у мамы будет инсульт, что придут судебные приставы или работники ЖКХ и отключат (повторно) свет и газ, что брат не найдет работу или будет искать ее полгода (случаи были), что квартирант сорвется, а без меня они нового не найдут... И я больше ни к чему этому не готова, потому что и финансовая подушка моя исчерпана, и силы мои на нуле, я так уже устала сходить с ума от страха за маму и думать за братьев... Я повторяю, что будем решать проблемы по мере поступления, но всё равно тревога не отступает, и я знаю по опыту, что на расстоянии она еще сильнее. Злость, жалость и бессилие - эти чувства меня не оставляют, пока я с мамой, я накапливаю ресурс, когда возвращаюсь в Москву, но только если усилием воли не думаю о маме и этой куче проблем. Даже по скайпу позвонить я собираюсь с духом несколько дней, выдерживаю час связи, и час потом еще отхожу. Психолог советовала мне погружаться в тягостные мысли по графику, постепенно сокращая отведенное на них время - но это просто невозможно, ведь я не замечаю, когда соскальзываю в этот мрачняк, а это происходит по несколько раз в день, и особенно - когда я ложусь спать.

Яна, простите меня, пожалуйста, за эти кубометры текста, я старалась излагать насколько можно сжато. Я не вижу простого выхода из этой ситуации :( да ладно простого - мне бы хотя бы не нервно-затратный. Но сосредоточиться на себе и бросить своих я не могу, слишком глубоко в меня прошита программа бежать-спасать своих в случае чего. Хотя и вижу, что всё идет к тому, что братья из-под маминого крыла перейдут под моё, а я этого не хочу!
Научите, пожалуйста, как перестать беспокоиться о том, чего еще нет, но может быть или не быть в будущем :( я живу всю жизнь (лет этак с 7-8, когда впервые испугалась, что мама может умереть) с этой тревогой за благополучие своих родных, это как камень, который я тяну и не могу бросить.
Желаю вам крепкого здоровья и восхищаюсь вашей силой, волей к жизни и вашим оптимизмом! Спасибо за ваш неизменно позитивный пример!

***

Здравствуйте!

Очень грустное и тяжелое письмо. И все выходы или решения, которые приходят мне на ум, мне самой решительно не нравятся (страшно даже прдставлять, насколько они не понравятся вам!) Но делать нечего - других нету! :-(

Это вот как говорится: "Выход есть всегда, только иногда есть только выходы очень неприятные". Вот это тот случай.

Сначала я бы предложила очень подлый и грустный вариант: представить, что это - не ваша мама. Давайте представим, что вам рассказывает сию историю совершенно чужой человек, о других чужих людях, и спрашивает - что делать? Думаю, ответы и решения придут на ум скорее, чем когда это "про своих". А теперь давайте представим еще хуже - что это вообще не мама, а, например, рассказ про чьего-нибудь мужа, или бывшего мужа, или далекого родственника. Любой невовлеченный эмоционально человек скажет:
- Не давать денег.
- Не вмешиваться. Раз все такие самостоятельные, пусть делают, что хотят.
- Если вы по какой-то причине таки считаете нужным этим заниматься под своей ответственностью, то только при условии, что вам и всю власть над ситуацией дадут.

Помните, я тут недавно страшно возмущалась. По поводу людей, которые такие бедненькие, такие психически больные, лабильные, не ведают, что творят, и обижать их жалко. Но с другой стороны у них вполне хватает сил реально вмешиваться в серьезные дела, приносить реальный вред, наносить финансовые убытки себе и другим, иногда - совершать незаконные вещи и.т.д. И я вот бушевала, что: либо он дееспособный, либо нет! Если да - то пусть делает все, что считает нужным. И за все, где он делает глупости, несет всю ответственность, как взрослый человек! А если он НЕ дееспособный, больной и сумасшедший - тогда надо убирать его от всех дел! Потому что кто-то тогда возьмет над ним опекунство, и будет отдавать его долги, и отвечать за его проступки. И тогда нужно, чтобы этот, кто своей головой за все отвечает, мог бы все крантики этому недееспособному закрутить, и на все свой контроль наложить!

А если это не получается, то выходит абсурднейшая из ситуаций. Что вы берете на себя ответственность за некую прорву бездонную, и бесконечно сплавляете туда все свои ресурсы, а другой человек привык эту прорву увеличивать и увеличивать, и проблемы растут, и вашего ресурса на это никогда не хватит. а вы не перестаете его туда сплавлять.

***

Я понимаю, что вы вовлечены эмоционально, и поэтому вы говорите: "А я не могу прекратить! Мне жалко маму, я же за нее отвечаю" и прочий весь набор того, что вы логично в этой ситуации думаете и чувствуете.

Но у меня тут назревает другой вопрос (еще более неприятный, чем все предыдущее). Вот вы пишете, что очень сильно переживаете обо всем, что есть. и что может быть еще будет. И разрисовываете себе страшные сценарии: вдруг мама заболеет, упадет, сломает ногу, натворит таких делов, что ей отключат свет и газ. И даже пишете, что вы вдруг в первый раз испугались, что мама умрет! Последняя мысль - особенно ужасна, и я вас очень хорошо понимаю! Хотя как раз она - единственная, которая обрисовывает некую незибежность: мама таки однажды умрет. Но давайте мы все понадеемся, что это случится еще нескоро. А в остальном - отодвинем именно эту мысль в категорию тех, которые думать бессмысленно, пока они не наступили. Вот тут уж вы ничего не можете сделать заранее!

Но вы столько ненужных мыслей передумали, о вещах, которые может быть и не случатся. Лучше бы подумали о том, что случится обязательно! Причем неизбежно! Уже почти случилось! Вот вам страшная мысль: представьте, что мама ваша проживет еще долго! И будет жить активно, и во всю делать все то, что она и сейчас делает, с таким же рвением! Еще много-много лет! И через какое-то время от попытки заткнуть все дыры, которые она создает, у вас кончатся все ресурсы. Сначала - все деньги, потом может быть еще все деньги, которые готов будет дать муж. Потом - все нервы, все здоровье, и вся способность зарабатывать еще денег. Потом об это развалится личная жизнь. Потом от всего этого трагизма еще хуже станет со здоровьем и зарабатыванием денег. А потмо еще наступит такая же депрессия, как у братьев. мне кажется, что они потому ничего не хотят, что они тоже живут перед ликом этой самой черной дыры, в которую неумолимо вылетает все-все-все. Какой смысл работать, зарабатывать деньги, мало или побольше, если все равно они ВСЕ = любые, улетят туда. В эту абсолютно бессмысленную пропасть, созданную мамой, от которой никто не можеот отвертеться, пока она жива. Хотя все, вроде, взрослые люди!

Вот об этом надо подумать!

Т.к. мы все дружно (во главе с вами) желаем вашей маме долгих лет жизни, надо вообще-то уже сейчас думать, как вот этот неконтролируемый поток остановить.

Тут, мне кажется, давно пора забить на желания мамы, так же на ее мнения, и безумные планы, и пробовать думать о себе. Является ли она дееспособной - большой вопрос. И мне понятно, что вы не хотите объявлять ее не дееспособной: тогда на вас повиснут все ее долги. Но то что мама не совсем уже в себе, это очевидно. У безумия бывают разные фазы. Может быть она еще не в самой крайней из них находится. Но все эти истории с паспортом - это уже не совсем здорОво. Поэтому я бы села продумывать план, как можно минимизировать убытки от ее действий, и как-то пытаться утрясти все самостоятельно.
Нельзя получить для мамы паспорт, не лишая ее дееспособности, но и без ее участия? Добыть от нее как-то доверенность, пойти с доверенностью его получать, сказав что она больна? Или что-то такое? Хорошо бы хоть какие-то дела уладить от ее име6ни. все эти счета тже надо давно оплатить, просто чтобы свет и газ не выключали. Эти все письма и суды, которыми она занимается, небось давно никто уже не принимает всерьез. Я уверена, что во всех инстанциях ее записали в число городских сумасшедших, чьи письма никто не читает. А вот оплату будут пытаться получить, всеми одступными и известными способами. Так что лучше все это заплатить, пока оно не увеличилось.

Ну и в целом нужен стратегический план, как бы самые большие неприятности предотвратить, потом другите свести к минимуму, а потом как-то все устроить так, чтобы мама не могла сделать еще больше долгов и проблем. И самое главное: этот план олжен как-то в совершенно обязательном порядке включать стратегию, как ограничить поток ваших ресурсов эту дыру!

Вот у вас есть доходы, они должны оставатсья у вас! Вы должны на ваши доходы жить, копить, а на мамины проблемы должна быть выделена некая сумма, и все. У братьев должно быть то же самое. Надо с ними поговорить. и сказать, что вы понимаете их нежелание стараться. Конечно, ничего не хочется, когда понимаешь, что все равно у тебя все заберут на погашение этого бреда. Надо вместе с ними как-то придумать некую сумму, с помощью которой вы будете пробовать решить главные проблемы. А дальше вы должны вместе решать, что делать в другими хотелками и безумными планами мамы. И конечно тут в какой-то момент должно будет прозвучать "нет"!
Это ужасно тяжело и неприятно, говорить маме "нет" и перекрывать денежные крантики. Но вы все время себе представляйте, что лучше это сделать, пока вы все не в совсем плачевном состоянии!

Потому что рано или поздно все равно наступит момент, когда у вас уже не будет никаких денег ни на что - и тогда придется сказать: "Извини, мама, но мы не знаем, как тебе помочь, у нас все кончилось, и заработать мы не можем". от тогда что? Это ведь - гораздо хуже! Так лучше сказать "нет" раньше, пока вы до этого состояния все не докатились!

А дальше - раз вы такая любительница прокручивания плохих сценариев, попробуйте такое:
- На прокручивание гипотетических сценариев, которые может быть никогда не наступят. не надо тратиться. Эти проблемы надо решать по мере поступления. А пока ничего не случилось, никто не заболел, не упал и.т.д. - не надо об этом думать, у вас на это нету ресурсов и так.
- Лучше думайте активно над тем, что уже наступило, и о чем вы явно думать не хотите! Это не так увлекательно, потмоу что эт уже реальные наступившие проблемы! Но о них как раз обязательно думать надо!
- Вот уже есть эти долги. То, как мама с ними управляется - явно плохая стратегия. Предлагаю забить на нее, и придумывать свою. (Обосновав для себя тем, что когда ей предъявят все одним махом, или отключат свет и газ - все равно вы платить и решать будете.) И думайте, как в обход мамы все уладить наилучшим образом.
- Садитесь дружно думать, как паспорт восстановить, и все остальное.
- Думайте вместе с братьями, как впредь обращаться с ситуацией, чтобы вы наконец стали хозяевами своих ресурсов.
- Обдумывайте ситуации, когда вы наткнетесь на очередной мами протест и упрямство. Придумывайте, как вы будете давать ей отпор, как будете говорить ей "нет", как будете
в случае необходимости вообще игнорировать ее запросы. Или как будете в определенных областях давать ей возможность действовать, но так же и пожинать все плоды своих действий.
- Распределяйте ресурсы. Активно думайте о том, как бы побольше денег и нервов сберечь, побольше спокойно заработать, получше сделать своей семье (спутнику жизни), чтобы у вас своя жизнь была и развивалась. А не чтобы скармливать всю свою жизнь и жизнь братьев маме. Вот на это можно тратить всю свою тревожность - и так много, раздумий не напасешься.

Вообще, мне кажется, что это тот случай, когда можно и в дискуссии в жж активно принять участие, если начнут задавать наводящие вопросы, и давать советы. Может быть читатели что-то еще присоветуют, что мне тут в голову не приходит. И может еще конкретнее посоветуют, если узнают уточняющие подробности. Это тот случай, когда надо звать на помощь любых советчиков, и строить стратегически планы, по поводу того, как ограничить проблемы, которые способна всем принести мама.

***

В заключение напишу, что я читала письмо, и очень вам сочувствовала. Это на самом деле дико грустно. Вот есть у людей ближайшие родственники - обычно это такая опора в жизни, поддержка и счастье, свой "тыл", так сказать. И ужасно печально, когда об этих родственниках приходится думать в таком ключе, что "ах как же их всех прокормить, как всех на себе вынести, как не сломаться под грузом всего, что они творят!" Казалось бы - два брата - два мужика здоровых!!! Должны быть вообще центром всего вашего тыла. опорой, поддержкой! А вы вместо этого думаете о том, что будет, когда они повиснут на вас. (Кстати, советую резко отучаться от этого хода мысли, и усиленно тренироваться в идее, что это - вообще не вариант! Здоровенные мужики!!! Пусть срочно учатся себя нести и с мамой еще помогать!) Просто жаль, когда ближайшие родственники ощущаются как куча маленьких детей на руках. Только про своих маленьких детей мы знаем, что они скоро вырастут, и станет легче. А тут - только тяжелее становится.

Это - дико жаль! Я вам сочувствую, что так вышло!
Но тут получается только, что надо спасать себя. Т.к. просто принести в жертву этой ситуации еще се ваши ресурсы - это абсурдно. Поэтому надо как-то искать способ отграничить свою жизнь от этого. Понятно, что самым действенным планом было бы забить на них на всех. Сказать, что "раз вы такие все взрослые и самостоятельные - живите сами, как знаете" и просто надолго уехать подальше, заниматься только своими делами. (На самом деле я даже подозреваю, что все бы как-то там спокойно бы продолжилось без вас как это часто бывает.) Но понимаю, что по-человечески это сделать нельзя. Но как-то другим способом строго провести где-то границы, и защищать свою жизнь придется. :-)
Желаю вам сил и хороших стратегических планов!


*************************

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau июнь 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Впечатление от письма очень тяжелое. Три взрослых дееспособных человека не работают, и обвиняют в этом старого больного челоека, свою мать. И еще спрашивают совета помогать ли ей.

Однако, Вы жестоко сейчас поступили. Не очень понятно, специально или случайно.

Именно такие "мнения" заставляют людей годами сидеть в жопе и ещё стыдиться своих попыток выбраться. Потому что стоит поднять голову - обязательно кто-то придёт и пристыдит.

Это не значит, что автор письма - ангел во плоти. Но оценивать человека вот так - развлечение особого рода, особенно когда человек в тяжелой ситуации. Даже если в этой ситуации есть вторичные выгоды для автора (они всегда есть, но не делают ситуацию легче).

Не могу дать никакого совета, но примите моё самое горячее сочувствие! какой вы хороший человек, удивительно.

Правильно Яна пишет - надо осознать текущие проблемы и начать их решать сейчас, выделять ограниченное количество ресурса на все это, а остальное тратить на себя.

Мама никогда не будет довольна ни детьми, ни жизнью, что бы вы не делали. Поэтому надо не принимать в расчет ее неудовольствие теми же счетами ЖКХ и делать так, как вам (и братьям, и маме в конечном счете) удобнее и лучше.

Еще я подумала, что за долги по ЖКХ могут закрыть выезд за границу, и вы так в аэропорту узнаете, что отпуск отменяется. Обидно будет.

мне кажется, автору следует уяснить, что теперь при общем раскладе, она взрослая, а мама маленькая. ситуация крепко изменилась. и теперь ей нельзя относиться к маме как к дееспособному, взрослому человеку. увы. но динамика развития такова, что мама будет становиться все более "маленькой" и творить все больше проблем. я бы, честно скажу, сделала бы вывод, что мама уже совсем не мама, а просто обуза и проблема. класть на алтарь дочерней любви я бы не стала. так жертва будет одна мама. а так жертвы копятся как ком.
раз автор "взрослая", а мама "маленькая", то вполне разумно будет, если автор будет более строгой в отношении мамы, и не будет прислушиваться к ее бреду, причем бред здесь носит именно медицинское значение. не слушать маму. обратиться в соотв службы и врачу. и побольше воли - своей личной воли...
спасение утопающих дело рук самих утопающих... да, я жесткий человек вообще, и вполне вероятно, что мой сценарий не подойдет автору, но я бы поступала именно так. хватит жертв. они ничем не оправданы и ведут, как это становится понятно, в тупик. но лучше все же до этого не доводить..

"раз автор "взрослая", а мама "маленькая", то вполне разумно будет, если автор будет более строгой в отношении мамы, и не будет прислушиваться к ее бреду"

Согласна!
Вот только, на мой взгял, автор теперь для мамы пытается быть "хорошей" мамой, потому что мама была так себе мамой, а автор не такая! И вот это "я не такая" (даже не сам факт, что автор не такая, а потребность доказать, и не один раз, а постоянно) - огромная часть невозможности перестать убиваться об маму.

Ммда. По моему опыту, все люди, которые явно или скрыто говорили, что без меня не справятся, нормально в итоге справлялись.

Автор (я очень Вам, сочувствую, автор, извините меня за жесткость высказываний, пожалуйста) живёт в некоей системе координат, где:
1) она является самым взрослым и ответственным человеком, несмотря на присутствие в ситуации троих более взрослых людей (сейчас уже двоих, но даже когда мама была более адекватна, автор всё равно чувствовала, что она взрослее и всё вот это)
2) она считает себя обязанной заботиться об этих троих условно взрослых людях

И вот в этой "обязанности" я вижу что-то очень знакомое.

Когда я пришла к своему психологу с ситуацией "я взрослее дееспособного мужчины на 9 лет старше меня и должна о нём заботиться" (про первого мужа), она, в свойственной ей провокационной манере подняла бровь и спросила: а зачем ты делаешь его слабее себя?

Автор, вы делаете их всех слабее. Каждый раз, когда думаете о них, как о более слабых. Каждый раз, когда вбухиваете свой ресурс вместо них. Каждый раз, когда жалеете вместо того чтобы оставить им, взрослым людям, возможность решить свои проблемы самим.

Яна, моё восхищение вашим ответом!

или не решить свои проблемы самим.

там нужен не финансовый попечитель и не сотрудник жкх, а чисто армейский сержант. т.е. человек способный (изв.) "вломить пи*дячек", если что-то пойдет не так, или кто-то утомленный жизнью казарменной задремал.

это может быть хоть кто из родственников или внешние силы в лице муниципалитета, приставов и т.п.

я бы вот на месте девушки 33 лет, не плакал бы ярославной, но и не отмахивался от проблемы семьи. помогал деньгам и личным контролем - на условии внедрения моего устава антикризисного и неукоснительного подчинения ему всеми членами сообщества маленького диктатора и двух недотеп.

есть недовольные и несогласные? ух, ты! всё , тогда умываю руки. дальше действуете по своему плану или без плана и без действий вовсе.

(Удалённый комментарий)
сочувствую от всей души! тепло нежных отношений с мамы, её любовь - это норма, жизненная необходимость для человека. а их отсутствие - изматывающую душу беда, которая изо дня в день живет с тобой. много лет.

(Удалённый комментарий)
Тут надо просто забить на родственников, пусть варятся в собственном котле. Если матери автор может чуть-чуть должна, то братьям вообще ничего не должна.
И маму все-таки надо как-то показать специалисту. Чип в паспорте и слежка- это паранойя, вполне себе диагноз.

Похоже на то. Интересно, можно ли признать даму недееспособной, а автору письма опекуном для нее нее не становиться?

Что маму надо как-то лечить это точно, и вот это дети ей должны, а все остальное уже по возможности.

Сожженный с "чипом" паспорт - я так понимаю мама ударилась (именно ударилась) в православную веру? Есть там крайние течения такие. Может действовать через это. Найти единомышленников , у которых родственники так же двинулись на теме паспорта, пообщаться с ними, может подскажут чего или что-то такое.
Братья добили. Они не инвалиды, должны пахать на работе помогая матери и сестре!


Один раз попросить "специалиста" прийти с черенком от лопаты. Целевыми движениями подправить понимание в мозгах, и придать инерцию двум этим туловищам обуревших братанов.
С матерью сложнее конечно. Там как-то надо искать витиеватый, не прямой путь.

К сожалению Ваша мама больна психически и ее надо госпитализировать для стабилизации состояния. Полежит пару недель, попьет таблетки и выйдет нормальным человеком на какое-то время, а потом опять полежит и так до конца... Все что вы описали очень-очень обычная и типичная история, это лечится таблетками. Переживать и тратить свои нервы бесполезно, действовать надо. Вызовите психиатрическую скорую, они с ней ласково поговорят и убедят что ей же будет лучше. И никакие чипы не будут в паспорте мерещиться и прочее.

Почитайте книжку "Записки психиатора или галоперидолу всем за счет заведения". Юмор там мрачноватый, но очень оптимистичный взгляд как жить психу в обществе нормальных людей и быть счастливым. Да и поведение ваших братьев тоже просит посещения психолога, т.к. с этой замкнутостью и болезненным отношением к мнению других людей можно и нужно навести порядок. Как? Поговорить с умным психологом. И нет, родственник психолога не заменить никак. Ходить можно анонимно к частному специалисту и тогда никаких бумажных следов, которые могли бы испортить жизнь не будет.

И прекратите вы сама переживать за всех них, вы же понимаете что словами тут не поможешь, надо действовать и наводить порядок. Либо полностью отстраниться и забыть что у тебя вообще были такие родственники, но это конечно сильно крутое решение и не каждый так сможет.

Мама без паспорта, и судя по всему, и без полиса. Не так-то просто госпитализировать.

Срочно порешать проблемы с оплатой коммуналки - перечислять покрывающие ежемесячные расходы суммы за газ, свет, воду. Потихоньку - хотя бы по 200/300/500 р. - но ежемесячно - гасить долги за предыдущий период. Продумать - как вы будете поступать с недвижимостью в случае смерти мамы - как будете делить дом между вами и братьями. Сделать оценку - чтобы понимать, чем вы можете располагать в этом случае.
Маму надо показать специалисту обязательно - хотя бы для того, чтобы понимать, чего ждать дальше и можно ли корректировать ее состояние.

(Удалённый комментарий)
Когда у нас постарел дедушка, моей маме тоже было очень трудно понять, что теперь дедушка - не в своем уме. В медицинском смысле. Он всю жизнь был далеко не паинькой, был вредным и агрессивным мужчиной, и она очень долго считала, что сейчас он тоже такой, то есть адекватный и здоровый на голову, но вот такой упрямый и неприятный. И она пыталась решить все проблемы, с ним связанные, как будто он здоровый, просто старый. И это так сильно усложнило ей жизнь! А нужно было всего-то поставить ему верный диагноз! Да, помимо его воли (мало кто из умалишенных считают, что они умалишенные). Да, помимо своей воли (потому что трудно в это поверить и признать это). И у нас тоже маленький город, что затрудняет поиск хорошего врача...
Автор, везите маму к психотерапевту! То, что вы рассказываете про паспорт, - вот это ему расскажите! Это же диагноз. Очевидно! А наверняка там у вас еще куча таких подробностей, которые за кадром остались. Если маму невозможно туда заволочь, приезжайте вы и объясните ситуацию. Обычно в таких случаях врачи едут домой сами. И надо потом вместе с врачом обсудить, как производить лечение, если мама будет не согласна. А потом оттуда уже плясать со всем остальным: восстановлением документов и прочим...
Заодно попросите и для себя успокоительные, антидепрессанты. Я еле-еле уговорила маму такие и для себя выписать, но это необходимо сделать.
И да, Яна права. Сначала маску с воздухом надевают на себя, а потом уже на детей или других, кого можно спасти. На себя не наденете - никого не спасете и сами погибнете.

Согласна с теми, кто говорит о психическом заболевании.
Автор, обращаться к логике и пытаться маму убедить, бесполезно. Ни на какие уговоры она не согласится, тем более, что когнитивные функции _уже_ нарушены. Не стройте иллюзий, что она придет в себя. Оформляйте лечение либо опеку. С другой стороны, положить в больницу человека без паспорта тоже тот еще квест... Обратитесь к dpmmax, например, для консультации по процедуре. Или попросту к районному психиатру или в соцзащиту, у них это явно не первый случай. Почему опекуном должны быть вы? Оформляйте любого из братьев, по крайней мере, они рядом.

Upd: опекуном может выступать и орган опеки, но в этом случае надо написать отказ (видимо, всем детям). Проконсультируйтесь.

Edited at 2017-01-16 08:11 (UTC)

Автору письма нужно выбрать: создавать свою семью с мужчиной, или остаться в маминой семье. Иначе ресурсов не хватит. Просто "извини мама, ты подарила мне жизнь, но я не хочу дарить её тебе обратно, удачи."
Она взрослый человек, который хочет себе всё испортить. Что вы можете с её желанием сделать? Только встать рядом, чтобы она испортила и вам. Пуповинку пора обрубать, и пытаться стать хоть одним здоровым человеком из этой семьи.

+++!
Наблюдала ситуацию, когда женщине пришлось даже с мужчиной расстаться из-за похожей мамы. мужчина не выдержал этого ада...А мама там была бодра и очень, но с "завихрениями" и подозрениями всех во всём. Мужчина продержался рядом около десяти лет, потом ушёл - у него не хватило сил. А мама дожила до 92-х лет, истязая всех вокруг себя. а особенно 62-летнюю дочь

дети совершенно ничего не должны своим родителям. а для родителей делать можно лтшь тогда, когда они всю дизнь своим детям отдавали любовь и заботу, если этого не было - просто самоустраниться от таких "родителей" = единственное справедливое решение. имхо.

(Удалённый комментарий)