miumau

Яна, здравствуйте!
Я недавно начала читать ваш журнал, и многие записи еще не нашла. На новый год вы сослались на запись, которая стала самой популярной в прошлом году. Прочитала почти 700 комментариев, до сих пор читаю все по ссылкам, которые там дали читатели. Захотелось написать вам письмо "с другой стороны баррикад". Пишу в слезах.

Я - такая жирная девочка, как вам читательница описывает в письме. Только я уже выросла. Мне 35 лет. И в 2016 году у меня был второй инфаркт.



Все пишут, что надо было было правильно воспитывать и показывать пример. А у меня показывали. Родители - спортивные. Всю жизнь отец бегает по утрам час. Много раз пытался брать с собой. Я никогда не хотела, утром хотела спать. Он меня приглашал, но не мучил. Зачем куда-то тащить сонного ребенка. Мама занималась и занимается в спортзале- танец живота, зумба, качалка, ролики, коньки. Они оба стройные. Я - жирная. Спорт никогда не хотела. Мне предлагали, но не заставляли. Пытались завлечь, уговаривали. спрашивали: "Ну хочешь танцы? Хочешь футбол, воллейбол, баскетбол?" Как какой спорт по ТВ спрашивали: "А такое не хочешь попробовать?". Нет я не хотела. Ну и не надо.

И у нас была здоровая еда дома. Салатики, курочка, дрессинг из йогурта, никаких сливок. Я после обеда хотела жрать. Брала добавки, подъедала, что в кастрюлях осталось. Родители замечали, но не отнимать же. Потом до них начало доходить, что у них все же дома очень толстая девочка. Начали готовить обед и ужин, и раскладывать по тарелкам так, что не оставалось ни на какую добавку. Убрали из холодильника вообще все, что можно съесть между делом. Там теперь лежало только сырое мясо и сырые овощи. Иногда я съедала йогурт или масло которые были куплены для готовки, мама вздыхала. Потом они начали ходить в магазин прямо перед приготовлением еды, чтобы до этого в холодильнике воровать было нечего.

Они пробовали со мной поговорить. Но я дулась и плакала, и они оставляли меня в покое, наверное хотели не травмировать. Я ела тайно везде, где можно: в школе, у друзей. Выпрашивала у подружек чипсы, конфеты, бутерброды. Все карманные деньги тратила на чипсы и сникерсы, тайно ела вне дома. Мама понимала, что я где-то ем, потому что дома уже нечего было есть, а я все равно увеличивалась на глазах.

И мама обошла всех врачей со мной. Все говорили, здоровая девочка, нету никаких гормонов, щитовидки, ничего. Эндокринолог сказал: "Просто у девочки хороший аппетит и она мало двигается! Надо менять диету!" Мама сказала, что у нас дома железная диета, нечего менять. Не закрывать же теперь подростка дома? И не следить же каждую минуту, где она что ест? Так и разошлись без советов.

Знаете, я не виню маму. Они не жрали при мне, спортом занимались, звали. Предлагали. Не обзывали меня, не мучили. Не показывали, что презирают меня. Просто говорили, что переживают, это нехорошо для здоровья. Мама несколько раз говорила: "Ну давай вместе посчитаем и возьмемся, похудеешь, сходим к диетологу, составим план только для тебя." Я даже один раз согласилась, мне составили план, что есть. Я все взвешивала, ела, записывала. А потом в школе опять хватала всю еду, до которой могла дорваться, и все жрала, жрала. Очень жрать хотелось, очень!

Мама тоже в какой-то момент поняла, что я продолжаю где-то жрать. И через какое-то время она сдалась. Как бы смирилась, что меня просто так не прогнешь. Потом я выросла, и меня совсем оставили в покое. Я себе тысячу раз обещала, что сама возьмусь, смогу, пересилю. Уже сама ходила по врачам, эндокринологи, диетологи, психологи. Все так оптимистично: "Да, все посчитаем и сделаем!" И я такая счастливая иду домой: "Ну все, берусь". И потом опять я дома страшно есть хочу. Ходила, как наркоманка, в 4 утра искать по ночным улицам, где еды купить. При морозе минус 30. Терпела-терпела, потом срывалась, и готова была переться куда угодно в любую погоду - только бы жратвы купить и съесть.

Я одинокий человек. Выучилась, работаю, ничего особенного. В свободное время ем и смотрю телевизор, иногда читаю книжки. У меня дома много цветов, я увлекаюсь выращиванием суккулентов. Обычная такая одинокая дева с обычными хобби и тихой жизнью. И вот год назад случился инфаркт. Мне было так страшно! И так больно! Я думала, что моя грудь разрывается на куски прямо на живой мне. Кричала на весь дом. Соседи услышали, выломали дверь, вызвали скорую. Спасли. Мне было так страшно, это не передать словами. Я все время боялась, что эта боль еще раз со мной случится! Врачи сказали, что обязательно надо менять образ жизни питание.

После этого я опять ходила по всем диетологам, и теперь еще более клятвенно обещала, что не буду больше так жрать. Посоветовали - в группу записалась, где коллективно борются. Одно время даже стала вместе жить с другой одинокой девушкой с такой же проблемой, мы обещали друг другу что не дадим жрать, если опять накроет. Я от этой подруги тоже сбегала и жрала втихаря. Только теперь я жрала с жутким страхом. Знала, что очень боюсь еще раз пережить инфаркт, и при этом приближаю очередной с каждой новой пиццей. И потом он случился - второй инфаркт. Во второй раз боль подкрадывалась не так резко, я сразу забила панику, врачи приехали. Но сразу тоже сказали - инфаркт. И мне было еще хуже. Было не так больно, как в первый раз, но тоже больно, и так ужасно страшно, я все время кричала, чтобы меня усыпили, пока не стало еще хуже.

И опять врачи сказали, что надо менять все, а то они так и будут случаться, пока я от очередного не умру. Я не хочу умирать. И мне страшно пережить еще инфаркт, это больно и ужасно. Потом после них так долго вообще шаг сделать боишься. Реабилитация, все это так плохо.

Но что вы думаете - я в больнице ходила у нянечек просила недоеденные ужины и у соседок хлеб и булочки доедала. Когда перевели в обычное отделение, я стала в халате тихонько ходить на улицу и до ближайшего магазина - купить еды. Думала: "Не буду покупать вредные чипсы, куплю пополезнее". Но все равно - булки, печенье, все ела, сколько влезет. Когда выписали - лежала дома и рыдала. Потом заказала пиццу, много. Ела и рыдала. Не могу остановиться.

Я уже даже записалась к психиатру. Она меня послушала, и сказала, что у нас нету таких клиник, где такое обжорство лечат, как наркоманию. Надо самой. Насоветовала книжек, я это все читала. Опять диетолог. У диетолога рыдала. Она говорила: "Ну я вас не могу заставить". Ну я знаю.

Звонила маме (она в другом городе). Просила, чтобы она приехала, и на полгода привязала меня к кровати, закрыла дома и не давала есть. Она говорит: "Ну я же не могу такое". Все понимаю, все себе обещаю, очень боюсь, очень хочу все исправить, но потом опять беру трубку и заказываю три пиццы. Иногда решаю заказать только одну. Потом все равно заказываю вторую. Потом посреди ночи третью. Или опять ночью прусь искать, где купить еду. Я не виню маму. Я теперь взрослая и могу сама решать, что мне делать. И даже сама себя не могу ничем остановить. Я понимаю, что мама тем более не могла.

Я читала 700 каментов к посту и плакала. Половину я знаю, слышала сто раз. Читала, видела, пробовала. Все диеты пробовала. Интуитивное питание пробовала. Мое тело интуитивно просит 5000 ккал в день и жир-жир-жир и сахар-сахар. Я все считаю, все делаю по плану, только потом еще иду и ем ведро всего дополнительно. Некоторые вещи я там увидела впервые, читаю и думаю, что вот радость. Нашла свое, попробую это. И опять решаю пробовать с завтрашнего дня. Составляю план, список, нахожу все, что надо читать. Записываюсь на сайт, форум, мотивирую себя, внутренне настраиваюсь. А потом терплю час, два, три. Жую свои порции по плану. И опять срываюсь, собираюсь одеваюсь и иду в магазин. Думаю - не буду покупать чипсы, куплю хорошее. Покупаю нежирную колбасу, творог, уговариваю себя "куплю на пару дней, не уходить же с одной пачкой". Дохожу до дома, и прямо у порога съедаю весь этот запас - несколько упаковок всего. Один раз решила, что куплю только немножко. В итоге приходила домой, все съедала, шла еще раз в магазин, покупала еще немного, так четыре раза.

Дорогие читатели, кто встречал обжорство в такой форме? Как остановить себя, кто знает? Я уже не ищу виноватых, я не знаю, к каким врачам идти. Мне отказались делать уменьшение желудка. Во-первых я сейчас слишком толстая для такой операции, и после инфарктов не хотят. Во-вторых говорят, что такие как я находят способ и в урезанный желудок напихать лишнюю еду. Говорят за границей есть правда клиники, где закроют и еды лишат. А в России нету. Я не могу сама себя заставить.

Помогите, мне страшно!



Здравствуйте!
Я всегда была уверена, что если человека не останавливают всякие доводы, статьи и умные речи, то уж точно остановят серьезные проблем. Что пережив такое, как инфаркт, человек непременно остановится. У меня много знакомых, которые хорохорились, ели, пили, купили, но после первого инсульта или чего-то такого серьезного бросали в один день. Поэтому я совсем не знаю, как остановить такое - если уже самые крайние методы не помогли.

Я бы наверное продолжила советовать психиатра. И может быть действительно есть такие клиники, где лечат, как от наркозависимости? Но я даже не знаю, существуют ли они на самом деле, и как они работают, и где такие есть. И ни о каких других действенных способах лечения не знаю. Мне очевидно, что тут как-то надо лечить первым делом душу. Но как? Именно с такими проблемами я никогда не сталкивалась. И в моем ближайшем окружении ничего подобного не было. Те несколько знакомых, кто решил похудеть, собрались и похудели. Таки взяли себя в руки, посчитали, перестроились и стали питаться иначе. Жаловались, что тяжело. Но ситуацию, что под страхом смерти все равно идут покупают вагон еды - такого я не слышала.

В общем - дорогие читатели, переда. это письмо вам, почти без комментариев. Т.к. я не знаю никаких рецептов, что тут делать. Понимаю, что никакие советы про "вот такая диета хорошая" и "почитай вот эту книжку" тут уже не помогают. А что является следующей стадией, когда книжки и кружки по интересам уже не сработали - я не знаю.