Давно читаю и очень люблю Ваш блог!
Спасибо, Вам большое, за Вашу рубрику вопрос-ответ! Решилась и я написать Вам о своей проблеме. Очень хотелось бы узнать Ваше мнение и мнение Ваших
читателей.
Встречаюсь около года с парнем (назовем его Н.). В скором времени мы планируем съехаться. Я перееду к Н. и мы будем вместе жить в квартире,
которую он снимает. Платить будем пополам (во всяком случае, я хочу на этом настоять).
И жить бы да радоваться, но есть одна проблема, которая уже заранее не дает мне покоя. Несколько месяцев назад мы ездили в гости к брату Н. в другой город на пару дней. Я очень переживала, когда ехала. Мне хотелось произвести на брата Н. хорошее впечатление. Все-таки это родной брат и очень близкий человек. К сожалению, так как хотелось - не получилось.
Когда мы приехали, брат Н. принял меня довольно холодно.
from Miu's inspiration board
Почти не общался со мной. Если видел, что я зеваю за ужином, мог сказать: ?Если хочешь, иди спать. А мы тут еще посидим.? Звучало, честно говоря так, как-будто он меня прогоняет (как я потом узнала от самого Н. так и было). Как-то собрались поиграть в бадминтон (надо сказать, что Н. с братом очень хорошо играют, а я довольно плохо). Брат Н. внезапно спросил: ?А ты тоже с нами идешь??. Я очень удивилась и ответила, что иду. Для меня как-то было странно, что я останусь одна в чужой квартире, а они пойдут играть. Услышав мой ответ, он стал придумывать, что же мне делать пока ОНИ будут играть. Сказать, что я удивилась - это ничего не сказать. Я-то думала, что мы будем играть все вместе по очереди - двое играют, один смотрит. А ему такой вариант даже не пришел в голову. Позднее, на совместной прогулке брат Н.
шел впереди нас и почти не общался с нами. Самый апогей случился на следующий день, когда мы с Н., его братом и другом брата поехали на вылазку. Брат и друг почти со мной не общались. Также друг постоянно некрасиво шутил и высказывался о женщинах. Даже сделал косвенное замечание о моей внешности, что, мол, я некрасивая. Мне было очень некомфортно и обидно. Н. пытался разрулить ситуацию и сгладить острые углы, разговорить нас со своим братом, но у него ничего не получалось. В защиту брата надо сказать, что тогда у него был непростой период, т.к. за несколько недель до нашего приезда он расстался с девушкой. Хотя я не знаю, почему и как это повлияло на его общение со мной.
Собственно проблема: я очень сильно обижена на брата Н. Мне кажется, его поведение по отношению ко мне было просто грубым. И не хотела бы с ним общаться. Но сейчас он часто приезжает к Н. в гости и останавливается у него. И предполагается, что так и будет, когда мы будем жить с Н. вместе. А я не хочу, чтобы он жил у нас.
Я понимаю, что это семья Н. и нужно идти на уступки и прощать обиды. Но как? Почему-то эта ситуация меня очень сильно задела. Как только я начинаю о ней вспоминать, в душе сразу поднимается буря эмоций. Возможно, потому что в той ситуации я старалась быть максимально милой, не поднимать шум из-за всего этого. Все-таки я была в гостях. Но теперь мое поведение кажется мне унизительным. И еще я думаю, что никто так и не понял, насколько мне было неприятно и обидно.
Также буквально после этой ситуации я довольно сильно заболела и не могу вылечиться до сих пор. Незадолго до той ситуации у меня было несколько очень стрессовых моментов. И вот теперь меня также гложет мысль, что, возможно, эта ситуация была последней каплей, и все эти переживания привели к болезни. И я понимаю головой, что все это не стоит того, чтобы переживать и обижаться, но ничего с этим поделать не могу.
С Н. я говорила о проблеме моего отношения к его брату. Он оправдывает брата, тем, что у того был непростой период, и просит дать брату второй шанс. А вот у меня пока не получается. Подскажите, пожалуйста, как мне отпустить обиду? Как общаться с человеком, на которого обижен и зол?
Простите за сумбур. Почему-то очень тяжело писать об этом. Очень надеюсь на Ваш комментарий.
Спасибо!
***
Здравствуйте!
Я совсем не согласна с тезисом, что тут надо что-то терпеть и принимать. Так же не согласна с вашим "словом в защиту брата". Мало ли, у кого что было в жизни плохого. Это ни разу не повод хамить другим людям, или переносить на них какой-то свой личный опыт, паранойю и злость.
В той ситуации, когда вы были в гостях, и после нескольких таких вот "пассажей" стало ясно, что вас тут не любят и специально обижают, я бы открыла рот и попросила объяснений. Я обычно в таких случаях говорю: "Слушай, что я тебе сделала? Ты меня тут обижаешь и оскорбляешь, а мне некуда от тебя деться, потому что я у тебя в гостях. Что тебе мешает нормально со мной общаться? Что должно случиться, чтобы мы могли хотя бы мирно и дипломатично прообщаться то время, которое мы еще тут?"
Очень чатсо это помогает. Т.е. помогает сам факт, что человеку дали отпор. Высказали, что его поведение заметили и правильно поняли, и собираются дать ему отпор, разбирать ситуацию, пока она не изменится. Поэтому часто в ответ на такое люди что-то мямлят вроде "да ничего, да ладно" и прекращают так себя вести. Либо, если человек что-то ответит, можно с этим работать. например, если он начнет говорить о том, какие все бабы суки. включая его бывшую - объяснить, что вы - не его бывшая, и не надо на вас отрабатывать какие-то травмы, которые к вам отношения не имеют. В любом случае это уже будет открытый ответ, на который тоже можно что-то разумное сказать.
Я так дже всегда готова предложить такому человек мир (один раз!). Он попробовал меня тихо обижать, я ему дала отпор. Он не расчитывал на это. Я могу дать еу еще один шанс выйти из этой ситуации без войны (зачем нам война). Могу сказать: "Ладно, у нас вышел не очень хороший старт - давай попробуем общаться мирно, как взрослые люди".
На этом месте многие такие люди соглашаются и все улучшается.
Если человек в ответ на такие шаги скажет, что "да вот, я тебя не люблю, ты мне не нравишься, и не собираюсь я тут с тобой мириться и.т.д. " тогда надо из этого делать соответствующие выводы. Я вы к такому человеку больше в гости не поехала. Мужу (или спутнику жизни) сказала, что вот результат вашего открытого разговора, этот человек вас терпеть не моет, а вы такое отношение к себе терпеть не должны и не собираетесь. Потому что никто вообще не должен так ни с кем обращаться, и никто не должен такое терпеть, никогда, ни от кого, и ни по какой причине. Поэтому - он может к брату ездить сам, а вашей ноги в его доме больше не будет. А если он будет приезжать в дом, где вы живете вместе, он должен настоять на том, чтобы у вас дома его брат обращался с вами по-человечески.
Если у вас с кем-то совместная жизнь и общий дом, то он в этом доме (который ваша крепость) должен быть на вашей стороне! Либо он добьется от брата, чтобы он у вас ома обращался с вами уважительно. либо он говорит брату, что пусть он ночует в другом месте. Либо вы оказываетесь в доме, который не является для вас вашей территорией, на которой вы хозяйка, и вашей крепостью. (Это вообще-то повод завести себе свой собственный дом, или вместе с кем-то, кто понимает, что в вашем совместном жилье хозяевами должны быть вы вдвоем и больше никто.) Вить с кем-то гнездо в месте, где вы не чувствуете себя хозяйкой положения, на мой взгляд очень вредно для здоровья и для нервов. Поэтому, если вы не сможете выяснить этот вопрос сейчас, потом будет еще хуже. Представьте, каково будет - прийти к точке отчаяния, когда уже будут общие дети, общее имущество, брак и куча связей и обязательств.
Вообще, можно так же мужчину спросить, что он вообще про все это думает. в том смысле - что вот вы съезжаться собираетесь - а он понимает, что вы под этим подразумеваете действительно общую совместную жизнь, общую территорию, общий дом, общее гнездо. В котором вы дожны быть хозяйкой ровно в такой же степени, как и он. А не в гостях. Может быть достаточно будет это проговорить, чтобы он понял, что действительно происходит. Что это - серьезно, это действительно ваш общий дом, и он должен добиться от любых гостей этого дома, чтобы вас там уважали. Так же может случиться, что по его ответам станет ясно, что он не собирается признавать вас хозяйкой этой территории, и соотвественно признавать какие-то ваши права там. Если так - то лучше узнать об этом сейчас.
Желаю вам, чтобы все вас услышали, и проявили к вам должное уважение. :-)
Или найти себе спутника жизни, у которого в семье представления о лояльности и вежливости совпадают с вашими.
Journal information