?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
С кем лучше не связываться
miumau
Тут Гелена сначала показывала списки параметров, по которым предлагают определить потенциальных партнеров, "с кем лучше не связываться". А потом она предложила самим такой список написать. Мне приведенный у нее список в целом понравился, хотя некоторые пункты показались странными. Но как-то мне показалось, что там есть некоторые маловажные пункты. А других - важных - не хватает.
Решила написать свой отдельным постом. Думаю, что список мой банален донельзя, у меня там никаких таких странных пунктов нет.


from Miu's inspiration board



Кстати, я сначала забыла, что имеется ввиду некий список, подходящий "для всех". В моем, конечно, есть пункты сугубо индивидуальные, которые для многих, может быть, совсем наоборот работают. Так что я эти "личные" убрала, осталось вот что:

Мне кажется, что не стоит связываться с человеком, если. (И кстати у меня для мужчин и женщин одинаковые критерии.)

- Он не свободен. Например, погружен в развод (который не совсем понятно, в какой стадии), или находится в каких-нибудь отношениях, или говорит, что они закончились, но как-то не похоже. Либо при любом разговоре приводит в пример что-то из совместной жизни с только что утерянным партнером, или как-то еще показывает, что на самом деле в мыслях "не один". Или заметно, что он на самом деле еще мечтает о воссоединении с предыдущим партнером, скучает, не смирился с расставанием.

- Если человек озвучивает сразу несколько очень серьезных жизненных проблем, с которыми сейчас борется. Например: тяжелый развод, банкротство, тяжелая болезнь, серьезные финансовые проблемы, судебные процессы, грозящие серьезным наказанием, и.т.д. Даже одна такая проблема многим дается так тяжело, что затмевает все, и мешает спокойно строить новые отношения (или поддерживать отношения). А когда их "букет", и от масштаба проблем веет отчаянием, трудно представить, что среди всего этого еще хватит время на партнера. Может быть на первый всплеск эмоций от начальной влюбленности - хватит. Но потом будут только пропадания, зависания, и бесконечные сложности. И они будут появляться и мешать, пока о них все не сломается.

- Болен любыми зависимостями. Будь то алкоголь, наркотики, игромания, трудоголизм, неконтролированное растрачивание денег и.т.д.

- Не совпадает с вами в фундаментальных вопросах вроде желания иметь детей. Если один хочет, а другой сказал, что "ни за что", я бы не стала надеяться, что может быть он захочет, стоит ему только осознать, что он наконец нашел для этого подходящую пару (и прошло семь лет, а он все еще не хочет, но наверняка вот-вот захочет).

- У человека какая-то страшная проблема с родителями. Либо при их упоминании он полностью блокируется, и отказывается говорить об этом вообще, либо из рассказов вырисовываются какие-то крайне нездоровые отношения с ними. (Или с другими близкими родственниками, например братьями-сестрами.)

- Рассказывает, какая сволочь и ничтожество бывшая (или бывший). Очень вероятно, что про следующего партнера будет говорить так же, когда он станет бывшим. И так же ненавидеть из-за того, как все не сложилось.

- Драматично рассказывает, как его (ее) страшно-ужасно обижали, унижали, топтали, подло ранили и травмировали в предыдущих отношениях. Еще и подчеркивая, как он (она) из-за этого больше никому не верит, и всегда готов(а) к новым ножам в спину.

- Не особо в вас заинтересован. Если присмотреться, это можно распознать (если не обманывать себя и не закрывать глаза на очевидные и малоприятные вещи). Зачем вам навязывать свою любовь человеку, которому вы низачем не нужны?

- Плохо обращается с вами (дальше будет хуже, и вообще-то в нормальных отношениях этого не должно быть вообще, даже "немножко" и "по веской причине").

- Размышляет о том, кто кому в каких отношениях что должен или не должен.

***


Приведу тут еще мои личные критерии, про которые я не берусь писать, что это действительно для всех. Просто для коллекции:

- Имел криминальное прошлое, либо занят какой-то криминальной деятельностью сейчас.
- Активно практикует любую религию.
- Фундаменталист (любой).
- Болен каким-то психическим расстройством. (С физическими проблемами я умею обращаться (почти) любыми, с душевными - не очень.)
- Плохо обращается с животными, или очень зло/жестоко о них отзывается.
- Говорит или делает что-то, что меня пугает.
- Циничен.
- Не может себя занять сам, говорит что скучает и страдает, когда остается один, нуждается в том, чтобы другие его развлекали, все время хочет быть вместе.
- Сразу бросается контролировать меня, постоянно держать руку на пульсе, часто звонит, пишет, не доверяет и ревнует.
- Если я чувствую, что почему-то попадаю с этим человеком в "эмоциональные качели": чувствую много радости от общения в одни моменты, но испытываю сильную боль из-за чего-то связанного с ним, его поведением или нашим взаимодействием. Это для меня повод немедленно убегать, как здесь любят писать "роняя тапки". :-)

Вот, кажется ничего не забыла. :-)


Записи из этого журнала по тегу «размышления»

  • Не привыкла, что со мной хорошо обращаются

    Я такое видела вблизи несколько раз, и один случай мне особенно запомнился. Подруга была замужем за мудаком (Ничего, в общем, нового.) Все ей…

  • Запасной аэродром?

    Под одним из писем читателя возникла дискуссия, как завести патрнера, который не очень подходит. Пока правильный не нашелся. Изначально там приплыл…

  • А как вообще посчитать свой рост?

    Вот я позавидовала, прочитав, что в шахматах рост можно прямо замерить или отметить в цифрах. Не знаю, правда, как это выглядит - но это возможно.…


promo miumau январь 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

сильная разница в материальном достатке, сексуальная дисгармония и чисто культурное несовпадение типа "леди и мужик"/"джентльмен и баба" отдельно взятые сами по себе очень затрудняют союз людей, даже если в остальном у них согласие.

про первое не поддержу, два остальных - да. такие несовпадения не дают шанса

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
пункт первый моего перечня:

материальный мезальянс.

вынужденность клянчить деньги у супруга/-ги.

а почему вы считаете второй список сугубо личным? по-моему, он тоже вполне универсальный (за исключением одного-двух пунктов вроде религии). по крайней мере, пятое и последние три - однозначные признаки человека, с которым в принципе невозможны здоровые отношения

(Удалённый комментарий)
Ваш список однозначно мне нравится больше! Только я бы два последних пунктов — слабый интерес и плохое обращение — поставила на первое место. Они самые важные, без них все остальное вообще не важно.
А тот список вообще-то странный. У тебя нет друзей ну и я дружить не буду, бред какой-то.

Мне список психолога вообще не понравился. Особенно умилил пункт про детей: во-первых, кто сказал, что я про детей _не думаю_ - собеседник мысли мои читает, что ли?.. А во-вторых, представилась этакая яжемать, которая увлеченно тараторит малознакомому мужику про своих Петечку и Леночку на первом свидании... Он же тут же и сбежит, теряя тапки.
Подумалось, кстати, что я с места в карьер сообщаю про детей именно тогда, когда хочу сразу дать понять, что не свободна.
А по прошлому опыту, я рассказывала, что у меня есть дочь, уже когда видела, что с человеком что-то может быть. Но на свиданиях я точно ее с мужчинами не обсуждала!
Ваш список гораздо ближе и понятнее. Я примерно так же и ориентируюсь. Единственно что вот «не свободен» понятие относительное, мы с мужем встретились как раз тогда, когда он был в процессе развода. Но, правда, ощущения «не-свободности» там как раз не было, наоборот, было совершенно ясно, что для него эти отношения закончены. Поэтому я спокойно его дождалась. Ну и другие пункты в тему -так, например, про его бывшую жену я за 10 лет ни одного плохого слова не слышала.


@ А во-вторых, представилась этакая яжемать, которая увлеченно тараторит малознакомому мужику про своих Петечку и Леночку на первом свидании... :

нет, не всегда.

если яжемать очень понравилась, как женщина, мужчина пустится на компромисс.

на эту тему есть апокриф:

"Ребе, а можно взять женщину с сыном?"
"Если женщина очень нравится, то и с мужем можно взять"

:)

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
не совсем согласна про пункт с близкими родственниками. может, потому что у меня имеется брат-алкаголик, общение с которым я максимально свела к нулю еще 20 лет назад, и при его упоминании вспыхиваю крайним негативом. правда, это касается тех, кто знает нашу семейную историю.
более-менее посторонним людям про него не рассказываю или просто упоминаю, что мы почти не общаемся

а вот если человек (мои ровесники - это люди сильно старше 30, а то и 40 лет) начинает сходу во всех своих бедках и обидках обвинять родителей, то это, кончено, знак

Вы считаете, что в этом пункте надо оставить только родителей, а других близких родственников убрать?

(Удалённый комментарий)
Добавлю к списку: ничего умного не получится с субъектом, который
- рассказывает о своем великом прошлом
- просит в долг пятьсот рублей
- уверяет, что заработать на нормальную жизнь, не воруя, невозможно
- уверяет, что куда лучше жилось в совецком союзе\при сталине\при царе-батюшке

- не любит котиков.

вот за пункт "уверяет, что куда лучше жилось в совецком союзе\при сталине\при царе-батюшке" даже из просто друзей тихонько удаляю, это же невозможно совсем слушать и переваривать)

(Удалённый комментарий)
Я сразу убегаю от злобствующих - если человек обозлён на весь свет, а ещё если все вокруг виновны - тревожная кнопка включается сразу же. И зависимости. Вот пожалуй главные факторы.

Ваш список понравился даже больше:)

Согласна во многом, практически, во всем. А еще есть такие люди, которые проблематичны по умолчанию. Вроде, и нет у них каких-то крупных, глобальных проблем - зависимостей, мерзких родственников и т.п., но они могут из-за пятна на брюках перегадить весь день. Для них все - дикая проблема и источник длительного нудения. Не люблю я всякие психологические ярлыки, но, кажется, сейчас это называется "негативное мышление". От таких тоже лучше держаться подальше.

Про отношения с родственниками не очень согласна - в моем окружении на постсоветском пространстве очень много тех, у кого родители реальные абьюзеры, а дети вылезли из этого благодаря психотерапии. Но отношения могут не поддерживать.

Гены не поддаются психотерапии, в случае с моргинальными родителями лучше уж религиозность соискателя, чем замазывание проблемы психотерапией. Она времена даже для пациента, не говоря уж о его потомках.

не считая семи смертных грехов, кажется все упомянуто :)

(Удалённый комментарий)
"Многие мужики кстати мечтают, чтобы женщина разделяла их интересы, поддержка в начинаниях и вот это всё" - если подразумевается, что он ищет себя в бизнесе, во фрилансе, в нирване, да мало где, а она работает, следит за домом и детьми и материально всех обеспечивает, да еще должна поддерживать морально во всех начинаниях - тоже бежать :)

Edited at 2016-12-11 09:01 (UTC)

(Удалённый комментарий)
Ну ради справедливости стоит все таки добавить, что Лаура Шредингер этот список написала для любителей спасать принцесс.
Это все таки отдельная категория мужского населения. Потому для них он вполне работает. Ну и сама она достаточно ортодоксальная дама.
Ну а ваш- хорошо, тол ко все равно многие будут поступать ровно противоположным образом. Увы. Это вы написали про выбор взрослого человека.
К сожалению, пары больше подбираются по своим свободным валентностям, если так можно выразиться. Где нет целостности, там то, что может прилипнуть, прилипнет.
Если не достроена внутренняя вера в себя, прилипнет тот, кто будет делать партнеру внешний скелет( всячески ограничивать и контролировать) и так далее…

последние несколько лет много рефлексировала о взрослости. если человек не "взрослый" - до него никак и не достучаться. пока сам не повзрослеет, ничего не изменится.

Интересный список.
Но получается, что Вы попадаете в него сами.
Потому что множество пунктов существуют в Вашей биографии.
Вот озвучиваете Вы их или нет - это другое.

Всю жизнь придерживалась правила - дай человеку шанс.
И наблюдай. Это опыт, это наработка ситуаций.
А потом принимай решение. Это твое решение.И твоя ответственность. И никакого "... я не хотела..." нет.
Комментарии возникают лишь при ситуации, когда третьи вытаскивают чужое белье и трусят его на ветру.
Ну тут и третьим тоже может достаться.
Как показывает жизнь в категорию "третьи" порядочные люди не идут. И им всегда жизнь объясняет, что они не понимали. Только вот понимают они, что сами спровоцировали свои проблемы?

Черт возьми- единственное здравое мнение! Все остальные сразу занялись "препарированием"-кто кого перещеголяет:)